17 años de matrimonio a la basura.

nolexi

Buenas noches, en mi caso no era mi novio, era mi marido, y una tarde al llegar del trabajo sin venir a cuento (os lo juro) me dijo que me dejaba.
Que quería ser libre, que quería ser feliz, que ya no podía más! Tenemos dos hijas pequeñas y teníamos una vida que al menos yo creía feliz, no discutíamos, nos apoyábamos mutuamente en todo y de pronto un día...todo a la porra.
Como podréis suponer estoy deshecha, no levanto cabeza, apenas me habla, nos estamos divorciando de "mutuo acuerdo" y lo pongo entre comillas porque no hablamos, todo a través de la abogada. Dice que no puede hablar conmigo, que no quiere reproches.
Llevamos 21 años juntos, 17 casados, he pasado más tiempo de mi vida con el que sin el, y ahora creo que me voy a morir de pena. Hace ya 5 meses que me dejo y aún soy incapaz de ni siquiera escribir esto sin que se me salten las lágrimas. Algún día se va a pasar este dolor?
Perdonad el rollo, espero que el tema no haya quedado muy desordenado!
Muchas gracias!


Enviado desde mi iPad con Tapatalk

fj bulldozer

Eso de "quería ser libre", "quería ser feliz", ya me imagino lo que es. Que había otra mujer en su vida, y creo que desde hace ya bastante tiempo

Siento mucho lo que te está pasando, y espero que las cosas cambien para ti con buen rumbo

Pasa de ese individuo, no ha demostrado ser tu marido, ni nada parecido

usuarioborrado

Yo también 17 años de casada, 20 en total, dos niños, dejada y divorciada.
Se supera, plantéate sólo un día más cada vez. Cuando te quieras dar cuenta está todo en el pasado.
Animo.

P.D.: ¿Sabes lo que más les duele? Que vean que sigues adelante sola. Nada de reproches, nada de pedir ni explicaciones ni que se lo piense. ¡Adelante!

usuarioborrado

Hola Nolexi.

Te comprendo perfectamente, créeme que te lo digo de tú a tú porque yo también estuve en tu situación después de 15 años (en total).

Es cierto que a tí se te pone cuesta arriba porque no hay grandes motivos a la ruptura salvo que él ya no quiere continuar. La verdad me suena a chamusquina así de la noche a la mañana sin haberlo hablado antes.

Comenzarás a sentirte mejor en el momento que aceptes que él dejó de amarte y cierto es ¿Para qué quieres estar con una persona que no te ama?

Hubiese sido peor si los motivos fuesen otros pero creo que lo que él ha hecho si es totalmente cierto es lo más honesto, y el dolor es inevitable, hay que aceptarlo, cuanto antes lo hagas antes comenzará tu recuperación... estás en un abismo, pero de todo se sale... yo sin ir más lejos estuve unos años que ni quería salir al "tranco de la puerta", no te digo más.

Se fuerte y adelante, tus hijas te necesitan feliz!!!!!

NAUJMADRID

Hola Noexli, sabemos lo que sientes y el dolor que tienes es bueno que llores desahoga mucho, tu principal problema ahora es el divorcio y tus hijas pequeñas, y para eso tienes que empezar a estar fuerte y recuperarte. Esto es muy duro lo sabemos ya habras leido hilos,supongo, y ves que nos entendemos todos. Cuando te de el bajón entra, tambien ayuda mucho el apouar y ayudar a otros, veras que alivio sientes cuando contestas y recibes agradecimientos.

De esto se sale y se sale además siendo más fuerte mejor persona y con más experiencia con lo cual vas a poder educar mucho mejor a tus hijas, ves siempre hay un lado positivo.

Animo y adelante

usuarioborrado

Hola,

Resulta curioso, pero me recuerda mucho a algo que le pasó a unos amigos. Después de 10 años juntos y de parecer tan felices, de repente llega un buen día y él le dice que se acabó, así, de repente. No quería ningún contacto con ella para "no herirla". Se separaron imediatamente, y ella lo pasó muy mal. Pues resultó que había conocido a otra chavala y adiós muy buenas.

Muchísimo ánimo, menudo elemento, asqueroso, y con dos niñas. Mira, me estoy poniendo malo. Sé muy fuerte, demuestra lo que vales. Te mando un beso

nolexi

Muchas gracias a todos! Os lo agradezco de corazón. Yo trato de ser fuerte por las niñas, pero me deja en una situación mala, por su trabajo yo tenía que estar siempre para hacerme cargo de las niñas, vivo lejos de mi familia y no tenía a nadie con quien dejarlas, así que hace muchos años que no trabajo, y esta la cosa ahora como para encontrar trabajo con mi edad. Cuando le dije que me había sacrificado por el me contesto que no me hubiese sacrificado!


Enviado desde mi iPad con Tapatalk

Diazepam

Hola nolexi, ante todo mucho ánimo, vaya palo.

Existe para todos una vez en la vida en la que tenemos que aprender que no hay nada seguro en el amor, por muchos años que lleves con la persona. Pero la primera pérdida en ese sentido es la más dura, porque te hace replantearte todos tus esquemas de la vida y de las relaciones. Y es un cambio tan bestia que primero tienes que tocar fondo y romper todo lo anterior y eso duele.

No digas que son 17 años a la basura. Tuviste una bonita relación, fuiste feliz, tuviste dos hijas y eso no es basura. Una persona compartió contigo 21 años de su vida, de su tiempo, de su cariño...y eso tampoco es basura. Sé que en estos momentos es inconcebible, pero un día se irá el dolor, la rabia, el miedo y sólo quedará el amor y el amor es el que dice: "gracias por haber compartido todo esto conmigo". Y más si fue una relación buena como dices.

Te recomiendo que leas si te ves con ganas un libro llamado ¿Amar o depender? de Walter Riso. Lo suelo recomendar bastante después de una ruptura, sobre todo cuando son personas que han construido todo en torno a su pareja, porque te ayuda a ver que en el amor no todo empieza y acaba con una sola persona y de hecho, no debiera ser así. Tu vida es tu vida a fin de cuentas y no te pertenece más que a ti la responsabilidad de hacer lo que quieras con ella.

Aquí no te faltará apoyo, comprensión y empatía. Todos sabemos lo que es perder.

Un abrazo fuerte.

luchanadj

SIn duda amiga va a ser un duelo bastante largo, debido al tiempo trancurrido juntos y la forma tan abrupta de la ruptura.

Pero recuerda que ahora debes poner las herramientas necesarias encima de la mesa para poder empezar a ver tus avances en la recuperación.

Una de ellas es ir eliminando todas aquellas cosas que pertenecieron a su vida en común, lo sé, hay vínculos imposibles de borrar, como ser el padre de tus hijas.
Pero todo lo demás debes ir prescindiendo de ello. Imagino que aún no habrás empezado a hacerlo, pero es necesario.

Contacto con el sólo el necesario para el proceso de divorcio y tus hijas (es mucho, pero no te queda otra).

Y es que aunque te duela, ahora eres tu la que debe ir eliminando a esa persona de tu vida sin contemplaciones, animada por el despropósito tan grande que te ha hecho esa persona en tu vida, cosa que no te mereces. Por ello si el lo ha hecho, tu debes responder con las mismas cartas, y eso quieras o no. Recuerda que cuanto antes empieces, antes notarás efectos en tu recuperación.

Lo que nunca debes hacer es enquilosarte en los recuerdos, en el pasado. Es algo que hacemos frecuentemente cuando sobreviene una ruptura, sobretodo tan dramática. Pero es muy peligroso y abre muchos frentes que pueden hacer peligrar tu salud mental e incluso física. Recuerda que te debes a dos hijas por las que luchar duro y eso sí que merece mucho la pena. Si tu estás sana, ellas se criarán sanas también. Adelante con eso.

Debes entonces crear afán de superación, alentar el olvido paulatino, inclusive con ayuda psicológica si precisa o ves que no avanzas tu sola.

Ánimo que nadie murió de amor, ni por una ruptura y de todo se sale. Y se sale airoso.
Adelante.

Sakurazukamori

Una Vergüenza que después de compartir tanto las personas no sean capaces de dar la cara con honestidad.

Por lo demás no te puedo decir que comprendo todo, porque no he estado en la situación, pero eres fuerte, así que el tiempo, esa fortaleza y tus hijas ayudarán a sanar esas heridas.

Se termina una etapa, pero comienza otra.

Es difícil, pero ánimo. Que eres capaz.

Fray

Madre mía Nolexi... menudo palo. Lo siento de verdad, y créeme que te comprendo bastante bien; En mi caso 10 años de novios y de la noche a la mañana...Adiós!

Es una mierda, es durísimo y te parte el alma en mil pedazos, pero es lo que hay. Hay que saber encajar los golpes con la mayor entereza posible y asumir que esa persona ya no quiere estar a tu lado.

Al menos quédate con la conciencia bien tranquila; que no eres tú la que ha provocado esta situación, que tu hubieras peleado por esa relación hasta el final, que saldrás de esta como todo el mundo y te sentirás orgullosa de ti misma y fortalecida con todo esto aunque ahora no lo veas.

Apóyate en los tuyos, tus hijas, tus amigos, tu familia aunque esté lejos. Múdate si es necesario, puede que te venga bien estar un tiempo cerca de los tuyos. Sólo piensa en el día a día; ¿qué tengo que hacer hoy? y así, poquito a poquito te irás sintiendo algo mejor.

Mucho ánimo, mucha fuerza y un abrazo de corazón!!!
Si necesitas hablar, ya sabes donde estamos!!

NAUJMADRID

Yo trato de ser fuerte por las niñas, pero me deja en una situación mala, por su trabajo yo tenía que estar siempre para hacerme cargo de las niñas, vivo lejos de mi familia y no tenía a nadie con quien dejarlas, así que hace muchos años que no trabajo, y esta la cosa ahora como para encontrar trabajo con mi edad. Cuando le dije que me había sacrificado por el me contesto que no me hubiese sacrificado!

Tienes abogado y es de mutuo acuerdo, no se como lo llevarás legalmente, pero NO utilices el mismo abogado que él.
¿Trabajaste antes del matrimonio o trabajaste durante el hasta que tuviste las niñas?
Si lo hiciste sobre todo en el segundo caso puedes obtener mayores prestaciones por la pensión de divorcio y ojo con la letra pequeña, el primer acuerdo firmado es el que servirá de referencia para posteriores modificaciones. Ojo con la pensión de las hijas, que tu abogado te ayude, nada de hasta la mayoría de edad, el concepto debe ser hasta que obtengan una retribución capaz de llevar ecónomicamente, una vida digna y holgada, .
Y respecto a la tuya, que te permita mantener el nivel de vida que ahora tienes, dado que tu aportación económica a la sociedad de gananciales ha sido el mantenimiento y la plena dedicación al bien común que son los hijos y el patrimonio; Así que una clausula en la que, si te pusierás a trabajar, la pensión compensatoria se seguirá disfrutando, pues se acepta por la parte contraria, como parte del pago de la aportación, no tangible, realizada a la sociedad de gananciales, y garantía de poder mantener el nivel de vida obtenido.

Al enemigo no ni agua, al enemigo, ácido y que crea que tienes piedad y le estas dando agua.

Animo y adelante

Diazepam

Madre mía ¿el enemigo? ¿ácido?

NAUJMADRID

Hola Diazepam,
Gracias por leerme.
Un divorcio en el 95% de los casos es una guerra, así que si no es amistoso, y casi nunca lo son, el EX se convierte en enemigo y como te digo al enemigo ni agua y si se le puede dar ácido, mejor.

Animo y adelante

Magnus

Vaya golpe, si vuestra relación era buena la única explicación que se me ocurre es que puede haber alguien más. En cualquier caso sino fuera así, tampoco cambiaría la situación.

Te voy aconsejar lo siguiente. No hables con él y no le pidas explicaciones ni le eches en cara nada. Porque no conseguirás descargar ése dolor, ni sentirte mejor. Todo lo contrario. El primer paso para empezar a superarlo es sencillamente aceptar la situación y ser tú la que te apartes de él por completo.

Dado que como bien dices no tienes a nadie para apoyarte, deberás ir dónde si puedan ayudarte. Así que si debes cambiar de ciudad debes ser valiente y hacerlo. Un piso de alquiler, o vivir con algún familiar quizá. Mira tus opciones.
Respecto a las niñas, no debes influenciarlas. Cuando sean mayores tomaran conciencia y entenderan lo ocurrido. Pero de pequeñas sólo verán que sus padres, las dos personas que más quieren se pelean. Y eso no es bueno, no crecen bien, ni felices, ni nada. Su estabilidad es lo primero, así que nada de usarlas como arma contra la pareja, ni medio de chantaje, ni nada.

Trabajo. Necesitas una fuente de ingresos. ¿Que sabes hacer?, ¿qué hacías antes de conocerlo?, ¿estudios?. Hay muchos trabajos, desde limpieza, cuidar ancianos, o incluso cuidar niños. Agota todos los medios y opciones.

Y el consejo más importante que te puedo dar, es que abordes cada problema cómo si sólo tubieras ése. No trates de abordarlo todo a la vez, poco a poco, como quien construye un puzzle pieza a pieza. Eres fuerte, y tú lo has hecho bien. Todo en ésta vida se supera, y no vas a ser una excepción, no eres la primera mujer que dejan. Así que sécate las lágrimas y empieza por orden a organizar tu nueva vida.

Diazepam

Sí, si lo veo a diario. Está claro que importante es proteger a los niños económicamente, pero como todo está tan mal montado, en lugar de ser algo racional, se convierte en una lucha donde todo el mundo sale perjudicado y herido. En fin, esperemos que con el tiempo se vayan templando las cosas.

Amazonita

hola nolexi, me cuesta creer eso de que dices que todo iba viento en popa, que nunca discutiais , como puedes ver tu marido era mas falso que judas..hombre por dios, si va bien no te deja tirada en la estacada iba a decir un taco pero mejor me callo..
ahora tambien es verdad que mas vale sola, que mal acompañada y quitate la idea de la cabeza de que todo iba bien porque has visto con tus propios ojos que te ha MENTIDO gran parte de tu vida..
nada lo siento mucho,, al menos ahora eres LIBRE ...y puedes encontrar alguien verdadero, no un pedazo falso como el..de mucho cuidado

nolexi

Hola, muchas gracias a todos por vuestras palabras, me reconfortan, ahora respondo por partes.

Hazey: obviamente podía haber contratado a alguien que cuidase de mis hijas mientras yo trabajaba, pero entre los dos decidimos que para eso era mejor que las criase yo, pero sinceramente cuando acepte esa situación no pensé que me traicionaría!

Fray: lo de mudarme lo he pensado, no creas, pero vivo en una comunidad autónoma en la que las cosas no están digamos "tan mal" como a la que me tendría que mudar, aquí creo que tengo más posibilidades de encontrar trabajo porque conozco a más gente, aquí no pagó alquiler y allí tendría que pagarlo y si tardo en encontrar trabajo...y por último y no por eso menos importante, no quiero castigar a mis hijas para estar yo mejor. Quiero que sigan viendo a su padre lo más posible y si me mudase serían 750 km de distancia, lo que no facilitaría mucho el tema.


Naujmadrid: lo del abogado, no pienso firmar ningún acuerdo con el que no esté al 100% conforme! y si hace falta lo consultare con otro abogado, eso seguro! estoy herida pero no soy tonta.

Amazonita: El tiene un trabajo de mucha exigencia y mucho estrés, y lleva varios años en tratamiento psicológico por ese motivo, pero entre nosotros no había ningún problema, o al menos eso pensaba yo. Si los había y estaban sólo en su mente...poco podía hacer yo, no crees? Pero vamos que yo también pienso que me ha engañado, que es un falso y que ahora me presenta su verdadera cara.


Muchas gracias a tod@s por vuestra ayuda!!!
Besos!!!

NAUJMADRID

Hola Noexli
Primero gracias por leerme y contestar.
Segundo ya se que no eres tonta, perdona si te ha parecido que quería decir algo así o que pudieras sentirlo.
Respecto al abogado consulta antes no esperes a que se redacte el acuerdo, redacta el tuyo y que los abogados contacten.

Como indicas que trabajabas y dejaste el trabajo por las hijas, ve preparando documentación y si hiciese falta testigo de que eso fué así. Haz incápie en esto, los jueces lo tienen en cuenta, si tu posibilidad de trabajar es pequeña.

Y antes de nada No siempre es mejor un mal acuerdo que un buen juicio.

Animo y adelante

noelialopez

Que maldito, no puedo creerlo, que bronca me da.