26 años, nunca he tenido novia y no se que hacer si tuviese

Marco_Ferrazzo

Hola.

Tengo varias dudas e inseguridades que me gustaría consultar con alguien, porque en parte me están atormentando demasiado ya.

Primero, soy un muchacho de 26 años, estudiante de los últimos semestres de ingeniería civil, me gusta mucho los negocios, tanto que una vez que me gradúe quiero hacer un postgrado en finanzas y un MBA, tengo enormes (de verdad ENORMES) ambiciones de lo que quiero hacer y construir en la vida, soy muy emprendedor y proactivo, soy de venezuela y tengo orígenes muy humildes, sin embargo he aprendido a superarme y a ir más allá de mis propias expectativas, he aprendido a mantenerme a mi y mi familia (ya que mis padres están pensionados y no es de gran ayuda sus pensiones) a través de mis negocios, incluso a través de inversiones muy pequeñas en bolsa que he ido aprendido poco a poco, paso a paso, pero sin detenerme (mis horarios en la universidad nome permiten tener un trabajo formal y tradicional (ya lo intenté y sólo logré atrasarme en la universidad)). Creo mucho en esa frase de Bill Gates de: "No es tu culpa si naciste pobre, pero si será tu culpa si mueres siendo aún pobre".

De apariencia normal (rostro tal vez demasiado serio), soy cuadrado, me gusta hacer ejercicio cada vez que puedo.

Sin embargo, nunca he tenido novia, nunca he tenido un beso, ni nunca he ido de la mano de alguna chica con los dedos entrelazados cómo hacen las parejas... Esto se debe a dos cosas, según he podido identificar, una se debe a mi forma de ver la vida y de las cosas que quiero y otra son las inseguridades que he acumulado desde niño.

En el sentido de lo que quiero, puedo decir y reafirmar, que soy una persona muy ambiciosa, que incluso podría decir que quiere construir un imperio (aunque suene exagerado, es lo quiero, sueño y en lo que trabajo). Por lo que busco a la persona correcta, que tenga metas similares, ambiciones, en quien me pueda apoyar y ella se pueda apoyar en mi, que nos admiremos mutuamente. En pocas palabras alguien centrada y clara en la vida. Este tipo de chica, la he encontrado dos veces, la primera la dejé ir (ni siquiera le dije que me gustaba) por miedo (y eso que tengo buenas evidencias de que le gustaba un poco, pero fue mayor mi miedo a equivocarme). Mientras que la segunda es de la que hablaré más adelante.

Por el lado de mis inseguridades, pues para variar, vienen de la infancia. Por un lado mis padres nunca se demostraban mucho cariño (mi papá es bastante irresponsable y troglodita en ese sentido), por otro lado cualquier demostración de cariño a alguna persona del sexo opuesto era siempre ridiculizada y por último a los 8, casi 9 años, tuve un accidente en la escuela, donde un niño me tumbó y me pegué de frente contra el piso, lo que provocó que uno de los dientes principales superiores se me partiera. Esto último es clave, ya que debido a que no teníamos los recursos en mi familia, no pudimos pagar el tratamiento, sino hasta que tuve 16, casi 17 años. Eso hacia que mientras tanto, no pudiese sonreír de verdad frente a nadie, porque me veían cómo un fenómeno raro, de hecho comencé a hablar de forma de no mover mucho los labios y que no se notase el diente. Era en verdad molesto que le hablase a alguien y que esta persona lo notase y me interrumpirse para decirme: "abre la boca un momento" y luego con gesto de desagrado, me pregúntese cosas cómo si me dolió o duele o cosas así. Eso sin mencionar de que en mi salón y colegio hacían rankings y siempre me ponía por más feo por la misma razón (el diente) y se burlaban abiertamente diciendo cuan desagradable sería darme un beso y toparse con el diente y demás (conversaciones entre chicas, que además hablaban cerca de mi a propósito). Lo que provocó que me cerrase a casi todas las personas, con excepción de un par de amigos que me apreciaban de verdad y con quienes aún tengo contacto. Pero tener novia era impensable, muy pocas chicas me hablaban fuera de cosas de clases, de hecho una de las chicas más populares (y bonitas) no sólo del salón sino del colegio entero, me manipuló por un tiempo a principio de secundaria para que la ayudara a hacer las tareas (simplemente guiñándome un ojo (así de inocente y/o estúpido era)), hasta que uno de mis amigos le escuchó presumir que a ella le iba bien en clases porque tenía a alguien a quien ella le sonreía o le guiñaba el ojo y se ponía rojito (yo) y que hacia cualquier cosa que le pidiese. Eso hizo que me aislara de la gente, que me volviese más observador y analítico ante todos y todo, cómo escudo mi expresión siempre fue cómo de amargado (aunque estuviese súper feliz), que hiciese parecer a cualquier agente de seguridad de la KGB, cómo una persona simpática. Aún así todo eso me provocó muchos daños y algunos apenas ahora es que los estoy notando y entendiendo, al analizar mi personalidad y mi pasado en frío.

Honestamente, no guardo rencor por mi pasado, no creo que tenga sentido hacerlo, no es algo que pueda cambiar y además, son ese tipo de experiencias las que me han formado y llevado a donde estoy, cómo dicen: "las dificultades forjan el carácter".

Aún así, las inseguridades si me han afectado. Al no tener una relación con alguna chica más allá de pequeñas amistades, al entrar a la universidad no estaba tan seguro de si seguir con mi desconfianza habitual o no, ya para estas alturas ya tenía nuevamente mi dentadura completa, por lo que ya podía socializar con mayor facilidad y no llamar la atención en forma negativa.

Ahí al comienzo, conocí a varias chicas, una de ellas, la que mencioné que dejé ir por miedo. Conocí a otras tantas, pero ninguna que cumpliese mis expectativas. Irónicamente, comenzó a hacer mella en mi la soledad, al ver tantas parejas a mi alrededor, entre el cariño y el apoyo que se demostraban y demás, pero me daba cuenta de que muchas de esas relaciones que veía y que aún veo, son muy fugases, por lo que las veo hasta inútiles (o al menos es a la conclusión a la que llego). Aún así, secuela de esta necesidad (al parecer básica humana), en ocasiones cuando conozco a alguna chica y esta se muestra muy cariñosa o cercana, se me cruza por la mente el hecho de si le gustaré y que si será por eso que me trata bien. Lo he considerado cómo un síndrome similar a alguien que vaga por un desierto sediento y en cualquier lado ve un oasis, aunque todo esté en su imaginación.

Entonces... Hace un tiempo vi a una chica en una red social de conocer personas (cuando están de moda), bastante linda, pero sin nada fuera de lo común, más allá del nombre el cual se me grabó. Posteriormente me la topé varias veces de forma indirecta incluso en mi universidad, la escuchaba mencionar y eso (de verdad es un nombre muy poco común). Hasta que luego en twitter buscando perfiles sobre emprendimiento, mientras me decidía a crear mi propia empresa, me la volví a topar. Para descubrir que estaba estudiando internacionalismo (carrera que era mi segunda opción después de ingeniería y que para la fecha ella ya terminó) y que estaba muy en la onda de apoyar el emprendimiento, con frases e imágenes que abocaban a este tema, por lo que se me hizo lógico seguirla, sin mayores interacciones que algún rt o favorito de alguna frase o imagen que luego guardaba para algún escrito propio sobre entendimiento, incluso cuando probé Instagram, me la volví a topar y cómo sus publicaciones tenían que ver con el tema del emprendimiento, también la seguí ahí.

Así todo transcurrió sin mayor novedad con ella. No fue, sino hasta hace un mes aproximadamente, que debido a un comentario (sobre política) que me topé en Twitter que le escribí y que ella comenzó a seguirme (después de algunos años). Y me puse a ver cómo se expresaba con mayor atención, con lo que encontré que al parecer tiene el nivel de ambición que busco.

Sin embargo, en las últimas semanas ella ha estado en una onda depresiva. Al parecer terminó una relación (no estoy seguro, de si había relación ni de que haya terminado), está desempleada (consecuencia de la relación terminada aparentemente), se aproxima el fin del año y la situación de nuestro país es cada vez peor, vive con su mamá, que depende de ella, por lo que no está en una muy buena posición. Todo eso lo expresó en algunos mensajes, como forma de catarsis, ya que los borró más tarde.

Ante esto, contra lo que en muchos y casi cualquier caso habría hecho, cómo era el ignorar y seguir adelante. No pude resistirme y le escribí por mensaje privado mis consideraciones, ya que con varias de las cosas que mencionaba me sentía identificado y notaba un paralelismo con cosas por las que yo mismo ya he pasado. Por lo que le escribí un mensaje un tanto largo y reflexivo, el cual respondió y agradeció. Cómo la onda depresiva continuó e incluso tomo un giro de auto desprecio, nuevamente no me pude evitar escribirle. Este último mensaje la animó mucho más, a pesar de que esperaba de que en cualquier momento me bloqueara, me dijese que no tengo nada que buscar en su vida y que me buscase la mía propia (respuesta que hasta cierto punto hubiese sido lógica, soy alguien de internet que aparece de la "nada" intentando ser reflexivo). Aún así, todavía no me bloquea, a pesar de que sus respuestas son un poco parcas (3 a 5 líneas).

Recientemente, púbico una serie de mensajes donde expresaba sentirse muy triste y con mucho miedo, ya que ante la situación actual que vivimos, sus cuentas precipitándose a 0 (nuestra moneda en la actualidad cada día vale mucho menos, con lo que se gasta más y más, haciendo imposible ahorrar) y sin opciones de empleo, se venían los peores tiempos de su vida en su casa. Esto me heló la sangre, ya que yo ya estuve en esa situación a mediados de este año. La razón por la que descubrí y me moví a las inversiones en bolsa, es que muchos de los negocios que tenía se me vinieron abajo con la crisis actual, con lo que entre la escasez de productos y reducción de ingresos, comenzamos a comer muy mal en mi casa, al punto en que sólo comíamos 2 veces al día y sólo era pan, ya que era para lo que alcanzaban nuestros ingresos. Tan fuerte fue, que rebajé 12 kilos y perdí varias tallas, eso hizo muy difícil el poder rendir correctamente en la universidad y casi.perdió todo el semestre, entre la malnutrición y la preocupación. Por lo que ver ésos mensajes en su perfil me horrorizó y sin pensarlo le escribí, ofreciéndole darle incluso dinero de ser necesario, que podría usar para tener algo con lo cual pasar un par de meses mientras resolvía, a cambio de nada (el hecho de ahorrarle ese sufrimiento sería suficiente para mi). Sinceramente, me sentí en sintonía con su desesperación y sufrimiento en ese momento. Esperaba que me insultase y me dícese quien sabe que más, pero en cambio me agradeció y rechazo (cómo esperaba) el dinero, por pena. Le volví a escribir y le dije que sin importar que sucediese me tenía cómo última alternativa. Con lo que me respondió después de algunos días, me dijo varias cosas (muy cortas), pero su mensaje terminaba con un "Quiero morir y ya". El cual me dejó aún más preocupado y además desde hacia mucho tiempo, hizo que sintiese miedo (no es por presumir, pero no es algo que se manifieste en mi desde hacia muchísimos años (desde que era niño)), miedo por ella y su bienestar (ni siquiera miedo por mi). Con lo que inmediatamente le volví a escribí (básicamente rodando por una respuesta) y ella me respondió que estaba súper deprimida y cansada de fingir fortaleza, que además tenía insomnio y que tenía cerca de 5 días sin dormir de verdad, hasta el punto de tener que tomar una pastilla para poder dormir. Le escribí pero me dejó sin respuesta hasta ahora.

Por alguna razón, le he escrito de más en estos días y por alguna razón no me ha rechazado o ignorado completamente. No quiero admitirlo del todo, pero llego a pensar de que tal vez me gusta. Cumple con muchas de las cosas que busco en una pareja. Entre otras cosas que no sea alguien a quien siga o me siga, sino alguien que me acompañe, que vaya junto a mi. Sin embargo, con todo lo que le he contado (incluso de una etapa de depresión que tuve hace un par de años y que no le había contado a nadie antes (cosa que le mencioné)) buscando de animarla, no se si genere alguna forma de aprecio hacia mi. No quisiera guardar ningún tipo de ilusión banal o fantasiosa (no me gustan las ilusiones de este tipo, dejan un gran vacío). También descubrimos que tenemos varias cosas en común, entre las que se encuentra el hecho de ambos hablamos italiano, idioma por el cual tengo mucho cariño y que aunque no tengo ningún tipo de relación con ese país, más allá de algunos amigos que son hijos de italianos, no tengo familia italiana, aún así me gustaría vivir un tiempo allí. Adicionalmente, ella habla francés, inglés y español, mientras yo hablo inglés, alemán y español. Con lo que compartimos la idea de querer recorrer y conocer el mundo. Ella ya ha ido a algunos otros países, yo por mi parte no aún. Todo esto a pesar de tener también un origen sencillo también. Y es que alguien bonita de rostro, cuerpo muy normal, pero muy elegante a la vez, lo que provoca que al arreglarse todos no puedan evitar verla.

Mi análisis sobre ella, es que a pesar de mostrarse simpática y alegre ante todos, es en realidad alguien muy frágil y que además no es tan accesible cómo puede hacer creer. Y en un momento como este necesita mucha comprensión. De hecho, no sé si estuvo mal, pero le dije en mi último mensaje, que por ahora está sin respuesta, que las palabras comienzan a perder significado y que aunque muy rara vez lo haga (en verdad muy rara vez lo hago) le quería dar un abrazo.

Honestamente, no se si debería seguir escribiéndole o dejar que ella me escriba (se supone que la pelota está en su lado de la cancha, como dicen por ahí). No quiero que piense que soy algún tipo de acosador, ni tampoco estoy seguro de querer aprovecharme de su actual vulnerabilidad para que se fije en mi, no si es válido o correcto (aunque está la frase "que en el amor y la guerra, todo se vale"). Pero por otro lado, no me gustaría dejar pasar alguna oportunidad de al menos conocerla más, tomando en cuenta que tiene muchas cosas que me gustan y que no son fáciles de encontrar por mi. Oportunidad, de la que no estoy seguro de verdad tener o que tan siquiera pueda existir, no soy ni el primero ni el único tratando de animarla, además de que tiene toda una legión de personas intentando enamorarla (pero creo que sólo se fijan en que es bonita, al menos la gran mayoría).

O si simplemente, debería no entrometerme. No creo en el destino, no me gusta creer que no controlo mi vida, pero ya me he encontrado en numerosas ocasiones y formas con esta chica, como una manera de tenerla siempre presente, desde hace tiempo. Aunque claro, también podría tratarse de una vez del síndrome del sediento en el desierto que comenté antes.

Por otro lado, hay algo me que me preocupa mucho. Y es el hecho de como nunca he tenido novia, no se como debería actuar de tener novia (no quiere decir que sea esta chica que mencioné), no se si después de decirle a una chica que me gusta y hacernos novios, no se si deba acompañarla hasta su casa en el primer día o cada día, si le escribo o le llamo en esa noche, si le escribo o le llamo al día siguiente apenas me levante o que. Se supone que este tipo de cosas se van aprendiendo poco a poco, pero bueno, ya les conté mi historia... Realmente, no me gustaría quedar como un insensible o alguien distante, por no saber que hacer...

Por otro lado, aunque nunca he tenido una relación formal (he salido con un par de chicas en un par de ocasiones, pero sin llegar a nada), creo que sería alguien muy entregado a ella (mi pareja), buscando de ser lo más receptivo, fiel y responsable posible, no soy alguien que se antoje de otras personas de buenas a primeras, puedo ver a una chica y pensar que es linda, bonita y/o atractiva, pero de ahí a que intente algo, es extremadamente difícil, ya que aunque tenga ésos rasgos, simplemente no me llaman la atención, lo que de verdad me interesan son las características que mencioné antes.

En fin... Muchas gracias a aquellas personas que ser hayan tomado la molestia de leer todo este mensaje. Y muchas más a aquellos que me puedan responder, sus consejos serán bien recibidos.

Hasta luego.