11 años de relación y ahora dudo si romper...

Mari35

Buenas noches.

Llevo unos 5 días horrorosos.....en mi relación de casi 11 años siempre me surgen dudas de si siento o no lo suficiente por mi novio, de si la ilusión que siento es suficiente o no....y siempre me cuestiono....voy al psicólogo y en la última consulta me dijo que debía tomar una decisión...si sguir o dejarlo. Llevo 5 días de un dolor profunda y angustia horrible....me imagino sacándole de mi vida y me siento muy muy triste ....pero no sé si por el hecho de perderle de mi vida....si sigo siento que algo falla o no funciona y si le dejo me da miedo que sea el mayor error de mi vida....
Cuando me planteaba decisiones importantes comprar vicienda, tener familia....consideraba que debía sentir mucha más ilusión...

Estos días no paro de llorar...siento que la convivencia duele mucho cuando sabemos los dos la situación que hay.....

Siento bloqueo, no tengo ni fuerza para ir al trabajo....y lloro en cada sitio porque me invade todo eel día la pena y el dolor de encontrarme en este tiempo de decidir....es horrible....

Yyoquéhagoakí

Hola, estas cosas son bastante difíciles de sobrellevar. Hay muchas cosas compartidas en tanto tiempo, además que cariño y afecto también, supongo. La costumbre del día a día, el vínculo del día a día. Es muy normal que te sientas así.

Y no, no es dependencia emocional, que hay peña que confunde mucho los términos de todo la verdad.
Tienes que tener claro que el mal trago del sufrimiento lo vas a tener que pasar, y hay que dejar de tener tanto miedo al dolor, porque hay que pasarlo. No temas pasarlo mal, no temas sufrir aunque a nadie le guste pasar por algo así. Lo importante es conseguir que te aclares, y hay que entender que el amor viene y va, nos guste o no. Que sí, que se puede intentar, trabajar, construir... pero de donde no hay no se puede sacar por mucho que insistas.

Si tienes tantas dudas es que algo falla. Date un tiempo para estar sola, contigo misma, debes intentarlo, poner espacio y tiempo de por medio, es que si no, esto es la rueda sin fin.

Animo y un abrazo grande.

Diazepam

Tienes miedo a cometer un error irreparable, pero ¿no tienes miedo de pasar toda tu vida entre angustias y dudas, sin disfrutar realmente de lo que tienes?

Es la pregunta que yo te plantearía.

¿Has tenido una vida demasiado protegida, con pocos cambios, sin salir nunca de una zona de confort? Si es así, es normal que tengas muchos miedos, ya que no ha llegado a desarrollar tu adultez ni tu autonomía. Plantéate si esta relación son alas para volar o un sofá cómodo pero profundamente aburrido donde te hundes cada vez más.

¿Tiene la opción de hacer cosas nuevas, aprender algo, iniciar una afición o cambiar de aires? Te puede venir muy bien para ver las cosas más claras.

¿Si fuera posible mantener una buena amistad con tu pareja después de una ruptura, te resultaría menos difícil la idea de romper? ¿Tienes miedo de perderle como persona o como pareja?

Y un comentario final: si en 11 años no ha funcionado, ya no va a funcionar nunca. Los milagros en este aspecto no existen.

Pedrizia

Hola Mari, si te estoy entendiendo bien dices que llevas los 11 años de tu relación con dudas sobre si va a funcionar, ¿no? Yo creo que eso es un indicador muy claro de que eso no funciona como debiera.

Como te han comentado, las decisiones siempre conllevan un precio, y a veces dolor. No me queda claro si lo que te está haciendo sufrir es el miedo a equivocarte, o el hacer daño a una persona especial y querida. En el primer caso, creo que es evidente que tienes que tomar el paso porque realmente es la decisión que deseas, pero te aterra lo desconocido. En el segundo caso, piensa que tomar una decisión que afecta a otros inevitablemente les acarrea dolor, pero tu primera responsabilidad es contigo misma.

Un abrazo muy, muy fuerte.

fj bulldozer

Si tu novio no te atrae lo suficiente, es porque hay otros hombres que te gustan bastante más que él y a ti te gustaría que alguno de ellos fuera tu novio verdadero. Pues que quieres que te diga, si tu novio no te gusta lo sufiiciente, ¿por qué aceptaste relación con él en su momento? ¿Quizás por conformidad? Pues en ese caso, ya has comprobado las consecuencias de ese error garrafal.

Si una persona no nos atrae a tope, bien por físico bien por personalidad, no hay que plantearse relación alguna y hay que saber estar sin pareja, hasta que haya oportunidad con una persona que nos atraiga verdaderamente. Las imprudencias se pagan y, tener relación con una persona por conformidad o lástima, es una imprudencia como la copa de un pino.

Zurita

Tienes dos opciones claras:

O dejarlo y acertar con la decisión (es decir, ya te sientes mejor y vuelves a tener un estado anímico normal)

O dejarlo, sentirte aún peor y no solucionar nada.

Primero tienes que ver si realmente lo que te tiene en ese estado anímico es tu relación y no otra cosa

Aliada

¿Te sucede algo? ¿Tienes algún otro problema?

Las relaciones son para disfrutarse, estar con la persona amada pero a tí te está resultando una tortura, ¿Estás pasando algún otro problema que esté afectando el cómo te sientes en tu relación?

Once años también te acostumbras a la persona que es más eso que amor y duele romper y cambiar la rutina, tal vez eso te pasa que no te imaginas si él pero por el tiempo que ha estado contigo que te aterra estar sola.

Es una decisión que no se toma de un día para otro pero date cuenta si aún lo quieres o es costumbre para que tomes una decisión.

Diazepam

No sé qué pueda decirte para que te sientas mejor, salvo que en mi experiencia particular la pareja no es la llave de la paz mental, ni de la felicidad. Es decir, ni estar con determinada persona te resolverá la existencia, ni no estar, tampoco lo hará. Es un proceso personal tuyo propio e individual que no tiene nada que ver con nadie más que tú. Te puedes arrepentir de dejar a alguien sólo si no eres capaz de avanzar, si no haces nada con tu vida más que sea esperar a que llegue alguien a solucionártela. Pero si te haces cargo de ti misma, no hay arrepentimiento posible, porque el destino siempre eres tú.

Si lo enfocas así y entiendes que cada cosa que te suceda es un paso de ese camino hacia ti misma, quizás te alivie.

No Registrado

Es que me siento rota....con un dolor que siento que me duele el alma, es algo horrible....

Tengo psicólogo para otra semana y siento que no aguanto con este dolor..

Tenemos 35 y 37 años, nos estábamos planteando comprar casa y ser papás....y me entró el miedo de no sentirme con la suficiente ilusión que creo que debo sentir...

Es que me siento hundida porque quiero dudo si lo que siento es suficiente para seguir en ma relación.... me destroza pensar que que no va a estar en mi vida, no me imagino ya sin estar con él , tampoco quiero tener dudas cuando estoy con él...

Es muy duro todo siento que no puedo con tanta ansiedad, estoy muy mal......igual la propia ansiedad no me deja ni ver con claridad.....pero me siento totalmente destrozada y no sé qué hacer estos días para estar al menos más tranquila hasta que vuelva al psicólogo....

Jgeo

Yo puedo entender un poco cómo te sientes. Estás en una encrucijada vital en la que decidir qué rumbo quieres para tu vida y ninguno de los dos caminos que ante ti se abren parecen exentos de dolor.

Yo te diría que vais a tener que acabar dándoos un tiempo fuera de vuestra relación de pareja para ordenarte a nivel mental y emocional. Cabe la posibilidad de que tu marido no lo entienda y decida cortar la relación de motu propio, pero no veo otra forma de que tu decisión al respecto sea lo más sensata posible. No veo otra dado que el psicólogo ya te ha puesto en esa tesitura (en caso contrario te habría dicho que acudierais a terapia porque dabas la sensación de estar padeciendo un suceso depresivo).

Yo te diría que en el impasse hasta una nueva sesión trates de hacer cosas por ti sola que te mantengan lejos de tu pareja, te entretengan y te ayuden a desconectar mentalmente de tu situación (aunque sólo sea por un rato).

Es duro. Mucho ánimo

Mari35

En primer lugar millones de gracias por vuestros comentarios, necesito esta comprensión y haberos leído me ha hecho llorar todavía más...os agradezco que me queráis ayudar....

Intento responderos un poco.... soy una persona indecisa y a veces quiero pensar que es un problema mío y no de la relación, pero es verdad que durante la relación me planteaba dudad. Le quiero mucho no tengo duda de eso, pero siempre pienso ¿pero le quiero de forma como para querer avanzar en un futuro juntos o es un cariño enorme y ya?

A veces cuando me pongo a pensar en esta relación veo tantas cosas buenas como puede ser el respeto que nos tenemos, la confianza...

Si pienso en romper siento que estaré siempre acordándome de él, y aunque tuviera dudas de querer ser mamá con él o comprarnos un piso, creo que siempre me quedaré con el sentimiento de que pudo ser y no fue...veo que cualquier decisión que tome me va a causar dolor......quiero intentar decidir lo que yo considere más correcto...

Con el psicólogo ya lo he hablado que no es algo de terapia de pareja, porque no es que tengamos solucionar nada....es algo que debo decidir yo en base a lo que considere "menos malo" según palabras de mi psicólogo...

Mi pareja también me decía que si quería se iba un tiempo dem piso o me iba yo y así poder aclararme o pasarlo menos mal...él tiene la esperanza de que me de cuenta de que quiero seguir en ese tiempo y yo deseo que fuera así pero quiero sentir que es lo que quiero....

No estoy pasando por otros problemas, si que soy una persona PAS (persona altamente sensible) según mi psicólogo y suelo rumiar mucho y a veces tiendo a tener bajones o pequeñas eepresiones, como por ejemplo cuando empieza el otoño. Y el psicólogo dice que a veces también parece que cambia mi forma de sentirme bien en la relación cuando yo me encuentro mal o bien ..

Me apunté al gimnasio para tener alguna actividad más y ver si así también llenaba mi vida como me decía y no me centraba tanto en si estoy bien o mal en la pareja.

Yo me puse de edad límite para ser mamá a los 35 y justo los he cumplido y me he agobiado cuando sentía que no daba el paso por mis dudad...

Es muy duro lo que estoy pasando, 11 años es tanto tiempo en el que hemos estado ahí....que creo que la ansiedad que tengo ahora mismo por ser yo la que tiene que decidir me está matando.

Siento que he entrado en un bucle del que no puedo salir pero hoy sentía que me dolía el alma....una sensación de no poder más dolor horrible, y no sé cómo sobrevivir esta semana hasta que vaya al psicólogo y no sé ni cómo saldre, porque ya me da más miedo de salir más destrozada....solo quiero dormir y no pensar porque desde que me levanto es un sufrimiento enorne horrible....

Diazepam

No sé si has mirado alguna vez o te han hablado del Toc de amores, pero yo le echaría un vistazo, porque lo que describes me suena más a algo de ese tipo más que un desenamoramiento normal. Y si es un Toc, hay terapia especializada que te puede venir mejor.

Yo me he desenamorado alguna vez de mis parejas y sí había un periodo de muchas dudas previo, pero tantos años dándole vueltas a si lo quieres lo suficiente o no y de manera tan angustiosa y compulsiva, parece un tema distinto.

Jose K.

Ese me parece uno de los mayores errores. ¿Cómo que no es algo que tengáis que solucionar en pareja?

Ambos formáis la pareja, ambos tenéis sentimientos, puntos de vista, y tomáis acciones dentro de la pareja. Que no intentes solucionar esto junto a él lleva a que todo lo pongas como una presión sobre tí misma.

Parece que veas a tu pareja como tu gran problema que tienes que solucionar, en lugar de como a un cómplice, un consuelo, alguien que pueda ayudarte en tus problemas. Es imposible que no tengas ansiedad con ese punto de vista.

O solucionas esto de la mano de él, o no lo solucionarás. Te recomiendo hacer ese último intento, y si falla, dejarlo.

Mariangles35

Esta tarde hablaré con mi familia y no sé si lo mejor sería que al menos unos días me fuera con ellos.....porque estoy muy nerviosa y llorando todo el rato...

No Registrado

Te doy mi consejo como paciente de TOC desde los 16 años. La situación que tú vives la vivi yo con mi actual marido. Ese grado de ansiedad y sufrimiento que relatas no corresponde al de una persona que dude por terminar su relación, sino a un problema mental añadido. Me casé hace 20 años con un hombre estupendo, sentía que le quería, éramos felices juntos pero a la vez dudaba constantemente de si era suficiente lo que sentía por el, de forma que vivía en constante ansiedad. La situación llegó a un punto insoportable para mí y decidí dejarlo tras 5 años de dudas y terapias. Ese año seguía en contacto con el, pero ya separados, me era muy difícil desconectar de él y me aterraba pensar que el encontraría pareja y ahí sí no habría retorno. Hasta que conoci a alguien, me enamore de él, aunque dentro de mi sentía que me estaba equivocando, pues aún echaba de menos a mi ex. Después del enamoramiento llegó la fase de estabilidad y ahí es donde lo vi claro, el motivo por el que dudaba tanto antes, es porque en mi concepción de "amor" había que sentir una gran emoción que en realidad es el enamoramiento más que amor. Pero este siempre acaba. Cuando me di cuenta de ello supe que me había equivocado,pues seguía queriendo a mi ex, no por esa gran pasión efímera sino por quién era y lo que vivimos juntos. En ese momento deje a mi pareja, pues pasado el enamoramiento ya no sentí un sentimiento real hacia el. En mi caso tuve muchísima suerte, pues mi ex acepto volver juntos tras unos meses de mi ruptura con mi segunda pareja, y desde entonces, no tengo ninguna duda, soy de verdad feliz, pues mi único enemigo era yo misma. Yo creo según lo que relatas que tienes una mente parecida a la mía, insegura, perfeccionista, y posiblemente cierto grado de TOC. No soy psicóloga pero llevo muchos años con esta enfermedad. En mi opinión no debes dejar a tu pareja, cuando algo duele tanto, es porque aunque tu mente te confunde, tu cuerpo se está revelando contra esa idea. No dejes a tu pareja queriéndola, mejor ve en busca de un nuevo profesional que pueda orientarte tanto en el funcionamiento de tu propia mente como en lo que es en realidad una relación de amor.

Mariangles35

Ahora estoy esperando a entrar en la consulta a ver qué tal....es que llevo un dolor horrible....
Yo es verdad que dudo de todo...pero lo de sentir que debo tener más ilusión en la relación me mata....

Necesito que algo me calme al menos para poder sentirme un poco más normal.... mi familia me.dice que si salí con tal andiedad del otro psicólogo igual no.me está ayudando. A ver hoy porque ya me da miedo...salir peor

Mariangles35

Estoy con mucha ansiedad...hoy me desperté muy pronto y no podía dormir...no puedo comer casi... y convivir con él estos días teniendo el pensamiento de que igual esto se acaba me está haciendo sufrir muchísimo...

Ayer fui donde aquella psicóloga y bueno fue toma de contacto para ver de donde vienen mis dudas pero yo ahorano necesito un proceso lento estoy mal y no sé cuanto spportaré así...

Esta mñana hablé con mipareja y no sé sabemos si es mejor que me vaya unos días a casa de mi familia o dejar ya la relación....es que estoy fatal buff

Jgeo

Pues desde aquí veo que solo podermos ya darte ánimos y esperar que te recuperes de tu estado lo más pronto posible...

Tass

Pobre de tu pareja, tener que estar aguantando esta situación debe ser muy difícil para él. Si a mi me tuvieran tanto tiempo con estas dudas, ya habría terminado. Creo que es él el que debería poner término a la relación, no sé porqué no lo hace.

Sólo te preocupa extrañarlo si lo dejas, y abandonar tu zona de "confort" que no lo es para nada al final de cuentas. Además, te preocupa perder 11 años de vida junto a él.

Pero eso da lo mismo, no importan esos 11 años, lo que importa son tus próximos 30 años de vida. ¿Vas a seguir toda la vida igual?

Obvio que las primeras semanas y meses serán duras, e incluso es posible que te tome un año recuperarte, sobre todo si no conoces a nadie más, pero al final todo pasa y llega la paz, no deberías tenerle tanto miedo a la ruptura.

No están casados, no tienen hijos, no están metidos en una hipoteca, son personas libres de terminar la relación de un día para otro sin ningún problema, sólo son novios, ni más ni menos.

Si ya al año de relación estabas con dudas, ¿qué te hace pensar que en 10 años más no vas a estar igual? Lo más probable es que estés igual o peor, porque te lamentarás por no darte una oportunidad de darle un cambio rotundo a tu vida.

Imagina que no llevas 11 años de relación, que llevas 1 año, y tienes 25 años de edad ¿te sería más fácil terminar? Si es así, ya estás tardando en terminar, porque que la relación haya durado 11 años y tengas 35 años, no son motivos válidos para seguir con alguien.

Deberías hablar sinceramente con tu pareja y pedirle que él tome la decisión, porque tú no eres capaz de hacerlo, ya que desde que comenzaron la relación has tenido dudas, y lo lógico es que las tengas para siempre. Si él está dispuesto a seguir en esa incertidumbre perpetua, ya será cosa de él, estarás libre de culpa en ese punto, y quizá él también debería ir a terapia.

Mariangles35

Tass sinceramente no me ayudas con tu comentario me destruyes un poquito más si se puede.
Que yo esté así no lo he elegido, no he hecho nada aposta, por supuesto que lo he hablado connél en canto yo notaba que algo dentro de mí me está matando y no me impide estar en la relación.


Hay personas que dudan de todo, y quizá a mí me pase toda la vida si es que tengo otras relaciones, o igual no y solo era en esta, lo que está claro es que soy una persona que he dudado siempre de todo. Claro que en momentos de la relación he podido estar bien pero los momentos que sentía que igual debería sentirme con más ilusión me decía igual estás idealizando lo que entiendo por pareja y lo que tengo está bien, hasta que hemos llegado a decisiones importantes de nuestra vida y ahi me he paralizado de nuevo.

No me parece bien que me hagas sentir culpable, no dudes que estoy sufriendo más por pensar cómo estará él que lo que estoy pasando yo. Pero creo que en este momento de ansiedad si decido puedo tomar mala decisión y por eso me fui unos días donde mi familia para ver si primerp puedo calmarme y luego ya decidir, pero para mí están siendo los peores días de mi vida