Ya no siento deseo por mi marido pero..

Tass

Hay que tener cuidado con algunas amigas, no todas son una buena influencia. Si bien las mujeres son sororas, hay algunas que cuando ven que estás bien, tratan de sembrar cizaña, o llevarte por el mal camino, así que no le des tanta importancia a lo que ellas digan o hagan.

dadodebaja21634

Hola, para mí esto es un tema complicado. Las cosas no se pueden forzar en general. Yo sí que hablaría con él de forma lo más asertiva posible, con calma, para que él lo sepa y tú puedas aliviar un poco el peso, porque está claro que no debe ser fácil. Y si queréis seguir juntos, si hay voluntad en ello, habrá solución.

El tema que comentas, a algunas de mis amigas les pasa, y no están casadas, pero sí llevan años de relación y son como de mi edad, sobre los 30 y pocos.

No Registrado

Ostras es que yo siempre he salido con amigas, pero siempre,
siempre
Vosotros por tener una pareja no salís???
Madre mía pero eso es sano???
Claro salir me refiero alguna vez cada dos meses o así nada más
No me extraña que las parejas duren tan poco si cómo me contáis veis raro y un problema salir con las amigas de siempre a tomar una copa en alguna ocasión
También yo vivo en un lugar como Madrid que está muy normalizado salir
Así que pensáis que sólo salen menores de 30 años???
Pues os vais a llevar una sorpresa, la sociedad madrileña sale de todas las edades

Elocin

Nadie ha dicho que sea raro, lo que parece que si sales con amigas solteras o que gusten de tontear o ligar, ya tú también por salir con ellas vas a acabar haciendo lo mismo. Lo cual es un disparate porque cada persona es un mundo, y no por enfrentarte a situaciones que podrían prestarse a la infidelidad, tienes que serlo.

Aunque bueno, si se interpreta que fijarse en otros porque tenemos ojos y charlar un rato es ser infiel, no me extraña que otros prefieran quedarse encerrados en casa porque no saben resistirse a las tentaciones. Ya puestos que no trabajen, que no vayan a comprar el pan tampoco, porque tentaciones siempre pueden haber.

Que falle el deseo en la pareja no siempre es síntoma de querer ser infiel. Creo que es la parte que cuesta entender... Hay muchos factores. Pero sí que creo que se puede resolver igual que se resuelven otros obstáculos en cualquier pareja.

Joe Bulldozer

Creo que sería conveniente que te calmaras un poco y asumieras la situación. Plantéate si de verdad tu marido va a acceder a lo que tú estás comentando en tu tema. A mí una esposa me dice que ya no siente nada sexualmente por mí, pero que quiere continuar viviendo conmigo y no tardo ni cinco segundos en abrirle la puerta y decirle que por ahí se va a la calle. ¿Qué clase de matrimonio es ese?

Jarethu

A ver... Para la usuaria que abre el hilo;

Dice venir aquí en busca de opiniones honestas. Se le aconseja terapia; no le parece. Se le aconseja dejarlo; no le parece. Se le aconseja hablarlo; no le parece. Se le aconseja abrir la relación; no le parece.

Anda, que más bien pareciera que ya tiene decidido que es lo que quiere, y solo busca reafirmar.

Ya tienes una edad y un tiempo de relación en el que no hay que andarse por las ramas, a menos que eso sea lo que buscas. Tu misma, a seguir con lo tuyo, que es evidente que ya sabes lo que quieres.

GASTON80

Leyendo todos tus mensajes creo que viniste acá pidiendo la bendición para ser infiel, pero como no consigues eso entonces te alteras.

No quieres separarte y tampoco arreglar tu matrimonio. Creo que todo está muy claro.

Elocin

¿Pero qué puñetera obsesión tenéis con la infidelidad si dice que ni se lo ha planteado?

Capi_Platónico

Pues diga lo que diga es la sensación que deja Elocin

No Registrado

Soy la que abrió el hilo
Sólo he dicho que no taxativamente a lo de separarme
Es que leer que con más de 20 años de relación y con hijos aun menores por no sentir deseo ya hay que separarse!!! Perdona pero quién dice eso no ha vivido 20 años con alguien, y habla como un adolescente donde todo se hace segun me levanto
Respecto a la terapia así sin más es que no lo veo tan sencillo pero te equivocas, muchos enfoques me han gustado, también me ha gustado la perspectiva que tienen algunas opiniones
Y cómo se trasluce que algunos llegarán a mi situación no tan tarde, oye sentirse acompañado también vale no??
Lo de hablarlo con la pareja, donde he dicho que no me parece???
Hemos hablado que el deseo ha disminuido pero no sabemos muy bien cómo enfrentarlo
Pero vamos os sigo leyendo encantada ☺️

Tass

Noto cierta prepotencia en ti, pero es posible que se deba al problema que estás pasando. Es comprensible.

Doctor_House

Osea que quieres seguir en la relacion de dependencia y costumbrismo?

Elocin

¿No acaban siendo eso todas las relaciones?

Aunque dependencia no sería la palabra, al menos no me lo parece en este caso puesto que tampoco se ha hablado de que "dependan" el uno del otro. Pero costumbre, sí. Todas las relaciones llegan a un punto donde existe la costumbre, aún en las más liberales como en las abiertas, poliamorosas. Hay una costumbre, en base a los acuerdos y dinámicas de cada pareja. Máxime después de años.

No se cuántas parejas se enfrentan a sorpresas, pasadas ciertas etapas como los principios de la convivencia, el matrimonio o la llegada de los hijos. Bueno, hay más etapas a parte de esas, pero ya sorpresas, pocas. ¿Y que es la vida sin sorpresas a parte de costumbre?

Así que a mí no me parece malo mantener una relación por ese motivo. Las sorpresas, vienen y van, e irían y vendrían también en relaciones nuevas. Poniéndolo en balanza, yo no cambiaría mi relación por una que me aportara cierta sensación de aventura y pasión, porque ya sé que acabaría en lo mismo en algún momento. ¿Acaso quiero menos a mí pareja por pensar así? ¿Es menos real? Puede que sea menos pasional, no lo niego, y admiro a quien mantiene una pasión sin apenas esfuerzo. Pero también creo que son sensaciones que con un poco de trabajo mutuo, se pueden si no recuperar, buscar una especie de sustitutivo que genere las mismas emociones.

Como cambiar una hamburguesa de carne, por una vegetal. No será lo mismo, pero puede dar el pego y alimentar de la misma forma.


Es lo que yo propongo, una vez descartada la idea de buscar la pasión en otros derroteros. Puedes seguir mirando la carne, y olerla, en otros asaderos, pero elegir quedarte con tu opción vegana, puede que menos sabrosa, pero conocida, cómoda, y fiable. Y con un poquito de especias, cariño y compresión, hacer que resulte agradable y apetecible.

La pasión se puede crear, en cualquier caso. Pero también se puede vivir sin ella. No todo es blanco o negro, y mientras se hable y estén de acuerdo... Luego nos quejamos de los divorcios, y aquí hay una persona que no quiere llegar a eso (ni habla de ser infiel), y también parece estar mal.

Tass

La costumbre y el apego es parte de una relación de pareja. Tampoco lo veo mal. Si todo se vuelve tóxico y hay una dependencia enfermiza, ahí ya la relación se desbocó.

Aliada

La persona del hilo, entonces ¿qué piensas hacer? ¿Vas a seguir así sin sentir deseo por tu marido o qué buscas hacer?

Daiquiri

Yo creo que con 48 años es normal que estés así. Matrimonio aparte, si ya estás en la menopausia o cerca de ella, es normal que te afecte en el tema sexual. Ahora mismo tendrás los niveles de estrógenos por los suelos, con lo cual no es extraño que el deseo sexual se haya esfumado. Además, los ovarios también producen testosterona en cantidades muy pequeñas. Al detenerse la función de los ovarios, cesa la producción de estrógenos y testosterona que son las hormonas encargadas del deseo sexual (entre otras funciones muy importantes como absorción de calcio, inmunidad, etc). Así que quizás sea una buena idea hablar con tu médico de cabecera y exponerle lo que te pasa. Dependiendo de tu historial te puede recetar terapia hormonal sustitutiva. Si quieres algo más natural, te recomiendo fitoestrógenos, habrás oído hablar de ellos. Los tienes en la soja y en hierbas como el fenogreco. Su acción es más suave y no necesitas receta. Puedes preguntar en tu farmacia por preparados especiales que vienen a ser cápsulas con una mezcla de hierbas.
Yo no me imaginaba lo importante que eran las hormonas para el deseo, hasta que empecé a tomar la píldora. Me fue bien en todos los aspectos, salvo en el deseo. No fui consciente de que me había bajado el deseo drásticamente hasta que dejé de tomarla. El primer mes sin píldora me preguntaba qué me pasaba y por qué tenía tantas ganas de sexo Tras otro mes igual, me di cuenta que las pastillas habían eliminado mi deseo al suprimir la función de los ovarios.

En cuanto al tema con tu marido, una vez que mejores tu estado hormonal, deberías notar un cambio. Quizás no sea realista esperar sentir lo mismo que sentíais a vuestros 25, pero yo creo que sí vas a notar la diferencia. A partir de ahí ya sería cuestión de variar vuestros hábitos e innovar. Cómo? Eso ya depende de vosotros.
Yo lo que te puedo recomendar es probar el sexo tántrico. Creo que es una experiencia suprema que toda persona debe vivir. Aunque desde fuera y a los ojos de alguien que nunca lo ha probado, puede parecer algo aburrido, extraño o sin sentido, cuando lo vives desde dentro, la sensación es increíble. Y la conexión íntima con tu pareja aumenta. Si con tu marido os animáis, os recomiendo acudir a una sesión de masaje tántrico impartida por un terapeuta que conoce bien el tema. Lo que podéis aprender en una sesión no es ni el 10% de lo que sale en tutoriales que hay en Internet. Si te interesa el tema, puedes mandarme un privado.

Elocin

@daiquiri, a mi me interesa, ¿Podrías abrir un hilo y contar un poco de tu experiencia y a lo mejor como comenzar desde el completo desconocimiento?


Creo que no soy la única a la que le gustaría conocer un poco del tema desde una perspectiva personal, aunque solo sea por curiosidad.

Aliada

Daiquiri entonces como la Op anda por esa edad ¿crees que deba ser hormonal? También es bueno revisar por ahí, desconozco los síntomas o yo no los he sentido pero también sería importante que la Op le busque por ese lado, además de que ande malhumorada, sé que a cada mujer le afecta diferente y ella anda pensando en buscar a otro que le pueda gustar.

Joe Bulldozer

Tú no tendrás ganas de separarte, muy bien, pero es que se te olvida que no sólo cuenta tu opinión, sino la de tu marido. Basta que uno de los dos cónyuges solicite el divorcio para que el juez proceda a citar para un procedimiento, excepto si los cónyuges muestran conformidad, pero tú no estás por la labor, así que habría un proceso de divorcio seguro.

Dudo muchísimo que tu marido esté dispuesto a aceptar un "matrimonio" de convivencia sin sexo, ni cariño. Y encima que a ti te gusta salir con tus amigas y seguramente desvivirte por un hombre más joven. Un hombre con H de hombre, nunca sería lo suficientemente ingenuo o "anulado" como para aceptar esa situación. Tu marido seguro que sería feliz con otra mujer, sea de la misma edad o más joven, que quisiera tener relaciones sexuales con él y sintiera algo por él, porque tú ya has dejado claro que no sientes nada sexual por él. Te estás comportando como una "perra del hortelano", que ni comes ni dejas comer. Un marido no es un señor desconocido con quien compartes piso y cada uno encerrado en su habitación y en sus asuntos, viviendo vidas separadas y paralelas, sino un hombre al cual le prometiste amor mientras vivieras con él. Si ya no te sientes capaz de ofrecerle amor, cariño y sexo, aunque se reduzca a besos y tocamientos si no quieres penetración, no puedes continuar con él, no se merece ese desprecio. Lo mejor para los dos es que os vayáis cada uno con otra persona; tú con un hombre más joven que te ponga sexualmente y él con una mujer que verdaderamente lo valore y lo contemple como algo más que un simple "compañero de piso".

Capi_Platónico

Yo al principio oensé que seria hormonal dada la edad, pero no ha perdido la pólvora para coquetear con otros, así que supuse que sería otra cosa.

Me uno a la petición de hola tántrico.