4 años sin intimidad con mi pareja después de tener hijos

whitelebel

Buenas a tod@s, es la primera vez que me animo a escribir en un foro, y también la primera vez que me animo a contar mi situación.

Bueno os pongo en contesto, Soy un chico de 35 años. tengo pareja desde hace unos seis años, ahora mismo tenemos dos hij@s de 4 y 1 añitos.

Mi problema es que desde que nació nuestro primer hij@, la relación intima cambio, al principio era lógico y normal, teníamos a una criatura a nuestro cargo, y los momentos lógicamente se reducían, el tiempo, el cansancio... pero aun así una vez pasado un año desde que naciera, entiendo que una vez adaptados buscáramos momentos para nosotros, pero no era el caso, ella siempre me dice que su cuerpo a cambiado y que tengo que tener paciencia, no le apetece nunca...

el caso es que hace un año nació nuestro segundo hij@, y ya pasado algo mas de 1 año la situación no ha mejorado.

El problema mayor es que lleva unos 4 años que no le apetece nunca, que huye del tema, nunca me busca, si la busco yo, nunca le aptc, siempre me da una escusa, esta muy cansada, hoy no, es que mañana madrugo... así siempre... Al final acabamos discutiendo, y me dice que tengo razón, pero que no es que no le guste, solo que esta muy cansada.

esta yendo a una psicóloga sexual, y aun así seguimos casi peor, nunca me busca, no tiene nada de apetito sexual, y aun que yo la busque evita el momento del sexo, siempre me encuentro con negativa por su parte.

yo al final me plante y le dije que si no le gustaba ya, que me lo dijese que si no quería estar conmigo que no este, pero que me hace sufrir el echo de que nunca follemos, y que es muy triste que yo ya he asumido que no me busque nunca ella, pero que si al menos cuando la buscase yo aceptara de vez en cuando..., pero es que ni aun así.

Ella dice que me quiere y que no quiere que nos separemos, es mas en todos los demás aspectos estamos muy bien, pero claro en el aspecto sexual yo tengo necesidad...

Lo estoy pasando mal, porque a mis 35 años me masturbo mas que un adolescente.

El problema es que me estoy planteando ser infiel, nunca lo he sido, ni creía que nunca seria capaz, pero ultima mente me invaden los pensamientos de buscar una pareja sexual o acudir a una profesional(que nunca he ido) pero mi mente ya no sabe por donde tirar, soy una persona muy sexual y muy liberal, he pensado en ir algún local de intercambios de trios... no se o abrirme un tinder y conocer a alguien, no se la cabeza me da mil vueltas, y estoy echo un lio, el caso es que nunca me había pasado esto, pero cada vez considero mas lo de buscarme una amante, que me de lo que mi pareja no quiere darme. Pero yo no quiero hacerle daño, es un dilema muy grande, que me esta matando.

¿Qué hago me aguanto y vivo asi siempre con esa parte infeliz de mi vida? o arriesgo y busco sexo fuera del matrimonio? ¿estaría justificado?

Me gustaria saber si alguien esta en mi misma situación o lo ha estado, y como afrontarlo.

No Registrado

No tienes que ser infiel, simplemente le explicas a tu pareja que no vas a tirate el resto de tu vida masturbandote, y que si ella no quiere tener sexo, lo respetas, pero vas a tener que buscar el sexo fuera de la relación. Entonces no serás infiel, será un acuerdo de pareja.

Si no quiere ni tener sexo contigo, ni que lo tengas con otras, y con ello te condena al ostracismo sexual, pues ahí tendrás que separarte o plantearte ser infiel.

whitelebel

Lo he hablado infinitas veces con ella, no quiere que abramos la pareja, estoy condenado. gracias por tu opinion

Diazepam

Entiendo que la situación sea muy frustrante, pero pienso que plantearse una infidelidad es meter un nuevo problema a una situación en la que ya hay problemas. Digo yo que será más práctico el abordaje de estos problemas antes de meter historias con terceros (que también tienen sus propias personalidades, problemas, necesidades y complicaciones) en el asunto.

Yo lo que os aconsejo es que acudáis ambos a una terapia de pareja, que os ayuden a comunicar lo que siente y piensa cada uno sin atacar, sin dramas, y de forma adulta y asertiva. Muchas veces, detrás de la falta de deseo hay otras causas que nada tienen que ver ni con el sexo, ni con el cansancio, sino con que la pareja tiene con otros problemas. No es raro que hay un miembro de la pareja pensando que todo está muy bien mientras que al hablar con el otro, reconoce que se siente solo/a, desatendido, que no se le escucha, que carga mucho más con las responsabilidades mientras el otro se escaquea, etc...

Lo esencial es no actuar de forma impulsiva y a lo loco. Habla abiertamente con tu pareja, explora todas las vías posibles de solucionar este tema y aprovechad esta oportunidad para tener un rato tranquilo para vosotros donde podáis hablar y escucharos en profundidad. Ambos estáis involucrados en la labor de construir una familia juntos y creo que es algo lo suficientemente grande e importante como para lucharlo todo lo que se pueda.

whitelebel

ya hemos acudido a terapia juntos y por separado, pero salimos de allí, y ella sale con la sensación de que salimos reforzados, pero en el aspecto sexual no cambia nada, llevamos mas de 1 año con la terapia. No considero que sea impulsivo llevo así mucho tiempo. he perdido las ganas de hablarlo porque es una pared que no se agrieta. sinceramente siento que he agotado todas las vías posibles, creerme que lo estoy intentando todo, pero no salgo de esa burbuja, y el único que sigue igual soy yo.

en fin... Gracias por tu respuesta y consejo.

Capi_Platónico

Es una putada porque estoy seguro de que ella puede pero no quiere. Pero seguir así solo os va a llevar a más y más desafección. No se puede estar en un matrimonio siendo solo buenos amigos.

Mi consejo es que la dejes.

P. D. Gracias Ginebra.

Miercoless11

El problema es más complicado de lo que piensas. Ser madre, te cambia por dentro y por fuera. El parto te afecta a tus partes, ya no son como eran, te pueden salir cosas asquerosas como almorranas, los bebes te pueden machacar los pezones, por no hablar del cumulo de noches sin dormir, que se acumulan y que son irrecuperables. Después de todo eso, no hay ganas de nada y cada mujer tiene un tiempo en recuperarse y volver a sentir deseo sexual.

Cuesta entender supongo cuando son cosas que no te afectan en tu propia piel. Si la quieres de verdad, ten más paciencia, porque esto suele ser temporal. Y por lo que cuentas, ella está poniendo de su parte, yendo a psicólogos, es decir te quiere y le importas.

Pero si para ti lo más importante es el sexo, pues dejala y hartate a *ollar, pero cuando te des cuenta del error no vuelvas.

dadodebaja44400

Habiendo pasado por lo mismo durante años, pues sólo hay dos soluciones:
- que tu pareja permita que alguien haga "el trabajo sucio"
- dejarlo.

No veo ni medio normal que alguien con pareja esté en ese plan. Entiendo que el cuerpo tenga su período de recuperación tras el parto, pero es que ya hace años que estáis con lo mismo, y parece que ni las sesiones con el sexólogo le sirven para sacar nada en claro. Egoísmo puro, es lo que veo yo y manipulación, ya que te sientes mal por pedir lo que es normal y debería salir solo en una relación.

patatinpatatan

Voy a ser muy sincera contigo porque creo que buscas respuestas y esta es una posibilidad, aunque no te aseguro que lo sea.

Yo una vez pase por lo mismo. Mi pareja no me atraía en lo mas mínimo, pero la seguía queriendo pero ya no como hombre sino como alguien que había formado parte de mi vida, que era buena persona y que quería que siguiera estando en mi vida. Con el paso de los años, he analizado que empece a perder el deseo sexual por esa persona cuando me di cuenta que se había descuidado, que era desaseado y que apenas se arreglaba.

En mi caso, la relación fue irrecuperable por mas que lo intentamos, porque a mi el ya no me atraía, pero no descarto que hubiera funcionado si el se hubiera cuidado un poco mas fisicamente y hubiera sido mas cuidadoso con su higiene y con su aspecto, pero el nunca lo intentó. Si me seguían atrayendo fisicamente otros hombres que consideraba guapos, ósea que no era que yo hubiera perdido la libido.

De todas maneras, piensa que aunque tengas dos niños, tienes derecho a estar en una relación en la que seas deseado. No te quedes en una relación que no te llena. No te hace falta ser infiel, ve de frente y con la verdad por delante porque te sentirás mejor contigo mismo y no engañaras a nadie. Ademas, así ella nunca podrá echarte nada malo en cara ni culparte a ti del fin de la relación.

Elizabetta

Yo soy madre de dos hijos, a los dos meses aprox. mi deseo sexual ya estaba a tope, una compañera de trabajo me contó que estando recién parida solo le apetecía hacerlo, y que en cuanto pudo, tuvo relaciones con su marido.

No me parece normal que ella después de un año siga sin deseo y sin ganas de tener sexo con el hombre al que ama.

Difícil solución tiene esta historia, ya que o bien te acostumbras a un matrimonio sin sexo, que con la edad que tienes no es de recibo, teniendo una mujer joven a tu lado con la te casaste hace unos cinco o seis años, ó te buscas apaños por fuera del matrimonio (algo que me parece fatal) ó te divorcias de tu mujer, seguirías viendo a tus hijos pero serías libre para vivir tu vida y tu sexualidad como te apeteciera, sin tener que rendir cuentas a nadie.
Cada situación tiene sus pros y sus contras, toca tomar una decisión.

whitelebel

Comparto tu idea, pero la espera mata, psicológicamente me esta afectando hasta los puntos del planteamiento antes mencionado. Y entiendo que es egoísta por mi parte plantearme ser Infiel, pero aunque sea 100% real lo que tu me expones, ¿no os parece egoísta que mi única opción sea esperar? sin saber cuanto tiempo? al final solo tenemos una vida, yo quiero que el sexo sea con ella, pero si no quiere es licito esperar todo lo que ella quiera/necesite? ¿Qué hay de mi? ¿el amor se supone que es de ambos lados, no? si no espero es que no la amo? ¿pero si embargo el que ella sepa que yo sufro, y que me haga espera lo que haga falta, no supone nada? no se si me explico bien la verdad.

Diazepam

Pues quizás deberías empezar a considerar la posibilidad de la separación. Podéis seguir siendo buenos compañeros de crianza y familia, pero no tenéis porqué mantener una etiqueta de pareja cuando no parece que exista una relación como tal.

En mi entornos hay varias personas separadas con niños que llegaron a ese punto y hoy son ex parejas bien avenidas que crían conjuntamente y hacen sus vidas amorosas por separado. Nadie engaña a nadie y los niños están bien. Yo lo me empezaría a plantear antes de meterme en follones de amantes y ligues que acabarán en el mismo resultado, pero con una separación que acarree malos rollos de por medio. Al final, solo serviría para retrasar una decisión que igualmente va a llegar por tu parte o por la suya. Que mejor que llegue con honestidad y con el menor daño posible Animo.

No Registrado

En mi opinión hay dos opciones.

1º Te es infiel y por eso no tiene ganas de hacerlo contigo, porque después de tanto tiempo es raro.

2º No le atraes sexualmente.

Yo lo que le diría es que si no me lo vas a dar que lo buscaras fuera y a ver como reacciona y si no separación.

Suerte.

No Registrado

Hola whitelebel. Yo llevo como tú unos tres años desde la menopausia de mi mujer (aun era joven para tenerla). Mi caso es un poco diferente porque ella debe vivir en los mundos de Yupi porque cree que lo hacemos cada 15 días cuando en realidad lo hacemos de mes en mes más o menos. Me operé de la basectomia con la promesa de que lo podriamos hacer a diario y mira el resultado. Yo intenté tomar la iniciativa pero la agobié y lloró porque decía que no le salia tener sexo, por lo que dejé que solo fuera ella la que tomara la iniciativa y todo ha ido espaciandose más y más tiempo. El único motivo para no dejarla es que la quiero y que hay niños pero, yo tambien ando desesperado. Lo malo/bueno es que cada vez me apetece menos a mi y cada vez me apetece aun menos con ella. Supongo que es logico. Ella dice que estoy frio y distante pero yo ya no tengo remordimientos porque es culpa tanto de ella como de mi. Yo no voy a seerla infiel porque no es justo que le haga eso y porque tampoco creo que se me diera ocasión, pero te entiendo. Yo no se lo he dicho pero me he comprado un juguete sexual que es como una muñeca pero sin piernas ni brazos ni cabeza (solo un culo con vagina) y a mi me sirve.

whitelebel

Agradezco mil tu respuestas, porque es el punto de vista de alguien que esta pasando una situación algo parecida, ojala me bajara mi apetito sexual, y al menos así no sufriría tanto, pero tengo etapas de mucho apetito, me hace esta situación sentir infelicidad profunda. en fin nose la verdad que pasara.

Pedrizia

Esto que ha dicho el NR me parece durísimo y muy real, por conversaciones con algunos amigos casados y con hijos. Los hay que lo dejaron, los hay que continuaron con su relación precisamente por eso, porque conscientemente o inconscientemente la falta de deseo de ella por él acabo siendo correspondida con falta de deseo de él por ella.

No sé si las chicas hablan de estas cosas con más naturalidad, pero entre chicos estos temas apenas salen, tiene que haber mucha confianza. Ahora, cuando sale el tema te sorprendes de la de parejas que se hallan en esta situación y la han normalizado. Digamos que lo dan por perdido y cambian las normas de su relación. Los más jetas echan la canita al aire calladitos y sin contar nada a nadie. En fin, seguramente algo parecido pasaba con nuestros padres a menudo.

Diazepam

Entre chicas se habla de todo, incluyendo ese tipo de temas.

Amigas con esta situación he tenido varias y a la inversa, que eran ellas las que estaban a dos velas.

Acabaron separándose casi todas, alguna resiste todavía.

SeñorOscuro

Ser infiel nunca es buena idea ni una solución, olvídate de esto. Leyendo tu situación, yo opino personalmente que deberías plantearte la separación amistosa, estás en una relación donde no estás siendo feliz, no estás satisfecho sexualmente, ni eres deseado por tu mujer, etc....Normal que estés frustrado.
Parece que las terapias no os han funcionado, así que la última solución sería la separación.

Bueno, como dijo alguien, planifica tú una escapada de fin de semana, sin hijos y a ver si surge la chispa, por intentarlo.... y tenéis que hablar profundamente sobre vuestra situación y definirla de una vez antes de tomar una decisión conjunta. Otra cosa no hay.

Joe Bulldozer

Mal asunto, por lo que cuentas hubiera sido mejor que tu mujer no se hubiera casado jamás y hubiera ingresado en un convento. El matrimonio implica sexualidad, excepto si ambos hubieran pactado desde el principio vivir en castidad, lo cual no es vuestro caso.

Lo siento muchísimo, te ha tocado una mujer que, puede que valga para ser madre, pero no vale para ser esposa. Lamentablemente hay más mujeres así de las que uno se imagina. En tu caso creo que tu única solución va a ser optar por la separación, a no ser que aceptes ser célibe de por vida, porque la infidelidad tampoco es una solución.

Lorazepan

4 años sin intimidad