34 años y completamente sólo

Lonelywolf2

A mis 34 años no tengo ningún grupo de amigos, o están trabajando fuera, o están con sus parejas e hijos, o sencillamente no eran tan amigos como yo creía.

Hasta los 20 años fuí un chico terriblemente tímido, introvertido, eso provocó que no hiciera muchas y buenas amistades, cuando entré a la Universidad decidí cambiar, me volví todo lo contrario extrovertido, de hecho mis únicos amigos realmente son los que hice en ese periodo.

Como decía, al no hacer amistades a una edad temprana, pues con 34 años es muy difícil "entrar" en un círculo ya formado de amistades.

Me he apuntado a cursos del paro, pero no he conseguido hacer nuevas amistades, colegueo y compañerismo si, pero nada mas.

Me paso los fines de semana solo en casa, tampoco tengo pareja, y me subo por las paredes, alguna vez he salido de fiesta solo, pero no salió muy bien la cosa, me tomaba una cerveza en la barra, charlaba con el camarero o camarera y poco más.

La verdad es que es una historia bastante triste, porque tuve mala suerte de toparme con gente puramente interesada, unicamente querían de mi que les invitara a cosas, que les llevara en coche a un sitio u otro y cosas por el estilo y corté con ese tipo de personas.

Quedo con alguna gente de internet, chicas a veces, pero únicamente quieren alguien a quién contar su historia de porque lo han dejado con el novio, tener un encuentro sexual por despecho o cosas por el estilo.

dadodebaja59479

En la edad adulta es más difícil hacer amigos, si.
Tal vez también tienes idealizado el concepto de "amigo"... en una sociedad en la que se llama "amigo" casi a cualquier cosa.
Mi pregunta es: ¿Es tan necesario e importante rodearse de gente?
En mi caso estando sola en otro país, tengo mis hijos, mis colegas y excolegas de trabajo, un grupo de amigas de toda España que conozco desde hace muchos años de un chat y que hemos subsistido en un grupo de WhatsApp, y poco más. Las exparejas no son amigos y los rollos follamigueos tampoco.
Pero ¿realmente hace falta más?
Creo que la extroversión y la sociabilidad están sobrevalorados, parece que si no estás rodeado de gente que te haga ruido debes ser infeliz?
A cierta altura de la vida lo prioritario es saber o aprender urgente a estar bien y a gusto con uno mismo.
Y tener vida interior, aprovechando que no tienes compromisos sociales puedes administrar tu tiempo libre como tu quieras.

No Registrado

Hola yo también tengo 34 y estoy mas solo que la una. Tuve epocas locas de salir mucho, socializar y pasarlo bien aunque nunca conseguí ligar. Al final ya no me importaba porque lo unico que quería era reir y pasarlo bien. Pero ahora eso ya pasó, cada vez me apetece menos salir y paso mucho tiempo solo con mis cosas. La verdad es que llegas a acostumbrarte aunque a veces agobia un poco. A veces quedo con una chica que me gusta pero que no está interesada en mi y estoy pasandolo un poco mal en ese aspecto. Intenté ligar por internet pero fue el mayor error que pude tener, asi salió tan mal. Hay que fundar un club de solteros jaja. Un saludo.

dadodebaja58316

No sé, también depende de en dónde vivas. En grandes ciudades, capitales, etc., es mucho más fácil encontrar a gente en tu misma situación con ganas de hacer amistades. Si vives en un pueblo o en una ciudad más pequeña, las posibilidades se reducen, porque también la gente tiene la mentalidad más cerrada y suele ser todo más tradicional: casi toda la gente de tu edad ya está casada o con hijos, etc.

¿No te planteas irte a vivir a otro sitio?

No Registrado

Mademoiselle tiene razón vivimos en una sociedad cada vez mas egoista e interesada, no obstante es normal ir perdiendo amistades con el tiempo. Eso pasa cuando te estableces en la vida, te emparejas y tienes un trabajo mas o menos estable, pero todo eso terminó. Cada vez somos más los que nos sentimos descolgados de la sociedad y no es facil lidiar con ello, yo siempre pienso en Japón por ejemplo y como su sociedad se ha ido desmoronando poco a poco, eso nos está pasando a nosotros ahora,no se si es una característica propia de las sociedades avanzadas pero las ciudades se parecen cada vez mas a jaulas. Al contrario de lo que decian por ahi,creo que en los pueblos es más facil socializar porque hay menos gente y todos interaccionan mas habitualmente.

usuario_borrado

Otra vez con la creencia popular de que los extrovertidos son personas sociales y los introvertidos son tímidos. Este tema lo repetiré todas las veces que sean necesarias en los hilos en las que siempre se muestra la misma confusión para que se tenga mejor conocimiento al respecto de los introvertidos y los extrovertidos.






Sí existen introvertidos simpáticos y graciosos. También miramos directamente a los ojos. Los que no pueden o se les dificulta es a los tímidos.

La creencia popular es que los extrovertidos son mejores en las relaciones sociales y los introvertidos tímidos. La cosa es que existen extrovertidos tímidos y los introvertidos no carece de habilidades sociales. La diferencia radicaría más bien en como reacciona nuestro cerebro lo que realmente definiría un extrovertido de un introvertido. Hay extrovertidos que gusta de vez en cuando estar en casa disfrutando de buena pizza viendo su programa favorito y el introvertido ir a eventos sociales a disfrutar de las reuniones donde hay un interés en común.

Yo soy introvertida: Lo que sucede en nuestro cerebro es que nos abruma las multitudes a diferencia de un extrovertido que eso lo estimula haciéndolo más impulsivo. No salimos cada fin de semana sino cuando algo lo amerita. Preferimos la soledad que nos permite analizar mejor nuestro ser, permitiendo estar en un estado de paz y tranquilidad donde se nos permite escuchar nuestra voz interior. El extrovertido se acopla con facilidad a diferentes personalidades si se dedica a analizar las características de cada persona como si de un Sombrero Seleccionador se tratase.

Un introvertido debe saber estimularse de otra manera para poder conectar con la gente ya que la ansiedad hace que nos apartemos de las multitudes. Mi primer ejercicio que logre con éxito fue el de aprender a bailar haciendo que rompiera varios tabúes que atan a los inseguros para no querer ser el centro de atención. La estimulación adquirida fue el de darme confianza en zonas con mayor fluidez de personas. Me gusto ser vista y a la vez ignorada. Eso me dio impulso de socializar en el trabajo, calle, centros comerciales, parada de bus, la playa, bibliotecas, en el banco, etc...es por eso que amo tanto bailar.

Pero algo que se debe considerar es que un introvertido no se adapta al mundo de los extrovertidos la situación es exactamente la misma a la inversa: No puedes adaptar a un extrovertido al mundo de un introvertido ya que como menciones antes todo se debe a los estímulos cerebrales.

Ahora entrare a detalle que es ser introvertido y extrovertido. Porque al parecer se tiene confusión sobre estos rasgos de personalidad y que mejor que un vídeo que lo resuma en seis minutos ahorrándome una larga escritura de explicación.

SOY INTROVERTIDO O EXTROVERTIDO?

No Registrado

Dices que en tu vida solitaria a veces te subes por las paredes pero no explicas a detalle el por qué.
No expones exactamente cuál es tu problema en cuanto a que si la soledad te provoca tristeza, ansiedad, angustia, depresión o exactamente qué.

Dices que en tu camino solo hallaste gente interesada pero a veces los "amigos" son eso, gente con la cual solo cumples un trámite social de tener con quien ir a tal o cual lugar. Nada nuevo ni porqué escandalizarse.
Más allá de debatir sobre lo que es o no es el significado de la verdadera o falsa amistad, muchas de las relaciones de cualquier índole solo están motivadas por el interés de satisfacer necesidades unipersonales y poco más.
Es un buen punto de partida para motivarnos a ser un poco diferentes.

No mencionas por qué no tienes pareja, si es que la quieres, no obstante que dices haber conocido gente por internet que incluso solo busca quien les oiga o solo sexo por despecho y así y ni siquiera sé si estuviste dispuesto a ofrecerles un poco de eso o tampoco.
Dibujas un panorama como si tú fueras una botellita con un mensaje en su interior de S.O.S. hablando de otras botellitas iguales que flotan en el mismo mar gris de hastío y aburrimiento.
Dices que gran parte de tu vida ha sido austera en cuanto a amistades pero por alguna razón haces enfasis en el hecho de tener ya 34 años y encontrarte casi con sorpresa en esa situación con la que cualquiera diría que ya sabrías lidiar.
¿Qué se supone que tendría que haber en tu vida a esa edad o incluso en cualquier otra si es que por alguna razón consideras que cuentas con algo diferenciador respecto a otros momentos?
Creo que, bien que mal, siempre has tenido que lidiar con la soledad y al leerte más bien me dejas la impresión de tener aburrimiento y ocasional cansancio pero como todo en la vida incluyendo también lo bueno, todo es temporal y pasajero en rachas buenas y en rachas malas.
Los recuerdos de tus años universitarios muestran que algo puedes hacer.

Cuando leía el número "2" de tu nickname, me dio la impresión que quizá hay por ahí al menos otro Lonelywolf por lo que no estás solo, quiero decir que hay muchos más como tú y suelen leerse aquí por el foro.
Encima te expresas como si fueras Robinson Crusoe, quiero decir, abandonado a tu suerte en una isla desierta completa y absolutamente solo donde, desde luego, con tal de sobrevivir no tendrías tiempo ni wi-fi de estár aquí pensando demasiado en tus amigos ocupados en sus vidas y con sus mujeres o trabajos.
Tal vez algunos de ellos desearían estár en tu situación simplemente para gozar de un respiro y recordar lo que es dormirse y levantarse tarde cuando tienes la posibilidad de ser libre en hacer lo que venga en gana.

Creo que los vínculos con los demás en gran medida influyen y determinan nuestro sentido de comunión y pertenencia, si, pero no siempre de forma presencial sino que como suele ser usual a veces más de forma significativa a través de símbolos.
Tal vez das por hecho que los demás, solo por tener vinculaciones cotidianas entre si, sus vidas es que son más significativas pero algunos indicios demuestran lo contrario a los que tú mismo has podido descifrar sin siquiera reparar en ello cuando descubres que no tienen tiempo de nada o, algunos de ellos, siguen buscando a sus ex en caras desconocidas a través de internet.
No sé, si no fuera porque a tus 34 años te sientes completamente solo quizá no te habría leído para intentar transmitirte que al menos has sido leído por alguien.
Creo que si consigues un medio a través del cual comunicarte contigo mismo algo podría ayudar.
Ya sabes, actividades artísticas y creativas y demás, no solamente aisladas o introspectivas, pueden ser cosas como bailar y así.
Espero que mientras sigas moviéndote en especial si estás en el paro porque buscar trabajo es también un trabajo y en tu caso cualquier cosa ocupacional podría ayudar.

No Registrado

Si hay alguien que esté en la treintena entenderá bien lo que quiere expresar nuestro amigo, porque a partir de los 30 es cuando se empieza a experimentar una crisis que puede ir a peor o a mejor. Hay momentos tremendistas y hay momentos relativistas pero la sensación esta ahí: poca vida social, paro persistente, soledad sentimental,etc... Es muy natural experimentar esto cuando entras a los 30 mas aun con la situacion economica que hay. Mucha gente con 30 e incluso con 40 no se han independizado todavia, os haceis una idea de lo que significa eso? Algunos estan encantados pero la mayoría coincidimos en que es terrible y cada vez se necesita de tener habilidades sociales cada vez mas exigentes y no siempre se consiguen. Mi consejo es que persevere y tenga fe, porque al fin y al cabo no nos queda otro remedio que tirar hacia adelante. Nos han tocado unos tiempos dificiles y el unico consuelo que nos queda es tomarselo con relativa resignación y aprovechar lo bueno que nos da la vida, yo salgo mucho de casa y camino mucho para distraerme, escucho música y me bajo al puerto que es mi lugar favorito. La melancolia me acompaña hasta que vuelvo a casa,me hago la cena,veo un poco la tele y me voy a dormir, no sin antes ver la última tontería de youtube y así todos los dias, de momento es mi pequeña dosis de felicidad diaria, quisiera tener más,pero de momento me tengo que conformar.

usuario_borrado

Soy introvertida, damos prioridad a la calidad por encima de la cantidad, sobre todo cuando se trata de amigos. Apreciamos a aquellos que contamos con una mano debido las profundas conexiones que logramos con ellos. Nos gusta la soledad pero no significa que nos sintamos solos y desolados.
Nuestro cerebro funciona diferente al de los extrovertidos en donde las multitudes nos agobia, es por eso que nos recluimos voluntariamente en espacios tranquilos, silenciosos, y despejados. Prefiriendo los parques, bibliotecas, y cafeterías, para pasar un rato agradable atrapados en nuestros pensamientos.
Los introvertidos nos afecta los decibeles es decir, las frecuencias de sonidos. Si nos gusta las fiestas pero el sonido nos agobia queriendo irnos temprano de los eventos o el de no asistir cada semana a estos sitios.
Esta es la razón por la que no me gustan los bares con música en vivo; estando en constante ansiedad sintiendo las vibraciones en mi cuerpo estando agobiada y estresada.

No considero la introversión impedimento para las relaciones interpersonales. Al contrario, me gusta mi personalidad introspectiva, de análisis y deducción. Estando en constante meditación para lograr estar en Paz Interior.
Mi reclusión voluntaria es momentánea en donde elijo los tiempos para saber en que instantes estar en mi Santuario (el nombre que le puse a mi habitación al hacerlo un espacio de relajación) o salir a pasear con mis amigas. A veces en mis descansos prefiero estar acostada viendo películas disfrutando de pizzas y beber cerveza que contactarlas para saber que planes tienen el fin de semana.
En mi círculo de amistades había un chica que me integro al mundo de la literatura, manga y animé. Desafortunadamente, con sus malas elecciones de novios y otra chica de su Universidad que se la llevaba de juerga cada tres a cuatro veces por semana su actitud cambio dramáticamente hasta un punto de declararnos enemigas...pero eso es otra historia...

Mi mejor amigo aunque parezca difícil de creer es mi hermano menor. Con el que me peleaba constantemente en mi niñez, se burlaba de la marginasión que pase en la escuela por culpa de mi Fobia Social. Amedrentándome en contar mi secreto a mi única amiga que afortunadamente asistía a otra escuela no sabía de mi penosa situación que pasaba diariamente en el aula. Era el consentido de mi padre y lo aborrecía con todo mi ser, de que todo lo que pedía se lo daban.
Gracias a las Psicoterapías que hice a partir de los 19 años deje el rencor, resentimiento, y el dolor que cargaba de mi pasado viendo la vida más colorida y bella. Pude convivir con mi familia pero en especifico con mi hermano menor en la que actualmente vivimos juntos en la que pudimos apoyarnos en situaciones de crisis lográndolos superar.
Mis otros hermanos me dicen que se les hace imposible que nos llevemos tan bien siendo los únicos miembros de la familia en la que nos hemos ayudado mutuamente (cuando mis otros hermanos simplemente tomaban distancia al verme en dificultades), queriendo sentirse integrados en nuestra dinámica. Con mencionar que uno de mis hermanos mayores se sentía desplazado al no tratarlo de la misma manera que mi hermano menor. Le respondí -que ya vería si era posible más adelante-. El primogénito fue más astuto de invitarme a su casa para celebrar mis cumpleaños en la que también quiso ser participe de la integración amistosa de la hermandad.
Ser pro-activa, alegre, y positiva, es una invitación para que se te quiera conocer a un punto que mis hermanos me buscaba para participar en actividades familiares. Estoy consiente, que sé, a quien acudir cuando tenga una dificultad mostrando al resto del "clan" mi lado alborozado y eficaz.


Cito de como era una solitaria en mi niñez y adolescencia:

La Psicoterapía me ayudo a superar mi TAS (Trastorno de Ansiedad Social) desarrollando mis habilidades sociales teniendo relaciones interpersonales satisfactorias.
En la que puedo decirles que la timidez no es impedimento para hacer amigos siempre y cuando estén abierto a las posibilidades de interactuar con las personas.


Nosotros mismos somos nuestro mayor obstáculo en la que si apuntas al fracaso tendrás éxito. Es decir, que si crees que no puedes hacerlo tienes razón... pero..., si te dices a ti mismo que puedes hacerlo entonces tienes razón.

Odile

Eres extrovertido y tímido, no introvertido. A los introvertidos nos da igual estar solos, y no tiene nada que ver con ser tímido, de hecho yo soy bastante desvergonzada

Creo que seleccionas mal los sitios en los que conoces gente, qué lo haces? en webs típicas de ligoteo? por qué no lo haces en webs de aficiones que queda mucha gente? Cuando tanta gente te falla, quizá es que no seas muy selectivo u observador...

wirhns

No creo que haya nadie sano mentalmente, a quien le dé igual estar siempre solo. La vida no tendría sentido si solo existiéramos nosotros mismos, sería para suicidarse.
Hay gente que no es así, tú sigue intentando y seguramente acabes encontrando personas con las que compartir tus ratos en buena compañía.

vayaquesi

En internet hay varias páginas para hacer amigos.

Pon por ejemplo en el buscador: "amigos" junto con el nombre de tu ciudad, por ejemplo "amigos madrid". Y te saldrán varias páginas.

Suerte.

luchanadj

Bueno amigo, vivimos en una sociedad apoderada por el egocentrismo y el individualismo. Muchísima gente vive prácticamente sola, abstraida en la nada de un Facebook o Whatsapp lleno de "amigos" que no son más que un icono en una pantalla y poco más.

Deberías buscarte hobbies para tu tiempo libre, todos tenemos cosas que nos gustan y no preocuparte tanto por lo que hagan los demás.

Saludos.

No Registrado

Hay que salir de ese circulo vicioso entre la amargura y la compasión. Todos tenemos dias de bajona y se nos ocurre cualquier cosa, pero hay que echarselas a la espalda y ser honestos con nosotros. Que es lo que falla, soy yo o son los demas? O son una mezcla de ambos? Busca tus defectos y trata de superarlos para poder salir de ese bache.

Odile

Éso lo ves así porque debes ser extrovertida, pero ser introvertido es una manera de ver la vida, y no tiene nada que ver con estar mal de la cabeza, suicidarse, etc... una persona introvertida está a gusto como está, puede todo el mundo decir éso de sí mismo? Otra cosa es que no lo quiera aceptar porque socialmente está mal visto e intente comportarse como no es, o tenga otros problemas como inseguridades, timidez, etc... que le impidan acercarse a los demás, pero hay introvertidos que no tienen ningún problema en tratar con nadie, y pueden ser el alma de la fiesta si les apetece, lo que pasa que lo serán con quien les dé la gana y en la situación que les dé la gana, no cuando los demás lo esperen de él.

wirhns

Pues yo creo que sin amigos, sin familia y sin nadie que conversar, una persona se acaba deprimiendo con los anios. En mi caso tiendo claramente hacia la introversion, pero eso me da pena solo imaginarlo.
Algo se puede hacer en el caso de este chico, puede apuntarse a cosas, salir algun sitio, buscar personas como el, etc. Y si no lo consigue aunque lo intente, podria pedir consejo a algun punto de apoyo, como podria ser un psicologo.

Odile

Pues, mira... yo sólo trato con la gente del trabajo y poco más. No tengo pareja, ni amistades con las que ir a ninguna parte (las tengo muy lejos), y familia como si no tuviera, y de depresión tengo 0, al contrario, soy una persona animosa, con la que la gente coge confianza, cuenta cosas y pide consejos, pero personalmente no tengo la necesidad buscarme ninguna afición, ni apuntarme a nada, porque como estoy, estoy la mar de bien con mis cosas haciendo lo que me apetece sin rendir cuentas a nadie, pero no sé porqué a la gente le es difícil de entender que no se tenga esa necesidad. Y por mí, pueden decir misa, que yo estoy a gusto con mi vida, y haré lo que me apetezca, faltaría!

Mucha gente insegura o tímida se hace llamar introvertida, cuando son cosas totalmente diferentes. Hay extrovertidos tímidos o atrevidos; e introvertidos tímidos o atrevidos. Cuando se es introvertido no se desea demasiada compañía, en cuando cuando se es extrovertido sí; y en ambos casos el que siempre lleva las de perder es el inseguro/tímido, es igual que sea introvertido o extrovertido.

wirhns

Estás como yo entonces, que tampoco tengo depresión, pero el mensaje inicial lo he interpretado como que no tiene contacto con nadie, ni puede hablar con casi nadie más que el cajero del supermercado. Eso sí que veo muy difícil que una persona pueda soportarlo toda la vida, y el chico escribe porque ya se siente mal por su situación.

Danteojos

La soledad es generalmente más una percepción subjetiva que una situación objetiva. Puede por ello suceder que una persona emparejada, con multitud de amigos y una vida social en principio rica, se sienta a menudo tremendamente solo, mientras que otras personas lleven una vida plena sin tener nada de eso, simplemente disfrutando de sí mismos y haciendo lo que realmente les apetece hacer, sin necesidad de doblegarse ante ningún tipo de convencionalismo social.

En cuanto al autor del hilo, le diría que, si tiene tanta necesidad de amigos, busque en internet páginas de gente que busque lo mismo, tengo entendido que hay bastantes, al menos en las ciudades grandes, o bien que se apunte a cursos o actividades que le resulten gratas. Eso sí, insisto en que a menudo la sensación de soledad va dentro de uno mismo, independientemente de la cantidad de gente que nos rodee. Yo, por ejemplo, estoy emparejado, tengo bastantes conocidos, un trabajo interesante, etcétera, y, sin embargo, a menudo me siento también solo, una soledad que a veces me gusta y otras, sin embargo, detesto, lo cual nos llevaría a otro tema, cual es el referido a los dos tipos existentes de soledad: la buscada (y querida) y la temida, pero ese sería, como digo, otro tema.

Odile

A mí lo que me parece es que sigue siendo tímido, y aunque en su época estudiantil intentó no serlo, la realidad sigue siendo la misma. Es tímido. Una persona que no lo es, sale un día solo y se lo pasa bien igual, se acerca a la gente, liga, etc... yo no soy de ir de fiesta y tal, sólo lo aguanto un rato, pero cuando lo he hecho, me lo he pasado bien, y volví 'acompañada' me adapto si hay que hacerlo, pero no es mi entorno natural, me gusta la tranquilidad, oir mi pensamiento, etc...

También veo que va con prejuicios, cuando una buena amistad la puedes empezar a los 5 años, a los 30 o a los 60. Éso da igual, y tampoco creo que es algo que se vaya buscando. Una amistad verdadera va a surgir haciendo tu vida normal, el resto, pues unos vendrán, otros se irán... es ley de vida, pero si lo que quiere es pasar el rato, gracias a las webs de amigo, hoy día puedes conocer a la gente que te apetezca. No sé... yo a veces he mirado en la de mi ciudad más cercana, y hay mil y una actividades y grupos de todo tipo, así que quien se aburre es porque quiere, y se ve que hay en estos grupos gente que hace de Relaciones Públicas, presenta a los nuevos, y tal... así que no veo problema

También veo que es poco selectivo y que va a parar con el mismo tipo de persona que se la juegan. De acuerdo que te lo pueden hacer una vez, dos... pero tantas? es posible que siempre te pase lo mismo con la gente? Cómo la conoce? Si dice que se apuntó a cursos del paro, deduzco que está en el paro... cómo es posible que la gente sólo se le acerque para sangrarle? No sería posible que él mismo no se esté dando a valer y la gente se le aproveche?