13 años de relación

No Registrado

Muy buenas, pues quería contar lo que me pasó y ver qué opináis,
Estos días mi pareja con la que llevo 13 años, tenemos un hijo en común de 2 años y vivienda de ambos, me acaba de contar que me fue infiel y lleva meses viéndose y demás con otro que conoció en el trabajo, la historia de todo es, si es cierto que el tema de comprar vivienda reformarla y tener un hijo la relación sufrió y yo dejé de lado a mi pareja y hay lo asumo, hace 2 meses me dijo que no estaba enamorada ya que me quería y demás, y a raíz de eso mi chip cambio y vi las cosas que no veía, y empecé a hacerla caso y a ver qué ella y el niño era lo importante, y no centrarme en si hay cambiar un suelo,etc etc

Bueno pues la verdad estábamos como hacía 2 años que no estábamos haciendo planes, osea fue como volver a empezar y ella me lo decía también.

Hacía unos días que veía que bueno estaba con el móvil a todas horas, pero era acercarme y cerrar rápido whassap, blanco y en botella, y ya hoy la cosa fue que salió llorando y me lo empezó a contar todo que no podía más, pero que como no la hice caso pues empezó con este tío, pero que al ver estos meses que éramos como siempre fuimos, pues que quería estar conmigo que dejaría de hablar y demás con este individuo, que vamos que si hace falta cambiaba de trabajo, claro yo en shock, porque después de hacía unos meses estar fatal por lo comentado ahora me vino esto, lo extraño es que la quiero y la amo, es si y que nose porque no estoy tan enfadado, nose si sigo en shock o que será pero, que hago, mi cabeza dice se acabó y a sufrir una temporada, pero mi corazón dice una oportunidad más, ya también por nuestro hijo.

Ginebra

Hola.

Ahora no estás enfadado y quieres seguir adelante sobre todo por el niño.

Pero tienes que pensar más allá, en que seguramente cuando lo asimiles te puede salir ese enfado y será peor.

Estas decisiones no son fáciles. Y muchas veces con el paso del tiempo se demuestra que a pesar de querer seguir adelante, la rabia hace que la convivencia sea imposible sin que salga el tema en cualquier discusión.

Piensa con calma, hablad lo que tengáis que hablar. Y si decides seguir adelante hazlo con la seguridad de que no habrá reproches en un futuro.

Wildcat

Si la relación sufrió, ¿por qué no te lo contó? Prefirió serte infiel con alguien del trabajo.

Claro que el niño es importante. Pero siento decírtelo: ella no lo es. Y con mucha probabilidad te volverá a ser infiel. Ni siquiera tendrá la necesidad de contártelo.

La relación está acabada. Da igual como lo quieras ver. Si es por el niño, perfecto; pero alguien que te quiere no te traiciona de esa manera. Hay cosas que no se pueden perdonar.

Tu cabeza, tu razón eres tú a largo plazo. Tu corazón solo quiere vivir el momento, mantener el momento. Es un momento que se cae a pedazos y que pinta muy negro. En tal momento, muy oscuro, se necesita a alguien cercano y de confianza ¿Vas a confiar en ella después de haberte traicionado? Sería muy insensato. Una vez que has hecho caso a tu corazón, haz caso a tu cabeza, y habla con algún abogado, pues me parece que va a ser mucho más práctico que estar intentando mantener a flote un amor muerto.

She

Yo creo que tienes que mirar por ti y por el niño, y por mucho que la quieras desligarte mentalmente poco a poco de ella, ¿Qué clase de compañera es que cuando hay problemas se va a meterse en la cama con otro? En vuestros momentos de dificultad ella elige su propio placer sin pensar en el daño que os hace a ti y al niño. De verdad, fortalecete y cuando estés listo déjala.

No Registrado

Ella no se merece una oportunidad, pero tu hijo sí. No solo te ha puesto los cuernos, sino que además ha conseguido convencerte de que tú fuiste el culpable. No obstante, por tu hijo puede merecer la pena intentarlo. Piénsalo bien y mucha suerte con lo que decidas.

marcosnestares

Es duro porque durante estos años hemos sido novios y amigos y todo lo hemos hecho juntos, se que lo sensato es dejarlo ir, en cierto modo ya que con un hijo si o si nos vamos a ver, pero ahora mismo estoy tan bloqueado, que no puedo mandarla a paseo, encima me viene llorando pidiendo perdón nosequé, se que lo mejor es que se enfríe todo, pero como haces eso cuando vives y duermes en la misma cama todas las noches

marcosnestares

Es duro porque durante estos años hemos sido novios y amigos y todo lo hemos hecho juntos, se que lo sensato es dejarlo ir, en cierto modo ya que con un hijo si o si nos vamos a ver, pero ahora mismo estoy tan bloqueado, que no puedo mandarla a paseo, encima me viene llorando pidiendo perdón nosequé, se que lo mejor es que se enfríe todo, pero como haces eso cuando vives y duermes en la misma cama todas las noches

Odile

No son pocos los que se ven en la misma situación que tú, y es, precisamente cuando una mujer más necesita el apoyo de su pareja. Cuidar a un bebé es cansino, y se puede hacer muy cuesta arriba si no ves apoyo. Es normal que se haya desilusionado, lo que no es tan normal es que le haya faltado tiempo para liarse con el del trabajo, a escondidillas con el teléfono y luego te venga llorando con no se qué. No sé exactamente que querrá de tí, y qué del tipo ése.

Yo, personalmente, en tu lugar no la perdonaría y querría separarme, no me creo que alguien infiel a una persona no lo vuelva a hacer a la misma; y de estar yo en el lugar de ella, pues tampoco esperaría nada de tí, por haberme dejado de lado durante dos años.

Pero bueno, si vosotros queréis seguir, creo que deberíais sinceraros totalmente el uno con el otro. Si no es fácil poner el orden los pensamientos, quizá os ayude alguna sesión en una terapia de pareja, él sabrá de qué hilos tirar para llegar a las decisiones acertadas, pero fácil no será, sobre todo para tí.

Entiendo que pienses sobre todo en el niño, pero tampoco es plan de seguir juntos cuando se dan cosas que no tendrían que ser

Lobo_Solitario

Siempre será la madre de tu hijo, pero una infidelidad no se perdona Jamás.

Tienes un hijo, pero tampoco es el fin del Mundo.

Si crees que puedes tu seguir con ella? Adelante. Los fantasmas tarde o temprano aparecen, sin terapia con terapia.

marcosnestares

Ya veo que todos opináis más o menos lo mismo, decir también porque pregunté, si no la importo estar con el y mentirme y dijo que al principio no porque como veía que parecía que no la quería y demás, pero después de yo estar emocionalmente bien volvió a sentir lo que sentia por mi y por eso decidió a contármelo todo, porque si queríamos estar juntos supiera todo, a lo que yo la digo a alguien que querías no lo haces desaparecer como un interruptor, que seguramente sea por el niño parte de ellos y vivienda nose, Ami me cuesta mirarla a la cara, pero con el corazón decir que claro que siento cosas por ella, a sido todo estos 13 años, ojalá supiera realmente lo que su mente piensa, estando conmigo todo más cómodo, que es lo que mi mente dice que quiere, cuidar hijo entre los 2 vivienda propia, estabilidad económica, en cambio el otro vivie con sus padres,si pregunté cosas se que no se debe pero somos así las personas

Capi_Platónico

Ella podría haber hecho muchas cosas para salvar la relación de la infidelidad: hablar contigo y contarte lo que sentía (lo único que al parecer hizo y algo que imtentaste cambiar), plantear actividades para reavivar la llama, ir a terapia de pareja... Pero eligió la vía fácil. Y lo ha hecho de un modo sistemático...

No te digo que deberías enfadarte u odiarla por lo que os ha pasado, máxime cuando tenéis un hijo en común, pero creo imprescindible terminar vuestra relación ahí. Después ya se verá lo que el destino depara.

Miercoless11

Yo no entiendo bien, cual es la finalidad de contar una infidelidad. Realmente que esperan cuando confiesan; ¿Que los perdonen o que los dejen?

Ninguno de los dos actuo bien, no la excusa lo que hizo pero no te libra de lo que hiciste. Si decides darle una oportunidad, ir a terapia de parejas a que os ayuden a superarlo.

karenf

mira te contare simplificado mi caso...
fui infiel una sola vez,se lo confese a mi ex esposo porque lo amaba y lo sigo amando,se lo dije porque no queria perderlo(segun yo,confesarlo me daria una oportunidad)

su repuesta fue:que se lo estaba confesando no porque yo lo amara,si no porque lo mas seguro el amante me habia salido malo en la cama y no podia mas con mi cargo de consciencia...no digo que sea el caso de tu aun esposa,pero tampoco lo puedes descartar.

Capi_Platónico

Pues que pasara en el momento podría hacerlo posible, pero tras meses continuos de infidelidades supongo que sus pifias amatorias estarían más que demostradas.

No creo que sea el caso. Otra cosa es que el amante le hubiera salido rana por alguna otra cosa, pero seguiríamos especulando. Para mí, lo importante en este caso, es si él se ve capaz de perdonarla.

No Registrado

Hola, se ve que os queréis por lo que cuentas. Habla con ella y resuelve los problemas, es tan importante que ella te pida perdón como que tú la perdones, solo funciona si es recíproco. Y dejale claro que tiene que cortar de raíz con el otro. Mucha gente piensa que los cuernos son imperdonables, yo soy escéptico, pero esta es una situación límite. Ánimo.

She

Uy sí, le ama locamente y por eso se f*lla a otro. No es ninguna situación límite, es una p*tada pero puede salir de ella sin cargar con una infiel.

No Registrado

Necesitas tiempo para asimilar todo lo que ha ocurrido en tu vida, quizás vayáis a necesitar ayuda externa, hacer terapia de pareja si ambos queréis solucionar vuestros problemas.
Ella ha sido infiel, pero si está arrepentida y desea seguir apostando por la relación, es válido también.
Lo que pasa es que la confianza está seriamente dañada y no sé puede construir sin una base firme.
Habla con ella y tomad una decisión juntos.

Lobo_Solitario

Terapia individual si, ahora bien ¿terapia en pareja? . . .

Terapia en pareja = la persona infiel ahora Tiene un aliado 2 vs1 para lavarte el cerebro y aceptar que "según " todo es tu culpa, y la tienes que aceptar de nuevo.

Por favor!!!, en caso de infidelidad, jamás aceptar terapia de pareja.

She

Los terapeutas, generalmente, no se ponen de lado de nadie

Ginebra

No hay que ser tan radical.

Los terapeutas no se ponen del lado de nadie ni van a lavarle el cerebro a nadie. Si sirve para encauzar una relación deteriorada estupendo, y si no también facilitan a aceptar una ruptura.

No te tomes de forma tan personal los temas de infidelidades. Así no se puede aconsejar con neutralidad.