Ya no siento deseo por mi marido pero..

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Soy la creadora del hilo
Así que mirar a algún hombre atractivo y tontear ( charlar superficialmente) significa que deseo ser infiel
Pues os cuento una cosa, si quisiera ser infiel LO SERÍA, sí sí como suena, porque resulta que económicamente tengo un buen sueldo, es decir en caso de separación sería independiente y viviría muy bien. Y además tengo una edad ya con hijos y la vida bastante solucionada y con madurez suficiente para asumir las consecuencias, vamos que ya he vivido un poquito a mis 48 castañas y nadie se muere por separarse
Al que me comentaba que mi pareja puede pedir la separación sin mi consentimiento, hombre es que eso lo sabemos todos no?? Que esto no es la España de Franco, por supuesto que pueden suceder situaciones y mi pareja encontrar a alguien que le apasione...o yo también no?
La vida se puede dar la vuelta como un calcetín eso está claro, para todos eh!
Pero del supuesto de separarnos hemos hablado antes no a raíz del sexo
Yo creo que en todas las parejas que hablan se puede plantear un. Y si.....???
Mi marido por ahora no se quiere separar ni yo tampoco, por supuesto que tenemos una vida llena de rutinas y una vida cómoda. Pero como dice otra forera todas las parejas a la larga tienen rutinas y no hay fuegos artificiales cada vez que uno friega el baño y el otro plancha
No me extraña que haya tantas parejas separadas leyendo a algunos aquí
Se plantean la separación casi como lo primero que hay que hacer
Además se contempla la pareja como si siempre tuviera uno 30 años y es que eso no es así
Pensad en vuestros padres??? Siempre estaban emocionados de verse y tenian taquicardia al volver del trabajo? Se encerraban en la habitación horas??
Hay que ser más realista, quizás pedir consejo a gente que o no tiene pareja o no convivió nunca hace que se idealice todo de otro modo
Respecto a la menopausia aún no tengo síntomas pero claro que llegará...
La terapia hormonal sustitutiva estaría desaconsejada en mi caso ya que mi madre tuvo un Ca de mamá y esa situación lo desaconseja

Tass

"Yo no me quiero separar, soy feliz con el, con mi familia! pero ya no como amantes...

He mirado a otros hombres, algun tonteo si salgo alguna vez con amigas, no he pensado más en ello, pero soy joven aún, no sé qué postura tomar"

Es innegable que estás pensando en tener tus aventuras, sino, ¿a cuento de qué consultas qué haríamos?

Si no te quieres separar, eres feliz con tu marido, no quieres aventuras extra maritales, no quieres terapia de pareja, no es posible una terapia hormonal, no te nace intentar reavivar la pasión, entonces lo único que puedes hacer es conformarte con la situación.

Elocin

Será la sensación, pero lo ha negado varias veces.

Aquí ha dicho claro que aún tiene sexo con su pareja, lo que pasa es que no lo siente como antes, algo que me parece bastante habitual en una relación ya no de 10, si no de 20 años.

Y por la cara se sacan que el marido seguramente pida el divorcio porque no va a querer estar en una relación sin sexo donde le tratan con desprecio cada uno en su habitación no se en qué aportación se ha dicho que su matrimonio es así.

Se sacan por la cara que quiere ser infiel o buscarse a alguien más joven (claro, la falta de pasión en el sexo es porque se necesita a alguien imberbe), solo porque dice que sale a tomarse una copa con sus amigas como todo el mundo. Que sí, que también mira a otros y a veces charla con alguno... Algo que hace muchísima gente y eso no les convierte en infieles. Por mucho que entienda que algunos lo vean "como el primer paso a...", hay un diferencia abismal entre un coqueteo inocente a acabar en la cama con alguien.

Ya ha dejado claro que de poder, podría. A mi no me hacía falta que lo aclarara porque ya comentó que ambos para la edad que tienen son atractivos y se mantienen bien. Su consulta ha girado en todo momento en cómo recuperar todo eso CON SU MARIDO. Si se tratara de ser infiel, esto de la falta de pasión no ha pasado hace dos meses, ya lo habría sido hace rato si encima tiene los medios para ello.

Vale que sus respuestas hayan parecido prepotentes en cuanto a la facilidad con la que se habla de avivar la llama, comunicarse (que ya lo ha hecho), o que no crea que la terapia funcione (en otros casos tampoco lo creen y seguimos aconsejando). Creo que esa prepotencia ha venido más por los consejos de divorcio o las acusaciones de infidelidad tan a la ligera.

Si no quiere tomar consejos, seguirá igual, es obvio.

Pero hay más matrimonios con sexo sin pasión, y ahí siguen. Tampoco es el fin del mundo si existe todo lo demás. No hace falta machacar a nadie ni tratar de egoísta a la gente si no puede sentir lo mismo que hace 10 años.

Yo no he pasado por ello, salvo por temas de depresión, pero joer, un poquito de empatía. Que además es cierto lo que dice.. yo dudo que mis abuelos (porque no puedo poner el caso de mi madre), fueran infelices cuando el sexo dejó de ser posible, o antes cuando ya no era comerse el uno al otro. Quedaban otras cosas en la relación y si se hubieran divorciado habría sido porque también fallaban las otras cosas. El sexo es importante, de persona a persona, pero es demasiado idealista creer que va a ser igual en todas las etapas.

Lo que hay que buscar es adaptarse a esas etapas, comunicarse, intentar llenar esas fallas con otras cosas que funcionan. De lo contrario, ojito a los que vais rozando los 60, especialmente los hombres, que en cualquier momento el pito deja de funcionar y... ¿Pedimos el divorcio? ¿Somos infieles?

Es que parece que se acaba la vida cuando comienza a faltar sexo (que aquí ni falta, lo que falta es el ímpetu de antaño).

A la OP, tal vez no puedas someterte a una terapia hormonal, pero un médico tal vez pueda buscarte otras soluciones. En una cosa estoy de acuerdo y es que si quieres mejorar la situación, algo tendrás que probar. Desde luego seguir hablando con tu marido, eso lo primero, plantearte qué es exactamente lo que llamas "chispa", e intentar recuperarla de forma acorde a vuestra situación, condición física y mental. Hay cientos de opciones que al menos por probarlas, no pierdes nada. Desde imaginar que sois dos desconocidos en un bar, adoptar roles, realizar fantasías, hasta cosas menos enfocadas al sexo de buscar quizá más tiempo para vosotros dos en situaciones diferentes a las habituales. ¿Hace cuánto que no os vais un finde a reconectar? Y por supuesto, no descartar la terapia con un sexólogo por muy rocambolesco que te parezca. Si existen, es porque a algunos les funciona. Yo no descartaría nada siendo que tu relación es buena y lo único que te falta es eso. Es que tampoco hay que conformarse si no quieres, aún no, con 48 años. Eso tal vez haya que hacerlo 65.

chup

a veces también el sexo simplemente cambia por cuestiones de la edad y confundimos falta de pasión con que simplemente sea distinto. A veces uno tiene problemas para llegar al orgasmo propias de la edad, quizás ya no se pegue unos sprints y disfrute de un sexo menos salvaje pero suave e intenso. Eso quizás es percibido por una parte como falta de pasión por estar acostumbrado a otra cosa. Si yo volviese a tener sexo con una pareja de hace solo 3 años pensaría que soy otra persona de lo distinto que sería y son cambios míos personales en la forma de ver el sexo, igual de pasional pero muy diferente en la forma de hacerlo

Jgeo

Más que respuestas prepotentes yo diría que ha dado respuestas "orientadas" o "justificativas" si lo prefieres. Pero repito que es una sensación basada en lo que dice y en como lo dice. Puedes tener razón en que estamos siendo subjetivos de más, pero a ver, todo caso te genera sensaciones acerca de lo que subyace en el mismo y es lógico que la queramos compartir por aquí.

Elocin

Si eso lo sé, pero ha ido contestando y explicando las cosas, y a veces tengo la sensación que algunos simplemente no leen (puede pasar con los no registrados porque a veces sus respuestas aparecen cuando alguien ya ha comentado). No lo digo por ti aunque te haga citado. Lo digo porque se han afirmado cosas que son completamente contrarias a lo que ha comentado la muchacha a lo largo del tema.

Diazepam

Pienso parecido...

Por lo que añade la OP, quizás sea esa la clave. Que echa de menos una etapa sexual más intensa, más juvenil y que en cierto modo le daba mucha vida a su relación...y que ahora están en una etapa más tranquila y menos intensa y le falta vida en ese aspecto...

Yo intentaría suplir esa falta de intensidad con más intimidad, más conversaciones profundas, más romanticismo, más cariño...que además todo esto puede reactivar la pasión de nuevo como efecto colateral. Pero vamos, sin ansia, sin un objetivo determinado, sólo explorar otras facetas de la relación y quién sabe...Por una pareja de tantos años que va tan bien, creo yo que merece la pena hacer ese proceso.