Yo soy cariñoso y ella no le sale serlo, es esto un problema para la relación?

Kelsier

Buenos días foro, vengo aquí a buscar opinión desde fuera.

El caso es que tengo una relación de 5 meses y medio con una chica que acababa de salir hacia mes y poco de una relación de 8 años. El caso es que cuando nos conocimos yo estaba bien solo (con ganas de encontrar pareja pero asumía que estar solo no estaba mal), en una buena época mía, no plenamente feliz pero bien.Y ella estaba en un momento que quería estar sola, esto lo hablamos y aun así seguimos hacia delante, era lo que sentíamos y así lo hicimos. De hecho fue mas por mi parte las dudas que por parte de ella en ese momento.
Estuvimos 2 meses geniales (ya sabéis, el principio ese pasional y tal) pero pronto ella empezó a rallarse con que no era así de cariñosa y apegada.
Ella mantenía una relación muy desapegada con su ex, a lo mejor salían cada uno a lo suyo y en un fin de semana no se decían nada. El caso es que la relación con su ex me estaba explotando en la cara, le empezaron a venir preocupaciones y agobios en plan que quería estar sola, que eso era lo que llevaba en su mente, y que ahora se ha metido en otra relación. Tuvimos esta movida 2 veces, las 2 veces coincidieron con la semana anterior a la regla, y yo pensaba que lo dejábamos pero aquí estamos.
El caso es que la segunda vez que hablamos de ello ella me dijo que por una parte quería estar conmigo y por la otra parte quería estar sola, tener un tiempo para ella y no preocuparse de nadie, pero ese mismo día me dice que si a conocer a mi hermano (cuando ella reticente a conocer a nadie de mi familia aun, ya que salia de una relación larga y quería ir poco a poco). No es algo que yo le propuse, lo propuso mi hermano y se lo dije. Nunca en la vida esperaba en esos momentos que me dijera que si, pero lo hizo..entonces de ahí mi confusión total.
El tema es que ha venido esto del coronavirus y estamos sin vernos 3 semanas ya, y veníamos de 1 fin de semana genial. A mi lo que me preocupa son los cambios de trato que son de acuerdo a su estado de agobio. Nunca en mi vida he conocido a nadie que se agobie tan rápido y pronto por las cosas en general, hasta alguna amiga suya bromea con esto en plan: te agobias por todo!! Osea ya no es conmigo, es con todo para que me entendáis.
Mi problema es que no escucho ni leo la palabra ''Te quiero'' por parte de ella desde hace 3 semanas. o amor por ejemplo, creo que me lo ha dicho 1 vez.
No es que sea esencial que te digan esto de continuo, pero fue ella quien empezó a decirlo en la relación, al menos las 2 primeras veces. Por lo demás..whatssapeamos varias veces al día, nos despedimos para dormir con el corazón etc...Vamos, que se mantienen ciertas cosas que indican que bien.
Pero es eso, me preocupa que no me diga cosas mas cariñosas, al igual que cuando estuvo esas 2 semanas especiales que pasaba de 1 semana decirme te quiero y tal a un trato de amigos prácticamente cuando se le venia el agobio.
Hacemos videollamadas, pero no tantas como me gustaría a mi, a veces estamos 3 o 4 días sin hacer una y luego a lo mejor hacemos 1 durante 3 días o 4 seguidos..quiero decir, entiendo que si estas a a distancia por el hecho de no poderte ver de continuo como antes se tiene que mantener una comunicación. Y la hacemos pero no se hasta que punto bien o mal.
A ella no le sale darme un beso cuando acabamos de hablar por videollamada dice que se siente estúpida..o a lo mejor cuando hacemos una videollamada se pone a mirar cosas del ordenador del trabajo o a hacer ejercicio...Y le dije que ya que hacia otras cosas a veces cuando estaba con el ordenador al menos que me diera un beso al cerrar la videollamada, que no sea sosa (esto de broma), ella dice que no le sale ser así por ahi, "que tampoco teníamos mucho de que hablar" (depende del día) yo esto lo veo medianamente normal..por el tema del confinamiento.
Ahora llevamos unos días que yo creo que mejor, pero no deja de preocuparme que no me matize ciertos sentimientos en plan : te echo de menos, te quiero, etc.
Hay una parte de mi que cree que ella es así, que no le salen las cosas estando así a través del móvil/ordenador y tal. Otra parte de mi esta preocupado por si esta afectando en la relación.
El hecho de que no me diga ciertas cosas me daría a entender por lógica que no siente ciertas cosas hacia mi o no las tiene claras, pero luego al ver que hay una rutina de hablar con respeto sin decirnos nada mal y mantener comunicación me da a entender que ella es así.
Yo tengo poco mas de 30 años y ella alrededor de 25. Y a veces tiene comportamientos de niña. de no saber que hacer, de ahora esto y ahora no, pero si no quisiera estar conmigo o tuviera dudas de verdad, no creo que estuviéramos ya juntos porque ella es bastante directa, y hemos viajado un montón, de festivales y hemos hecho muchas cosas juntos que parecen mas de 5 meses de relación. Ella no incluye la palabra ''nos'' cuando bromea con cosas futuras pero en cambio si que hacemos planes de meses...
Es muy confuso a veces, mis amistades que nos conocen a ambos me han dicho que no me preocupe que ella es así y necesita mas tiempo para ir adaptándose a que su mundo (relación anterior) se ha desmoronado. Que nos ven bien juntos y que hacemos buena pareja etc..
EL problema que aquí encerrado hay días que me preocupo y me agobio y ver que ella no me da ese cariño a veces hace que me pregunte ciertas cosas..


PD: En cuanto a faltas de ortografía hay acentos que no puedo poner porque tengo un teclado americano ,sino es el corrector.. sorry

dadodebaja58316

Con el "ella es así" estás intentando ponerte una venda para justificar lo que hay: ella no quiere tener pareja y no está segura de nada.

Esto tiene mala pinta, amigo. Después de una relación de 8 años, saltar directamente a otra no es muy sano que digamos, y sus actos lo están confirmando: no te da lo que tú necesitas.

Hazte un favor: dale valor a eso que tú necesitas que te dén y no te conformes sólo con migajas. Ánimo

Kelsier

El tema sobre el ''ella es así'' no se decirte si realmente si es una venda o no. Porque cuando estamos juntos esta mas atenta, me dice cosas mas cariñosas, hacemos buen juego exceptuando cuando viene con los agobios...
Quiero decir, que es posible que a ella no le salgan esas cosas de forma tecnológica, ademas tengo que tener en cuenta que amigas en común que la conocían de la anterior relación me han dicho que hacia igual con su ex, peor, que igual se iba por ahí de marcha con las amigas, no hacia nada con nadie pero a lo mejor no hablarle al ex en todo el fin de semana. Yo esto lo he hablado con ella y dice que ella se ha hecho mas así por su ultima relación, el era super pasota y al final ella lo era también.
Conmigo no es tan así, ni de lejos, pero claro, yo soy muy cariñoso y atento. Ella es atenta pero no como yo ni tan cariñosa, tengo la duda de realmente si es una medio venda que me pongo o en parte es normal que haga estas cosas.

El tema de saltar de una relación a otra, es posible que no sea buena idea, pero esto ya se ha hecho, y yo creo que es posible salir adelante poniendo los 2 de nuestra parte, en muchas cosas he visto que ha mejorado el tema, de hecho antes de la cuarentena llevábamos un buen tiempo bastante estable. Ademas, si ella no hubiera querido realmente una relación no se habría puesto conmigo, ni habríamos hecho todas las cosas que hemos hecho, yo pienso que tiene un lio de cojones en la cabeza y es muy indecisa, lo que espero que en una de sus ralladas no acabe la relación. Creo sinceramente que sino quisiera estar conmigo ya habríamos cortado, no creo que ella tenga ningún problema en dar ese paso. Lo que me jodería que se acabara cuando pienso que tiene solución y es fácilmente posible.

En cuanto al tema de que yo soy de tener bastantes mimos etc..bueno ella me los da, ahora con el tema de no vernos no, pero cuando estamos en persona (y no esta agobiada) suele dármelos, no igual que yo, pero entiendo que cada persona somos de una manera, y que todo no puede ser, ella en otros aspectos me llena muchísimo, en otras chocamos..pero no se donde esta la vara de medir para saber si conviene o no. Yo he aprendido a preocuparme menos, y me esta yendo mejor, pero hay días que me preocupo, luego se me pasa..y así..
De hecho me viene bien que ella sea mas desapegada por el tema de que tengo libertad para hacer lo que me apetece y tal, yo también soy algo indeciso en ese aspecto, me molaría estar mas pegados, pero se que nos agobiaríamos, pero cuando ella esta en plan tan desapegada no se tomármelo igual de forma mas despreocupada o si debería preocuparme como hago.

Diazepam

Esta chica que te ha dicho repetidas veces que lo que querría es estar sola y su actitud además lo confirma. Necesita estar sola, pero todavía no tiene valor para asumir una vida sin un respaldo emocional, es decir, alguien que le haga de cuidador por un tiempo hasta que esté lista para volar sola. Para ella recibir afecto o sexo no es problemático, porque llena un vacío, lo que es problemático es ofrecer ella algo más de unos mínimos. Y como tú tragas y aceptas, ella va estirando el límite y cada vez necesita dar menos.

Pero lo interesante de todo esto es porque aceptas eso. Porque lo que estás aceptando, es lo que vas a tener. Es como si entras a un trabajo aceptando la mitad del sueldo por la misma jornada y además pasan los días y sigues aceptándolo...Nadie va a venir a subirte el sueldo...

El valor que te des es el que los demás verán y conforme a lo que actuarán. Esta chica sabe perfectamente que estás colgado de ella y tragas carros y carretas, está totalmente en su zona de confort, y ahí seguirá hasta que se aburra. La filosofía de "voy a tragar basura emocional hasta que ella se encariñe y me valore", no funciona ni ha funcionado nunca. Más bien suele acabar con "con todo lo que he aguantado por ella y se va con otro (con más amor propio)".

Dignidad, compañero, que sin dignidad el amor se fuga por la ventana.

¿Para qué va a cortar con alguien que acepta todo y al que no le tiene que ofrecer casi nada para tenerlo ahí?

Izabeth

Buenas,

Soy una chica que pasó por eso tras 5 años de relación, 1 mes y algo para salir contigo? Cada uno pasa su tiempo de duelo, pero eso es poquísimo! No salgas con alguien que ha salido de una relación tan pronto. ( yo tarde dos años)

Ella no quiere pareja en absoluto, esta contigo probablemente porq cuando una sale de una relación esta débil emocionalmente y una pareja nueva aunq no quiera evita que su duelo sea fuerte y miedo a estar sola, pero es un duelo que tiene que pasar, y sola.

Sino te deja ahora, lo hará en cuanto se le pase un poco el duelo, se recupere y entonces ya decida estar sola.

No puede decirte lo que no siente.

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Kelsier

La cuestión es, quiere estar sola o es algo que se le ha metido en la cabeza?
Porque a mi lo que me parece es que no sabe o es depende como le viene. Como se que lo que dices es así? quiero decir, ella quiere que vayamos poco a poco, que no la agobie, sin prisas y tal, no es que me haya descuidado mas con el tiempo, porque ahora mismo esta en la fase preregla y lo estamos llevando bastante mejor que las ultimas 2. Yo entiendo que lo de no haber tenido un tiempo para ella sola es un problema, pero lo dices como si fuera necesario que este sola para empezar una relación y no tiene porque ser así, es depende como se lo tome ella y la paciencia y forma de manejarlo que tenga yo.
Lo lógico y razonable es estar un tiempo a tu aire después de cortar con una relación, ella decía que quería eso y aun así se metió en otra relación, porque quería estar conmigo, también ha dicho frases en plan: ojala te hubiera conocido unos meses después etc..pero igual que dice eso a la semana siguiente esta en plan super bien conmigo, y me da la sensación que esto viene a relación con todo en su vida, no conmigo solo, entonces, como se realmente si quiere una cosa u otra, si no lo sabe ni ella. Frase suya: "no intentes entenderme porque no me entiendo ni yo misma''
Los problemas y agobios se han intensificado mas cuando la relación ha ido mas deprisa o nos hemos apegado mucho.
No se, yo pienso y creo que con paciencia ella ira haciéndose a la idea, no vamos a peor, simplemente hay altibajos a veces, luego a veces el tema de que ella es menos cariñosa y a mi me sienta algo mal, pero antes me sentaba peor, quiero decir, vamos acoplandonos en cosas en las que chocabamos, y yo esto lo veo positivo, otra cosa es su forma de ser.
Me vas a decir que va a salir mal si o si porque lo mejor era que hubiera estado sola un tiempo? No puedo verlo con esa claridad..

Kelsier

Me lo dice cuando estamos pasando tiempo juntos, dependiendo de la semana como giraba, ahora obviamente en confinamiento esto es mas complicado pero por otro lado no estamos en plan mal como las 2 ultimas veces que le venia la regla que fueron colosales...

Diazepam

Voy por partes

La cuestión es que quiere estar sola, pero no sabe estar sola. Como la mayoría de la gente tras una relación larga. ¿Cómo lo sabes? Porque una persona que te quiere y quiere estar contigo, te quiere y quiere estar contigo hoy, mañana y pasado, no hoy sí, mañana me rallo, pasado me agobio...

Estas son señales de que esta persona está manteniendo una relación por dependencia emocional y no por amor. Y las relaciones por dependencia emocional son nuestras famosas relaciones tóxicas.

No. Ella quiere que no la molestes salvo en los momentos en los que realmente necesite tirar de ti porque no soporta estar sola. Lo de decirte de ir poco a poco, sin prisas, sin agobios y demás, son las típicas largas de alguien que te está utilzando y no quiere que vengas a protestar.

Lo diré de otra manera. Para estar con una persona hay que saber estar con uno mismo. Si una persona no sabe estar consigo misma, no está a gusto con quién es, tampoco lo estará con nadie más. Y a estar con uno mismo no se aprende saltando de pareja en pareja.

Se metió en otra relación porque apareciste como una fuente de atención, compañía, sexo y apego en un momento en que acababa de dejar una relación de años. Lo que viene a ser una relación de rebote de toda la vida.

Te lo voy a explicar con un ejemplo que se va a entender quizás mejor. Hace años, yo tenía un vicio que era el de fumar. Lo quería dejar desesperadamente, pero no podía, porque aunque no quería fumar, ni me gustaba, ni me sentaba bien, resulta que algo en mí lo necesitaba.

Así funciona una dependencia cualquiera en el cerebro de una persona.

Ella NO TE QUIERE, pero DEPENDE DE TI. El ciclo de la dependencia es:

- Me alejo porque ya he satisfecho mi necesidad y ya me sobras.
- Me vuelvo a acercar porque la necesidad ha aparecido de nuevo.

Cuando yo terminaba un cigarrillo, decía "Lo voy a dejar, estoy harta".
Hasta que pasaban unas horas, me entraba síndrome de abstinencia y quería otro.

Esto es lo que le pasa a esta chica.

Es que el amor no va de "hacerse a la idea", "acostumbrarse" o "adaptarse medio de mala gana".

Va de amar.

Y ella no ama.

Y el tiempo no cambiará eso. Puede que ella tenga más dependencia hacia ti más adelante, pero eso no será nada bueno para ninguno de los dos.

No estáis acoplándoos.

Tú estás tragando con cosas que no te van para no perderla. Eso no es acoplarse, es someterse. Estás obligando a insensibilizarte ante frialdades, agobios, altibajos...y eso desde luego es ir a peor. El amor no va de autoconvencerte de que te guste algo que no te gusta y es lo que estás haciendo: atacándote a ti mismo y a tus deseos para sostener una dependencia de una persona que te da algo que te distrae de un momento de tu vida con muchos vacíos.

Si os hubierais conocido después, seguramente ni os hubierais visto. La vida es muy sabia y dispone los momentos cuando tienen que ser. Que dos personas que viven en un vacío personal importante y con mucho miedo a estar solos coincidan y se junten, no es casualidad, ni mala suerte. Se atrae lo que se emite.

Te digo que saldrá mal porque:

1) Estás yendo contra tu dignidad y tu esencia como persona y pareja. Ningún amor verdadero precisa que te traiciones a ti mismo o que aceptes cosas que no van contigo.

2) Sois dos personas que no os queréis a vosotros mismos. Difícilmente tendréis un amor sano que ofrecer o recibir.

3) Tenéis miedo a perder una relación mediocre y llena de carencias. Ese miedo es contrario a cualquier posibilidad de amor. El amor y el miedo son contrarios naturales.

En fin, ahí te lo dejo para que puedas leerlo tranquilo y pensarlo. No te voy a decir (no suelo decir nunca esto) que la dejes o que no la dejes. Creo que todas las vivencias tienen un sentido y un aprendizaje para ayudarnos a evolucionar y que las experiencias están siempre sucediendo cuando corresponde que sucedan. Lo que hago es poner luz sobre algunas zonas oscuras y plantear preguntas y algunas respuestas para que uses esta experiencia a tu favor y para entenderte mejor a ti mismo y a tus propios miedos. Al final, las personas con las que estamos son un espejo, simplemente su trato hacia nosotros revelan el trato que nos damos a nosotros mismos.

Izabeth

Reitero lo que te dije, no te quiere, solo te usa para no pasar el duelo sola, en cuanto se recupere, te dejara.

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Kelsier

Intento contestarte por partes, pero no encuentro la manera de citar por frases.

Estas son señales de que esta persona está manteniendo una relación por dependencia emocional y no por amor

Si hubiera querido estar sola habría seguido estandolo, esto lo hablamos antes de ponernos y ella quiso estar conmigo. No es que quiera estar hoy y mañana no, casi todos los fines de semana antes de la cuarentena estábamos juntos, y ella tiene muchísima gente con la que hacer planes y quedar, y los hace, pero la mayoría de los planes los hace conmigo, por lo tanto elige que quiere estar conmigo, sino hiciera esto entendería que la relación no tiene sentido y me tiene como dices tu simplemente para tener alguien ahí cuando ella lo desea.
Yo no veo dependencia emocional conmigo para nada, porque hace lo que quiere libremente y muchas de las cosas que le llenan las hace conmigo.

Lo de decirte de ir poco a poco, sin prisas, sin agobios y demás, son las típicas largas de alguien que te está utilzando y no quiere que vengas a protestar.

Esto no creo que sea verdad, por el simple hecho de que no se molestaría en escribirme y detallarme lo que hace durante el día y preguntarme que tal lo llevo y demás, simplemente pasaría mas de mi, ya lo he vivido lo que dices con otras chicas y veo una diferencia entre unas y otra.
El motivo según ella de no ir con prisas y demás es porque se le hace raro entrar en conocer a mi familia y demás cuando hace 7 meses su vida era completamente distinta y yo lo entiendo, entiendo que vaya con cautela, al menos yo lo veo así.
Yo otra cosa que pienso es que ha visto que íbamos demasiado rápido y le ha entrado miedo, o simplemente se siente estraña, muchas veces decía que ella no era apegada ni cariñosa pero conmigo le ha salido así muchas veces y ella se sorprende, esta conversación la hemos tenido delante de amigas suyas(no en común), y le decían que ella es mas cariñosa de lo que cree, son amigas que la conocen de toda la vida.

Y a estar con uno mismo no se aprende saltando de pareja en pareja.

Y esto porque tiene que ser así? quien dicta que no tienes que estar en pareja para conocerte a ti mismo? de que filosofo viene esto?
Me estas diciendo que no hay posibilidad de que una persona se encuentre consigo misma con una nueva relación que cambia todo su entorno?
Y lo de estar a gusto consigo mismo es muy relativo, por esa regla de 3 poca gente estaría con otra gente. Es que esta frase la he escuchado muchas veces, y quien no se encuentra plenamente consigo mismo esta destinado a estar solo de por vida? no se..
Pienso que en esta vida todo es compatible dependiendo como se hagan las cosas.

Se metió en otra relación porque apareciste como una fuente de atención, compañía, sexo y apego en un momento en que acababa de dejar una relación de años. Lo que viene a ser una relación de rebote de toda la vida.

Podria haber tenido todo esto con cualquiera de los chicos que conoce de mil trabajos que ha estado o amigos de amigas/os. No le veo sentido a complicarse la vida conmigo.

Cuando yo terminaba un cigarrillo, decía "Lo voy a dejar, estoy harta".
Hasta que pasaban unas horas, me entraba síndrome de abstinencia y quería otro.
Esto es lo que le pasa a esta chica

Esto lo entiendo perfectamente, pero sigo sin ver porque depende de mi, de hecho no depende de mi para nada, podría estar con otra persona, o libre haciendo lo que le de la gana.
El tema es que es una persona que me cuenta las cosas tal cual las ve y las siente, y lo que veo yo es que es una persona que tiene un lio en su cabeza y cada vez me las puede decir de una forma distinta, dependiendo de como se encuentre, es bastante inestable en ese aspecto, y si, reconozco que eso me mata a veces porque me trastoca, pero luego tiene cosas que son muy positivas para mi. Algo me empuja a seguir con el pensamiento que no es fácil, porque su personalidad choca con la mía en lo que es amorosamente, pero creo que vale la pena, no puedo decir hasta que punto puedes tener razón o no, pero veo cosas positivas que me indican que siga adelante, obviamente pienso también en la posibilidad de que lo dejemos si la cosa sigue así.

Tú estás tragando con cosas que no te van para no perderla. Eso no es acoplarse, es someterse. Estás obligando a insensibilizarte ante frialdades, agobios, altibajos...y eso desde luego es ir a peor. El amor no va de autoconvencerte de que te guste algo que no te gusta y es lo que estás haciendo: atacándote a ti mismo y a tus deseos para sostener una dependencia de una persona que te da algo que te distrae de un momento de tu vida con muchos vacíos.

Desde cuando cuando conoces a una persona todo encaja perfectamente? es obvio que va haber en un montón de cosas que vamos a chocar y una de las 2 partes va a tener que ceder mas. No te quito la razón, me estoy insensibilizando hacia ciertas cosas, y no creo que sea malo, acostumbrarme a ir mas a mi aire cuando tengo una relación por ejemplo, o no esperar un nivel tan alto de reciprocidad amorosa, yo doy demasiado y yo mismo soy consciente de que doy demasiado casi siempre y luego espero lo mismo y no es así, nunca ha sido así con nadie, han sido temporadas.
Por ejemplo, cuando le venían los agobios yo me volvía ultrapreocupado y estaba mas encima de ella, con lo que la agobiaba mas,y ha llevado a situaciones como las que he expuesto antes. Poco a poco he ido viendo(y ella misma me lo ha dicho) que lo mejor es darle espacio y ella sola se recompone y vuelve bien, de hecho estaba funcionando bastante bien este ultimo mes antes de la maldita cuarentena, yo me limitaba a no esperar tanto de una persona y a no preocuparme tanto (reconozco que a veces me paso) y ella iba dando cada vez mas, teníamos mas ratos buenos otra vez y tal.

1) Estás yendo contra tu dignidad y tu esencia como persona y pareja. Ningún amor verdadero precisa que te traiciones a ti mismo o que aceptes cosas que no van contigo.

2) Sois dos personas que no os queréis a vosotros mismos. Difícilmente tendréis un amor sano que ofrecer o recibir.

3) Tenéis miedo a perder una relación mediocre y llena de carencias. Ese miedo es contrario a cualquier posibilidad de amor. El amor y el miedo son contrarios naturales.


Porque estoy yendo contra mi dignidad? Yo tengo mi vida a parte, sigo haciendo lo que me gustaba, trabajando, estudiando, hobbies..mis días de salir con los amigos etc..
Te reconozco que lo de no quererme a uno mismo tiene sus dudas, pero vamos a ver, la vida tiene complicaciones, yo me gusto a mi mismo, estoy contento con muchísimas cosas de mi, nunca me tiro por tierra a mi mismo. Las dudas en todo caso es por estar en una relación que a veces me hace sentir mal y otras veces me hace sentir genial? No se supone que tenemos que luchar por aquello que queremos? Si yo veo que esa persona me proporciona muchas cosas positivas y viene de una situación complicada no es normal que intente ver si las cosas se van suavizando y entendiendola para afrontar las cosas de otra manera? no veo que ella este jugando conmigo para nada, me es directa y comunicativa en todo, nunca había tenido una relación así. Se supone que tengo que tirarla por la borda porque a veces me hace sentir mal? yo ya sabia que no iba a ser fácil cuando empezó todo este tema, lo que no se, es hasta que punto debo luchar por ello o dejarlo estar y hacerme a la idea, tendre que ver si es posible un cambio en positivo y muchas veces lo he visto, por eso continuo adelante..
En fin, quiero creer en la posibilidad que cuanto mas tiempo pase mejor nos entenderemos y menos se rallara ella con ese tema..
El tema de ser cariñosa a distancia? si no le sale que dice ella, pero si que le sale cuando estamos juntos no le veo mucha importancia, ella se siente estúpida expresándose así por teléfono o videollamada.
Pero si, reconozco que me tiene preocupado el no recibir un ¨te quiero¨ un te echo de menos o algo así. Podríais tener razón, pero la ostia me la tengo que llevar yo y al menos quiero pelearlo..

Algo positivo que añadir o estoy destinado a llevarme un golpe bajo si o si?
Porque de momento los comentarios han sido de cierta forma negativos y agradezco la sinceridad, gracias.

Diazepam

Los comentarios no son negativos, ni positivos, son realistas.

Una chica que hace un mes corta una relación de 8 años, empieza contigo y tiene mil vaivenes y dudas... Si al principio, que es cuando todo es novedad e ilusión esta así... Después no va a ir a mejor...ya estas en lo mejor y no es siquiera muy bueno. Ahora que no os veis lo normal es que os eches de menos, estéis más cariñosos... Y ella más fría aún... Las señales son claras.

Muchos psicólogos y terapeutas llevamos años tratando con los problemas que derivan de personas que encadenan noviazgos. A nivel psicológico supone un desgaste tremendo y saltarse duelos y procesos emocionales sanos y normales después de vivir pérdidas y grandes cambios, es una conducta que a menudo generación muchos problemas de ansiedad, depresión, baja autoestima y enfermedades psicosomaticas. Pasar un tiempo para reencontrarse con uno mismo tras una ruptura de pareja es sano y muy recomendable. Tú mismo si te hubieras dado ese tiempo no estarías aceptando una relación tan deficitaria. Que se ha dado contigo porque vuestras energías llenas de carencias y miedo a la soledad (a la soledad afectiva, no física) han coincidido.

La dependencia emocional implica necesariamente estar una pareja para sentirse protegido porque uno siente que necesita cubrir un vacío en su vida. No tiene nada que ver con tener o no tener amigos o hobbies.

Estás destinado a aprender que es el amor y que no lo es. Ese aprendizaje no es un golpe bajo, no es malo. Pero tendrás que pasar por ahí para saber no aceptar sucedáneos o mediocridades.

Diazepam

Te paso link sobre este tipo de relación.

https://www.lavanguardia.com/vivo/20...on-rebote.html

Kelsier

En fin, entiendo que te dedicas a estos temas, que sabes de lo que hablas, pero espero que te equivoques . Lo he hablado con un par de parejas amigas y han pasado por cosas parecidas con sus parejas y unos se van a casar después de 8 años de relación, y los otros llevan 5 años de relación sana. Me agarro un poco a eso, que no es como se empieza, sino como se acaba, que todo tiene solución, pero es verdad, que si a ella no le sale o no pone de su parte cada vez me voy a quemar mas y se va a ir al garete la relación.

Lo de encadenar noviazgos, hablas de las personas que les ha ido mal, pero seguro que a la consulta no aparecen las personas que les ha ido bien, porque básicamente no necesitan ir a esas consultas. Saltarse este proceso de saneamiento que dices, dices que a menudo, por lo tanto no es siempre.
Conozco relaciones de gente que han encadenado noviazgos y les ha ido bien, pero seguramente que era reciproco por las 2 partes...
No se, tus palabras me sientan mal y ojo, te agradezco los comentarios, me dan otro enfoque.
Tampoco es lo mismo que cuente yo las cosas que si fuéramos los 2 a una consulta, igual habrían ciertos matices distintos..no se.

Estás destinado a aprender que es el amor y que no lo es. Ese aprendizaje no es un golpe bajo, no es malo. Pero tendrás que pasar por ahí para saber no aceptar sucedáneos o mediocridades
Pues tengo 32, a buenas horas si tengo que aprenderlo todavía..no me parece muy gratificante
No se, hablas muy claramente, no ves ninguna posibilidad buena desde todo lo que te he contado? Ninguna solución ?

Diazepam

No hay solución que tú puedas aplicar, salvo esperar y esperar... Pero una cosa que va de más a menos no suele tener muy buen pronóstico...y la actitud de ella no es la de querer construir o querer quererte... Ahí quizás... Pero de donde no se puede sacar es de la nada... Ya ahí todo depende del tiempo que quieras echarle al tema o si te compensa la historia tal y como está.

Y con 32 años eres muy joven. ¡Aun te queda mucho, mucho rodaje! Yo tengo cuarenta y sigo descubriendo y sorprendiendome de mi misma en mil cosas.

Comentar que las personas que han venido a mi que encadenaban relaciones, no les había ido mal. Muchas seguían con sus parejas, que eran muy Buenos, las querían mucho y las trataban fenomenal. Su problema eran los mismos conflictos que esta chica de tu posteriormente... Ansiedad, mil dudas, yo no sé si le quiero, necesitaría estar sola pero me da miedo...

Desde fuera eran parejas estupendas de cara al entorno.

Lo que pasa dentro nadie lo sabe.

Kelsier

No hay solución que tú puedas aplicar, salvo esperar y esperar...
Lo se..eso es lo que me quema, que no puedo hacer nada mas, y ser paciente, darle su espacio e intentar construir, no discutimos, no le echo cosas en cara, simplemente le dejo que respire y si vienen las cosas bien genial. Por ejemplo , ahora mismo, vengo a pedir opinión aquí al foro, por no rallarme y complicar las cosas, prefiero buscar otros puntos de vista y desahogarme a comportarme precipitadamente.
No hay mucho mas que pueda hacer, ya lo hemos hablado todo. Y creo que bastante honestamente, al menos eso espero. Es la sensación que me da, lo que no se hasta que punto mi inseguridad me juega mala pasada o es lógica..

Pero una cosa que va de más a menos no suele tener muy buen pronóstico...
Es que esto tampoco es así, lo que ella por teléfono y a distancia no es tan así, ya sea que guarde cierta relación con la relación que tenia antes o porque esta en su carácter.O a lo mejor tienes tu razón y es un punto negativo, pero bueno hay personas que son diferentes haciendo las cosas. Puntualizo que yo las 2 semanas antes de la cuarentena la vi muy bien conmigo, y hacia 2 semanas antes habíamos hablado de todo eso y de sus agobios, me pidió disculpas y tal y yo la vi bastante mejor conmigo. También es verdad que yo presione menos, le di mas aire etc..y me lo tomaba mejor sus recaídas o como queráis llamarlo...

Pero de donde no se puede sacar es de la nada... Ya ahí todo depende del tiempo que quieras echarle al tema o si te compensa la historia tal y como está.
Estoy de acuerdo completamente..si yo no viera nada estaría hablándote de otra manera pero veo cosas positivas...Lo que voy a sincerarme y decir que en caso de que me arte de la situación o no le vea solución no sea bastante fuerte para decidir cortar si veo que me afecta demasiado etc... Han sido muy duras las relaciones anteriores que he tenido, he pasado por muchas historias que no le deseo a nadie y me ha costado encontrar a alguien que me llenara en ciertos aspectos que no esperaba ya en la vida..no lo niego, tengo miedo de que lo dejemos, pero soy sincero si digo que veo cosas positivas y que aun puede ir bien.

Y con 32 años eres muy joven. ¡Aun te queda mucho, mucho rodaje! Yo tengo cuarenta y sigo descubriendo y sorprendiendome de mi misma en mil cosas.
No me considero viejo para nada jaja, de hecho estoy bastante a gusto conmigo mismo y mi edad y como lo llevo, hay cosas que faltan encajar en mi vida como un trabajo estable...oposiciones etc.. Pero bueno, en el tema del amor no me ha ido bien, verme otra vez ahí en el ¨mercado¨ no me es de ningún agrado, ya lo he vivido varias veces y por ahora no me gustaría volver a eso. Aunque reconozco que en algunas cosas estaba mas en calma, pero hay otras que no las tenia como las tengo ahora.

Yomismadel79

Ya te lo han dicho todo pero bueno. Lo primero, leyéndote creo que buscas justificación y excusa para todo como queda evidente en tus respuestas justificando todo lo que se te dice que no te gusta.

Como ya te han dicho, los comentarios que se te hacen quizá no sean negativos sino realistas pero como no te gustan..

Estas tomando unas actitudes por incapacidad y miedo tú también a estar sólo que para nada son saludables.

Un mes tras una relación de 8 años no es tiempo. Una persona raramente puede haber superado y pasado página en ese tiempo. Eso fue el primer error.

Ella quería estar sola y aún así te metiste. Otro error garrafal ya desde el principio.

¿Una pasión del principio que solo dura 2 meses? ¡Eso no es nada! Aun con 5 meses deberíais estar en esa etapa inicial.

Y aún así optaste por seguir. El ex no tiene culpa de como sea ella contigo.
Te volvió a repetir lo del inicio y aún así ahí seguiste detrás sin pensar lo más mínimo en ti y arrastrandote para no enfrentarte a lo que parece tu propio miedo a estar solo.
Dos veces una movida porque dice querer estar sola en menos de 5 meses. ¿No te saltan las alarmas...? No, lo justificas, en esta ocasión poniendo como excusa la regla. Abre los ojos.

Que acceda a conocer a tu hermano no quiere decir que quiera estar contigo ni que quiera un futuro contigo. No montes historias que no son.

Y si se agobia que vas ¿a consentirle que siga repitiéndote cada mes que quiere estar sola? Un poquito de dignidad hombre. Deja de justificar su comportamiento y deja de montarte lo que quizá no existe.
Porque igual no te quiere realmente por eso no te lo dice. No sé qué más pruebas necesitas.

Poner un corazón en el whatsapp ya es síntoma de que bien....? Cuanto daño hace Internet en algunas ocasiones.

¿Tú te crees que una persona que tiene estos cambios tan bruscos de amistad realmente te quiere como pareja? ¿Realmente piensas eso?

Confinados y ¿aún así os tiráis dias sin haceros una videollamada pudiendo.....?

Se siente estúpida por mostrar cariño... si....pues vaya tela. Y estáis en videollamada y ¿ella a hacer cosas del ordenador? Pues me parece una falta de respeto. Todo el día encerrada y no pude dedicarte toda su atención unos minutos? Pues nada chico... sigue rebajandote y tragando.

Tú lo ves normal porque le justificas y buscas excusas para todo. A mí para nada me parece normal eso de que no tenéis mucho de qué hablar.

Te preocupa pero te lo comes con tal de no quedarte solo.

Querer a alguien y tener una relación de pareja no es sólo "hablar con respeto sin decir nada mal y mantener comunicación". Eso lo hago yo con mis amistades.

Lo de que ella es así es una excusa barata. A ti no te gusta y necesitas cosas que no te da pero como no tienes otra opción prefieres tragar a verte solo otra vez.

Ha salido de una relación de 8 años. No sabe estar sola. Que viajeis y vayáis a festivales no tiene por qué significar nada.

Si tú fíate de lo que te digan y no de las evidencias.... ¿tus amistades ven bien que ya varias veces te hata dicho que quiere estar sola o que no muestre ningún cariño? O peor aún ¿qué se sienta como tonta si te manda un beso en una videollamada?

Es que si tu pareja no te da cariño.... ¿quién te lo va a dar?

Por cierto... ¿el sexo qué tal?

Kelsier

A lo de antes no te voy a contestar, porque ya lo he hablado y de la forma que encaras algunas contestaciones no me sirven. Empiezo desde aqui:

Dos veces una movida porque dice querer estar sola en menos de 5 meses. ¿No te saltan las alarmas...?
Por eso mismo empece a preocuparme, cuestión de 1 vez puede ser algo puntual, cuestión de 2 es preocupante, y de hecho lo estoy, porque obviamente algo no iba bien. Este mes eso no se ha repetido, vuelvo a repetir, quitando de que no usa ciertas frases que me gustaría la relación va de forma sana y vamos tirando, para mi de forma positiva. Al menos es la sensación que tengo, lo que me preocupa es cuando acabe la cuarentena si pasa un tiempo y veo que las cosas siguen igual me planteare que hacer.
Ahora mismo estoy en un estado de preocuparme lo mínimo, y estoy mejor que cuando abrí el hilo, el agobio en casa por la cuarentena influye y he estado trabajando y me siento bien.

Que acceda a conocer a tu hermano no quiere decir que quiera estar contigo ni que quiera un futuro contigo. No montes historias que no son.
Pues para mi indica dar un paso adelante y una acción por parte de ella de querer seguir, sino no lo haría, yo no la he forzado en ningún momento cuando a ella se le hacia muy lejano eso, y en cambio accedió a ello por si misma.

Porque igual no te quiere realmente por eso no te lo dice. No sé qué más pruebas necesitas.
Obviamente esto me preocupa, pero por otro lado esta el tema de que no es una persona de decir esas cosas, ni cariñosa, ni apegada. Le sale a veces cuando esta conmigo, yo aunque no lo entienda y me preocupe le veo cierta logica, justificada o no por mi parte.

Todo el día encerrada y no pude dedicarte toda su atención unos minutos?
No esta todo el día encerrada, ella vive en el campo, esta todo el día haciendo cosas con su familia, esta bastante entretenida. Ademas es una persona muy activa. Pero si, me sienta mal que haga eso, aunque solo lo ha hecho 2 veces, el resto ha sido atencion a mi total, puede ser en plan perfectamente que va hacer algo y aprovechar que no estan sus padres cerca para hablar conmigo mientras hace eso...es depende como lo mires. Realmente no puedo saber si esto lo hace por un motivo u otro.

Tú lo ves normal porque le justificas y buscas excusas para todo. A mí para nada me parece normal eso de que no tenéis mucho de qué hablar.
Yo intento ser lo mas lógico y comprensible posible, no justifico todo y excuso todo, estoy aceptando algunas cosas que me estáis diciendo que yo ya se, y se que estamos desestabilizados, pero entiendo que hay soluciones al respecto porque veo cosas que van a mejor, pero que si, que fácilmente se puede ir por la borda. Ademas, básicamente tu forma de describir es demasiado contundente cuando hay muchas cosas que no se saben con cierta seguridad, y que son variantes de un proceso anterior que no tiene que ver conmigo. Veo demasiada negatividad en tus palabras, y todavía no he encontrado nada positivo cuando yo se que lo hay, por lo tanto, intento verlo desde las 2 caras ya que la única es la del: "va a ir mal si o si". No creas que no tengo en cuenta todo lo que me estáis diciendo y lo aprecio, lo estoy analizando todo, pero estoy buscando también soluciones, y las única aquí dadas es cortar por lo sano.

Lo de que ella es así es una excusa barata. A ti no te gusta y necesitas cosas que no te da pero como no tienes otra opción prefieres tragar a verte solo otra vez.
En muchas cosas que he escrito es así, porque lo he visto, y lo han visto sus amigas, es un tanto complicada porque sale de lo normal y diferente a como me muevo yo, otras cosas pues no lo son y ahí hay un problema, eso lo tengo claro.
Y si, prefiero tragar algunas cosas mientras no caiga emocionalmente y pueda pelear por ello mientras aun vea que hay solución a directamente cortar cuando es una persona que me influye positivamente en mi vida.
Ninguna pareja es perfecta, cada pareja tiene sus problemas y les toca aguantar cosas del otro, acostumbrarse etc, esta claro que hay cosas que no son compatibles, hay cosas que si seguimos y no se estabilizan o mejoran tendremos que cortar, y mientras yo no este jodido no le veo el problema en intentarlo.

Por cierto... ¿el sexo qué tal?
El sexo genial, nos compenetramos genial, disfrutamos y llegamos al orgasmo casi siempre los 2. Casi siempre nos apetece y repetimos.
Pero por ejemplo, no esta dispuesta hacer cibersexo, yo no tengo ningún problema con ello pero ella si, no le mola por ahí. Al igual que se agobia de whatssapear y deja el móvil tirado durante horas (y esta en su casa)
En fin, que me tengo que apañar yo solo. Como te he dicho tiene un algo raro con la tecnologia, igual que no le sale lo del cibersexo, ni dar besos por pantalla, o decir las cosas por ahi, pero luego si en persona, yo no lo veo tan descabellado.

Yomismadel79

[No me importa que no contestes, estás en tu derecho pero quizá las señales que pasaste por alto desde el principio eran muy claras aunque no te guste ni como lo encare ni que te lo diga. Te interesa más pasarlas por alto a pesar de que pueden ser claves.

Empiezo desde aqui:

Piensa que con la cuarentena ella está "liberada" de pareja. Es como que está sola en su mundo y con sus cosas. Como bien dices, habrá que ver qué pasa después de la cuarentena con sus agobios.

Es tu manera de verlo. Yo no le doy tanta importancia al hecho de conocer al hermano de una pareja. Si tú lo ves positivo pues bien pero tampoco creo que tenga mayor trascendencia.

Aquí tengo una duda.. "No es una persona de decir las cosas ni cariñosa ni apegada...." eso ¿te lo dice ella? Porque no la conoces de tiempo ni sabes cómo era con su pareja anterior. ¿Vivía con su ex? ¿Y aguantaron 8 años sin que fuera Ni cariñosa ni contara las cosas? Puf..... aquí tienes sólo su versión lo que ella cuenta... a mí me preocuparía también mucho ese tema. No me parece normal cuando se quiere a alguien. Una cosa es estar todo el día cual lapa y otra ser hermética.

Vale, retiro lo de todo el dia encerrada perl tal y como tú lo contaste... no pareció eso. Dijiste que te hacía videollamada y se ponía a mirar el ordenador y lo comentaste como queja. No me he inventado nada. En cómo lo contaste se percibe molestia por tu parte, no sé por qué ahora lo comentas como si nada

De todos modos.. si vive en el campo tiene muchísima más facilidad para tener cierta intimidad para hablar contigo tranquilamente.
Y lanzo una pregunta: ¿Ves normal estar así en la fase de conocernos? Que lleváis 5 meses que no es tiempo. Que deberíais estar flotando en las nubes....
Pues si, suelo ser contundente. No tengo por qué adornar mis opiniones. Cada uno se expresa como desea siempre sin faltar al respeto. Y aquí no estamos para valorar mi manera de escribir. Estamos para opinar sobre lo que tú has expuesto. Lamento si no te gusta lo que digo pero opino en base a lo que leo.

Te confundes. Mi solución no es cortar por lo sano, simplemente lanzo cosas. Si algo no te gusta de ella, como queda claro, y no lo cambia que hago ¿decirte que sigas detrás y aceptes que no es cariñosa cuando tú deseas obviamente que lo sean contigo? Pues no, no te diré eso. Tú no estás agusto con una relación como la que tienes, si estuvieras genial y maravilloso no estarías dándole vueltas. La cuestión es ¿Esto se lo has expuesto a ella? ¿ella sabe de tus necesidades? ¿esta dispuesta a cubrirlas o sólo dice que es que ella es así? Porque si es esto último te digo que si, que lo mejor es dejarlo porque una relación no es para estar añorando lo que necesitas y no puedes tener.

Por supuesto que ninguna pareja es perfecta pues nadie somos perfectos pero hay algo en lo que no estoy de acuerdo y es eso de "mientras yo no esté jodido". La idea es no llegar a eso porque si llegas a estar jodido y caes, se sufre y puede costar mucho salir. Una persona cariñosa acostumbrarse a una seca..... pues no lo veo yo muy claro.....es como una persona que le guste viajar con una que odie viajar. Como bien dices, hay cosas compatibles y que se pueden moldear pero otras no. No pretendas cambiar por alguien. No es lo mismo adaptarse que dejar de ser tú.

Me alegro. Es una parcela importante pero claro,no la única en la que congeniar.

Eso lo podría entender... no todo el mundo se siente cómodo en esas situaciones. A mí misma me pasa en según qué circunstancias.

Pero eso no tendría mayor importancia si sólo fuera eso. El problema no es No ser cariñosa en el mundo virtual o tecnológico sino no serlo en el mundo real.

En resumidas cuentas creo que deberías hablar abiertamente y con tranquilidad de todo lo que has comentado aquí con ella. Hablando se entiende la gente. Pero también te digo que si se excusa en ser así..... deberías pararte a pensar en muchas de las cosas que no te gusta leer.

Kelsier

Sigo sin saber como citar, así que me cuesta lo mio, no hay ningún tutorial?

No me importa que no contestes, estás en tu derecho pero quizá las señales que pasaste por alto desde el principio eran muy claras aunque no te guste ni como lo encare ni que te lo diga. Te interesa más pasarlas por alto a pesar de que pueden ser claves.

Es que eran temas que ya se habían hablado y otros que era como que ya los tenia yo claros, era por no repetir o debatir lo que para mi es claro.
No se trata de que yo quiera pasarlas por alto, le resto importancia algunas por el hecho de que por lo poco que la conozco y me han contado sus amigas tiene un cierto sentido. No es la persona mas normal del mundo ni por asomo. Y se como suena esto para vosotros (ojos vendados por mi parte)

Aquí tengo una duda.. "No es una persona de decir las cosas ni cariñosa ni apegada...." eso ¿te lo dice ella? Porque no la conoces de tiempo ni sabes cómo era con su pareja anterior. ¿Vivía con su ex? ¿Y aguantaron 8 años sin que fuera Ni cariñosa ni contara las cosas? Puf..... aquí tienes sólo su versión lo que ella cuenta... a mí me preocuparía también mucho ese tema. No me parece normal cuando se quiere a alguien. Una cosa es estar todo el día cual lapa y otra ser hermética.
Como ya he dicho anteriormente hay cosas que las se ya de antemano porque tenemos amigos en común, y ademas un familiar mio es amiga de ella. Si, ella era así no, peor con su ex pareja, como ya dije antes según lo que he hablado con ella..hace bastantes años ella no era así, pero como su ex era uno que pasaba de todo ella se fue haciendo así también, digamos que ciertos comportamientos son hábitos o llámalo personalidad que le ha salido con los años, y claro, estas cosas siguen influyendo, a mi con mi relación con ella. En cuanto al tema de contar cosas no se donde lo has sacado, ella me lo cuenta todo, tenemos comunicación total, quizás 100% no, pero 99% si, quiero decir, menos 1 vez puntual todo lo demás siempre lo hemos hablado, pero tal cual.

Vale, retiro lo de todo el dia encerrada perl tal y como tú lo contaste... no pareció eso. Dijiste que te hacía videollamada y se ponía a mirar el ordenador y lo comentaste como queja. No me he inventado nada. En cómo lo contaste se percibe molestia por tu parte, no sé por qué ahora lo comentas como si nada
Es que veras, si que me molesta, porque yo tengo mas miramiento, ella va mas a su aire entiendes? no tiene la misma percepción que tengo yo o una persona normal respecto a eso, de ahí mis problemas con ella. Quiero decir, ella igual le da por hacer eso que sentarse y no hacer nada mas, simplemente como ya dije, es posible que quisiera aprovechar para hablar conmigo en esos momentos que iba hacer eso. No es que me lo haga de seguido, han sido solo 2 veces puntuales.

La cuestión es ¿Esto se lo has expuesto a ella? ¿ella sabe de tus necesidades? ¿esta dispuesta a cubrirlas o sólo dice que es que ella es así? Porque si es esto último te digo que si, que lo mejor es dejarlo porque una relación no es para estar añorando lo que necesitas y no puedes tener.
Pues veras, ahí esta el tema.Como te he dicho mas arriba, yo lo he hablado todo con ella, todo. Mis preocupaciones, mis dudas, etc.
Ella se disculpa porque dice que en su carácter no esta el ser cariñosa, es muy desapegada (esto tengo la manía yo que es algo que ella se ha metido en su cabeza, porque los 2 primeros meses era lo contrario, pero de repente empezó a rallarse con eso y como que evitaba apegarse, como que le molesta el ser algo que ella no cree ser), quiero decir, ella lo sabe, que esto me sienta mal, y se disculpa y dice que lo intenta y tal, y poco a poco pues a veces le salen, pero es lo que yo he hablado con ella, yo no puedo pedirle que ella sea de una manera que no es, no puede forzarse a serlo. Quiero decir, si le va saliendo poco a poco bien, yo veo que lo intenta, siempre que yo no la presione mucho poco a poco van saliendo cosas, pero obviamente, después de las 2 super ralladas que se pego(acento) es como que la relación se estanco totalmente, y ella se replanteo las cosas bastante. Ahora es como que esa fase a pasado y estamos arrancando otra vez. Por mi parte he aprendido a no presionarla, a darle su espacio y aire y poco a poco yo veo que bien, menos por lo que he comentado aquí: llevo 3 semanas y pico sin recibir un 'te quiero'' , ''te echo de menos'' etc.
Por otra parte..yo si que se lo he dicho, y ella me ha respondido con un: yo también, ya veras como cuando acabe esto nos veremos con mas ganas, etc"
Cosas así. quiero decir, no salen de ella a no ser que lo inicie yo, y esto lo tengo hablado con ella: a ella no le salen esas cosas, es como que se lo tienes que recordar entonces lo dice. Pero por el motivo que sea, estas 2 cosas no me las dice, y no entiendo el porque, y tengo que hablarlo bien con ella cuando todo esto acabe, cual es la razón si estamos bien y no hay problemas de que no le salga decirlo? porque yo no lo entiendo, y mi miedo obviamente es darte la razón a lo que me estas diciendo.
En cambio su actitud hacia mi quitando de eso es buena, hablamos todos los días bien, estamos haciendo mas videollamadas estos días, no se..y eso que esta con la regla y demás, y todo bien. Pero por ejemplo, para que me entiendas, hay un motivo por el cual ella esta en ciertas cosas mas retraída y no se si tiene que ver con estar distantes y hablar por telefono etc. Porque el tema del sexo no tenemos ningún problema, es algo que los 2 deseamos a saco, pero en cambio desde la cuarentena (y mira que el finde semana anterior lo pasamos de genial , pero genial genial) y no se nombra tampoco, quiero decir, ella evita el tema ese también, es como si al nombrar ciertas cosas se agobia en plan: no puedo hacer esto, no puedo hacer lo otro, prefiero que no me lo nombres. De hecho tuvimos una conversación así recuerdo vagamente. Que evitaba hablar de ciertas cosas para no agobiarse. Por ejemplo, ella es una persona que no puede estar encerrada, necesita hacer muchísimas cosas y moverse etc, pues bien, no quiere que nombremos que la cuarentena se va alargar etc, porque le produce estrés basto y agobio.Me entiendes mas ahora? es que yo no he conocido en mi vida a nadie así, también te lo digo, y es que las amigas flipan también con ella, es hasta cachondeo ya, cuando hablamos de ella es en plan: es que esta se agobia por todo!! en plan broma entiendes? Entonces, no la estoy escusando, es que es así...y yo tengo inseguridad en mi mismo porque me han timado sentimentalmente y con mentiras otras parejas con las que he estado, y como comprenderás creerme esto aunque me lo este diciendo gente de confianza es para mi difícil.

Y lanzo una pregunta: ¿Ves normal estar así en la fase de conocernos? Que lleváis 5 meses que no es tiempo. Que deberíais estar flotando en las nubes....
No, no lo veo normal, ella se ha cargado el empezar ese bonito que podría haberse alargado mas, esos 5-6 meses primeros que todo es precioso etc, ha durado solo 2 meses y poco. Culpa de ella? en parte, pero también tiene que ver lo que decís, viene de una relación larga y su mundo se ha desmoronado, cuando dejo de odiar al ex y volverse hablar bien con el (siempre han mantenido la amistad) es cuando han venido todas estos problemas, es como un recordatorio, al principio de estar conmigo era en plan de: "olvidar por completo". Y nada, esto lo hablamos, todo ello..y básicamente lo que decidimos es seguir y ella ir colocándose al sitio, porque obviamente bien no estaba ni esta todavía... se tiene que hacer a la idea de que estoy yo, que esta conociendo a mis amigos, yo a sus amigas..(también influyo eso, lo se porque tuve un evento bastante desagradable en un viaje con sus amigas), vamos que básicamente le cuesta hacerse a la idea de que yo estoy ahí y no su ex, y que es todo distinto. También tiene miedo de pasar por lo mismo que paso con su ex..son bastantes cosas.

El tema es que a mi me han hecho tantas putadas que ya no se lo que es normal, lo que es razonable (porque otras veces me he equivocado) y lo que no, y ahora se presenta una persona así y es todo muy confuso para mi. No me equivoco cuando os digo que veo en ella cosas positivas de intentarlo y de querer seguir y hacer bien las cosas, y pienso que con el tiempo ira colocándose todo en su lugar, y sino..pues tendremos que cortar o cambiar yo y hacerme de hierro...que dudo que yo pudiera hacer eso, soy muy sentimental..(y tampoco debo, lo se)

Pero eso no tendría mayor importancia si sólo fuera eso. El problema no es No ser cariñosa en el mundo virtual o tecnológico sino no serlo en el mundo real.
Créeme, en persona ella cambia muchísimo mas que en móvil etc, no es cariñosa en si, ni de lejos como yo, pero no tiene nada que ver.

Yomismadel79

Para citar le das abajo a citar y te sale todo el texto que te han escrito y contestas debajo o vas seleccionando y marcando lo que quieras citar (justo encima de donde escribes hay un bocadillo de diálogo y puede marcar el texto que quieras y citarlo. Haz pruebas y le das a previsualizar en vez de enviar jeje.


Normal no somos nadie. Todos tenemos nuestras cosas. Pero la cuestión es dar con alguien con quien cuadran todas nuestras rarezas. Sinceramente creo que deberías obviar lo que sus amigas cuenten y centrarte en lo que tú ves, sientes y necesitas. Eso sí, efectivamente me parece taparte los ojos y justificar algo que a ti realmente no te cuadra. Todos lo hemos hecho alguna vez, seguro.

Es que estamos en lo de siempre, se justifica que es que "ella es así" pero a nadie le importa "cómo eres tú". Hasta las opiniones que recibes justificandola me parecen injustas. ¿Nadie dice pero tú no eres asi tú necesitas otras cosas? No..... sólo "no te preocupes, que ella es así". Pues me parece de lo más egoísta. Nadie que te diga eso te aprecia realmente, les importa una mierda que tú no tengas lo que necesitas. Lo único que te vienen a decir: "Jodete y adaptate a lo que hay, que es asi y así hay que tratarlo". Pues vaya tela.

Aquí quería yo llegar. Vamos, que está pagando contigo lo que le ha hecho otro. Muy justo, sí señor. Obviamente no tenía una relación sana y no ha superado esa relación y lo está volcando en ti. No ha visto o no ha querido ver lo malo de su relación previa y aquí están las consecuencias. Lo siento pero sigo diciendo que está persona no está preparada para tener una relación con nadie porque no ha superado a su ex. Una pregunta...¿él la dejó a ella....?

Disculpa, te había entendido mal. Te referías a contar las cosas referentes al cariño. Te leí mal.

Si algo te molesta, hablarlo siempre con ella y, sinceramente creo que es clave si responde es que soy así justificandose a todo o se lo plantea y reacciona de otro modo.

Que tú, como dices, tengas más miramientos y ella vaya a su aire es que para mí, son diferencias importantes, no cosas a pasar por alto. Una pasota, con un no pasota, es complicado de compaginar sin que uno de ellos acabe sintiéndose frustrado.

Es que esto es para mí, muy importante. Se justifica con que es asi (cuando sabes que no era así). Vamos, que se ha retraído y te tienes que Joder hablando mal y pronto. Vamos, que no tiene ninguna intención de ser lo que era sino que quiere quedarse con lo que era con el ex. ¿Le has mencionado que antes no era así? ¿cuándo era una farsa su comportamiento entonces? Es que me parece tan injusto lo de "es que yo soy así" cuando tienes referencias de que no.... me parece muy egoísta por su parte y desde luego, poco entregado hacia ti.

Totalmente de acuerdo pero...... ojo, tú tampoco. No es justo para ti que te fuerces a ser como no eres. Párate a pensar y eso no lo atribuyas sólo a ella. Piensa en ti y tus necesidades e integridad. Tú tampoco tienes que ser de una manera que no eres y reprimir tu personalidad para que ella esté agusto con lo que ha decidido ser. No te fuerces tú. Antes o después saldrás mal si lo haces. No hay nada peor que reprimir los sentimientos porque la otra persona se vuelva una pasota (sea por lo que sea). Acabas sintiéndote mal y si te arrastran a eso, antes o después explotarás o te resignarás (peor aún) y tendrás una vida que realmente no se parece a lo que deseas.

Con eso te refieres a ¿no ser más cariñoso ni buscar cariño...? Porque entonces vuelvo a lo de antes, tú te reprimes y no es justo.

Y ella... ¿qué ha aprendido? ¿qué esfuerzo hace por su parte? Si sigue sin mostrarte cariño.. no cambies. Lo estás haciendo. Es un error.

A ver si es verdad pero vamos... si en cinco meses necesita meses de confinamiento para pillarte con ganas o mostrarte cariño....

Y no me puedes decir que te parece normal no puedes justificarme eso. "Oye, acuérdate ďe decirme si me quieres". Cuando se quiere se nota y no te tienen que recordar nada. Puedes tener días que estés más preocupado por algo y te abstraigas pero una persona tan fría (dando por hecho que realmente te quiera).. no puede satisfacer las necesidades de una persona totalmente sentimental.

Volvemos a lo de antes todo el rato... "soy así y punto Y es lo que hay". Entiendo que tengas miedo a toparte con lo que no deseas pero... ¿no crees que cuanto antes descubras lo que realmente es (en caso de que lo fuera) sería mejor?

Lo de la regla ¿te ha dicho ella que le haga más fría aún? Porque me parece un poco excusa también. No podemos justificar los malos comportamientos con ello. Ya somos mayorcitas, llevamos años con la regla como para no tratar de controlarnos un poco esos disparos hormonales de esos días. Pero vamos... la regla son unos días... cuando no tiene la regla ¿qué justificación hay?

Una cosa es No querer practicar nada a distancia y otra no mencionar el sexo con la persona a la que deseas. Tampoco me parece normal.

Pues si no es capaz de controlar y se agobia , que busque ayuda profesional porque me parece preocupante no poder ni mencionar cosas que no se pueden hacer por el agobio que te entre.

Lo entiendo pero flaco favor le hacen las amigas así... ¡¡vaya amigas!! Llega al punto ya fuera de lo normal con el agobio y ¿la justifican ellas mismas en vez de tratar de ayudar o que acuda a un psicólogo que le ayude a canalizar eso...? Pues vaya amistades.

Y... tú, siendo consciente de tu inseguridad...¿tratas a todo el mundo de manera recelosa por tu miedo? Porque eso es precisamente lo que ella está haciendo.

Esto me parece tan triste. Y todo, yo creo, porque realmente no está preparada para estar con nadie. Para cargarse ese comienzo mucho más razonable habría sido decir: acabo de salir de una relación y necesito tiempo pero quiero que nos vayamos conociendo. Es una cagada hablando mal y pronto lo que ha hecho. Insisto, según mi manera de verlo.

A muchos se nos han desmoronado mundos (incluso más complicados) y eso no justifica nada. No se puede pagar con otros lo que te han hecho.

Puf... y lo remarcado es la más grande de las alarmas ya para mí. Tú no lo querrás ver pero párate a pensar en ello. ¿No te llama la atención que esto pase cuando se lleva bien con el ex? ¿No te chirría que si esa relación ha sido tan negativa y mala y tanto le pides quieras mantener amistad con él? ¿qué te aporta un ex al que odias y te ha hecho daño? Altamente sospechoso que esté bien con él ex y se acentúa la cosa. Sigo pensando que no le tiene superado y como él quiera ella vuelve con él. Está enganchada aún, es mi impresión con lo que dices.
Si tirne que hacerse a la idea es porque está forzando algo que no siente. Eso no es nada natural hombre.

¿Qué pasó? (Si lo quieres contar obviamente).
Tiene miedo de pasar lo que pasó con su ex pero no tiene miedo de seguir hablando con él ni quiere alejarse de él.... muy coherente no es todo eso. Los ex salvo excepciones hay que saber dejarlos atrás y ella no lo ha dejado atrás ni mucho menos.

Léete ¿no ves lo forzado que suena todo eso? No es un modo natural ni sano de empezar nada.

Ojalá me equivoque en todo lo que te digo pero una mujer a la que han dañado si sigue enganchada a esa persona, malo. Hasta que no salga realmente de ahí y esté tranquila consigo misma y sola, no podrá mantener ninguna relación de pareja sana. Es mi opinión como todos aquí, en base a mis experiencias o lo que he visto.