6 años después vuelve a contactar

pasoalmañana

Hablé en un tema hace ya un tiempo de mi historia con una ex pareja hace tiempo que en plena cuarentena volvió a contactar conmigo para cerrar cosas que no terminaron de aclararse en su día con la ruptura, la cual fue desagrable y cortó por completo y abruptamente el vínculo. El caso es que en esa época, 2020, sus mensajes hablaban de que quería escribirme al respecto porque así se quedaría tranquila, y aseguró tener muchas cosas que decir. Sin embargo nunca llegue a saber nada, no dijo nada más... hasta hace una semana.

Un amigo mío subió una fotografía a Instagram conmigo (yo no tengo redes) a la que ella contestó con un escueto "uff". Yo le dije a mi amigo que no respondiera nada, sin embargo, el otro día al abrir mi Whatsapp veo un mensaje de un número que no tengo guardado. Era ella. El mensaje figuraba como eliminado. Contesté para saber qué quería y me dijo que fue producto de su torpeza y comenzó a narrarme una serie de acontecimientos recientes que aparentemente le han hecho volver a acordarse de mí y de que tiene que enviarme ese mensaje que prometió. Finalmente y tras un intercambio de palabras que no pasó de la cortesía por mi parte me envió ese mensaje que ya desde la cuarentena me había asegurado querer mandar.

Era una mezcla un poco errática de sensaciones, redactadas de manera muy dispersa. Por un lado hablando de lo mucho que sufrió y por otro intentando, creo, removerme algo por dentro al empezar a meter referencias de canciones, vivencias, cosas que nos decíamos en su día etc... acompañado de cosas como, ¿qué me pasa?, ¿por qué quiero saber de ti?, ¿sabes algo de mi vida?, etc. Incluso llegó a decir que se había pasado por el barrio en algunas ocasiones y que era inevitable acercarse hacia mi zona (en su día vivíamos muy cerca el uno del otro). Yo le dije que volvería al barrio para pasar las navidades durante la segunda quincena de diciembre y ella me ha pedido que nos veamos, que también vendrá al barrio. Que "lo necesita". Yo pregunto que por qué y me responde que no sabe, que supone que para cerrar bien el círculo. Pero es extraño, quiero decir, por un lado el mensaje que llevaba años queriendo mandar. Una vez lo manda se supone que ya está. Pero no, ahora es verme y para cerrar el círculo. Pero sin embargo sus mensajes no son de "cerrar el círculo", son de recordar cosas que hicimos, de que "en un momento de crisis hace unas semanas se puso a ver vídeos de los dos juntos", etc. Hay mucha contradicción en todo esto, si tu quieres con el paso de los años aclarar definitivamente las cosas no creo que esta sea la manera, las señales indican otra cosa creo yo.

Lo mejor de todo, por decir algo, es que creo que vive con su pareja y deben llevar por lo que me cuentan sus tres años o así conviviendo. Para empezar, ya suena raro que estando con alguien te pongas a mandar estas cosas a una ex pareja. Yo estoy fuerte, no tengo problema en verla, la cuestión es que no sé exactamente qué pretende. ¿Qué opináis?

Luego, otra cosa, creo que en todos estos años ha adoptado una postura de víctima autoconvenciéndose de que yo era de lo peor. Y tengo la impresión de que en su cabeza se ha desmontado por completo su propia idea y que ahora tiene un quiebre mental importante. Es como pasar de no querer ni mirarme a la cara a de repente todo este vendaval de emociones

Alianza

Si ella ya tiene una vida con otra persona y te busca remembrar el pasado, lo mejor es mantenerlo así, pasado. Lo más aconsejable es que tú te mantengas al margen y no contestes y ni le sigas esas conversaciones que es lo que busca.

Dspectabilis

Es muy obvio que ella siente remordimientos por algo que paso en la relación y cree que tú también eres responsable de ello. Se ha auto convencido que solo viéndote se corregirá el problema que siente consigo misma..


Lo mejor es mantenerte al margen, si tiene un problemas y tiene una pareja, debe resolver cual quiere conflicto con su actual pareja, no con el novio de hace 6 años.

No alimentes más reuniones o charlas virtuales o reales.

She

Pasando de ella. Me conozco esas historias y siempre acaban fatal, por lo que yo de ti no entretendría la idea de hablar más con ella. Es más, yo es que la bloquearía para que no volviera a darme la murga con sus rollos.

Odile

La respuesta breve es que sólo quiere MAREARTE. Ni se te ocurra prestarte a ello, y menos con pareja

Diazepam

He releído tu historia con esta persona y lo que te aconsejo es bloquearla de todas partes y desentenderse del tema.

Esa chica era una manipuladora y una narcisista y estás personas nunca te traerán nada bueno, sólo vuelven viven el el vacío existencial eterno y utilizan estos dramas para entretenerse y no centrarse en resolver sus propios problemas internos.

Se que estás relaciones marcan y en cierto modo traumatizan, po lo tóxico e ilógico que es todo, pero antes de entrar en contacto de nuevo con alguien que te utilizó y te maltrató, es tanto mejor que acudas a terapia para que te ayuden a cerrar esa experiencia y a entenderla.

Ella te ha mandado un mensaje totalmente manipulador, fíjate en que no te dice nada concreto, es todo un discurso confuso para llamar tu atención, pero de fondo no te está poniendo nada claro. Por supuesto esa persona no ha cambiado, ni ha tenido un "quiebre mental", porque si fuera así su mensaje sería mucho más directo y asertivo, en cambio ves algo irracional propio de una mente desordenada y por supuesto con el toque víctima para temoverte culpabilidades y que entres al juego. No va a haber ninguna acción que a ti te reconforte de esas experiencia pasada y hablando con ella te vas a quedar peor porque no viene a aportarte anda positivo, viene a sacarte a ti energía para tapar su vacío del momento.

Y no te quepa ninguna duda de que no eres el único al que ha escrito.

Te dejé esto en el otro post para que veas que es una situación ya repetitiva.

Danteojos

Si de verdad dices que te sientes fuerte y no va a causarte problema alguno verla, pues entonces queda con ella y así sales de dudas. Yo, desde luego, así lo haría. Soy de los que no pueden soportar la incertidumbre

patatinpatatan

6 años es tiempo suficiente para cerrar cualquier cosa que hubiese quedado sin un cierre. Que siga su camino.

Strike

Si realmente te sientes fuerte y lo tienes superado yo no le daría mucha importancia.
Si te apetece hablar, hablas y si te apetece quedar, quedas.

Lo peor que puede pasar es que vuelvas a dejar de saber de ella y después de 6 años no debería afectarte ni remover nada.

pasoalmañana

Gracias a todos por vuestros mensajes. Ciertamente me sorprende mi actitud con el paso de los últimos años, he sentido un progreso a la hora de percibir esta relación pasada que no esperaba. Si esto hubiera ocurrido hace siquiera un par de años estoy convencido de que no habría encarado la situación de la misma manera.

Envié un mensaje respondiendo a su propuesta de vernos comentando un poco mis impresiones. Ella dijo que está a punto de comenzar a acudir a terapia y que el motivo de vernos era para poder "cambiar" la perspectiva que ha tenido ella de mí en todos estos años. Todo parece orbitar en torno a aspectos que Diazepam ha señalado en su mensaje. Utiliza abstracciones sin llegar a ser clara en sus mensajes para que seas tú quien tome la iniciativa y te expongas. Cuando empezó a notar que yo estaba descubriendo un poco su juego (comenté directamente que no me parecía que la forma de dirigirse a mí rememorando cosas del pasado fuera un ejemplo de lo que es cerrar un círculo), me contestó que le perdonara si podía haber sido malinterprada, que ella está muy feliz ahora con su vida y su pareja. Pero luego este tipo de cosas las mezcla con cosas como "me estoy conteniendo con los recuerdos" o cuando le dije que creo que no deberíamos seguir comunicándonos por mensaje y que ya le escribiría en unas semanas en caso de que pudiera quedar un rato responde con un "parezco idiota mirando cada dos por tres si me has enviado un mensaje pero creo que tienes razón, aunque duela" y acto seguido pasa un vídeo con un trozo de canción (Tom Odell - Another Love según parece). A esto ya evidentemente ni he contestado porque parece bastante delirante como veréis.

Yo he llegado a pensar al respecto que en la línea de lo que opináis algunos de vosotros, ella tiene por dentro un vacío existencial brutal y la manera de aliviarse es intentar traspasar a la otra persona todo ese "vacío" o dolor. Creo que es así de perverso el tema en personas de estas características. Es, salvando las distancias, como el abusón de clase que por dentro está acomplejado en muchas cosas y la paga con algún compañero de colegio para que ya no sea sólo él quien se siente mal.

En fin, que dudo que vaya a avisar para quedar con esta persona. Hasta aquí. Es triste ver que algunas personas con el paso de los años no cambien determinadas dinámicas tan tóxicas. Puedo decirlo ahora desde una posición en la que me siento fuerte, pero esto es algo que en otras circunstancias se puede llevar por delante a muchas personas, y es bastante triste.

Un saludo a todos

Alianza

Yo diría que no se vieran porque ella si dice que está feliz con su pareja y su vida entonces ¿por qué busca a un ex para recordar el pasado que tuvieron? ¿qué quiere decir con eso? que no está feliz con su pareja y su vida aunque te lo diga y no importa que te diga que se malinterpretó, no le veo el sentido de buscar a un ex para recordar lo que tuvieron, nada qué ver con lo de cambiar la perspectiva de tí, después de años y ya con su vida en pareja ¿qué más da la perspectiva que tenga de tí? quiere decir que nunca te superó, por algo va a terapia y tú no deberías ni de seguirle a sus conversaciones y no dejar hablar lo del pasado. Tú eres ex, no puedes hacer nada por ella e incluso no es conveniente por lo mismo. Lo más seguro es que el psicólogo le diga que te busque para hablar y superar pero yo diría que no, con la intención que tiene, no es conveniente, piénsale poquito más amigo.

fj bulldozer

Lo que te diga una ex novia, quien además ahora tiene relación con otro hombre, te tendría que importar poco o nada. No puede afectar a tu vida, ella ya forma parte del pasado.