13 años de relación

marcosnestares

Terapia nose como funciona, pero ella empezó hace 5 meses a ir a un psicólogo, no imaginaba que era por el tema que habló aquí, algo gracioso la verdad

Capi_Platónico

No todas las infidelidades son iguales. A veces el infiel se arrepiente y confiesa en el momento, a veces se arrepiente igual pero tarda semanas o meses en hacerlo (cuando no puede con los remordimientos supongo), a veces ni confiesa ni se arrepiente (incluso se defiende atacando "eso lo dices porque tú eres quien me ha sido infiel").

Una infidelidad puntual, para mí, podría llegar a ser perdonable (todos cometemos errores); una infidelidad sistemática para mi no puede serlo, porque en lugar de arrepentirte por algo puntual, lo has hecho una vez tras otra, fortaleciendo un vínculo con alguien fuera de la relación en lugar de tratar que vuestro vínculo no mermara.

No obstante yo te porpongo te hagas dos preguntas una para ella y otra para tí: Preguntale en primer lugar por qué se ha arrepentido y confesado justo ahora (meses después) en lugar de hacerlo la primera vez que te fue infiel. Preguntate a ti mismo, en segundo lugar, si crees que vas a poder perdonarla y mantener la confianza cuando las imagenes de ella besando e intimando con el otro hombre asalten tu cabeza.

Ginebra

No hay que ser tan radical.

Los terapeutas no se ponen del lado de nadie ni van a lavarle el cerebro a nadie. Si sirve para encauzar una relación deteriorada estupendo, y si no también facilitan a aceptar una ruptura.

No te tomes de forma tan personal los temas de infidelidades. Así no se puede aconsejar con neutralidad.

marcosnestares

El día que me lo dijo fue tal que yo ya estaba mosca por lo del móvil pero sin saber nada de nada, se fue a duchar y bajo llorando diciendo algo como algo sabes o piensas y ya dijo que a estado con otro desde hace unos meses, la verdad que fue tal la cosa que no recuerdo muy bien, decía que había borrado todo de el que ya no podía más llevar está situación y que no podía más y exploto y lo contó, y que quería estar conmigo y que no podía estar conmigo sin que supiera pues este tema y que me quería mas Ami, a lo que se que dije, que e sido yo como el segundo plato porque dices que quieres a los dos pero más Ami y hay fue el shock

Lo de confesar la primera vez lo preguntaré

No Registrado

Lo malo de las infidelidad es que aunque se perdone, no se olvida

Elizabetta

Conozco parejas que han superado infidelidades, creo que si ellos han podido, no será algo imposible.
Yo creo que no podría, pero hay gente que si puede.
Todos los días en el gimnasio veo a una mujer que fue infiel, su marido la perdonó y siguen juntos después de un montón de años, ella va a Pilates, así que nunca hemos coincidido haciendo deporte, ya que yo voy por libre.
La veo con su marido paseando, han criado a sus hijos, y ellos sabrán las dificultades por las que han pasado pero muchas veces lo veo esperándola, y pienso que tiene mérito haber podido superar juntos aquel episodio.
Luego me enteré que una señora a la que le tengo mucho cariño, madre de una compañera mía de trabajo, estuvo con otro señor durante un tiempo, cuando sus hijos eran pequeños, y que aquello fue un escándalo en el pueblo, pero el marido perdonó aquella infidelidad y han estado juntos toda la vida, ahora está ella sola porque él falleció en la pandemia y siempre que me ve me saluda con mucho cariño y me parece una anciana encantadora.

La gente comete errores, conoce a alguien que le deslumbra, a veces pesa la rutina de un matrimonio y caes en la tentación.
No nos hemos emocionado con los puentes de Madison?
Pues es la historia de una infidelidad, ni más ni menos.

She

Te cuento: tú has vivido tu historia, pero nosotros hemos visto a muchas personas en situaciones como la tuya y sabemos qué acaba siendo lo mejor.

dadodebaja56430

Una relación pasa por muchas fases, y los cambios como los hijos, casa, etc... desgastan, si... pero por otro lado, también ayudan a medir la fortaleza de la relación...

Lo que me parece grave, bastante, es que te haga de alguna forma responsable a ti de su infidelidad porque la tenías abandonada o ya no sentía lo mismo. ¿En que momento no pudo sentarse a hablar contigo sobre como se sentía?

Una infidelidad es una línea sin retorno que pulveriza tu confianza, daña tu autoestima y transforma la relación sin posibilidad de volver a lo que fue... hay parejas que la llegan a superar, pero imagínate un jarrón que se ha roto y has conseguido pegar los trozos con pegamento... vuele a ser un jarrón , pero con cicatrices que jamás desaparecerán...

Cuando tenga un evento laboral, un viaje, una fiesta... ¿Cómo te vas a sentir?, ¿Crees que serás capaz de confiar en ella de nuevo?, ¿Crees que es normal que te responsabilicen a ti de una infidelidad?

Otro punto importante, te lo contó porque pensaba que te habías dado cuenta... eso no es arrepentimiento real, a veces el llanto viene de la vergüenza de que te pillen...

Date un tiempo dentro de casa, sin romper nada, si tienes que dormir en otro cuarto hazlo y tómate ese tiempo para evaluar dentro de ti como está la confianza, tus sentimientos, tu cabeza y tu dignidad con todo esto...

Y recuerda, un arrepentimiento real viene acompañado de hechos, no de palabras... ella ahora debería hacer lo imposible si fuera necesario por demostrar ese arrepentimiento... si no es así... siento decirte que tu relación ya está rota.

Ánimo!

marcosnestares

Muchas gracias, a raíz de leerlo la comenté para ver qué decía con lo de que cuando me lo contó porque fue ese momento, y la respuesta fue que al ver qué la quería que estábamos bien y si queríamos recuperar lo nuestro quería que lo supiera que no podía más, pero también dijo que si llegásemos a seguir como estábamos hace un tiempo no me lo abría contado.

Capi_Platónico

Ya, pero tú no dejaste de quererla en ningún momento supongo...

Por lo que te he leido y creer haber entendido todo esto empezó con el tema de comprar la casa y tener el niño hace dos años, que un momento dado te habló de vuestros problemas de pareja y que tú, a partir de ese momento, te intentaste esforzar por la relación.

Aún dando por hecho de que ante tu cambio de actitud dejase inmediatamente de ver al otro (que habría que hablar de fechas porque según te dijo le estuvo viendo durante meses) ¿Va y te lo confiesa ahora, dos años después? ¿Es ahora precisamente cuando se ha dado cuenta de lo mucho que la quieres y no antes?

Te voy a decir lo que yo creo que está pasando: Creo que su amante y ella han roto la relación que mantenían, que ha sido algo reciente y que ella, en plena fase de sufrimiento por la ruptura y arrepentimiento sincero mediante (porque de otro modo supongo que no te lo habría contado) quiere agarrarse al clavo ardiendo de la relación oficial que mantenía contigo.

Y espero que a partir de este punto seas tú el que reflexione y haga las preguntas adecuadas para averiguar si tengo razón en hipótesis o si, como de verdad espero, estoy equivocado de pe a pa .

Capi_Platónico

Y, en cualquier caso, te falta la segunda cuestión que te dije deberías abordar: ¿Te ves capaz de perdonarla hasta el punto de que a partir de ahora y ante cualquier problema, no vayas jamás a echarle en cara su infidelidad?

marcosnestares

A día de hoy no está claro, en un futuro creo que siempre estará en mente cuando salga por ahí, el estará con alguno estará con el mismo que hará, creo que yo solo me respondo

Lo de los dos años, si hace dos años se pegó bajon a la relación, pero lo sucedido fue este año, vamos que hasta hace 2 días quien dice estaba con el y que todo empezó este año, y ya hay que pensaba que no la quería y todo eso y a raíz de hace unos meses volví a ser el de siempre, pues ahí es cuando en principio lo contó para si seguíamos que fuera sabiendo todo

No Registrado

Vamos a ver, sal fuera de ti y mira esa relacion.
Mientras estuvo meses (no una noche con un desconocido y ya) manteniendo relacionesss con otra persona, paralelamente estaba contigo y tu sin saber nada, si la relacion iba mal, que se hubiese sentado a hablarlo contigo y a que entre los dos intentaseis solucionarlo. Primero la falta de respeto hacia ti y vuestra relacion, y despues como os tiene como monigotes diciendo, no es que te quiero a ti mas, pero vamos a ver, tu te crees que puedes coger y dejar, hacer y deshacer a tu antojo con la gente?
En vez de estar preguntandote si perdonarla o no, deberias de estar preguntandote como quieres que sea tu vida sin esa persona a partir de ya, quedarte por comodidad o porque tu le quieras habla peor de ti o de tu autoestima.
Se que es duro, dificil, y que duele pero chico, tienes mucha vida por delante como para estar con esta chica que te da poco valor y mas todavia si la perdonas.
Un hijo es punto y aparte. Quedarte conviviendo con alguien que no te quiere ni te valora porque haya un hijo en comun al que separados tambirn podeis y debeis seguir cuidando no tiene sentido. No te quedes con el miedo de que a lo mejor luego no hay otra o son "peores", no lo sabes, pero aun asi tienes que tener la suficiente valentia y dignidad para decirte, nose que me espera pero desde luego que esto no lo quiero.

Animo y adelante que el tiempo el dia a dia va pasando y no vuelve.
Estar en pareja no es igual a que haya amor.
Si realmente quieres amor de verdad tendras que salir de las personas que no te lo tienen para abrir la posibilidad de que lo puedas tener. (Ojo, la posibilidad)

Aliada

¿Fue a consulta o por qué iba? ¿Se involucró con el psicólogo? ¿Entonces cuál fue la terapia para ella si tambaleó su matrimonio?

No creo que sea necesario una terapia, ella tomó la decisión de serte infiel ¿qué la orilló? Eso debes averiguar como también por qué se casó contigo, si lo hizo para no quedarse sola, por presión, por aprovechar la oportunidad, excepto por amor y la consecuencia es que le gustó otro, le gustó la atención y cayó, entonces ella no tiene un compromiso contigo, tal vez no es feliz, no está satisfecha con su vida, están en rutina y todo eso se habla y tú le serviste de consuelo y no está contigo por tí, por amor, por eso no te respetó, por eso te digo que tengas dignidad y si quieres seguir con una mujer que no está satisfecha contigo.

Si se lo pasas, van a venir las desconfianzas, reproches, pleitos y la verdad seguramente te engañó cuando dijo quererte para casarse contigo, seguro es una mujer que no sabía el compromiso de un matrimonio y ahora salen las consecuencias y no hay de otra de separarse o seguir así sin la garantía de que no lo repita.

marcosnestares

Muchas gracias, me gustó mucho tus palabras,me hace ver muchas cosas

marcosnestares

Cuando empezó al psicólogo fue porque ya estaba con el otro, por ese motivo empezó a ir, porque me dijo que la psicóloga la dijo de dejarlo con los dos, yo pensé que IVA porque como no eran buenos momentos pues por eso, pero no, o igual por ambas cosas iva eso no lo se.

Gracias por tu comentario,

No Registrado

buenas psicólogas porque en realidad la psicóloga le está diciendo de forma sutil que no quiere a ninguno de los dos y que deje de jugar con la gente

No Registrado

De nada y te animaria a que te des cuenta de que mereces un trato digno y eso incluye que no te falten asi el respeto. Yo he aguantado y consentido y perdonado malos tratos psicologicos, tales como insultos y desprecios y ataques a mi autoestima, y ahora me arrepiento porque al final ha pasado ya 4 años desde la ruptura y el esta con otra viajando y viviendo con ella. Asique imagina mi cara de tonta de creer que lo nuestro era especial por haber estado juntos 12 años y haberle perdonado muchas cosas. Sal de ahi cuanto antes, venga lo que venga despues, porque cuando pase el tiempo te daras cuenta de lo poco y mal que te quiso y posiblemente con el tiempo cuando veas todo con mucha distancia y sin apego, veras a esa persona como lo que es, una mas y desde ahi podras aprender lo que esa experiencia te quiere enseñar de ti mismo y en que puedes mejorar.

marcosnestares

Ya lo siento tambien por lo que tú pasaste hace años, hasta que no lo vives no sabes lo que es.
Al final cuesta mucho decir a dios a una persona con la que a sido tu pareja y mejor amiga, que era día y noche juntos, con la que abría puesto la mano en el fuego sin dudarlo y ves esto y ves que has hecho una vida alrededor de ella en donde todo es ella y ella, que dejas de lado a otros porque te centras en ella, asi que piensas y dices al final de la noche a la mañana no tengo el Apollo con quien hablabas de todo y es una sensación de soledad, a la vez que tiras de tu hijo del trabajo.

Lobo_Solitario

Yo lo Hice y no es el Fin del Mundo. ademas con el correr del tiempo y de los años puedes mirarte al espejo y estar orgulloso de la decisión que tomaste.