4 años de relación y una tercera persona de por medio

dadodebaja61023

¡Hola a todos!
Llevo dos meses leyendo este foro. Apoyándome en los consejos tan útiles que dais y viendo los casos de otras personas. Es por eso que he decidido compartir con vosotros mi historia.

Conocí a mi ex hace 4 años por Badoo. Yo estaba en un momento en el que ya estaba en esa página por estar. Él me contactó y yo no le hacía mucho caso hasta que poco a poco fuimos teniendo conversaciones interesantes y me comencé a fijar más en él. Yo pensaba que era demasiado bueno para mi pues era un chico guapo, inteligente, interesante...
Tras unas semanas de charla decidimos dar el paso de quedar casi de manera improvisada. Nos vimos y la verdad es que estuvimos muy bien. Comenzamos a besarnos (yo se lo pedí, era un chico casi sin experiencia) y a partir de ahí empezamos a comenzar la relación.

Nuestra relación siempre a tenido subidas y bajadas. Solíamos discutir pero lo arreglábamos rápido. Él es una persona orgullosa por lo que casi siempre pedía yo perdón aunque en muchas ocasiones ni siquiera tuviese yo la culpa. Más tarde, el mes pasado, el psicólogo le diagnosticó un Trastorno de la personalidad límite. Todas las piezas empezaban a cuadrar. Es una persona que lo ve todo o blanco o negro, que siempre quiere más, con cambios de ánimos muy fuertes, muy exigente consigo mismo...
Yo no sabía eso durante la relación y la verdad es que consentí muchas cosas que otra persona no habría consentido.
Estos problemas hicieron que nuestra comunicación no fuese del todo bien. Cada problema que le contases, por muy pequeño que fuese, le sentaba mal. Se sentía culpable o incluso pensaba que me pasaba más de lo que en realidad le contaba. Él me intentaba contar cosas y dice que yo siempre le cortaba o no le sabía escuchar, algo que dice que es lo que dinamitó la relación. Es cierto que no siempre le he escuchado pero él siempre tiende a quedarse más con lo malo que con lo bueno y es algo que, junto con otras cosas del pasado, siempre me recrimina.

La cosa es que en estos 4 años lo dejamos varias veces. Siempre volvíamos pues nos queremos mucho y siempre que volvíamos lográbamos superar alguna de las dificultades que nos llevaron a romper, por lo que avanzamos como pareja. Durante estas rupturas, siempre me dejaba él, surgían terceras personas en mi entorno. Yo hablaba con esas terceras personas pero cuando veía que el estaba mal o que podían poner mi futura relación en peligro lo cortaba de raíz. Tenía claro que él era mi prioridad y que no necesitaba a nadie más.
El caso es que en Agosto del año pasado una amiga comenzó a trabajar en una empresa. En esta empresa había un chico que era fan de Disney (yo soy muy fan de Disney y me resultó curioso). Me presentó a este fan y la verdad es que, pese a no tener casi contacto, me caía bien.
A los pocos meses, en Noviembre, me contrataron para trabajar en la misma empresa pero en otra sucursal. Yo le pedí consejo a este chico pues llevaba 3 años en esa empresa y pensé que me podría ayudar a desempeñar bien mi trabajo.
Él me ayudó mucho ¡Incluso venía a visitarme!. Mi amiga, otra amiga y yo pensábamos que igual yo le atraía o algo.
A raíz del trabajo fui hablando más con él (nunca con interés romántico) y un día pensé que podría quedar con mi ex y conmigo para ir al rastro de Madrid, pues es una tradición que teníamos mi ex y yo, ya que él quería conseguir una figura que andaba buscando desde hacía tiempo.
Esto fue en el mes de Enero. Al principio estaban muy cortados, pero luego congeniaron mucho y se dieron cuenta de que se conocían visualmente de hacía tiempo. Cuando nos despedimos mi ex me dijo que le atrajo físicamente la primera vez que le vio (por entonces llevábamos dos meses saliendo) y que siempre le había parecido mono.
Yo pensé que era genial, se habían llevado bien y habíamos ganado un amigo.
Con el paso del tiempo yo empecé a estar agotado mentalmente y físicamente. Trabajaba hasta la madrugada, estudiaba por las mañanas y los pocos días libres que tenía los dedicaba a mi ex. Yo hablaba con el, le decía que no podía más, que estaba muy estresado y el me respondía que no fuese tonto, que aguantase hasta el verano en el trabajo.
Es cierto que este cansancio hizo que descuidase un poco la pareja pero es que yo no podía hacer más. No podía físicamente. Apenas tenía tiempo para dedicármelo a mi, para leer o ver lo que yo quisiese y cuando veía que me tocaba trabajar un fin de semana me ponía mal pues significaba no verle. El venía e igual nos veíamos unas horas pero apenas podía compaginar todo.

Durante ese tiempo mi ex y mi amigo siguieron hablando. Quedamos varias veces, algunas quedaban antes ellos dos y luego venían al buscarme al salir del trabajo etc.
A mi esto me mosqueaba pues veía que algo había. Pasaron las semanas y mi ex me notaba distante. Yo le comenté que sabía que se atraían, que a mi me atraía esa persona pero que yo le quería a él, que me daba miedo que pasase algo entre ellos.
Tras varios días movidos decidió romper. Me dijo que yo era super importante, que no me fuese de su vida, que quería conservarme, que era libre de rehacer mi vida pero también decía que yo no le escuchaba, que estaba raro con él.
A los dos día de romper vino a buscarme. Yo estaba contento pues pensé que quería arreglar las cosas. Fuimos al restaurante de este chico, cenamos allí y luego me acompañó a casa. Me despidió con un super beso y se fue pues había quedado con este chico. Yo le dije que si hacían algo no quería saberlo, algo en mi sabía que pasaría algo.
Bebieron y bueno, tuvieron sexo.
Al día siguiente mi ex y yo habíamos quedado para ir al rastro. Me regaló un libro y estuvimos bien. Me habló bien de este chico, me dijo que podía confiar en él, que le contase mis problemas...yo le dije que había cambiado de opinión. Que quería saber si había pasado algo pues no podía confiar en alguien que hiciese eso. Al despedirnos me llamó y me lo confesó. Me sentí traicionado, dolido. Sabía que eso era lo que mas temía, sabía que eso me dolería y fue capaz de hacerlo. Yo entraba a trabajar una hora después de enterarme y estuve toda la tarde mal, con ansiedades super fuertes y dándole vueltas al tema. Al final decidí perdonar, sabía que estaba en su derecho de hacerlo pero era una traición al fin y al cabo, que era un gran temor mío.
Vino a buscarme al acabar y yo le dije que le perdonaba. Que quería recuperar la confianza y que el pasado quedaba atrás.Él se escudaba en que no había nada que perdonar, que "era libre, me podría parecer mejor o peor pero era libre de hacerlo".

Tras eso yo no apliqué el contacto 0. No quería perderle, me dijo que necesitaba volver a enamorarse de mi y bueno, seguimos hablando pues teníamos un viaje a Londres a comienzos de Mayo.

Durante este tiempo le preparé sorpresas, le visitaba en su trabajo, se ponía contento, se alegraba...todo bien hasta que me enteré de que seguían quedando. Le llame y le pregunté acerca de ello, que si había habido algo más. Me dijo que besos solamente. Luego resultó ser mentira, pero bueno, decía que me metía para no herirme.

El día antes de comenzar el viaje me pasó unas fotos de su habitación nuevamente ordenada. En esas fotos se veían claramente cosas que no tenía antes. ¡Sorpresa! se las regaló el otro. Le pregunté que por que me pasaba esas fotos sabiendo que iba a ver esos regalos y que me iba a poner mal. Dijo que se lo trajo todo de disneyland paris y que pensó que no tenía importancia

Comenzamos el viaje discutiendo pero ambos vimos cambios en el otro. Fuimos a ver el fantasma de la ópera, Wicked y la verdad es que estábamos super bien en determinados momentos.No dejaba de hablar con el otro por teléfono y ya me cansé y le pregunté. Me dijo que se sentía atraído por él pero que no quería nada serio con ninguno. Le compró regalos delante mía, le mandaba fotos. Yo pensé que me moría...pero luego me decía cosas como "me encanta ir a teatro contigo" o "estos planes me gusta hacerlos contigo, los disfruto mucho" y cosas similares.
Estos comentarios se vieron eclipsados con otros que iban claramente a ponerme celoso. Le pregunté que por que los hacía y me dijo que le gustaba verme celoso.
No hicimos nada en el viaje pues decía que no quería hacerme ilusiones.

Después del viaje nos acercamos un poco más. Estas últimas semanas me comentaba que el otro no era quien pensaba que era. Que era más inseguro que yo, que era un paleto sin aspiraciones en la vida, que no tenía las ganas de vivir que yo tenía. A pesar de todo seguía quedando con él. A mi me veía cuando el otro trabajaba o acababa de quedar con él. Yo le notaba decaído, triste y eso me preocupaba.
Poco a poco fuimos mejorando la comunicación y me comentó sus problemas. Que el otro había espiado su móvil mientras dormía, que vio nuestra conversación, que vio nuestras fotos y "que no quería meterse en medio".
Yo le dije, desde una perspectiva de persona normal, que eso no era sano, que no lo permitiese. No tuvo repercusión alguna ese acto.

Empezó a comentarme que pensó en volver conmigo en Londres, que tuvimos momentos muy bonitos (bailamos y yo casi nunca suelo bailar por que me siento acomplejado, fuimos a unos recreativos a pasar el rato...) pero que no estaba seguro al 100%.

Esta última semana me dijo que estaba más unido a mi, que notaba que yo le escuchaba, que sentía todo el daño que me había hecho, que no lo merecía, que había cometido errores en la relación. Yo, sabiendo como es, le dije que estaba orgulloso de que reconociese sus errores, pues era un paso. Esa tarde me dedicó la canción "Perdida" de La Oreja de Van Gogh. Justo antes yo le dije que le quería por teléfono. El sonrío y me dijo "sabes, yo también te puedo querer un poquitin." Yo pensé que estaba recapacitando. Quedamos el domingo y al principio super bien, me abrazaba, me daba besos en la mejilla y en el cuello, sonreía. Todo bien hasta que me enteré de que este pasado Martes tenía planes con el otro. Me puse mal y me dijo que esa mañana había pensado en volver conmigo pero que yo dinamitaba la relación. Le dije que yo no dinamité nada. Que pese a todo y todos he seguido ahí, tragando por que le quería. Estuvo mal toda la tarde física y mentalmente hasta la despedida, donde ambos nos pusimos a llorar.
Ayer volvimos a quedar. Me confesó que anteriormente no había tenido sexo con el otro chico pero que la noche del Martes sí. Le dije que yo no podía más, le solté todo. El se puso en modo pasota pues decía que yo tenía que odiarle para superarlo. Al rato la cosa se fue ablandando. Me dijo que el otro le pidió salir y le dijo que no. Nos tenía a los dos, no quería perder a ninguno pero sin embargo sigue en medio. Le dije que por que conmigo no hacía cosas para no hacerme ilusiones y con el otro si y me dijo que por que a mi me quería más que al otro.
El sábado tenemos un compromiso por lo que le dije de no hablar hasta entonces, para aclararnos.
Al despedirnos me abrazó, me dijo que me quería mucho y que podía contar con él para cualquier cosa. Le dije que que había dicho y me repitió el "Te quiero mucho". Yo, mal por mi parte, le dije: Te amo. Me dijo que que había dicho y se lo repetí a lo que me respondió "sólo quería volver a oírlo". Se subió al coche y fui a besarle la frente pero le di un pico, un pico que el convirtió en beso. Yo quería parar pues no quería que se alargase mucho pero el si quería seguir lo que me dejo perplejo y con dudas. Al terminar el beso estaba llorando. Nos despedimos y se fue con el coche.

Yo se que está mal y confuso, que ayer pasó una mala tarde pero consideraba oportuno el no preguntarle ni agobiarle, el dejar pasar estos días para que se aclarase un poco sin embargo entre ayer y hoy me ha hablado, todo relacionado con cosas sin importancia, para intentar mantener una conversación conmigo. Yo he sido un poco duro y he contestado lo justo, se que es muy orgulloso y que está haciendo esfuerzos para acercarse y no perderme pero es que creo que es lo mejor.
Su relación con la otra persona, pese a que no son nada, va a una velocidad vertiginosa. Hace planes que hacía conmigo, el otro es parecido a mi..no se, es como si me hubiese substituido. El mismo me dijo que era lo que siempre soñó que yo fuese...

La gente de mi entorno dice que nos quiere tener a los dos, que le gusta la situación. Él dice que no me pidió que le esperase o le recuperase pero cuando ve que puedo conocer a alguien o que paso un poco se pone mal.

Izabeth

Este chico, tu ex, es el perfecto manipulador y seguramente hasta muy mala persona de la que te interesa poner tierra por medio...ya.

No te das cuenta? Te tiene enganchado, y se asegura de tenerte así, a pesar de saber que sufres, crees que a alguien que quieres te gustaria verle sufrir?

Yo sí viese a mi pareja sufrir, es q se me parte el alma

El amor no es esto..esto que él te ofrece es una absoluta m....de verdad quieres algo así?

Tu error ha sido permitirle Jugar contigo y además no aplicar contacto cero para siempre, no te dejo el varias veces? Que querías, no perderle? Pero si a él le daba igual... Te manipula, juega contigo y lo que sientes.

Aplica ese contacto cero y bórralo de tu vida ya, algo que hace tiempo deberías haber hecho, y que el moleste, no te dejará sanar y encontrar quien merezca la pena

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SinRumbo

He leido en detalle tu hilo y la verdad me da mucha pena tu situación y por otro lado pienso que debes de cuidarte tu mismo. Coincido con el comentario anterior, no permitas que te haga eso. Sé las cosas que nos podemos algunos permitir cuando querermos mucho a alguien pero no por eso nos tendríamos que dejar tratar ni hacer cualquier cosa no aceptar algo que nos hace mal por miedo a perder al otro porque ni así seríamos felices...

dadodebaja61023

Gracias por vuestra respuesta. No me quiero victimizar, ha hecho mucho por mi, pero creo que esta situación no es justa ni para el otro ni para mi.
Él me dijo que no estaba preparado para tener una relación con ninguno de los dos, que quería estar solo y comprenderse pero es que no ha estado solo en ningún momento. No se ha alejado de los dos para reflexionar. Hace cosas con el otro todos los fines de semana. Sus planes consisten en ir a la casa del otro o hacer planes que hacía conmigo y de los que antes se quejaba.

Ejemplo: Los sábados por la tarde ibamos a una tienda de discos de aquí de Madrid. El otro día fue con él, me compró un disco. Me ilusionó el disco pero me decepcionó muchísimo el que hiciese ese plan con el otro chico, sabiendo que era algo muy nuestro y que yo llevo tiempo queriéndolo hacer.

El otro chico además es super parecido a mi en personalidad y en gustos. Me siento como si se hubiese buscado un clon e intentase que fuese yo pero no lo es. Yo soy yo, con mis virtudes y con mis defectos. Dice que no he dado el 100% de mi en la pareja cuando no ha sido así y cualquier persona que haya percibido nuestra relación puede verlo así también.

Ayer antes de despedirnos le pregunté que si de verdad pensaba que jugar con dos personas le iba a salir bien. Que si creía que los dos íbamos a acabar siempre en su vida y que todo iba a salir bien. Me dijo que pensaba que si que era posible pero es que no ve que no lo es. En el fondo me da pena el otro chico pues se que también sufre pero luego pienso que se acuesta con mi ex y me da rabia.

Yo poco a poco voy dándome cuenta de todo. Hoy ya se ha saltado varias veces lo de no hablar, preguntando que que tal estoy. Yo ya se que él está mal, que está sufriendo pero quizás necesita eso, tener consecuencias pues lleva mucho tiempo cometiendo actos que no le han traído consecuencia alguna. Yo le he respondido que lo hablamos el Sábado en persona y que este bien.

Elocin

En estos 4 años, no se tú, pero él no ha cambiado. Cambia lo justo y necesario, el tiempo que cree conveniente, para que sigas ahí bebiendo sus vientos e invirtiendo esperanzas en el futuro. Y mientras, él está en la posición cómoda de tener a dos aduladores, parecidos (quizás no en el sentido que crees, si no que ambos sois manipulables), y quizás no hay tercero por falta de tiempo.

El problema no es que apareciera otra persona, el problema es tu ex pareja, que no se pone límites, no se compromete, ¿pero para qué iba a hacerlo si marca sus condiciones y las aceptas aunque a veces te quejes? Siempre vuelves, eso no da pie a ningún cambio. Sólo tiene que aguantar las malas rachas y los celos (que hasta admite que le gustan), y decirte que lo siente de cuando en cuando. Palabras, no hechos.

Viajas con él, le haces regalos, te esfuerzas por escucharle.. Tu has tratado de mejorar como pareja, y él en cambio busca más.. Y lo que te está haciendo a ti, se lo hace al otro. Encima lo pinta como "malo" porque le cela y le mira el móvil. Que sí, está mal, ¿pero acaso no tiene motivos? La solución sería dejarle, pero no puedes pedirle eso cuando tú tampoco lo haces y te limitas a hablar y a pasar por el aro. Vuestro amigo hace exactamente lo mismo.

El trastorno límite no es una excusa. ¿Se medica o va a terapia? ¿Hace algo por mantener sus paranoias a raya? Eso creo que es otros aspecto importante. Si una persona con problemas quiere estar bien, pone medios para ello en lugar de escudarse en que deben aceptarle así. Y en todo caso, si decides aceptarle así, deja de esperar que mágicamente cambie. Porque no lo hará. Sus métodos le han funcionado, ¡tiene a dos amores cuando otros no tienen ni uno!

Eres tú quien debe proporcionarse el amor, no otro. Una pareja es un complemento a tu felicidad, y no un individuo que te marca metas para ser merecedor de su amor y atención.

Pareces un buen chico, y no podemos negar que lo has intentado. Pero 4 son muchos para invertirlos en una relación que nunca llega a flotar, por mucho que te engañes viendo mejoras donde, objetivamente, no las hay. Puedes encontrar a alguien con el cual el amor no sea una lucha constante, que no te haga compartir migajas, que te quiera por cómo eres y acepte que haya momentos donde no puedas o no sepas escuchar. No puedes solucionar sus problemas, pero si puedes resolver los tuyos.

Se que después de tanto tiempo cuesta desprenderse, pero te aconsejo que lo hagas, que no dejes pasar más tiempo alimentado por una esperanza que sinceramente sólo ves tú.

Desde fuera no hay nadie que vea esto sano, lo sabes. Por tu salud mental y física empieza a hacer caso.. Y con el tiempo te darás cuenta también de lo que estamos viendo los demás. No dejes que vuelva a tu vida con promesas, aplica el contacto cero. Deja de preocuparte por alguien que no busca mejorar y para el cual tú no tienes ninguna solución, y centrate en ti, en sanar, en dejar atrás, en aprender. Guarda lo bueno, por supuesto. Pero ten presente lo malo y haz balance cada vez que flaquees.

Es tu vida, sólo tú tienes las riendas.

Y por último te aconsejaría valorar la terapia (tuya y personal, no con él, que eso lo debe elegir por su pie.. Y de querer ir contigo sólo estaría tratando de venderte una esperanza más), porque creo que ahora mismo más que amor simple y puro, tienes una dependencia de tres pares de narices, y lo digo con conocimiento de causa. El amor no te hace aguantar tantas mierdas, eso lo permiten otras cosas no tan sanas.

dadodebaja61023

¡Muchas gracias por tu respuesta y por tu tiempo!

En principio le mandaron Lexatin para dormir. No le hacía nada pues se levantaba cada dos por tres triste o en mal estado (además es sonámbulo).
Luego le cambiaron la medicación por otra que empieza por L, no conozco el nombre de la pastilla la verdad. Pero no, no tiene un tratamiento de fármacos o psicológico muy continuado es más no ha visitado al psiquiatra, que es quien debe decirle que debe tomar.
Cuando le mandaron el lexatin decía que no quería tomarselo, que no quería que le cambiasen la personalidad. Tras un laaargo día de conversación logré que se lo tomase pues necesitaba descansar (tiene negocio propio, su familia depende de el, no estaba mentalmente bien...muchas cosas de golpe).

En cuanto a mi yo decidí ir al médico nada más enterarme de lo que pasó. Me dio de baja en la empresa y me puso un tratamiento. He tenido noches en las que ni con un lexatin de 3 podía dormirme. Tras un mes y medio de visitas semanales al médico me han derivado a un psicologo de la seguridad social pero queda un mes para la cita por lo que no puedo contar con ello a corto plazo.
Yo trabajaba, como bien habréis leido, en la misma empresa que mi "amigo". Al final, por cuestiones personales, decidí dejar el trabajo pues llevaba tiempo siendo infeliz y encima ya lo tenía asociado a ellos (mi amigo suele visitar el sitio donde trabajaba con frecuencia). Cuando lo hice me sentí más libre en cierta forma, me desprendí de un lastre y ahora puedo dedicar más tiempo a hacer las cosas que me gustan.
Con respecto al contacto pues estoy orgulloso ya que no me lo he saltado. Le he respondido si, pero cordialmente y sin ánimos de mantener una conversación. Pero tengo miedo pues él es un poco rencoroso y sabe donde darme para que me duela...

Elocin

Es como un niño con un juguete. No juega con él pero recuerda su existencia cuando cree que se lo pueden quitar, así que deberías prepararte para más intentos de contacto si tras el sábado decides alejarte. Prepararte para berrinches, para chantajes emocionales, para ira y luego llantos, porque más o menos las reacciones en esas personas son siempre las mismas. Y es duro mantenerse firme en esas condiciones, pero si antepones tu bienestar debes ser fuerte y no flaquear.. Ir con la idea clara de que no ha cambiado en este tiempo, no ha hecho nada para realmente demostrar que eres su universo salvo machacarte o llorar cuando te alejabas, y por tanto otra actitud parecida no es merecedora de ilusión alguna. Porque la realidad es que si está confundido (que te adelantaría que no lo está), aún desapariendo de su vida puede mejorar por si solo y buscarte cuando ya lo tenga claro, así que mantenerte cerca, aceptar ser su amigo cuando no puedes serlo porque sientes más, no es detonante de ningún cambio.

En cuanto a las pastillas que comentas (me parece que no podemos dar nombres), no se hasta qué punto funcionan para dormir. Yo las tomé durante seis meses y lo que se me explicó es que servían para estabilizar la producción de serotonina.. Ahora bien, yo no noté mucho, aunque creo que a la larga me ayudaron.. Quién sabe. Lo que si sé es que al principio no fui constante y tienen efecto rebote, así que mi consejo es seguir los consejos del médico que por probar no pierdes nada. Si tu ex no quiere seguir un tratamiento, es su vida.. Aprovecho para volver a recordarte que no eres Ángel de la guarda de nadie, salvo de ti mismo, y que no obras milagro en la mejora de una persona que no se quiere ayudar a si mismo o no ve un problema en su vida.

Para dormir puedes probar otras cosas más naturales, y por supuesto cansarte durante el día en otras actividades que también te ayudarán a no darle vueltas a las cosas (gimnasio, correr, clases de baile o de defensa personal... Lo que gustes). Creo que podría ser un momento fantástico para empezar a hacer algo que te motive y te despeje. A mi me van bien infusiones calentitas, o sin ir más lejos pastillas naturales que puedes pillar en una farmacia sin receta.

En cuanto al psicólogo, tienes suerte de que te dieran una cita por la seguridad social.. Yo nunca conseguí una jeje así que ten paciencia y acude cuando te toque, que total por probar no pierdes nada tampoco. Y en lo peor, que no puedas esperar tanto, que no te guste el profesional o lo que sea, aunque sé que ir por privado es algo que no todo el mundo puede hacer cuando quiere, te diré que cuando das con un buen terapeuta, en alguien en quién confíes, es un dinero muy bien invertido.. Así que planteate ahorrar un poco para ello, por si acaso.

Para todo lo demás, si necesitas desahogo de manera privada, yo no tengo problema en que me mandes un mp. A veces hablar viene bien para poner en orden las ideas.

dadodebaja61023

¡Muchísimas gracias por la comprensión! La verdad es que lo del psicologo lo pensé pero ahora mismo no tengo recursos y tuve que decidir entre seguir en un trabajo para pagarme psicologos o dejarlo. En el trabajo, los días que estuve por que me dieron de alta, no paraban de darme ataques de ansiedad. Me ponía a llorar delante de los clientes. Estaba pendiente todo el rato de que viniese a verme por sorpresa. Que iluso ¿verdad? lógicamente no vino...
Sé que no soy un santo, yo mismo he tenido mis errores, he sido egoista, he pasado por alto necesidades suyas pero ¿quien no lo hace alguna vez? Hay veces que dañamos a la otra persona sin quererlo y yo nunca he ido a hacer daño. Todos los pasos que he dado los he dado teniéndole en cuenta siempre. El poder compatibilizar mi vida, el dedicarle tiempo, el pasar mi tiempo libre en su negocio sólo para verle... No se, creo que no se ha valorado todo eso. Siempre señala lo malo pero nunca lo bueno.
Y respecto a mi amigo pues me fastidia pues se que también está sufriendo. Pero ¿Qué hago? ¿Me meto? ¿Le aviso? no puedo hacer eso...sería el ex resentido y no tendría ninguna credibilidad. Me da lástima pues considero que va a acabar mal. Es un chico que en teoría era hetero y que ha tenido su primera experiencia con mi ex. En un principio estaba arrepentido pero ahora según mi ex está super celoso de mi y le caigo mal. Todo por decirle como me sentía.
A los dos días de que pasase por primera vez quedé con el y le dije que le perdonaba. Que me habían hecho mucho daño pero que eran importantes para mi y que no olvidaría pero que les perdonaría. Hasta le dije que era buena persona...

Elocin

A parte de la poca credibilidad que puedas tener a sus ojos, recuerda que no puedes ayudar a nadie (ni a tu ex ni al amigo), si no te ayudas primero a ti mismo.

Lo que no puedes hacer (y qué fácil es aconsejar cuando yo hago lo mismo xD), es darlo todo y no guardarte nada desde donde recompornerte.

Cierto que cuando tenemos detalles o nos "sacrificamos" no debemos esperar nada a cambio, si no sería egoísta, pero ni tanto ni tan poco. Algo debes obtener para no vaciarte a ti mismo, o mejor dicho, esas cosas debes hacerlas por alguien que las aprecie y les de un buen valor.

Tú has tenido muchísimos detalles según cuentas, pero quizás la persona no era la correcta (y el quizás es un decir..). No los ha sabido valorar, o quizás el pretendía otros extremos que creo que casi nadie puede ni debe cumplir. Has dejado de lado tu amor propio, para suplir sus carencias cuando en realidad nisiquiera tienes ese poder, porque son SUS carencias, y como tales está en él compensarlas. Pero para algunos es más sencillo meter parches, buscar el reconocimiento ajeno, que otros le den el valor que no tiene.. Y algunos, como parece que hace él, usan la manipulación para ello. En tu caso usas el cariño, el dar.. Porque aquí ninguno está libre de buscar algo a su manera. Y tú amigo está en tu exacta situación, y no puedes ayudarle si tú tampoco has salido de ella. Creo que sois mayorcitos para avanzar sin cargas, y quizás tú amigo necesita de más tiempo para darse cuenta de que, primero, tu no eres el malo, y segundo, que este trió amoroso está siendo tóxico para todos. Hay personas que lo pillan al vuelo, otros no. Supongo que en estos 4 años, si no lo pensaste tú, otros te dijeron que todo el tema no te convenía, pero luchaste porque a veces necesitamos estamparnos solos. A tu amigo es muy posible que le pase así también.. Cometiendo errores es como se aprende, si se quiere aprender por supuesto.

Pero vamos, lo que quería decir es eso: ahora lo importante eres tú, y si tu ex o quien sea no te ha valorado o no ha tenido en cuenta tus esfuerzos, hazlo tú. Habrá más beneficios a largo plazo, si aprendes a amarte para después dar paso a amar (y ayudar si quieres) a los demás. No te eches a las espaldas culpas algunas, porque el otro muchacho sabe en el fondo dónde se ha metido. Primero sal tú, recupérate, gana fuerza.. Y ya en el futuro si quieres, te lanzas a aconsejar. Ahora no podemos decir que estés dando ejemplo, y ya sabes lo que se opina de quien no sigue sus propios consejos ...

Y tú amigo no creo que sea mala persona.. Tu no lo eres y te viste envuelto en todo esto igual. Tu ex, mala persona no se, pero deja mucho que desear.. No se puede jugar así con las personas, pero creo que en realidad el aprendizaje es no permitir que jueguen así contigo, que al fin y al cabo a los demás no los puedes controlar, lo que tú sientas y padezcas, más o menos, si.

dadodebaja61023

Jope, aconsejas super bien. Ha sido un mensaje reconfortante.
El problema es que para el otro chaval la cosa se puede poner fea pues es su primera experiencia homosexual y puede quedarse tocado, bastante tocado. Es mucho más inseguro que yo y eso le va a pasar factura pero tienes razón...poco más puedo haer si no estoy bien yo

Diazepam

Cuida tus amistades. Cuida las cosas que amas. Ten espacio para encontrarte contigo mismo. Sal a ver la primavera. Hazte un maratón de Disney. Escucha canciones que te hagan feliz. Cuida la relax on contigo mismo, amate y reconfortate. Y cuando en alguna de estas cosas o en todas vuelvas a hallarte, a encontrar quien eres y quien has sido siempre, sabrás balancear qué debe mantenerse o no en tu vida y como has de proceder ante estas situaciones. Pero primero has de acudir a tu interior para entender hasta que punto lo que pasa en tu exterior es el reflejo de ti mismo.

dadodebaja61023

Muchas gracias por tu consejo. La verdad es que últimamente, sufrimiento aparte, estoy haciendo lo que me gusta. No me fuerzo pero poco a poco voy haciendo cosillas y buscándome a mi mismo

Diazepam

Pues haces muy bien..

Aunque imagino que ya sabrás cosillas de la enfermedad, te cuento que una persona con trastorno límite no es una persona que obre según los patrones de normalidad que puedes esperar de otros.

Com este trastorno, tienes un terror profundo al abandono..
Te aferras a las perdonas las ames o no, porque desarrollas una profunda dependencia hacia ellas.

No puedes permitirte amar, porque puedes ser abandonado.

Entonces siempre buscas tener a más de uno para poder sustituir tu figura de apego si te falla.

No puedes permitirte amar en un sentido profundo y de compromiso, porque estás demasiado angustiado por sobrevivir y te agarras a lo que sea..

Es como pedirle a alguien que se muere de hambre que tenga paciencia para elegir el menú...

No puede. Comerá lo primero que pille.
Con una persona límite, tienes tres caminos o soportaeko todo a costa de grandes dufrimientos pues dicha perdona lo puede cambiar ya que lo suyo es un trastorno mental y no una circunstancia. O dejarlo. O aprender a amar cristiana e incondicionalmente sin que te afecte nada y aceptando todo tal y como es, sabiendo que eso siempre será así.

dadodebaja61023

Yo siempre le he perdonado y le he seguido queriendo a pesar de todo pues ha tenido una vida muy dura. Pero creo que también tiene que darse cuenta de que hay cosas que hay que pensarlas antes de hacerlas o decirlas

Diazepam

Se daría cuenta si pensase como tu o como yo. Pero did estructuras mentales funcionan de otra manera y su mundo es distinto. Se que es difícil de aceptar, pero en alguien con este problema puede que no exista la capacidad de reflexión que esperas. Simplemente le pides a un ciego que vea o a un manco que use la mano.

dadodebaja61023

Lo entiendo...Me vais a matar pero está de bajón ahora y le estoy intentando ayudar. Se que es sufrimiento que me causo a mi mismo pero no se, necesita ayuda y me considero una persona que, pese a todo, le gusta ayudar e intentar hacer que la carga ajena sea menos carga

Diazepam

Si de verdad quieres ayudarle, animale a qué acuda a terapia.

Más no puedes hacer. Él necesita un profesional que sepa llevar su problema, no a un ex novio enganchado de él que le necesita más de lo que es necesitado.

dadodebaja60737

Hola,

Que tenga un problema psiquiátrico es independiente al tema que te preocupa, pues antes estuvo 4 años contigo siendote fiel. Creo que lo estás utilizando de excusa para justificarle.

Ha dejado de quererte, pero hay personas que se sientes muy cómodas cuando saben que tienen a alguien que haría por ellos lo que fuese, pero que no les puede pedir explicaciones.

Mantener la relación con él solo te va a hacer daño. Si te ha dejado de querer, poco puedes hacer.

Haz caso a lo que te dicen tus amigos, pues ellos os conocen y ven la situación desde fuera. Por lo que relatas, es eso lo que está pasando: te deja, te mantiene como amigo relagandote el oído, pero a la vez se lía con quién le da la gana y no tiene intención de volver contigo.

No te vuelvas loco no busques tres pies al gato. Sigue tu vida y deja que sus amigos y familia se ocupen de él.

Mucho ánimo.

NaRiK0

Yo te hago una pregunta ¿tu harías a tú pareja todo lo que él te hace?.

Como supongo que la respuesta es NO, deja ya de excusarle y abre los ojos.
Como ha dicho Diazepam no esperes una relación normal con él.
Si quieres sufrir eternamente, sigue aferrado a él o te acostumbras a que haga lo que le de gana, se acueste con tu amigo, con Pepito o el de la moto y te resbale todo como quien oye llover.

No eres Dios para curar ni ayudar a todo el mundo. Empezando porque a quien deberías ayudar en primer lugar es a ti mismo. Dices sentirte orgulloso porque tu no has roto la norma de no hablar estos días. Perdona pero, ¿quien responde a sus mensajes?¿Paquito el chocolatero?.
Tú y solamente tu, estas autoboicoteando tu vida y tu felicidad. Él no va a cambiar. Ni va a reflexionar, ni se va a convertir en la persona que quieres que sea. Sufres una dependencia y enganche emocional hacia esa persona totalmente tóxica y dañina.

Siento si soy dura con mis palabras, pero estas totalmente cegado. Casi diría que vives en tu propio "mundo Disney" esperando un año tras otro que el se convierta en tu príncipe azul.

Te voy a dar un consejo que no vas a seguir, pero lo mejor para ti, sería bloquear y borrarle de todas las redes sociales, incluido su número de teléfono. Para desengancharse de una relación así necesitas tiempo y contacto 0 riguroso y absoluto.
Te preocupa que el sufra, pobrecito. ¿Y que haces por ti mismo para no sufrir tú?. Da gracias por los 4 años compartidos y pasa página o seguirá mangoneandote como a un muñeco.
La vida pasa demasiado rápido. ¿Quieres seguir despertandote en una vida de sufrimiento continua o quieres ser feliz?. Pues ya sabes lo que tienes que hacer.

Vivir tu vida por y para ti. Que te mereces una persona que te haga feliz. Sí, te la mereces aunque tú no te lo creas.

dadodebaja61023

Lo primero, daros las gracias por vuestros consejos.

Ayer, como os comenté anteriormente, nos teníamos que ver y bueno...fue un completo desastre. Nos encontramos con un amigo en común, un antiguo compañero suyo y este se quedó sorprendido al ver la pérdida de peso que he tenido. Se lo contamos, mi ex le había contado por encima lo que pasó y bueno...empezaron a salir reproches, empezamos a discutir y la verdad es que fue un momento horroroso.
Me enteré de que le ha contado a esta tercera persona todas las discusiones y cosas que he dicho cuando estaba enfadado. Me sentí traicionado pues eso es parte de mi privacidad, palabras que se dicen en momentos de calenton y que en realidad no se piensan...Sentí que estaría poniéndome a parir todos los días que quedaba con él. Descubrí que se reía de un amigo mío y que el otro también lo hacía, criticándole conociéndole de tan solo 5 minutos.
Decía que yo me estaba poniendo muy gallito y yo le comenté a este amigo una cosa que me dijo mi ex el día anterior por teléfono:
"Es que yo creo que se lo que pasará. Yo tendré algo con esta persona. Tú acabarás haciendo tu vida y, tarde o temprano yo me daré cuenta de que no es lo que quiero y me apoyaré en ti. Tú igual tendrás pareja y te pondré entre la espada y la pared y no quiero que eso pase".

Al acabar de contarlo me dijo "¿pues sabes qué? que ya no voy a volver. Sacó el móvil delante de su amigo y me bloqueó en todo. Me sentí humillado...Le dio una rabieta y empezó a decir que es que ya no querría ni tener una amistad conmigo, que ya estaba cansado...
Nos fuimos y antes de coger el metro me dijo que me deseaba lo mejor, que esperaba que mi futura pareja no me diese los quebraderos de cabeza que el me ha dado. Me abrazó y me dijo "Hasta que nos volvamos a ver".

Yo esa tarde le llevé un libro que el siempre quiso leer. Se lo llevé para iniciarlo en la lectura pues siempre quiso y nunca se ponía. Se que soy tonto, pero me apetecía tener ese detalle y ahora me siento mal por ello.
Sé como estará ahora mismo...se que estará destrozado y herido. Se donde lloró ayer y no puedo evitar sentir compasión.
Yo he dormido fatal...me he despertado 4 veces esta noche con ansiedades y con el pulso muy acelerado. Una parte de mi se ha ido...ya no volveré a ver esa bonita cara, no agarraré sus manos, no caminaré con el por Madrid, no volverá a besar mis mejillas...
Soy consciente de todos los errores que he cometido y ya no tiene arreglo. Él me ha dado mucho y yo igual podría haber dado más de mi mismo.