¿a alguien más le pasa esto?

No Registrado

Buenas noches,
Os voy a contar mi caso ,creo que poco común,a ver qué opináis.
A mis 24 años, casi 25 de edad, jamás he tenido ninguna experiencia de ningún tipo con ningún chico. . Pero, con esto del amor, me pasa una cosa extraña; me he creado una especie de barrera, no concibo tener nada con nadie, me resulta hasta ridículo pensarlo. Me niego la posibilidad de tener algo con alguien , y evito cualquier tipo de situación que implique conocer/tener algo con un chico, huyo de ese tema, que es algo así como tabú. Sólo una vez en mi vida me ha gustado alguien, y soy incapaz de hablarlo con alguien o de contarlo.
Supongo que hay una serie de vivencias que han influído en esta incapacidad de afrontar el tema sentimental; de pequeña no me integré en el colegio y acabé aquella etapa moralmente destruída y con la autoestima tirada por el suelo. Salí adelante, luché y hoy soy una persona abierta, que le encanta relacionarse con la gente , alegre , que disfruta y que tiene grandes amigos. Pero creo que en el subconsciente aún me quedan secuelas de aquella etapa de mi vida, y tengo en el fondo una baja autoestima que se manifiesta en el aspecto sentimental. Es que me imagino en pareja y me veo ridícula , estúpida, y pienso, además, que cualquier chico valioso o interesante, no me elegiría a mí. Por otro lado, soy una persona muy analítica que siempre se está planteando cosas y creo que si tuviera pareja estaría cuestionando la relación continuamente, y sería un sinvivir. También pienso que hay pocos hombres que merecen la pena, personas interesantes, con personalidad, con valores firmes, con las ideas claras , la cabeza amueblada y cultura. También me creo que una pareja me puede impedir llevar a cabo planes , disfrutar de la vida, ser libre, y que con lo cómoda que es la vida de soltera es una tontería complicarsela. Pero sobre todo tengo MIEDO. Es una mezcla de vergüenza, de incapacidad, de miedo; miedo a sufrir, miedo a que me conozcan a fondo y me dejen por alguien más interesante, miedo a lo que digan mi familia y amigos, y a la integración de la potencial pareja con éstos , miedo a que cambie mi vida, miedo a sentirme atada y no libre, miedo a no disfrutar de una relación por culpa de estos miedos, miedo a sufrir, en definitiva. Es como que mi vida es demasiado cómoda así , y que no me la debo plantear de otra forma , evitando así cualquier tipo de sufrimiento.
La verdad es que disfruto mi soltería , y no soy para nada una amargada. Salgo mucho, tengo bastante vida social, mil aficiones, inquietudes, me río y hablo muchísimo, estudio, trabajo ...Pero , muy en el fondo, se que tengo un problema, que esa barrera y huída casi enfermiza esconde algún problema psicológico, y que quizás cuando lo supere sea tarde o no lo supere nunca. Y , aunque lo niegue, muy en el fondo, y de vez en cuando, no puedo negar que me encantaría en un futuro lejano ser capaz de enamorarme o tener una familia , y siento que tengo muchas cosas que aportar. Pero tengo algo que no me deja, no puedo.