Ya no siento deseo por mi marido pero..

No Registrado

Escribo esperando vuestras palabras ya que en general me parece un foro con gente muy honesta y ecuánime
Llevo en pareja unos 22años ambos tenemos 48, pero de hace casi 2 años ya no deseo a mi pareja como antes, es decir nos queremos, soy cariñosa, a veces vamos de la mano, hablamos, hacemos cosas juntos, también peleamos, por supuesto!!! Pero ya no le deseo

Tenemos 2 hijos adolescentes y la relación familiar es muy buena, también con mi familia política y con la suya, es decir no tenemos problemas importantes...
Añadir también que ambos físicamente estamos bien, el es alto y delgado tiene buen aspecto pero hemos vivido muchas cosas ya . Hemos disfrutado mucho de nuestra intimidad y lo hemos exprimido pero yo siento que eso ya se acabó
Y claro, que hacer??? Yo no me quiero separar, soy feliz con el, con mi familia! pero ya no como amantes...
He mirado a otros hombres, algun tonteo si salgo alguna vez con amigas, no he pensado más en ello, pero soy joven aún, no sé qué postura tomar
Que haríais en mi lugar?
Que creéis que es lo mejor??

No Registrado

Hola

Las relaciones tienen alti bajos y más cuando se lleva tantos los como tu… por qué no lo hablas con el, con tacto y buscáis manera de buscar otra vez la pasión… tb puedes ir a un sexólogo y que os enseñe activar esa faceta

Los problemas tienen soluciones depende de ti buscarlos

Diazepam

Hablar con tu marido, revisar si hay insatisfacciones, revisar si hace falta cambiar algo, hacer cosas nuevas juntos que re-despierten el interés sexual, en definitiva, trabajar en la relación que tienes y que parece que merece la pena. Es normal que en tantos años venga algún periodo en que falte la chispa...pero tiene arreglo antes de dar el tema por perdido o buscarse otros..

Aliada

¿Qué quieres decir que algún tonteo y eres joven aún? Pienso que con eso podrías abrir una puerta.

Se entiende que con los años las cosas cambian, se cae en rutina, se llega a descuidar a la pareja pero por eso mismo busca soluciones, reconquístense, sucede que como ya tienen tiempo, en edad madura, tienen otras ocupaciones e intereses, descuidan a la pareja y empiezan a ver a otro lado para volverse sentir amadas y deseadas, esa no es la solución, recuerda que ya no eres una solterita o jovencita para estar buscando tontear, estar cerca de los cincuenta, casi del medio siglo.

¿Por qué ya no deseas a tu marido? ¿Qué es lo que tiene? Cualquier problema es con él con el que tienes qué solucionarlo y hablarlo, si ya no te gusta, si descuidó su imagen, si ya no rinde igual en lo sexual, si ya no se conquistan, eso háblenlo pero no busques solución viendo buscar a alguna tercera persona, eso no justifica que pongan los ojos en otro lado si aun te interesa y respetas a tu marido.

Capi_Platónico

A ver, ten en cuenta que a esa edad también está el factor menopausia. Aunque de todos modos, por lo que comentas, parece más bien algo secundario en tu caso.

Si no sientes absolutamente ningunas ganas de intimar con él nunca y encima coqueteas con otros mal asunto... Con ese marco te veo dos opciones: O le pides abrir la relación (aunque suene bizarro a ese rango de edad es más habitual de lo que crees) o te separas de él porque lo único que vas a conseguir es hacerle infeliz buscando fuera lo que no tienes en casa.

Tass

No creo que sea algo tan raro, después de tantos años el deseo mengua y habrá mejores y peores momentos. Pero recuerda que estás casada, asumiste un compromiso, así que lo mínimo que puedes hacer es hablar con tu marido sobre esto e intentar mejorar. Coquetear o fantasear con otros hombres te hace infiel, así que si sigues por ese camino, vas mal.

chup

un año antes de que mi matrimonio se fuera al carajo, mi exmujer me contaba algo parecido, lo hacíamos una vez a la semana, yo estaba tan frustrado que solo buscaba los momentos solos para liberarme yo solo ya. En todo lo demás yo sentía que la relación era perfecta, ella sí que tenía alguna cosa que le desagradaba (necesitaba objetivos más altos de progreso y éxito empresarial, yo me sentía bien con lo que habíamos logrado y disfrutaba lo logrado) pero realmente nunca estuvimos mal, pero al final ella me dejó.

El caso, leí un artículo sobre un estudio con creo que 100 parejas de larga duración que pasaban por momentos así, o donde incluso ambos habían perdido el deseo. Para participar en el estudio se tenían que comprometer a tener sexo todos y cada uno de los días, sin importar ni cansancio, ni reglas, ni estrés. No tenían que ser sesiones de sexo perfectas, pero sí darse esa muestra de cariño que implica el sexo en pareja, por uno, por el otro, por el bien de la relación. Lamentablemtente no logré convencer a mi ex que solamente pensaba que era una forma de obtener lo que me faltaba, pero ella obviaba que el sexo es uno de los pilares básicos de cualquier relación, una forma de sentirse más unidos.
He buscardo el estudio pero no lo encuentro ya, pero a groso modo el resultado fue que para todas las parejas el primer mes supuso un esfuerzo y habían muchas veces que no resultaba satisfactorio, pero que a medida que avanzaban la pareja recuperaba su sexualidad perdida, las parejas se volvían a sentir más unidas que nunca y muchas de ellas medio año después siguieron haciendolo casi de forma diaria ya sin planificar ni nada. Leí muchas frases tipo "participar en el estudio salvó mi matrimonio", "aprendí que envejecer en pareja no significa renunciar al placer", "volvemos a sentirnos unidos". Sincreamente creo que tiene potencial de salvar relaciones de larga duración donde la pérdida de deseo va rascando poco a poco un pilar imprescindible en toda relación.

No encontré a noticia sobre dicho estudio (han pasado casi 5 años desde que lo leí) pero algo parecido en inglés https://www.webmd.com/sex-relationsh...hen-a-marriage

Capi_Platónico

Pues iba a medio bromear diciendo que uno a la semana a mi me parece una exageración, pero me has puesto alerta por si lo que comentas del desarrollo profesional fuera una pauta (mi mujer anda obcecada en tales menesteres)

Lo cierto es que el sexo, básico o no, habitual o muy esporádico, ayuda muchísimo a mantener las relaciones, de eso no tengo la menor duda.

No Registrado

Separarme???
Vamos ni lo contemplo!!! Eso es cuando estás mal en la relación!!!
A ver que nosotros no somos una parejita de 23 que se han dado cuenta de que no pueden vivir juntos!!!
Nosotros tenemos unos hijos, un proyecto vital y familiar que va mas allá de nosotros y vincula a un montón de miembros de la familia, pero vamos la principal razón es que te separas por infelicidad, simplemente y no es el caso
Pero reconquistarme sexualmente?? Pero eso como va a ser posible?? Es que eso no lo entiendo porque directamente creo que eso no existe, que no funciona así, y es que muy pocas o ninguna pareja ahora aguanta junta tanto tiempo sólo los de OTRAS ÉPOCAS y claro de éste tema no se hablaba, apenas hay cosas descritas, bueno sí para contar que no tienen apenas relaciones intimas cuando el deseo se apaga, pero es que eso no se puede forzar!!!
A vosotros solteros os puede apetecer la cama con alguien si no os apetece???
Venga eso cómo se hace??!
Lo que contais de volver a sentir atracción con terapia son parejas de 6, 8 10 años a lo más pero no de 20!!!
Y otra cosa, no es que el me busque y yo lo rechace, porque si me busca de verdad que no me importa hacerlo porque le quiero pero no se puede pretender que sea apasionado porque eso yo ya no lo siento, eso lo viví y pasó
A ver yo he tenido sexo deseado durante mas de 20 años!!! No está tan mal no???
Respecto a lo de ser infiel pues no me lo he planteado, he mirado a otros para saber si lo que siento es por mis hormonas o mi cabeza o por mi pareja y yo creo q aun me podría gustar físicamente otra persona...
Que estará mal no lo dudo... supongo que la opción es no volver a tener sexo con pasion???

Capi_Platónico

Pues dado que pareces haber perdido por completo el deseo sexual por tu marido, pero le sigues amando tanto que te niegas en redondo a separaros y, además, no crees que ninguna terapia vaya a funcionar para recuperar el deseo, entonces solo se me ocurre la otra opción (depravadilla) que previamente te dí: Intentar abrir la relación

Joe Bulldozer

Bueno, dices que eres joven aún, depende para quien. Para mí, que tengo cincuenta y tantos, por supuesto que eres joven. Pero para alguien de 35 o 40, desde luego que no lo eres, no nos engañemos, por muy bien que te conserves. Y mucho me temo que, los hombres que han despertado interés en ti, son de esa franja de edad; de lo contrario seguirías enamorada de tu marido y más que comentas que se conserva bien.

Quieres vivir una segunda juventud, eso está claro. No has asumido que te encuentras cerca de la cincuentena y quieres una "aventura" con alguien más joven, que te haga olvidar momentáneamente que ya no estás en la juventud, porque la presencia de tu marido te recuerda que ya no lo eres. En fin, no voy a censurarte, porque esto mismo que te está pasando le pasa a muchos hombres casados.

Por mucho que no te quieras separar de tu marido, no te engañes a ti misma. No eres feliz con él; si lo fueras no tendrías deseos sexuales hacia otros hombres más jóvenes. A tu marido lo quieres, pero no lo amas. Lo contemplas de la misma forma que puedas ver a un hermano, pero para vivir con un hombre tienes que considerarle marido y amante, no pariente. Que no te quepa duda que, cuando tu marido se entere de tus deseos y del camino que quieres seguir con él, no lo va a tolerar y te va a poner las cosas bien claras. O aceptas seguir viviendo con él como esposa y amante, o divorcio. Punto y final.

Elizabetta

El deseo se va apagando con los años?

En algunas parejas si y en otras no, todo depende, no podemos negar que la rutina es un enemigo de la pasión.

Recuperar el deseo es posible? Yo creo que si, todo es cuestión de proponérselo y recordar todas las cosas que nos atraían de nuestra pareja.

Salir a cenar por ahí, arreglarse para la otra persona, coquetear, recuperar un espacio en el que no haya nadie más que los dos, aunque sea una vez a la semana, me parece que sería algo que os iría muy bien.

Tass

Quizá perder el deseo por una pareja después de tantos años es normal, y lo contrario sería la excepción. En ese caso no queda más que aceptarlo y tener relaciones cuando se alineen las estrellas, que tampoco debería ser algo tan espaciado en el tiempo, ya que hombres y mujeres sienten deseos si no tienen alguna enfermedad.

Hoy en día escasean las parejas con más de 15 o 20 años de duración, así que es difícil saber qué es lo normal y qué no, e incluso esas parejas muchas veces se han separado por un tiempo, o ha habido episodios de infidelidades, así que tampoco son un referente para nadie.

Lo triste es tener sexo sólo porque sientes una necesidad fisiológica y no por que tu pareja te excite, pero bueno, quizá esto también es más común de lo que se cree.

El problema grave está en que te cause desagrado, rechazo, repulsión la idea de tener intimidad con tu marido o mujer, eso si que ya es un tema que no tiene vuelta.

Aquí lo llamativo es que sientes deseos de tener sexo, pero no con tu marido, ni siquiera para saciar tus instintos, porque no te mueve una hormona. Quizá haya algún problema de fondo.

No Registrado

Recuperar el deseo es posible???
Pues yo no sé cómo, es que el deseo nos ha durado 20 añazos
Nosotros sí hacemos planes juntos, salimos a cenar, al cine, porque nuestros hijos ya son adolescentes y nos dejan espacio
Pero no creéis que para tener sexo apasionado te tienes que sentir muy ilusionado con esa persona?
Es que nosotros sexo tranquilote sí que tenemos, pero del otro tipo yo no creo que vuelva!!!
O puedo volver a tener 25 años??? Puedo???
Entonces a ver que yo me aclare... todo el mundo piensa que el deseo a tope en la pareja es infinito??
Que los señores de 60 años y 30 años juntos enloquecen en la cama? O con ir a unas charlas ya se van a sentir igual que 30 años antes o cómo???
A ver que estoy hablando de que yo creo que es una mecha que se quema en algún momento en TODAS las parejas
Ah y os cuento más.... que creeis q me cuentan las amigas de parejas similares???
Pues que no veas que pocas ganas!!! Y que no hay manera!!
Unos además antes que nosotros por ejemplo,
Lo dicho, es que en este mundo que todo dios se separa antes o después esta situación no se llega a vivir casi nunca para tener como decís una referencia

Azuquitar

Bueno si, me imagino que el Kama Sutra lo han recorrido completo ya varías veces, los juguetes sexuales ya los conocen todos y la lencería erótica lo mismo.

Ni deseo ni ganas ni ilusión por lo visto, poco que hacer.

Capi_Platónico

A ver, yo llevo con mi pareja casi 30 años y por mi parte no he perdido ni un ápice de deseo pese a que a ella la menopausia le está afectando bastante. Me ha insinuado en alguna ocasión que podemos hacerlo sin necesidad de que ella tenga ganas (cosa que a mi, aparte de parecerme turbia, me motiva cero) y también me ha dicho que si a la larga es un problema ya buscaremos algún tipo de solución consentida (que yo no veo necesaria).

Yo es que al ser cero celoso, si mi mujer se viera en las tuyas yo se lo diría claramente: si lo que te pone es coquetear con otros coquetea lo que quieras mientras te traigas el calentón para casa. Si ni por esas logro recuperar la sexualidad, pues ya iríamos a medidas más drásticas supongo, pero para estar en una relación de pareja sin sexualidad alguna mediante me habría echado una novia por correspondencia...

No Registrado

Ahhhh así que vosotros andáis por el mismo camino!!!
(Hablo del que me responde más arriba)
Que casualidad verdad? Que tras muchos años juntos ella no siente deseo
Pues sabéis lo mejor si se hiciera una encuesta sincera tras 25 años de vida en pareja muuuuchas parejas se iban a llevar una sorpresa del deseo del otro
Y no vamos a mencionar la falta de atractivo físico verdad??
Porque claro aquí casi no conoceis mujeres de mas de 40 que perdieron el físico bonito, que no se cuidan, hombres calvos con barriga cervecera...
Gente que no atrae a su pareja porque ya no gusta igual, de esos no conoceis a ninguno verdad??!

Y añado, el deseo no se recupera cuando empieza a descender....
Conoces a hombres que se les ha caído el cabello? Conoces a alguno que consiguiera dejar de caerse o recuperarlo??! Pues esto es lo mismo!!!
Porque es algo fisiológico, sí,si amigos
Ella no es la culpable, ni tampoco yo, ni el que se está quedando CALVO tampoco lo es
Es algo unido a la edad, unos antes, vale, otros después, OK, pero lamentablemente ocurre así
Respecto a soluciones, yo por ejemplo tengo sexo, aunque no sea la que lo busca con asiduidad como antes, es lo que hay
Pero os voy a contar un secreto aun mayor... muchos hombres con los años desean tener sexo pero ya no responden igual! Y no es que no lo deseen eh!
Es que no lo consiguen....o por qué creéis que existen fármacos para ello???
Es normal insisto que en un mundo donde las parejas aguantan 8/ 10 años a lo sumo se queden a cuadros cuando una comenta que el deseo decayó
A mi también me gustaría que el deseo me siguiera agarrando con ganas!! Que conste!!
Insisto que haríais en mi lugar aquí que podéis ser sinceros 100%???

Elocin

A ver, cada relación es un mundo, pero no entiendo porqué crees que se puede recuperar el deseo en una relación de 6 o 10 años, y no en una de 20.. ¿Qué diferencia hay?

Que tener deseo y pasión tampoco significa que te empotren contra una pared o hacerlo en el baño de un garito cuando te daba igual todo como con 18 años. Estás yéndote a extremos para tratar de convencerte de que simplemente es imposible, cuando no lo es.

Lo que tienes que hacer es encontrar, junto con tu pareja, una forma de tener un deseo NUEVO, acorde a la etapa en la que os encontráis donde igual no se trata de hacer malabares si no de probar cosas que no estabais contemplando al haberos acostumbrado a hacerlo cuando simplemente se puede (yo que sé.. esa tarde de domingo cuando los niños se han ido al cine). Es que normal que si el procedimiento es siempre el mismo, más enfocado a ver cuándo se puede que cuando apetece o recrear una situación para que apetezca, parezca una operación quirúrgica, algo tan emocionante como buscar el momento para ir a hacer la compra. Pero es que te pasa a ti, y me pasaría a mi con 36, y a cualquiera con 20, si reducimos el sexo a eso.

En cuanto a que coquetees o mires a otros, no te ralles. Eso no significa que hayas dejado de ser feliz o de querer a tu pareja por mucho que otros quieran decir lo contrario porque parece que se emparejan y ya dejan de ser seres humanos para convertirse en piedras sin ojos. No tiene porqué hacerlo todo el mundo, pero es común querer y desear que te deseen y ver que aún remueves algo, porque a veces es difícil después de años darte cuenta que sigues removiendo en tu pareja también. Tampoco significa que alguien vaya a ser infiel. Para mí es algo bastante inocente y no me importaría que mi pareja lo hiciera, siempre que quede en eso y luego esté en casa conmigo. No pretendo que su libido se desactive cuando sale de casa, porque la mia no lo hace. Tengo ojos y también me gusta saber que gusto, a mi pareja por supuesto, pero a los demás pues también es agradable saberlo. No me parece nada del otro mundo ni raro. Lo único es ser consecuente y saber dónde poner límites.. tu pareces saber ponerlos y no ir más allá de un coqueteo puntual, qué más dará.


La terapia es una opción viable, pero yo primero trataría la via de hablarlo con él. ¿Qué te apetecería? ¿Cómo te imaginas una vida sexual satisfactoria ahora mismo? Al final en la terapia se trata eso, pero con un mediador objetivo. No es ningún milagro, ambos tienen que poner de su parte, y a efectos prácticos, también podéis resolverlo solos con una buena comunicación. Igual un terapeuta es útil cuando uno de los dos se empecina en que no existe un problema, o para "obligaros" a seguir unos ejercicios y pautas de descubrimiento que sin un tercero dirigiendo, uno de los dos o ambos no queréis poner en práctica.


Yo llevo unos diez años con mi pareja. Mi deseo en general ha disminuido. En mi caso sé que es por cosas totalmente ajenas a la relación porque aún quiero a mi pareja, me sigue pareciendo atractivo, y no me apetece siquiera hacer las cosas sola. Le he propuesto hacer de nuestras interacciones algo más románticas y va funcionando. Porque en mi caso es una racha un poco mala y siento que necesito un poco más de autoestima, que parte de mi misma, pero para no perjudicar a la intimidad, que el sexo no sea solo "hacerlo", ayuda. Nos habíamos acostumbrado a que bastaba con estar en la misma cama viendo una peli o que uno de los dos saliera de la ducha, pero se ve que a mí no, que ahora necesito un poco de mimo, unas palabras, musiquita.. eran cosas que antes me daban completamente igual. Interpretaba el sexo como estar desnudos y ya está. Incluso me gustaba que fuera así rápido e improvisado. En realidad deja de ser improvisación cuando el patrón es el mismo. Pues nada, las cosas cambian y uno se adapta. No espero ni contemplo que las ganas surjan estando en un bar como podía ocurrir antes. Ahora juegan otros factores como la vergüenza ajena, la imposición social... Pero podemos trasladar las ganas a ámbitos que por edad o lo que sea, nos vengan más cómodas. Él tampoco tiene 25 años para agarrarme encima del capó del coche, ni yo los tengo para soportar el frío, el dolor de rodillas o de espalda, por hacer posturas más propias de equilibristas xD

Aliada

Pienso que con esas palabras tú misma estás empezando a dejar a la deriva la relación, parece que buscas justificaciones para buscar en otro lado para encontrar satisfacción, aunque no lo mencionas así pero en el primer texto mencionaste que empiezas a tontear, a salir con tus amigas viviendo una segunda juventud como te dijeron, a mí me parece que quieres buscar algo más con el pretexto de la falta de deseo que puede ser pero tú misma no crees que se pueda recuperar, es que tú no quieres recuperar la pasión o el deseo. Ahora ¿cómo tomarías si tu marido sintiera esa falta de deseo hacia tí y que saliera con los amigos a tontear porque se siente aún joven?

Tass

Lo que estás pidiendo sentir no tiene ninguna lógica, es como si te frustraras porque ya no sientes mariposas en el estómago como cuando recién comenzó la relación, extrañando sentirte enamorada como en aquellos días. Esa etapa ya pasó, creo que estás boicoteando tu relación que no parece que esté para nada mal. Valora lo que tienes, valora a tu marido y juega más si es necesario. Algunos han contado que juegan roles, por ejemplo van a un bar, imaginan que no se conocen, se saludan, conversan y luego se van a un lugar más cómodo.

Si hay cariño y amor, esta crisis la pueden superar, porque requiere lo más importante: voluntad.