|
Hola a todos.
Os voy a contar mi historia lo mas resumida posible para que no se haga pesada.
Todo empezó cuatro años antes de dejar a a mi expareja. Comencé a conocer a gente nueva, nuevos retos, nuevos estudios, todo ello me llevo a conocer distintos tipos de opiniones.
Yo llevaba con mi pareja ya 12 años y por el momento estaba tranquila. Me empezaron a generar necesidades que en otro momento no hubiese tenido, y dudas.
Sé que tenía algun problema ( que me digeron tiempo después que se podían solucionar ) en la intimidad que me creaba mal estar, sin embargo, la gente nueva que conocí me empezo a generar nuevas necesidades de conocer a otros chicos.( sólo había estado con él ).
El caso es, que todo se empezo a juntar en la mente hasta que llegó un punto muy fuerte en el que caí en una depresión muy grande que llegué a cometer alguna tontería.
Se unío también la inestabilidad laboral, no me sentía agusto en mi trabajo, comenzaba a tener problemas también en el.
Necesité ayuda psiquiatrica e ingresos hospitalarios. Mi pareja me apoyó en todo momento aún sin saber cuáles eran los motivos reales de porque yo había llegado a esa situación. Ya os cuento que se unieron muchos factores.
El caso es que estuve en esa situación como tres años mas. Solicité en el trabajo un traslado y alli fué donde conocí a otro chico. Comencé a conocerlo y a los meses empezó una mejoría en mí que fué como mágica. Estaba comenzando a sanar de mente, alma y corazón.
Con ese chico nada mas que había por el momento relación laboral, pero estabamos comenzando a conocernos en cosas mas personales. Sentía que podria ser mi media naranja. Me hacía sentir atractiva ( mi anterior pareja nunca tuvo duda pero me abandone ), mas viva, no sé quizás seria el volver a sentir hormigueo y cosquilleo que hacía muchos años no sentía.
El caso es que me ilusioné con el chico, me hizo pensar que podría haber algo entre nosotros, consiguió que dejase a mi pareja, jugo al juego de los amantes, le gustaria tomar el papel de amante conmigo pero yo no entré en ese juego. Dejé a mi pareja para dar paso a una posible relación.
Al hacerlo, después estuve detras de él como un año mas , pero me hacía mucho sufrir porque yo lo llevaba por dentro, el me quería mucho pero no se planteaba ser pareja mía y mas después de haber dejado una relación de 16 años. Me decía que tenía que vivir, que ahora era el momento.
Mientras tanto yo iva viviendo, me pusé guapísima, adelgacé mucho y tal y como me decía que tenía que conocer a otros chicos, yo mantuve relaciones con otros muchos chicos ya que me encontraba muy positiva y realmente guapa.
Salía a bailar, hice viajes en solitario al extranjero, conocí a mucha gente que ahora sólo ha sido gente de paso, he conocido a nuevos amigos de los cuales mantengo a algunos, por cierto....perdí mi trabajo porque este chico finalmente me hizo perder la cabeza de nuevo, me enamoré de tal manera de él que llegue a perder la cabeza. Hice verdaderas locuras por conquistarlo. Viví muchas experiencias. En definitiva... salí a conocer mundo.
Ya, y una vez vivido y pasado todo eso, han pasado ya tres años de todo esto. El desamor fué una caída mucho peor que lo que fué la ruptura con mi expareja. Me ha costado mucho recuperarme y hoy por hoy todavía pienso cada día en el.
En cuanto al trabajo, me ha costado mas de dos años porque me pillo plena crisis, encontrar un nuevo trabajo que ahora no es muy estable, y en cuanto al tema sentimental, me encuentro un poco desolada.
Hecho de menos la vida en pareja, he vivido experiencias nuevas si, pero ya han pasado y a veces hecho de menos a mi ex. No sé cual es la parte de el que hecho de menos puesto que siempre estoy mirando para alante a la espera o búsqueda de un nuevo amor. Quizá sea el sentirme acompañada. El llegar a casa y no estar sola. El tener mi casa que ya no tengo, ahora voy inestable de trotamundos.
No sé. No sé si me equivoqué. Hice lo que me pidió el corazón. Fuí valiente y me tiré a la piscina, pero hablandolo con la gente, luego después de tiempo, te das cuenta de que todo es igual. La verdadera esencia de la compañia, sigue siendo la mísma y es lo que añoro.
No sé, digo tanto que no se ni lo que digo. El caso es, que me gustaria encontrar un poco de paz y dejar de plantearme el hecho de andar siempre en la búsqueda de algo. No sé, algun consejo?
|
Modo Hilado