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Hola! Un buen dia vino a buscarme, no le cogi de la mano, vino con una cerveza en la mano, me pregunto que me pasaba, le dije que nada, me dijo me vas a dejar y le dije que mas da si no me dejas hoy me vas a dejar otro dia. Subimos la cuesta, me dijo, creo que debemos romper, yo me volvi loca, le pedi por favor que no, que me sentia triste sin el, que no podia, que no queria dejar de verle. El me dejo alli y yo fui detras, el me dijo que no, que lo habia pensado desde hace tiempo. Le pedi un ultimo beso y me lo dio, le abrace, tiraba de mi para llevarme a casa, para que me fuera a casa, yo iba por el camino llorando, me vieron mis vecinos pero me daba igual, me dijo que no lo hiciera mas dificil, que me queria pero preferia irse de borracheras. Una vez en la puerta, se fue, yo no entre en casa miraba como se alejaba y hoy que sollozaba, entonces fui detras de el, le pedi otra oportunidad, fui detras de el, el se fue.

No pare de llorar en dos dias, siendo tanto dolor.

Durante esa semana me dedique a llamarle hasta quedarme sin saldo el primer dia, a mandarle mensajes, a mandarle emails, publique en mi pagina que no lo iba a superar, y no miento, no lo he superado. Tras la semana me di cuenta de que iba a cambiar la situacion.

Ahora, solo me echo la culpa a mi misma sobre si fue mia la culpa o no. Pero lo cierto es que me dejo un viernes por la noche, seguro que ya me ha olvidado varias veces.

Nuestra relacion no era buena, eramos amigos desde hace 4 años, pero desde el primer momento el queria que nos vieramos menos, nunca mas tiempo, quedabamos todos los dias pork le obligaba. Le pedi que saliera conmigo los fines de semana, un dia le pedi que no saliera pero se fue, a pesar de que me dejaba triste y llorando, le dio igual. Siempre que le llamaba el cortaba la conversacion, en serio, nunca duraban mas de dos minutos y no era por el dinero, el siempre decia que se tenia que ir. Muchas veces quedabamos y el decia a las dos horas que tenia que irse, o que estaba cansado y queria quedarse en casa, entonces le llamaba a casa y resultaba que no estaba pork se habia ido fuera. Decia que lo normal era verse menos. Veo las fotos que YO HACIA y el siempre mriaba fuera del objetivo. Estuve siendo tratada de cancer, solo estaba una hora de reloj conmigo y cuando estuve encerrada por la medicacion no me llamaba me mandaba mensajes diciendo solo "te quiero".Yo engorde mucho a causa de todo este proceso, ademas de otras cosas, me sentia menos sensual.No teniamos actividad sexual, yo no podia y luego cuando todo paso, el ya no queria. En navidades, tenia dudas de si lo celebraria conmigo entonces estuve todo el tiempo preguntandole si quedariamos, ¿confianza? lo siento, siempre me decia que si a todo y en el ultimo momento tenia algo que le impedia hacerlo, en la noche vieja, el se mostro raro, asi despues de ver a sus amigos, a las tres horas el comenzo a decir que se encontraba muy mal, que queria irse, me senti fatal, queria ayudarle pero el no me dejaba, solo queria irse, llegue a casa y llore y llore. Llegaron las vacaciones, tenia todo el dia libre, teniamos que vernos super tarde pork si no el no podia hacer todo lo que necesitaba, decidio apuntarse a un gimnasio el sabia que no podia hacer eso pork estaba enferma, se que lo hice no pensando en estar mas tiempo juntos si no al reves, me dijo un dia, no te das cuenta de que yo estoy acostumbrado a ver a mis novias solo una vez a la semana, para poder verte toda la semana tengo que verte solo una o dos horas. Cada vez todo iba a peor, yo cada vez gritaba mas y me enfadaba mas, lloraba y lloraba, exigiendo y agobiando llanado por telefono para hablar, me sentia fatal, me sentia mal con el, pero todavia me sentia peor sin el, la incertidumbre de saber si vendria, ¿confiar? ¿Como confiar si me dice que quiere verme menos?. Vino a buscarme borracho por lo menos tres veces, el me confeso que fueron mas veces pero que solo me di cuenta cuando estaba que se caia, me sentia desdichada, pero me daba igual, yo queria estar con el, no entendia esa actitud, no entendia pork se conmportaba asi ahora, me contestaba mal, no me hablaba, no me contaba nada, me ocultaba cosas, me mentia, creo que volvio a tirarse a su ex, el dia anterior a llegar a casa me dijeron mis padres que llamo preguntando por su ex. Decia que no le dejaba quedar con chicas para estudiar, chicas con las que se que el habia estado intentado ligar anteriormente.
En verano, quieria dejarme asi que le pedi una semana sin llamadas y sin nada para poder pensar y asi volver, yo pensaba que eso habia salvado la relacion cuando, me envio una invitacion por error a facebook y vi que durante esa semana habia estado en Holanda, ccon fotos y tias preguntandole que tal el viaje, lo nego todo cuando le llame y me elimno de contactos, me dijo que si queria que lo dejaramos que lo entendia, aun asi aguante. EL, lejos de arreprentirse dijo que lo mejor era que cada uno hiciera vacacions por separado, me enfade, me enfade y me volvi loca otra vez, le dije que pork me hacia eso, pork me trataba asi, le pedi que me dejase que yo no podia, pero el dijo que no. No haciamos nada, solo ir al cine (2 horas recordad!) o tomar algo en un bar, nunca ibamos mas lejos de 4 de mi casa, cuando se lo decia, decia que solo sabia criticar, que me molestaba todo. El salia, un dia me llego un mensaje de el para otra persona diciendo que no podia salir pork no tenia dinero, el justifico eso como algo que provaba que el no salia con nadie mas, para mi, era que no tenia dinero. Lo reconozco, solo sabia enfadarme, gritar, llorar, ... EStaba desbordada en cima para colmo no tengo amigos, para mi el lo era todo, hablaba de casarnos, de tener hijos pero como ibamos a hacer todo eso si no podia estar mas de dos horas conmigo. El lo era todo para mi, yo lo compartia todo con el y el me mandaba callar, si tenia un problema decia cosas como "vamos a disfrutar de un momento de silencio". ¿porque? ¿porque era asi conmigo? El no habia sido asi nunca. Durante las fiestas, igual dos horas, le pille varias mentiras, siempre me enfadaba y siempre al final iba detras de el porque me amenzaba con cortar, decia que discutiamos demasiado.

ME levanto todos los dias llorando, en cada momento que estoy sola me echo a llorar, pensando si tuve la culpa por enfadarme tantas veces, asi hasta que volvi a enfermar, luego se me paso y he vuelto a llorar y supongo que volvere a enfermar etc.

Mi angustia se acentua por la falta de amigos, creo que fastidie mi oportunidad de tener a alguien a mi lado, pero es cierto que no me apoyaba, que no podia estar mucho tiempo conmigo, que me mentia, ademas no se aseaba, los consejos se los tomaba como criticas,...

Hubo un periodo en el que le empece a tratar igual que el me trtaba a mi, por ejemplo si me abrazaba yo no le abrazaba, o le contestaba mal como el me hacia a mi.

Me siento fatal, ademas no salgo tanto, y los chicos que conozco no me interesan, me da miedo, pork a el le conocia desde hace tanto tiempo y mira como me trato. Hecho de menos tenerle a mi lado y solo puedo pensar que la he fastidiado que tenia que haberle dejado irse con sus amigos y a verle dejado hacer a su manera. ¿vosotros que pensais?