Y encima soy el malo de la película

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Hola

El año pasado empecé una relación con una chica.

Al principio bien, muy intenso todo y muy bonito, pero desde el segundo mes ella empezó a tener actitudes no sé evitativas, narcisistas o no sé

Empezó a decirme que su intención de relación era sin convivencia, cosa que yo le dije que estábamos empezando y todavía no era algo que había pensado pero creo que en la evolución de la relación era una opción normal, cosa que ella me dejó claro que no iba haber convivencia... yo al final accedí

Luego era una persona despegada, pero no era así solo conmigo, incluso con su familia, estar en contacto con ella por whatsapp, llamada teléfonica e incluso el vernos era una odisea.. yo al final accedí a darle el espacio

Cuando había el típico mal entendido de cualquier relación, yo me acercaba hablarlo con ella con paciencia, ternura y tranquilidad, pero era casi imposible tener esa charla con ella porque hasta ponía cara de agobio de escuchar lo que quería decirle, eso sí, si yo hacía algo que le molestaba en lugar de acercarse, hablarme y diaolgar para buscar soluciones, incluso de cosas simples, ella utilizaba el enfado, contacto cero por un tiempo y sequedad... yo al final me callaba ya que decirle algo era casi imposible

Finalmente hubo un mal entendido, una autentica chorrada, algo que se podría haber hablado 2 minutos y solucionado, pero no, ella utilizó su famosa téni a de enfado, contacto cero y sequedad y así estuvo dos días, en el que ya estaba yo bastante triste y molesto

Al tercer día me llama y me dice que si podríamos quedar para charlar yo le dije que no podía cuando ella quería y le pregunte si quería romper la relación y ella me dijo si

En ese momento le pedí, vale, voy hablar yo si me permites, con total tristeza y con el enfado del momento mantuve la calma pero le empecé a decir que era una persona egoísta, que solo pensaba en ella, que una relación sana las cosas se hablaban y se solucionaban... terminó la conversación y me bloqueo

Al tiemo me he enterado que ella está alegando que está muy enfadaba conmigo y la gran causa de la ruptura fue por las cosas que le dije

Entiendo que ella no me quería, que no estaba preparada para una relación, lo que sea... pero me duele y también me da rabia que ella salga como la víctima después de aguantar las cosas que aguante

Que sí, que tuve culpa en aguantar las cosas, pero ya sabemos que cuando estamos con alguien y estamos enamorados uno aguanta cosas porque dentro de mi forma de ser no entra el enfado ni la discusión, pero si hay que hacerlo se hace

En mi charla final, no le insulté, no le grité, no le eché en cara nada, solamente que era egoísta y tenía poca empatía... pero aún asi, el malo fui yo

Ginebra

¿Cuánto tiempo duró vuestra relación? eso no lo has dicho.

De todos modos fue el año pasado y ya no estáis juntos, no sirve de nada que te estés martirizando por algo que ya pasó.

Entiendo que si te has enterado es porque alguien te lo ha contado, mejor le dices a quien haya sido que no te cuente nada porque te desestabiliza, y ahora ya total ¿para qué?

Amazonita

La sigues viendo o escribiendo ? Sino quieres nada tienes que procurar dejar de verla y de escribirla

Elizabetta

Da igual que seas el malo de la película, porque eso lo dirán algunas personas que no tienen ni idea sobre lo vuestro, o lo dirá ella para victimizarse.

Creo que has hecho muy bien en decir lo que sentías, ya estaba anulándote, invalidando lo que sentías y eso es una bandera roja enorme.

Ella decidía cuando te hablaba, eso es de primero de Manipulación, así que da gracias a que has tenido el valor de decir adiós a una relación que ha durado poco, da igual que cortes tú, que corte ella, porque el futuro era bastante oscuro.
Lo demás, no tiene apenas importancia.
No regreses con esa chica

Mucho ánimo!!

Diazepam

Me he encontrado en mi vida algunas personas que funcionan así y es entendible que te toque las narices porque todo es un sinsentido con ellos; pero no puedes hacer gran cosa al respecto y es recomendable no darle muchas vueltas, hay egos muy distorsionados y personas que no asumen responsabilidades aunque les caigan encima como un piano, al final te das cuenta de que diga lo que diga, lo importante es que ya no vas a tener más dramas, peleas sinsentido o feos de esa persona, eres libre y con el tiempo te dará bastante igual. Es importante aprender a no cegarse por las conexiones bonitas e intensas y amar más con los ojos abiertos. Animo.

She

Que la gente crea lo que quiera, ¿A ti qué más te da? No son ellos los que han aguantado esa movida.

Aunque te diré una cosa: tu primer error fue aceptar tener una relación con una persona que ya de entrada no te iba a dar lo que tú buscabas (convivència, comunicación efectiva, cercanía...). No es que lo que ella hacía sea tu culpa, pero en el futuro te recomiendo que pases de la chica aunque te guste si lo que ofrece no te cuadra.

Capi_Platónico

Por muy enamorado que estuvieras no erais compatibles, no le des más vueltas.

En cuanto a lo que vaya diciendo es lógico en costa de como es esa persona: alguien incapaz de asumir responsabilidad propia en un problema.

Mucho ánimo y a seguir buscando OP.

Joe Bulldozer

Si ya no está contigo, lo que ella piense sobre ti, tiene que importarte tres puñetas. Mira hacia adelante y no te preocupes por lo que hayas dejado atrás.

Por muy bonita que te parezca ella, si no te aportaba lo que tú buscabas en una mujer, no tenía sentido tener relación con ella. Cada mujer es como es y no hay que idealizar e intentar colocar en ella cualidades que no tiene.

Sisu

Es comprensible que sientas esa mezcla de impotencia y rabia. Es frustrante ser el "villano" en una historia donde tú fuiste quien más flexibilidad y paciencia puso.

Ella no te está culpando porque realmente crea que eres malo; te culpa porque necesita que seas el malo para no sentirse culpable ella. Si ella admitiera que la relación terminó por su falta de comunicación, su frialdad y su egoísmo, tendría que enfrentarse a una realidad muy dolorosa sobre sí misma. Es muy común que en estas dinámicas, la personas que aguantan finalmente explotan o dicen las cosas claras, y la otra persona utiliza esa única reacción para justificar todo su comportamiento previo.

Dices que "tuviste la culpa por aguantar". No lo llames culpa, llámalo falta de límites. Cuando alguien te dice desde el segundo mes que no quiere convivencia cuando tú sí y te castiga con silencios, te está mostrando quién es. Tu "error" fue amar el potencial de lo que ella podría ser en lugar de aceptar la realidad de lo que ella te estaba dando. Usa esa rabia para prometerte que, en la próxima relación, el contacto cero o la indiferencia del otro serán una señal de salida inmediata, no un reto para tener más paciencia.

Yo también pasé por una relación donde, al principio, todo era maravilloso, pero pronto aparecieron la distancia, el silencio y esa frase de "esto es lo que hay" cuando pedía lo mínimo: tiempo y claridad.

Lo que más duele y lo que comparto contigo es esa rabia de ser pintados como los villanos. En mi caso, aguanté por mucho tiempo de indiferencia, de sentir que mis necesidades eran "tonterías". Cuando finalmente puse un límite y me fui porque ya no podía más con la incertidumbre, mi expareja usó ese final para decir que yo no luché lo suficiente, siendo una egoísta por no comprender que su trabajo es lo más importante.

No te sientas mal por haber dicho la verdad al final. Lo que ella llama "ser el malo", en realidad es haber dejado de ser el cómplice de su negligencia. No te fuiste por una chorrada, te fuiste porque te cansaste de esperar a alguien que ya se había ido mucho antes que tú.

Mucho ánimo, porque aunque seamos villanos en sus historias, en la nuestra nos elegimos por nuestra paz mental.

Odile

Describes lo que te pasaba con ella como "típico" o chorradas, pero no dices qué cosas eran exactamente, lo mismo para eran cosas importantes. Tampoco entiendo muy bien hablar de convivencia en apenas dos meses, ¿no te parece muy precipitado?

Reina Rubí

Por ego tu chica actuó así. Me temo que este tipo de personas, solo quieren picar la flor y luego ver cómo se caen los pétalos. Hay tara...

Y no eres el malo de la película, fuiste el protagonista necesario.

Amazonita

esto es importante es cmo cuando yo aposte por una follamistad cuando en el fondo y de siempre estoy buscando una relacion seria convencional y ahora con el del gym como veo que la cosa no avanza tampoco lo fuerzo, y le hablo cuando toca y sino pues sin habalr solo vernos en el gym y ya pasando de todo

Amazonita

os que tienen el ego muy subido nunca admitiran sus errores por eso apoyo este comentario de reina rubi

Amazonita

eso es una locura ese gente no esta muy bien de la perola

Aliada

Pues claro, la otra parte te puede decir, puede reaccionar como quiera pero cuando tú reclamas, les dices lo que sientes y piensas, ahí se molestan y no les gusta.

No te gustaba cómo era, no eran incompatibles entonces esa chica no era para tí.

Cristian199x

Aunque es difícil afirmarlo con tan pocos datos. Lo que has descrito es de una persona con "aparente" apego evitativo + alguna otra cosa que con tan poca info no se puede definir bien.

Evitativos necesitan espacio, y si estás en el modo "extremo", mucho más (parece que estamos ahí en este caso).

Luego puede entrar un tema de gestión de emociones y expresión de necesidades, etc. Que parece que te ha tocado vivirlo. En estos casos, es identificar lo más pronto posible (preferiblemente antes de entrar en la relación) el patrón, y si no te encaja, no enamorarte/entrar en la relación.

En su caso te dijo que nada de convivencia, lo cual pega mucho con evitativos para mantener tanto el espacio físico, como emocional y reducir la carga de gestionar la relación.


El tema con un evitativo que no quiere cambiar, es que si no tienes su apego, no encajas. Si lo tienes, bueno, igual os veis una vez al mes. Un mensaje de buenos días el día del aniversario, y esas cosas.


Te diría que sigas con tu vida, e intentes dejar tu versión clara a todo el que quiera escucharla lo antes posible. Por hacer control de daños, porque por lo que narras ella ya ha empezado a echar balones fuera.

Jarethu

Hace unos años estuve en una relación a distancia. Al principio todo bonito. Era 2019 e hice varios viajes a verla ese año. Luego, vino 2020 y las cosas se pusieron difíciles. Trabajo en el area de la salud, y tengo dos trabajos que debo equilibrar para viajar. Ella en cambio trabajaba menos, le redujeron los dias de trabajo. Yo trabajaba mas. dormía menos, y aunque procuraba hablarle diario, ella quería sostener charlas de una hira... Yo a veces trabajaba y la escuchaba. Obviamente no podía ir a verla, ni por trabajo ni por restricciones. Las cosas se empezaron a tornar dificiles pero... en ningun momento ella, que tenía mucho mas tiempo libre que yo, tuvo la iniciativa de visitarme, aunque yo cubriese los viáticos, que lo habria hecho.

Luego ella empezo a tomar terapia, y ahí me volvieron la villana. Era la causa de sis pesares. Hoy dia lo sigo siendo, aunque intenté hablarlo, ella no parecía entender que no es tan fácil, sobre todo cuando el oficio de uno es vital para lo que sucedía. Al final terminamos (yo pensaba que en buenos términos), pero luego ella empezó a despotricar.

moraleja: Investiga primero si de verdad los quehaceres de ella son tan demandantes, y trata de ser empatico. Si ella no muestra la misma energía qie tu, y no tiran ambos parejo del carro, entonces evalúa si realmente estás con la persona correcta. Y si las cosas no van bien, hay que admitir cada quien su parte de culpa.

No Registrado

Por experiencia te puedo decir que hay gente así , incapaz de ver sus propios errores y siempre echan culpas a los otros, aunque todo el mundo les repita siempre las mismas fallas, para ellos todo el mundo estará mal menos ellos. No es posible salir bien parado con gente así por muy buena gente que uno sea y aunque aguante uno carros y carretas como tú hiciste. Así que no te sientas culpable, si tú sabes que siempre estuviste dispuesto a hablar y solucionar los problemas y con buena actitud no tienes porque culparte, si te das cuanta que algo hiciste mal pues lo reflexionas y procuras aprender de eso . Ya nada puedes hacer con ella, se fue y pues si se nota o que no te quería o que no es capaz de mantener una relación .

Joe Bulldozer

Hay gente que siempre está echando la culpa a los demás de todo y no admiten sus propios defectos, bien sea por soberbia o por inmadurez. Pero da igual que esta mujer sea una cosa u otra; ambas cualidades son inadmisibles en una pareja o "supuesta pareja", si de verdad queremos tener una relación en condiciones.