¿Violencia psicológica? ¿ya no me quiere mi novio?

marval2121

Mi ex novio de más de 4 años y yo terminamos nuestra relación en enero del 2014 porque él no era muy bueno conmigo, yo me fui del país unos meses por unas prácticas profesionales. Era feliz lejos.

Volví a Méx y el me buscó desde la 1era semana, pidiendo la última oportunidad de estar conmigo. Yo con muchas dudas y según yo "cambiada", me hice la difícil unos días. Al final decidí que quería verlo, y desde el primer segundo, volví a caer. Como ya habíamos vivido juntos antes, fue dándose que viviéramos juntos de nuevo, así que llevamos ya 3 meses y medio así.

Este mes ha estado raro, a veces llega y no me habla, incluso hay veces que ni siquiera si yo le hablo me responde o ni me voltea a ver. Tengo que preguntarle 2 ó 3 veces para que me responda (de mala gana), ya no me platica nada, a veces me ve con cara de asco (eso siento), y hace FÁCIL 3 semanas desde la última vez que me dijo que me amaba, MÍNIMO que me quería, ni hablar de besos o abrazos.

Tuvimos un pleito hace una semana y media, porque él llegó tarde y borracho, sin responder llamadas mías y con llamadas de una chica (que si respondió), yo lo enfrenté hasta el día siguiente, pidiendo explicaciones ya que alguna vez en el pasado me fue infiel y no quería volver a pasar por eso, le pedí sinceridad, se inventó una excusa e intenté creerla y dejar el asunto. Pero de ahí en adelante él empezó a revisar todas mis cosas, insistiendo en que si yo era paranoica era porque yo era la que ocultaba cosas (Y NO ES VERDAD).
Él terminó corriéndome de casa, pero no me fui insistiendo en que era una tontería que podíamos resolver (porque lo era). Con los días cedió y volvimos a estar súper bien, pero hoy nuevamente de la nada empezó a ignorarme, a tratarme fríamente, a no contarme nada.

Se que no he hecho nada malo, que no lo merezco e intento hablarlo con él pero nada. Lo motivo a decirme qué siente, porque siento como si no me quisiera más pero no tuviera el valor de decirlo y, conociéndolo, no creo que lo haga...

¿Esto es violencia psicológica? ¿qué harían en mi caso? ¿ya no me quiere?

No tengo a donde irme en esta ciudad ya que no es la mía, conozco gente pero no como para que me hospeden, y ya tengo un buen trabajo por lo que regresar a mi ciudad no es opción por el momento.

***por UN BUEN TRABAJO me refiero al trabajo de mis sueños y no a un trabajo en el que me paguen millones. O sea, no me pagan tan bien, apenas estoy independizándome, es por eso mi problema económico

Ginebra

Desde luego te está haciendo luz de gas y eso no demuestra amor, muy al contrario y te está haciendo la convivencia insostenible.

Ignoro en tu pais como está el tema de apoyo y ayuda a las mujeres en tu situación pero si tal como dices tienes un buen trabajo busca un alojamiento e intenta alejarte de el.

Reo

Sí. Estás actuando de una manera muy violenta contigo misma, intentando justificar a alguien que te trata así.

Siendo una mujer culta, con un buen trabajo... Dejarlo sin pensármelo dos veces.

Yo pienso que, que no te quiere es evidente. Podrías tener dudas de si te quiso alguna vez, o de si cambiará para quererte... Pero eso tampoco es probable.

Yo veo así la situación desde fuera, no te lo tomes como un ataque personal, no es la intención del comentario.

Elocin

Aguanta un par de meses, y marchate de allí por tu propio pie.. alquilando algo... O si tan insostenible se te hace la situación, no tengas verguenza en pedir ayuda para que algún conocido o conocida te hospede.. Lo que no puedes hacer es pasarlo mal por intentar que una relación funcione, porque lo normal es que ambas partes trabajen para ello... Y parece que él ya consiguió lo que quería (volver contigo), y ya no da para más.

Sinceramente, no creo que una persona que no te habla, no te mima nunca (si normalmente sí lo hacía), y que encima tiene antecedentes de infidelidad y sigue haciendo cosas que generan sospecha sin dar explicación alguna, merezca otra oportunidad por tu parte.

No deberías preguntarte si todo esto es normal, nisiquiera si te sigue queriendo. Es obvio que esto NO ES NORMAL.. tanto si te hace violencia psicológica (consciente o inconsciente) como si no, no eres feliz en esa relación. Si te quiere o no, da igual cuando no intenta demostrar que le importas.

Lo dices al principio de tu historia.. cuando te alejaste, eras feliz. Si volviste con él fue porque os volvísteis a cruzar, de lo contrario ahora no te estarías comiendo la cabeza.. así que igual, estáis juntos por algún tipo de comodidad, porque simplemente os conocéis y eso facilita un poco las cosas... Pero no es la pareja para ti, y creo que lo sabes.

dadodebaja40663

Y que haces con esa persona y por qué la aguantas? Ya que tienes un buen trabajo vete de ahí.

usuarioborrado

Sabes que un infiel siempre será infiel no?
Para qué estas con él si solo te aporta disgustos?
Si tienes buen trabajo busca una habitación para alquilar, si es en una casa compartida mejor, porque así conocerás a más gente en esa ciudad y no solo a tu actual novio.

Danteojos

Yo tampoco entiendo bien eso de que tienes un buen trabajo pero, sin embargo, no puedes dejarle por no tener donde hospedarte. ¿Qué pasa, que ese buen trabajo no te da lo suficiente para ni siquiera poder costearte un apartamento pequeño?

Odile

Y por qué tendría que hospedarte alguien si tienes un buen trabajo? Entiendo que si lo tienes podrías costearte un alquiler.

Bufi77

Al final tu misma te has dado cuenta que lejos de el has sido feliz. Es una relación completamente tóxica por parte de el. Lo que siente por ti no es amor es dominación. Y si no es tan sencillo como responderte a esta pregunta: cuando le has recriminado algo de su comportamiento, cual ha sido su reacción? Si se ha puesto como una fiera, o simplemente se ha echo el ofendido o te ha culpado a ti, desviando el tema.... malo, malísimo tiene mucho qe ocultar. Sal cuanto antes de esa relación que lo único que va hacer es destrozarte como persona y como mujer.


Bufi.

realmadridcf

Conozco casos de chicos que perdieron el respeto por su pareja y se hizo un bucle bastante dañino.
El caso es que uno es amigo mío y cuando hablamos del tema él me dice que quiere mucho a su pareja que sabe que se porta mal, que le sale solo.

Es curioso por que ese chico actúa así, dice que a veces le saca de quicio pero que la quiere (inmadurez, dependencia emocional...)

Imagino que se deberá a problemas psicológicos no graves que tiene el chico y que le hacen actuar así, o que ha visto ese tipo de comportamiento a sus padres y lo ve como normal... serán varias cosas.

Pero a veces relaciones de pareja se rompen por estas cosas.

Yo soy de la opinión de que si un miembro tiene problemas no hay que machacarle culpándolo, es decir, en este caso al chico, es víctima de un problema y la pareja que le quiere debería solucionar este problema conjuntamente en lugar de decirle: eres malo, eres gilipollas, ves al psicóloco que estás loco, te voy a dejar... eso no creo que ayude nada.

Mi opinión es que todo el mundo es bueno pero hay gente que tiene problemas y hay que tratar de solucionarlos.

Elocin

Realmadrid, lo primero es que la persona que "está mal" admita que tiene un problema y ponga de su parte para solucionarle. Una pareja no es un terapeuta que pueda sacarte las castañas del fuego y sacar lo bueno que tienes en el fondo... Te lo digo con conocimiento de causa..

"Gasté" cerca de dos años de mi vida intentando que mi ex pareja superara sus miedos, sus celos y sus traumas.. Él culpaba a sus padres por el ejemplo que le dieron, achacaba sus celos a cosas que le habían pasado antes de estar conmigo, decía que no era cariñoso (cuando al principio sí lo era) porque jamás le habían dado un abrazo en su familia.. Vamos a ver, yo también he tenido una infancia de mierda y eso no me parece suficiente motivo como para ir amargando y machancando a otros, mucho menos a alguien que supestamente aprecio y quiero. Tampoco es excusa para ser infiel.

Como digo, yo intenté ayudar, como buenamente podía y lo único que conseguí fue sentirme más menospreciada, más pequeña.. Me comí los problemas como si fueran míos por eso de que "se supone que la pareja está para compartir bueno y malo". Al final fue mi integridad emocional la que salió perjudicada, porque la otra persona no ponía de su parte ni admitía que tenía un problema (salvo cuando yo estallaba con la intención de dejarle). Así que animar a alguien a que vaya a un psicólogo, no es tan mala idea.. Otra cosa es que se diga para herir u ofender.

Mi ex pareja empezó a ir a terapia tras dejarnos, y empezó (supuestamente) a mejorar. Y admito que en parte me jodió, porque yo creía que podría ayudarle, que a mi me escucharía. Pero no, tuvo que darse cuenta de que yo era otra que se alejaba, para ver que efectivamente el problema lo tenía dentro. Y después, empezar el cambio por sí mismo.

En este caso veo exactamente lo mismo.. ella lo intenta a su manera, pero todos tenemos un límite de aguante.. Y es mejor alejarse antes de pasar al odio, o que afecte de mala manera a la mente de una persona.