32 años soy asocial tema serio

No Registrado

Hola, mi caso es algo peculiar, tengo pocas amistades, en el colegio y en el instituto sufrí de bulling durante dos cursos, era un chico muy muy reservado, iba a la mia, preferia quedarme en casa viendo pelis o tocando la guitarra que salir de discotecas, cuando me invitaban a hacer cosas rechazaba la mayoria de las veces esas invitaciones, no siempre.

Empecé a tener ataques de pánico a los 20 años y tuve que ingresar un par de veces en hospitales por crisis de ansiedad. De ahí me derivaron al psiquiatra y a psicologo, tomaba y tomo antidepresivos, me diagnosticaron fobia social, aun asi, no tengo problemas para relacionarme con la gente, pero en momentos puntuales sufria de ataques de pánico, ello hizo que cada vez evitara salir con gente, quedar para hacer cosas etc.

Claro, al no cultivar amistades, ahora con 32 años me veo con muy pocas, en mi epoca de universidad si hice mas amigos, porque me abri a la gente, pero claro, no conservo como la gran mayoria de personas amistades del colegio, porque sencillamente por mis evitaciones no di lugar a que se crearan vinculos, no voy de victima entiendo que el problema lo tengo yo, ya que por evitar los ataques de panico evite como digo estrechas lazos afectivos con otras personas.

Me direis que me apunte a talleres y a cosas, es buena idea, o apuntarme a quedadas por internet para conocer gente, es la solucion a priori que mejor veo y es verdad.

Solo me apetecia desahogarme y ver si hay gente que este en una situacion o haya estado parecida a la mia.

Un saludo

usuario_borrado

Te diré mi testimonio para ver si de algo te puede servir. En la escuela sufrí de Bullyng por no poder socializar adecuadamente ya que padecía de Fobia Social. El hablar me causaba martirio, ansiedad y trastornos. Esto más que nada fue un efecto a consecuencia de la violencia intra-familiar que viví.
Cuando toca el límite de nuestras capacidades explotamos o en el caso de las mujeres en su mayoría implotamos. Teniendo un punto de quiebre en la que era un error el haber nacido. En resumen, tuve tendencias suicidas.
Se dice que cuando tocas fondo ya no hay más a donde caer. Supongo que eso fue lo que me paso pues en el Coaching, se dice que ante eso pasan dos cosas: o te quedas tirado en el fondo del hoyo que cavaste o encuentras un despertar que te obliga a salir del abismo buscando la luz.
Aplicando inconscientemente a mi vida la Resiliencia, la capacidad de los seres humanos para adaptarse positivamente a situaciones adversas



Debes buscar programas que te ayuden para reforzar la confianza. Que por tu propia cuenta no lo vas a conseguir.
Por ejemplo, lo mío era vencer mi timidez así que conseguí un libro de auto-ayuda que me marcaba paso a paso que hacer.
Muchos dirán que es estúpido comprar un libro de auto-ayuda, pero al aplicar varios consejos que ahí venían me quitó el velo con el que veía el mundo.

Al principio al leer las indicaciones de como vencer la excesiva timidez, mi respuesta era -"No, no puedo hacerlo"-.
Pero poco a poco, como pasos de bebé, me atreví a seguir las indicaciones como:

*Mirarse al espejo y hablarte en voz alta, diciéndote cosas positivas.
*Ir al cine sola.
*Entrar en un negocio de ropa o/y zapatos probártelos y no comprar nada.
*Ir a un café sola.
*Salir a bailar
*Tomar largos paseos en parques o plazas sola.
*Conseguir un trabajo donde interactues con las personas.

Me gusto mucho como fui mejorando con el libro que me registré más adelante en cursos. El primero que tome al tener 19 años fue de sexología. Eso me ayudo a sentirme orgullosa de ser mujer.
Al termino de este se dio introducción de otros cursos que empezarían el siguiente mes el que me llamo la atención fue el de Repetir Patrones, como venir de un entorno familiar violento había altas posibilidades de conseguirte una pareja agresiva. Eso me preocupo no teniendo cabida de que alguien que haya salido del infierno regrese voluntariamente a vivirlo otra vez. Se dijo que las personas con una autoestima reforzada podían detectar las alarmas para evitar este tipo de hombres. Sin pensármelo dos veces me apunte al curso.
Los talleres en los que me registre más adelante eran para desenvolverse mejor con la gente como conectar los pensamientos con las palabras, curso de PsicoActiva: Personalidad y pareja, talleres de arte, otros que no los termine como el de Masajes terapéuticos (en mi diario explico porqué lo abandone), y primeros auxilios.

En el 2010 me suscribí a una revista de psicología llamada Psychology. En ese mismo año, también me suscribí al de Reader's Digest. Siendo que el gancho de convencimiento fue recibir libros gratis de una colección de libros selectos (después del tercer libro me los empezaron a cobrar siendo que entre ellos se encontraba la historia de Doble Águila de James Twining, viéndolo en librerías con un costo de $200.00 y el libro de Reader's Digest contenía cuatro libros en uno con el costo de $99.00 elegí que si era conveniente seguir con mi suscripción), para luego seducirme con una revista de la misma firma llamada Joy Magazine.
Venían artículos muy interesantes sobre las relaciones sociales.

En el 2013 me registre a un programa donde cada día recibía a través del correo electrónico informándome del nuevo contenido de la web para completar los ejercicios dedicándole 30 minutos a cada ejercicio.
Este se dividía en bloques y cada bloque contenía secciones.

El primero de todos era la auto critica.
Trabajar en los pensamientos negativos.
Culpabilidad.
Valoración de los demás.
Auto-respeto.
Atribución y responsabilidad.
etc, etc, etc...

Cada vez que terminaba un bloque se me regalaba una medalla.
Obteniendo un total de 12.
Al terminar el programa seguí buscando más información, fue cuando encontré los Podcast teniendo predilección por los de Alejandra Llamas y Martha Debayle. M.D gracias a sus invitados especiales nos motivaba para realizar los test entre ellos para medir nuestro nivel tóxico, nuestra conciencia emocional, de si teníamos co-dependencia a la pareja, subidentidad o si era amor.
Me registre en blogs de autoestima donde si te registrabas te mandaban ejercicios para realizar de vez en cuando. Uno que me encanto fue el uso del sentido común y para que nos sirve.
Incluso los bloggeros son psicólogos, terapeutas. En donde si me surgía alguna duda les mandaba correos.

Como puedes darte cuenta, no me quede en espera a que la respuesta me viniera, me esforcé para sacudirme el fango de encima tanto si eran en sitios gratis como de paga por la información. Es cosa de que le busques para que mejores.

Aquel que quiere hacer cambios debe esforzarse por conseguirlo, empezando con uno mismo.

Odile

Es que de nuevo, como en todos éstos temas se confunde todo extrovertido-introvertido/ tímido-echao p'alante. Lo primero tiene que ver con cómo recibe tu mente los estímulos, lo segundo en tu interacción con los demás.

Tú mismo dices que no tienes problemas en relacionarte con la gente, o sea que no serás tímido, debemos suponer, no? pero en momentos puntuales has sufrido ataques, en qué momentos? y con qué tipo de gente? es que parece que se da por hecho de que todo el mundo tiene que estar a gusto en pandillas supergigantes de gente todos jijijaja, cuando ésto no es así

Tampoco entiendo lo de cultivar-no cultivar amistades... a ver... amigos de verdad creo que se suelen tener pocos, no tú, sino todo el mundo, otra cosa son amigos de copas o conocidos, que es otro tema muy diferente Si tienes unos pocos amigos de verdad ya puedes darte por satisfecho refuerza tus lazos con ellos, y si quieres buscar más, que sean relacionados con las cosas que te gustan, no gente a la que le guste cualquier cosa, pues te acabarás sintiendo incómodo porque no van contigo

No sé en qué ciudad vivirás, pero en casi todas suele haber grupitos para ver películas, a veces en versión original o extranjeras; o bien podrías mirar de buscar algún grupo de música, es una bonita afición, aprovecha!

No Registrado

He estado en una situación no igual sino parecida a la tuya.

Pero, mi componente fue bullying, alguna situación que me volvió tímida de la que ignoro su procedencia y una sensación de estar sometida a un estrés constante en mi relación con otros.

En mi ámbito familiar podía ser yo y no ser cuestionada, pero fuera era como estar sometida continuamente al juicio de otros. Todo esto desencadenó una serie de consecuencias para mí.

Entre otras: timidez, evitaba el contacto con los demás cuanto podía, me iba cuando llegaba gente o me escondía, cuando intentaba hacer amistad con alguien comenzaba la presión, pues percibía que esperaban que fueras divertida, interesante y cuanta cosa más.

Me quedaba en blanco y sólo sentía que no podía lidiar con los demás, me superaba.

También mi autoestima se veía afectada, sentía el juicio de los demás y lo que dirían acerca de mí. Toda la situación me entristecía, me hacía sentir frustrada y mi autoestima disminuía. Hasta sentí que era mejor ellos allá y yo evitándoles cuanto más podía.

Más tarde tuve una experiencia que podría llamarle Dios y a partir de ese momento nunca más me sentí igual. Alguna vez tuve una sensación de recaída, pero fue como saber el final de la película, ya no podías reaccionar de la misma forma.

Me siento muy agradecida de aquello, pues era como estar en un círculo y no es que no hallara salida sino que ni siquiera era consciente que hubiera una salida.

De a poco he tenido que ir atravesando obstáculos en mi relación con los demás y hoy ya no soy tan joven, pero siento superado mi problema.

He tenido amigos que he querido con el alma, aunque con malos finales también he tenido parejas, puedo conversar con alguien desconocido (siempre es más fácil), pero también conocidos sin sentir agobio.

Y lo que más me gusta... puedo también estar junto a alguien sin angustiarme por los "silencios incómodos" y no sentir que si el tema no va a más es porque yo no soy interesante.

Y sino soy interesante, pues es que tampoco me importa. Me siento segura y cómoda conmigo misma y eso me tiene contenta.

En cuanto a los síntomas de pánico nunca los he tenido, sí tuve episodios de llanto que no lograba detener y que siempre quería disimular ante los demás (hasta que descubrí una técnica para detenerlos), angustia de estar en lugares de los que no pudiera salir huyendo, el conocido vientre apretado, sensación de vacío repentino.

Nunca asistí a psicólogo, la gente que me rodeaba no entendía mi problema. No tengo el recuerdo exacto pero era como si trataras de explicar algo en un idioma y ellos hablaran en otro, ni siquiera lo veían como el problema que me provocó años de sufrimiento.

Por alguna razón que no recuerdo tampoco me sentía en confianza que un terapeuta me pudiera ayudar.

Por otra parte, todo esto me generaba pánico y vergüenza.

No eres el único y te felicito porque también has podido ir socializando con el tiempo, hoy pensaba en eso: que personajes como nosotros sólo deben seguir intentándolo, no importa si en ello se te aburre media nación o hablan mal de ti, seguir intentándolo es la forma.

¡Ánimo! y ojalá puedas lidiar en algún momento con el síntoma de pánico, que debe ser lo que tarda más tiempo superar.

anonimopepe

que contradictorio lo que dices primero dices que tienes fobia social y luego dices que no tienes problemas para relacionarte.

_Nela_

No sabes cómo te entiendo. Yo estoy diagnosticada de fobia social por dos psicólogos aunque no de un grado muy extremo. Cuando era más joven pensaba que era tímida y ya está pero con el tiempo e informándome he entendido que tengo un problema para relacionarme con la gente, además de baja autoestima e inseguridad. No sé si van de la mano las dos cosas o algo fue primero y después vino lo otro.
El caso es que desde la escuela recuerdo haber sido muy callada, de hecho era la típica alumna que cualquier maestro deseaba. Mis padres siempre me recuerdan que a las maestras les daba pena cuando pasaba de curso porque yo era muy buena. Lo que entendí después de muchos años es que, no es que fuera buena, sino que tenía una timidez enorme, mucha inseguridad y poca confianza en mí misma.
Yo no puedo ayudarte. A ver, que me relaciono porque no me queda otra pero la realidad es que sigo evitando cualquier evento social, o por lo menos tengo siempre esa primera reacción de no querer quedar, de escaquearme, etc. A veces reflexiono y me digo a mí misma que quizás tengo que aceptar que yo soy así, que tengo pocos amigos (una y a veces siento que ni de verdad es esta) pero que tengo gran apego a mi familia y con ellos me basto. Pero luego me viene a la mente compararme con otra gente “supuestamente normal” con sus planes de amigos y entonces no puedo evitar sentirme un bicho raro. Ojalá me sintiera bien así, aceptando quien soy.
Luego está el tema de cuando te tienes que relacionar sí o sí, en el trabajo por ejemplo. Yo paso ansiedad tooodos los días antes de ir al trabajo y eso es muy jodido. Bueno y cuando tengo que hablar en público o con los padres estoy ya que se me sale el corazón. Estoy más pendiente de mi cuerpo, de cómo digo las cosas, que de lo que digo.
Me alegra leer que tú ya te relacionas mejor, al igual que el caso del no registrado da muchas esperanzas a la gente como nosotros. Yo ahora estoy en terapia y espero mejorar aunque sea lo suficiente para llevar mi día a día mucho mejor.
Ánimo!!!

Avanti

¿Tema serio? Ni que esto fuese Fc

Yo tanto en mi adolescencia como en mi edad adulta siempre he querido ir a mi bola. He rechazado muchísimos planes, bien porque no me gustaba el tema de discotecas y similares, o bien porque me apetecía quedarme a solas.

Llegué a la veintena con escasos amigos, principalmente por alguna de mis aficiones. Cuando llegué a mi treintena, conocí de casualidad a quienes hoy día son mis mejores amigos. ¿El secreto? Abrirse a los demás, dándoles la oportunidad de conocerte y de intercambiar conocimientos.

No hay que tener miedo a salir, aunque sea un poco, de la zona de confort... Es una buena manera de avanzar en la vida

dadodebaja57180

Pues yo no te digo que te apuntes a talleres, mejor ir al médico.

No Registrado

Muchísimas gracias por las respuetas, me habéis hecho ponerme en vuestros zapatos y ver otros puntos de vista.

Había alguien que no entendía mi problema, como que estoy diagnosticado con fobia social, y a la vez me relaciono de forma normal...Bien.

Este problema yo me di cuenta de que lo tenia cuando estaba en el instituto, con 16/17 años. Sufrí rechazo por parte de un grupo de amigos, digamos que había un chico en el grupo que tenía unos celos terribles hacia mi, e iba malmetiendo de mi a los demás, yo llegué a este grupo de gente el último.

Total que a raíz de eso, empecé a rechazar gente porque no quería que me pasara lo mismo, el hecho detonante fué que no podía comer fuera de casa, el hecho de sentarme a comer con desconocidos y mas de noche, me provocaba arcadas, vomitaba hasta que echaba sangre en contadas ocasiones.

Mi cabeza entonces empezó a pensar que cada vez que saliera por ahí a cenar, reaccionaria igual, y de hecho fué así, en mi cabeza se ponía en marcha un mecanismo que realmente hacía eso, somatizaba y empece a rechazar salir a la calle.

Siento el tocho, pero a día de hoy, soy mas extrovertido, no tengo verguenza de hablar con desconocidos, ni cosas así, sólo que como paso tanto tiempo solo, vivo solo, pues me cuesta relacionarme con gente, tengo contados amigos, con los dedos de una mano cuento los que tengo de verdad, lo demás son conocidos y gente con la que te puedes tomar algo por ahi un dia.

Espero que vosotr@s si padeceis de fobia social, penseis que se puede salir, que cuesta muchisimo, yo ya no tomo medicación, y estuve muchos muchos años con antidepresivos y relajantes musculares, creedme que se lo que se sufre, pero se sale.

Un abrazo!

usuario_borrado

Recomiendo investigar más a fondo lo que es la introversión porque lo confunden monumentalmente con la timidez. Un extrovertido no es alguien que tenga labia y un introvertido sea tímido.

Este vídeo que menciona la diferencia claramente:




Ser tímido se relaciona fuertemente con la baja autoestima, más que con el ADN. Pues este no es un rasgo de personalidad es un defecto. En cambio, ser introvertido Sí es un rasgo de personalidad. En que ser introvertido no es temor a hablar, sino que no es tan abierto socialmente. Es decir, que no con cualquiera abordamos una conversación enriquecedora. Llamemos enriquecedor las charlas donde se aprende algo como las cultas, o de valores morales. Nos gusta compartir perspectiva de un mismo tema para conocer la opinión de otros.

EN CONCLUSIÓN: la de ser reservado y hablar cuando algo lo amerita. No confundirlo por favor con que de miedo a la gente a un punto de aislarse.
La reclusión voluntaria de un introvertido es para la introspección y autoanalisis que nada tiene que ver con no saber socializar correctamente con las personas.
Existen extrovertidos tímidos e introvertidos con labia.

Yo pude derrotar a mi demonio interno llamado Fobia Social a diferencia tuya no consumí antidepresivos, ni otro medicamento. El mío fue un camino más arduo, cansado y difícil, con las Psicoterapias en donde le invertí cinco años de mi vida.

Al día de hoy quiero hacer nuevas amistades. En hilos que he leído en el foro para conseguirlo es que se haga de manera natural. Pero tengo establecido hacerme amiga de una chica en particular, que a simple vista se ve agradable. Allí estoy aplicando otra guía para lograr mi propósito (¡seee! Soy de seguir fases de las guías. Debido a que desede los libros de auto-ayuda les tengo mucha confianza) en que todavía me encuentro en el paso 1.

Elocin

Yo no sufrí fobia social tal cual, si no más bien derivada de la ansiedad.

Me pasaba eso que comentas, que como tuve par de ataques estando fuera de casa, pensaba que iba a hacer el ridículo, o que me iba a pasar cada vez que saliera, o que no me entenderían.. Y salvo algunas personas, me alejé de mi círculo social y no tenía intención de incluir a gente nueva. Me daba miedo ir a cenar por si acababa montando una escena (ya que me pasó una vez estando con mi madre), o directamente evitaba situaciones que me producían incomodidad, aunque nunca hubiera pasado nada, sólo por precaución. El resultado es que estuve un año sin salir de casa, no sin antes dejar mi empleo por ello.

Al final los ataques de ansiedad y de pánico me daban aún estando en mi zona de confort, no es algo de lo que se pueda huir evitando situaciones incómodas y ya. Al contrario, hacer eso te limita mucho. Como encima es una "enfermedad" de la que mucho se habla pero poco se entiende, prefería alejar a las personas por no tener que dar explicaciones, o que creyeran que estaba loca, etc. Al final me vi bastante sola, porque tenía una pareja que se aprovechaba de mi situación, y mi madre tardó muchísimo en creerme (ella creía que yo no tenía ganas de trabajar, y ya.. Hasta la escena del restaurante donde empezó a informarse).

También tardé en pedir ayuda. Lo típico que piensas que es una racha, que más o menos lo puedes controlar. Luego vinieron los pensamientos recurrentes y me preocupé. Fue cuando finalmente busqué ayuda profesional.

Me derivaron a un psiquiatra, que me recetó antidepresivos. Los dejé a las dos semanas (mal hecho, haced caso del médico), porque a mi personalmente me venían fatal... Aumentaban por cien los pensamientos recurrentes y no recuerdo haber tenido tantos ataques como en esas semanas. El psicólogo y otro tipo de pastillas me ayudaron mejor. Empecé a usar unos "trucos" para controlar mi ansiedad, en otros temas los explico, y la verdad, me fue bien.

Llevo dos años creo sin ataques de pánico o ansiedad. A veces me encuentro mal, pero lo controlo. Ya no tomo nada, aunque suelo tener a mano unas pastillas, sólo por seguridad.

Y es una experiencia que me ha cambiado. Principalmente tengo vacíos muy gordos de esa época, que abarca cerca de cinco años (empecé con 24 años a estar mal). No recuerdo fechas o cosas concretas, y el tema del espacio-tiempo lo llevo fatal. A veces digo que viví con mi ex un año, y otras digo dos, por ejemplo. Por otro lado me he vuelto un poco huraña. Yo era muy sociable, salía a menudo, tenía varios círculos de amistades.. Ahora los cuento con los dedos de una mano, prefiero estar en casa, o hacer cosas más tranquilas. También me he vuelto más recelosa con mi espacio personal. Pero me gusta así, no tengo queja.

Lo importante es que estés a gusto con como eres y actúas ahora. Y si no lo estás, vas intentando cosas poco a poco. No te limites, no tengas miedo.. Nunca pasa lo peor que nos imaginamos.