¿Y si no fui hecho para el amor?

hijodecain182

Este escrito más que para buscar una ayuda o consejo es una reflexión, más sin embargo me sentiré más que complacido con sus comentarios, ya que este ser ha hecho de todo para llevar una vida dentro de lo que se dice normal y no ha logrado cambiar nada desde que se lo ha propuesto, pero aquí solo hablaré de mi parte sentimental... o mejor, la parte en la que las mujeres hacen parte de mi vida.

Me defino como un hombre que ha evolucionado, antes era inseguro, no podía ni hablarle a las mujeres, saludaba con pena a mis tías y demás familiares, con mis amigos era más abierto, eso sí, trataba de evitar temas relacionados con romance, o incluso, me hacía el que se las sabía todas. Pasé por el colegio siendo un cero, mucha gente sabía que existía cuando los profesores me llamaban a lista. Incluso los mismos profesores me negaban su confianza, aún cuando mis notas eran más que sobresalientes. Cada año de escuela me gustaba alguna niña diferente en el salón, pero nunca lo supieron.

La primera vez que le quería decir a una mujer que me gustaba, tenía 8 años, ella 12. Le escribí una carta y de anexo, le dejé una canción vallenata, típicas en mi tierra, La Guajira en Colombia (Qué Bonito del Binomio de Oro). Yo guardé la carta, con la esperanza de entregársela personalmente; ella visitaba regularmente la casa, se estaba quedando donde una de mis tías. Pero pues, aconteció que mi tía más joven descubrió la carta y la leyó en público. Inconsciente de lo que hizo, se limitó a reír al compás de todos en la sala ese día (no recuerdo que se celebraba, pero estaba repleta de gente la sala). Yo presencié el acto y desde ese entonces aprendí el arte de reprimir el dolor y la amargura. Pero toda acción tiene su efecto y la represión, me hizo un ser más inseguro. Y desde ahí puedo explicar por qué fui tan tonto por mucho tiempo en esto del amor.

Me gustaron muchas mujeres en mi niñez, adolescencia y en la Universidad. Incluso muchas de ellas, me enteré por boca de otros, casi siempre, gustaban de mí. Yo nunca supe como actuar y así fui perdiendo oportunidad tras oportunidad. Perdiendo ocasiones de iniciarme en el amor. Y por el miedo a no saber que hacer, nunca hice nada y llegué a la U siendo un total fiasco, un hombre que nunca fue besado de forma placentera y que no conocía de insinuaciones ni la seducción femenina. Analizando ahora las cosas, me dí cuenta que muchas mujeres trataron de seducirme y yo ni enterado.

Así que en la U, la presión fue más fuerte. Me sentía acomplejado por la situación económica en mi casa, cosa que limitaba mis opciones de salir y socializar. Incontables fueron los sábados en mi casa viendo TV a una edad en la que podía bien estar en una disco. En la U tuve muchas oportunidades y nunca supe como actuar. Comenzaban a preocuparse en mi casa y la familia en general, muy tradicionalista y de tempranos amoríos.

De regreso a mi ciudad natal, empecé a trabajar como docente en un colegio privado. Al principio estaba muy amargado, era ingeniero y lo veía como un fracaso. Algunas niñas de grados superiores se me insinuaban, pero desde mi posición de profesor pensé que no debía acceder a esas opciones. Por un lado podrían tener expectativas muy altas sobre mí, sin contar que yo era un inexperto. Siempre supe disimular mi inexperiencia y con categoría y mucho respeto, decirles que no a las niñas, que yo era su profesor y que eso iba en contra de mis principios. Aunque era cierto, me moría de ganas de pasar una noche con alguna de ellas, pero temía que se dieran cuenta de mi falta de experiencia y se decepcionaran. Esta última era la razón verdadera.

Un año después de trabajar en el colegio, empecé en un laboratorio, conocí nuevas personas, nuevos amigos (los viejos amigos, algunos se fueron a otra parte, otros no me reconocen o no se quieren acordar de mí ) y pues, comenzar una nueva vida. Fortalecí mis habilidades sociales, aunque reconozco que no son suficientemente útiles para lograr lo que quiero.

Sin embargo desde hace dos o tres años me vengo lanzando e invitando a salir chicas que de alguna forma conozco. Generalmente chicas del trabajo o algún curso que he tomado. En todos esos intentos, no he tenido éxito. He pasado de ser un chico lindo a ser el chico que se hace el deseado... el resultado sigue siendo el mismo.

A veces pienso que lo hacen por tomarme el pelo, otras porque de verdad no vieron en mí alguien con quién tener una relación. Cuando el rechazo se hace una constante en tu vida no queda otra cosa más que decir que no vale la pena seguir intentando. No lo he intentado todo, pero es raro que tantas chicas se hayan puesto de acuerdo en quererme solo como amigo.

Me encuentro en un estado en el que me vale todo y no quiero seguir buscando a nadie. Pero evidentemente me siento solo. Actualmente no hablo mucho con mis padres, hermanos, familiares, ni con mis amigos. Estoy muy preocupado por mis asuntos profesionales y mi futuro.

Sin embargo, hace unos días, una chica con la que venía hablando y parecía que las cosas se iban dando, me dijo que sinceramente no valía la pena seguir hablando, que ella no quería conmigo algo más que una amistad. El problema es que me ilusioné mucho con ella y he tratado de buscar a mis amigos y ninguno está disponible. Peor no puedo estar. Seguro que hoy toqué fondo y enlodado hasta los pelos he quedado. Para rematar, las nuevas chicas que he logrado contactar, no contestan mis mensajes o sacan excusas para no salir conmigo. Y no soy feo.

Todo lo anterior me hace pensar que no estoy hecho para el amor. Pero cómo lidiar con ese problema en una ciudad/pueblo donde estar emparejado es la regla. Cuál emparejado!!! tener novia y tres o más amantes es la regla. Sin duda que yo estoy en la tercera división de esa liga.

Quiero irme de mi ciudad/pueblo por ese motivo, mis familiares creen que soy gay, pero por otro lado quiero quedarme para con mi profesión, trabajar para el desarrollo del mismo. Lo malo es que tengo 30 y el tiempo corre.

No Registrado

Tu problema es de actitud, baja aotoestima y "mascilinidad", todo lo que te diga en este momento es poco para lo que necesitas, debes trabajar mucho en tu persona e ir a un psicologo.

AbraKadaniel

Wow amigo, de verdad que me ha conmovido toda tu historia, y la forma tan detallada en la que la cuentas.
Y con eso dejame decirte, que aunque no tengo casi ni por asomo, la edad y experiencia que has tenido y posees actualmente. Me siento muy identificado contigo en el tema que tratas.

Ya que desde muy pequeño, el amor ha significado un ambito muy importante en mi vida.
Pero a puertas cerradas, ya que todo el sentimiento que ha surgido en mi, nunca ha sido deseado ni aceptado por nadie.

El amor, como puede ser, como se siente, como se manifiesta, como seria compartirlo con alguien... Todas son cuestiones que ha redundado en mi cabeza hasta donde mi memoria no alcanza, a traves de multiples enamoramientos e ilusiones, de los cuales ya perdi la cuenta hace mucho tiempo.

Pero como dices, a personas como nosotros, el amor resulta una constante sin fin, que no crece ni decrece. Manteniendose siempre en la misma racha de mala suerte.
Como si todas las mujeres, se pusieran de acuerdo para nunca considerarte como pareja, sin importar lo que hagas y lo que demuestres.

Asi mas que todo ha sido conmigo, que ninguna chica ha demostrado algun apice de interes o correspondencia hacia mi.
Siempre veo como los demas gozan de numerosas y espontaneas relaciones amorosas, sea de toda indole, tanto de amorios o relaciones serias... Siempre me ha parecido un misterio el como los demas entran con tal facilidad a ese mundo, en el cual la entrada se hace a un lado, cuando yo intento cruzarla.
Siempre dudoso, de como entrale por la faceta romantica al sexo opuesto.

Como lo has mencionado en el titulo del tema, es cierto... No todos estan hechos para el amor.
Lo que para la mayoria es habitual y sencillo, para algunos otros, es imposible e injusto.
Es la verdad, y es algo que se debe aprender a aceptar, para asi poder disfrutar de la vida por nosotros mismo, ya que solo tenemos una.
No todo es como una historia de Disney, y es algo que a mi me toco aprender por las malas.

No pretendo que mis consejo te sirvan, ya que aunque piense que mi situacion es parecida a la tuya. Somos personas muy diferentes y lo que funciona para mi, tal vez no lo haga para los demas.

Pero para mi la falta de amor externo, se cubre muy bien sustiyendolo con actividades que te llenen en espiritu... Yo en mi caso, adoro jugar videojuegos, adoro ver obras y ejemplares de la animacion, tanto occidental como oriental, adoro suplir mis necesidades biologicas, disfrutando de la pornografia que me guste, y leyendo fanfics cuya trama sea el romance entre personajes, sean ficticios o reales, que me intrige ver emparejados dentro de un ambito imaginario e hipotetico... etc.
Con esto te quiero decir, que a falta de amor, te tienes a ti mismo y el precioso mundo que te rodea, lleno de pasiones y actividades. Que puedes explotar si te lo propones.

Inundarse en los hobbys y vocaciones. Son cosas que generalmente me llenan, a falta de bases emocionales que no pude desarrollar cuando adolescente éra.


Si, es muy duro nunca haber tenido a nadie, y mucho mas cuando hay tantas parejas a tu alrededor, restregandote lo miserable que eres, (En especial en un pais como el mio, que es Venezuela, en donde te lo tiran bastante en cara)... Pero con el tiempo, he aprendido a suprimir mi corazon, encerrarlo y atarlo en una jaula dentro de mi ser.
Con cinco llaves las cuales no son faciles de intentar abrir.
Todo con tal de no ilusionarme, y salir lastimado como siempre me ha pasado.. Pensar de manera racional, y dejar que el corazon se exalte solo dentro de su prision.
Sin dejar escapar ese sentimiento, que tanto sufrimiento como felicidad me ha traido, ese tan nombrado, del que habla el logo de este foro.
Asi soy feliz, y he aprendido a vivir con ello.

Poco mas te podria contar acerca de mi experiencia con el amor. Pero me encuentro gustoso, de compartir mi opinion con alguien que tambien ha sufrido la misma aflicción.
Buena suerte en lo que te pueda suceder en la vida amigo.

Saludos.

dadodebaja50587

A mi me fascina que algunos se atribuyen el no soy feo , si no lo eres entonces ya te digo que todavía tienes las herramientas suficientes para solucionar tu problema.

Cabe dentro de las posibilidades , quizás no , en el mundo hay de todo y existen los que están hechos para determinadas cosas y los que no. Pero esta es solo una experiencia mas que ha fallado , que puedes mejorar/potenciar , para intentarlo en una nueva ocasión. Y no eres feo , así que aprovecha. Yo irónicamente no me puedo hacer ni esa pregunta.

Elocin

Creo sinceramente que la experiencia en tu infancia te ha marcado a la hora de interpretar las relaciones personales.. de ahí que tengas la sensación de que cuando alguna chica se te acerca, el motivo imperante pueda ser reirse de ti. Y aunque no te lo creas, la mayoría de personas tienen motivos más interesantes que andar riéndose de la gente y perdiendo el tiempo.. Así que deberías dejar de hacerte preguntas cuando te surge una oportunidad, dar pie a que se inicien las conversaciones, pero sobretodo, no mostrar (y a ser posible CAMBIAR) esa idea de que "te vale todo".

Aunque te pueda parecer que así se te abre un amplio abanico de opciones, ninguna mujer en su sano juicio va a querer ser una de tus tantas opciones (porque TODO VALE), si no que lo que quiere es sentirse especial y que la has elegido por lo que es, y no por conformismo... Que eso se nota, si no al principio, a la larga... siendo las consecuencias las mismas.

Apoyo la moción, sin ser tran brusca quizás, de que te plantees la opción de vivistar a un terapeuta. A veces es bueno tener ayuda experimentada y externa para encauzar nuestras vidas.. Y creo que tú tienes una visión de ti mismo muy negativa.. y una visión muy distorsionada de lo que se espera de ti, sobretodo porque nadie debe esperar nada de ti, ni tienes que ponerte metas porque así lo dicte tu entorno.. Eso es algo que debe nacer de ti mismo, de tus necesidades y deseos. Que el resto de tu entorno conocido tenga pareja, hijos, o se centre en otras cosas, no implica que tu tengas que seguir al rebaño. Eres joven, y tiempo para encontrar a alguien que realmente te llene, en lugar de "para cumplir", tienes de sobra.

Luego un apunte a lo mencionado por Iker.. Lo que te hace conseguir pareja no es que seas feo o no seas feo.. Quiero decir, si no has conseguido pareja hasta ahora quizás sea por tu actitud, inseguridades, baja autoestima, etc.. porque la belleza (o la NO FALTA de la misma), si acaso puede ayudar para un revolcón de una noche, pero no es lo que empareja a las personas. Si fuera por eso, según la regla del tres.. el mundo estaría lleno de "feos/as" solitarios/as, y no es así. Claro, cada uno sacará partido a una cosa u otra.. pero si no tienes nada que ofrecer, o crees que no tienes nada que ofrecer (o incluso te muestras desesperado), eso se nota y espanta.

Así que en lugar de reflexiones negativas respecto a tu vida, yo te recomiendo que hagas reflexiones positivas.. que busques lo que puedes aportar a una relación, o pienses simplemente en los motivos por lo que quisieras estar enamorado (que repito, estar enamorado no es lo mismo que buscar pareja porque sí..) y pienses si son realmente válidos (y no, que tus amigos estén casados o emparejados no me vale como razón).. Busca las cosas que crees que pueden ayudarte a mejorar en tus relaciones sociales (apuntarte a algún curso, hacerte un cambio de "look", etc...). Cambiarte de ciudad, sí, puede ser una opción.. pero creéme cuando te digo que si el problema está dentro de ti (y seguramente tenga solución) te lo vas a llevar contigo vayas donde vayas...

Intenta ser más positivo, en general.

usuario_borrado

Yo creo totalmente en la Ley de la Atracción. Si te dices a ti mismo que no estas hecho para el amor entonces tienes razón; no estás hecho para el amor.

Es que la mente es muy poderosa. Te contaré de mi experiencia desde el punto de vista femenino para que amplíes tu perspectiva. Yo estaba saliendo con un chavo que conocí en Internet, llevábamos como mes y medio conviviendo, de repente me suelta que ya tiene 32 años y que deseaba tener familia como a sus amigos. Obvio, ante esa declaración lo deje. A leguas se sentía que no estábamos enamorados, tampoco se sentía que entre los dos, uno quisiera seducir al otro para que el sentimiento aflorara. Pero vio en mí el prospecto perfecto para cumplir el requisito de esa forma dejar que lo presionaran de seguir soltero a su edad.
A pesar de hablar muy bien de tu vida relacionarte con las mujeres no cuentas a detalle como es que caes en la Friendzone. Posiblemente estés repitiendo un patrón que ponga en alerta a las chicas de que no eres un candidato a novio.

La mente es poderosa. Este chico al despedirme me decía que no tenía tiempo para el amor. Cosa curiosa, porque este chico tiene un horario de trabajo envidiable de oficina, descansando sábados y domingos. Sin contar que disfruta de puentes, descansa en días oficiales marcados por el calendario. Lo contrario de mí, que si es necesario hago tiempo extra, no descanso los fines de semana ni en los puentes. En los días feriados es cuando más trabajo tenemos. Sin mencionar que en Diciembre nos suspenden descansos, y elaboramos medio día el 25 de Diciembre y el primero de Enero. Pero nunca me he dicho a mi misma que no tengo tiempo para el amor. Siempre hay tiempo para el amor, el límite es uno mismo.
Yo creo en el amor y este entra tu vida si le das una oportunidad, si lo atas, encierras en una jaula dentro de tu ser obvio que este no será parte de tu vida.

Tú mismo te creas las fronteras, las barreras, las fosas, de que el amor no puede traspasar para visitarte.

Los hobbys no son para distraerte y te hagas olvidar que existe el amor. Los hobbys son una extensión de nuestro ser que usamos para expresar nuestra personalidad. Lo que debes hacer si es que quieres conocer el amor y sea parte de tu vida, debes primero amarte tu mismo antes que buscar quien lo puede hacer por ti.


Yo creo totalmente en la Ley de la Atracción. Si en mí, permito que exista en ese caso todo lo que doy es amor verdadero. Si esperas que un elemento externo en forma femenina venga a ti para que sepas que el amor existe en ese caso seguirán pasando los años con los mismos resultados.
Deja de pensar que la soltería es un problema, deja de sentirte presionado por la sociedad, deja de sentirte mal por creer que eres gay al no tener novia a tus 30 años. Piensa en ti y en tu felicidad, si sabes que el fallo es la timidez entonces lucha contra la timidez. Nadie dijo que es fácil, pero los resultados valen la pena porque en mi caso yo creo en el amor, que es para todos los que permitan que entre en su corazón y resida allí.




P.D# Soy una persona exageradamente romántica que raya en lo cursi.
Mis comentarios siempre dirán que esta en uno mismo buscar y encontrar el amor.

Doctor_House

hijodecain182

Ufff amigo, que gran comentario!!! sí ves como somos los que sufrimos de estos males?? amplios en nuestras opiniones y con un nivel de raciocinio alto

Me quedo con el texto citado. Personalmente podría vivir sin pareja el resto de mi vida... pero el lugar donde vivo, el país completo, es pro romance, no puedes andar solo sin que te vean como un bicho raro y eso me hace sentir miserable.

Pero creo que voy a decidirme a andar así. No puedo dejar de vivir por no tener pareja!!....

Gracias colega por tu opinión... me ha sido de gran ayuda saber que no soy el único!! y que hay una difícil solución.

Saludos

Felices fiestas!!!

hijodecain182

Hola apsara.

Me recuerdas a una amiga. Ella cree fielmente en el amor y es que a ella le ha ido bien y ha tenido romances. Así cualquiera cree en el amor.

De pronto con mi escrito percibes cierta baja autoestima de mi parte. Pues, en algún momento pensaba de forma negativa sobre mí mismo, pero lo he ido superando, obvio quedarán cosas. Continuamente estoy tratando de mejorar cosas de mi cuerpo. Voy al gimnasio, sigo tratamientos para el cabello, etc, pero todo obedece a sentirme bien conmigo mismo, antes de agradar a alguien u otros.

He aprendido que uno debe ser feliz por sí mismo.

Lo que pasa es que a cada lado que mires, te bombardean con que debes tener pareja. Es una guerra en la que siempre voy a perder. Por ejemplo si quiero hacer un viaje, las agentes siempre me demuestran su compasión cuando les digo que voy solo. Es triste.

Más allá de eso, no puedo entender como es posible que haya sido rechazado la totalidad de las veces en las que he ido a conquistar una chica. De cada intento aprendo y según yo, perfecciono mi forma de acercarme a ellas. He aprendido a que hay tipos de mujeres y no debes acercarte de igual forma a todas. En ocasiones se muestran interesadas por un tiempo y llega ese punto de inflexión que no he podido superar. Y pues digo... es que acaso hay una fórmula mágica de la que no me entero?

Me aburro!!!

Gracias por tu pinión y que sigas el camino del amor y sea el que te haga feliz.

Odile

Me encanta esa canción Cuando tenía 15 años la bailé en la fiesta del insti con un chico muy mono del barrio de al lado, después me enteré de que fue por darle celos a su novia y lo mandé a la *ierda. Qué recuerdos!

Para el que abre el hilo, pues mira sí... hay quien no está hecho para el amor, y qué??? En el mundo tiene que haber de todo, y no por no tenerlo vamos a ser menos que nadie, acaso no tienes nada más que valga la pena en tu vida? no tienes familiares, amistades, no te tienes a tí mismo? La humanidad (femenina) no está en complot contra tí, eres tú el que lo piensas.

Ah! Y qué tiene que ver? A mí me ha ido mal y aún creo (suena 'Imagine' de fondo, no tengo remedio! )

hijodecain182

Hola Elocin.

Sobre algo que decías de no hacer ver a una chica que era una de mis opciones.... he aprendido que hacerle ver que es la única es peor. Entonces?... un callejón sin salida?

Eso es lo que me fastidia... que esto del romance tenga que ser todo un método...

Seguiré tu consejo de ver un psicólogo.

Has mencionado un aspecto muy importante. Lo que tengo que ofrecer. Por lo que veo tengo que ser superman. He visto tipos que lo que ofrecen es ir a sentarse a hablar con su novia en su casa la mayor parte de los días. Yo escucho música, hago deporte, voy al gym, me gusta viajar,me gusta aprender idiomas y eso parece no importarle a ninguna mujer. Qué tengo que ofrecer a parte de mí mismo?.... y como es posible que ninguna mujer haya querido estar conmigo, cuando hay tanto primario por ahí con pareja.

Debo mencionar que poco a poco he ido eliminando mis inseguridades... esas que me evitaron iniciarme en la busca de pareja a una edad más temprana.

Quizás me fijo en mujeres equivocadas?

Veo que otras personas están ahí simplemente con pareja. Sin ser algo uff del otro mundo.

Cuando hablan de lo que tengo que ofrecer... me confundo.

Gracias!!!!

hijodecain182

La de John Lennon? buenísima!!!! una pieza fundamental para todo melómano.

Tengo amistades, familiares, etc... que me viven recordando que se me está pasando el tren. No colaboran para nada.

Odile

Pues a mí un tipo que me trata como una opción, no me interesa. No tengo afán de competición, ni pienso ir en plan loba luchando por nadie, si no lo tienes claro, pues hasta luego ... si el que sea decide que tengo que 'demostrarle' nosequé como si se considerara un premio, lo único que me demostrará él a mí es que es un creído, y no me sirve

Método? Pero qué método, hombre de dioss (o hijo de Caín, nunca mejor dicho No hay método: o todo fluye y se da, o no se da y pasas del tema, no hay más vueltas de hoja!

Quizás porque son primarias ellas también?

Es que si para tener pareja hubiera que ser algo del otro mundo, nadie tendría, excepto los ricos y famosos, no te parece? No se trata de 'ser algo del otro mundo', sino de que lo que tengas guste a alguien; hay quien se conforma con poco, y hay quien todo lo contrario

hijodecain182

No hablo de que se debe tratar a una chica como una opción. Sino que uno no debe andar haciéndole entender a esa chica que es la única mujer que le atrae y que puede ser pareja de uno. Los expertos recomiendan que sea así. Tal vez tú seas de esas excepciones a la regla.

Odile

Pues quizá sí, siempre soy la excepción Y de qué expertos hablas? De Fabio Fusaro y similares? Definitivamente, las estrategias de ese tipo de expertos no sirven conmigo

Doctor_House

No tienen un pensamiento racional, en realidad un alto pensamiento irracional, todo lo de auto compadecerse y auto flagelarse esta incluido

Odile

Pues párales los pies. Parecerás un borde, pero mira... más vale una vez colorado que ciento amarillo, dicen

usuario_borrado

No necesitas que te vaya bien en el amor para que creas que existe. Mira, que mi me dejaron luego de casi cinco años de noviazgo diciendo que no veía futuro conmigo. Cuando te separas de una pareja de mucho tiempo o recibes una desilusión amorosa, es probable que pensar que nunca se va a volver a enamorar o a ser feliz.
Existen diferentes clases de amor, el amor a la familia, el amor a los amigos e incluso el que te brindan tus mascotas. Que me haya ido mal en una relación no significa que no pueda disfrutar de las otras formas de amar. Creo en el amor y sentirme amada me hace mejor persona, de mejor carácter. Soy una mujer que tiene abierto su corazón con deseo a enamorarse nuevamente. Si le das la espalda al amor, el amor terminará dándote la espalda a ti.

No creer en el amor te obligará a estar sentado y deprimido en tu casa todo el día y a encerrarte cada vez más en ti mismo. Se necesita la misma energía para creer en el amor que para quejarse y sentirse mal.

Queda en ti decidir si quieres sufrir o disfrutar de la vida.


Es triste porque tu lo ves triste. Yo veo con humor que la gente se sorprenda que estoy a gusto conmigo misma por seguir soltera. Hasta la sociedad se sorprende que haga actividades por mi cuenta cuando por lo general se hace en pareja como por ejemplo ir al cine. Solamente un mínimo porcentaje va al cine solo cuando la mayoría va acompañado.

-"Me da un boleto por favor".
-"¿Sólo uno Srta?"
-"Sí, uno, de una persona que viene sola sin compañía de otro ser vivo por favor."


No necesito estar acompañada para disfrutar de las cosas que me gusta hacer en la vida.

No comprendes lo que es acercarse a alguien que quieres que se fije en ti, porque el método de seducción no es para que las conquistes. Es para saber si le gustas y puedes ser correspondido. Cuando te rechaza no debes verlo como fracaso, sino como el resultado de atreverte a saberlo.

Si esperas que tener novia es un éxito, y el rechazo es un fracaso no llevas ni la mitad del camino recorrido en el basto mundo del amor. No debes perfeccionar tu forma de acercarte a ellas, la perfección no existe. Ten eso en cuenta.

Comentario contradictorio: Si haz aprendido a ser feliz por cuenta propia el aburrimiento nada tiene que estar haciendo en tu mente. Te aburres porque quieres.

hijodecain182

Me gustó tu chiste del boleto del cine. Me ha pasado y pertenezco a ese 0.05% que va solo al cine.

Me aburro de andar buscando como conquistar a una mujer. Me resulta estúpido que exista un "cómo"... a eso me refería con "me aburro".

Gracias, saludos!!

Wildcat

¿Y quién está hecho para el amor, acaso? Todos y nadie; es decir, hay variadísimas facetas que van desde la incondicionalidad hasta comer perdices, pasando por dejarse la piel el día de los enamorados. Personalmente, a pesar de pretender tenerlo todo bien "atado" definitivamente el amor moderno, esporádico o con inclinación familiar se ha convertido en poco menos que un campo de minas o una ruleta rusa. Todo es muy extraño ahora.

¿Estar hecho para el amor? Pues todos estamos hechos para el amor, cuando no se estandariza y se convierte en sufrimiento, sensación de estar perdiendo trenes (o directamente el tiempo). Cuesta ubicarse si creemos estar en minoría, pero el mundo es muy grande, y como dicen por ahí, hasta el ruido es aprovechable.

Que Dios (o el azar) reparta suerte. No es necesario desmarcarse, vivir cual loco en una colina, pero tampoco creerse que el amor es un ciclo de empalagosidad, rutina, ruptura, etc. con el lastrarse porque "es lo que hay", ¿Esto es lo que hay? Renuncio a su faceta mala; la conozco, no quiero saber más; puede haber algo mejor, aunque piensen que estoy a la caza del gamusino o del unicornio dorado. Mientras tanto, podemos mejorar de forma personal; evolucionamos en eso.

Quizá se han creado expectativas demasiado elevadas para lo que no deja de ser un estado mental, tan efímero y placentero como cruel y lacrimógeno (algo falla si se da lo segundo frecuentemente). Toca pulirse, pero sin terminar adaptándonos a no se sabe qué rituales, creyéndonos malditos, o inadaptados. En mi cansino individualismo creo que podemos aportar amor a mansalva. Que la autocrítica no se convierta en flagelamiento. Las cosas no ocurren en vano.