Verlo con otra y romperte en mil pedazos

No Registrado

Hola a todos y todas. Espero que todos estéis bien.
Como he hecho en otras ocasiones vengo a desahogarme un poco...a veces necesitamos compartir lo que llevamos dentro.

Ha pasado. He visto al chico que me gusta con otra. Es un chico con el que tuve algo y aún estaba procesando la "ruptura" por su parte. Me siento tonta porque en los últimos tres meses decidí hacer contacto cero para recuperarme y por qué no decirlo, ver si me echaba de menos. Muchos coach en internet te dicen que hagas eso..."aléjate y así vendrá", "marchate y te echará de menos mientras te recuperas". Y no es cierto. Si una persona no siente lo que tiene que sentir...ya te puedes ir donde sea o hacer lo que sea que no va a funcionar.

El caso es que así ha sido. El viernes por la noche le vi con ella. Él me vió. Entré en un bar donde estaban ellos fuera en la puerta y al salir ( estuve solo un par de minutos porque decidí irme de allí) ya no estaba fuera con ella. Era como si se hubieran esfumado.
Y ahora viene lo que a lo mejor hice mal. Al día siguiente le llamé por teléfono. No pensé que me lo fuera a coger después de haberle visto y de haber estado tres meses sin hablar. Pero lo hizo, al segundo tono.
Me dijo que qué tal estaba. Que en este tiempo se había acordado de mí pero que pensaba que yo le había bloqueado durante un tiempo en WhatsApp ( no es así) y que además, un día le vi por la calle y que como no le saludé...pues nada, que no había intentado contactar porque pensaba que yo no quería hablar con él, vamos.

Después hablamos de lo que pasó la noche anterior, lo de verle con otra. Me dijo que entendía que pudiera dolerme porque a él en el pasado también le ha pasado con otras personas. Le dije que lo que pasaba sobre todo era que no me esperaba verle así, de sopetón y que al no esperarlo por eso la hostia ha sido peor de lo que me imaginaba. Yo le hablo con toda sinceridad. Siempre le digo todo lo que siento y pienso.
También dijo que desaparecer del lugar así con ella fue para no crear un momento de incomodidad. No quería incomodarme.

De la chica me dijo que si, que se están conociendo. Que ha quedado con ella ya unas diez veces o así y que de momento está a gusto pero que como siempre, hay cosas buenas y cosas que pueden ser incompatibilidades. Me dijo que ella está recién divorciada y que lo que le preocupa es que al haber sido tan reciente, ella no ha estado lo suficientemente sola un tiempo como para empezar algo ahora. Entonces me dijo que en ese sentido, se está protegiendo. Me dijo que hablan mucho,que se ríen...
Salió nuestro tema. Me dijo que conmigo también todo era así y que de hecho a veces ha pensado por qué no funcionó si todo estaba bien.
Creo que eso me dolió aún más.
Me dijo que si un día a lo mejor nos podemos tomar un café o que incluso si le veo por ahí con ella, le gustaría poder presentarmela. Yo no dije nada. No sé si estoy preparada para eso, la verdad.
En fin...por un lado llevarte así el chasco es lo mejor que puede pasar para cerrar definitivamente el ciclo pero la verdad es que me está pasando lo contrario. Ahora no paro de darle vueltas, de llorar, de sentirme muy pequeña otra vez, de despertarme por la mañana pensando que todo es mentira, pero no, es la realidad.

París Hilton

Tu dignidad por los suelos

Se hace contacto cero por ti misma , por tu salud mental. No se hace para que el regrese

Nunca pero nunca se dice tus puntos débiles a alguien que no sea alguien que sabes que no puede lastimarte como tu mamá por ejemplo. Porque te lastimaran

Por ejemplo mi ex le conté mis debilidades y que hizo el desgraciado? Le conto a sus amigos con los cuales trabajaba con ellos. Una tortura porque se burlaban de mi

El es el típico que quiere jugar contigo , te endulza los oídos para que de nuevo caigas . Cuando los hechos lo ven feliz con su nueva pareja

Bloquealo esta vez y olvídalo de tu vida

Capi_Platónico

¿Y para qué le has llamado exactamente?¿Cual era tu intención al hacerlo? Muy clara tienes que tener la respuesta para no darte cuenta de que la has cagado amiga...

Joe Bulldozer

Está con otra mujer, lo mejor es que pases de él y asumas que no siente por ti nada. Contacto cero ya-

Ginebra

Yo tampoco entiendo porque le llamaste ¿ Fue un impulso? ¿O lo estuviste pensando durante horas? Si no le hubieras llamado te habrías ahorrado todos esos " me dijo" que tanto daño te han hecho.

¿ Qué duele verle con otra? Si, duele mucho. Pero es algo que hay que asumir, tragarse ese dolor y seguir con tu vida igual que el ha hecho.

Tienes que superar lo que ha pasado y no volver a contactarle. Ya fue y ya pasó. Cada duelo es distinto y tiene su propio calendario, pero trata de no sumarle días.

Te mando mucha fuerza y no llores más por alguien que ya no está.

Pedrizia

Yo entiendo por qué llamaste, nos ha pasado a casi tod@s. Tómalo como un aprendizaje de lo que no hay que hacer para una próxima vez, y para entender, si el día de mañana estás en la posición opuesta, por qué te ha contactado y tratarlo con empatía y cariño.

Un besazo y mucho ánimo

No Registrado

Soy la autora del post.

Pues le llamé porque era como que necesitaba poner en palabras cómo me sentí al verle con otra y necesitaba oír de su propia voz que efectivamente ya está en otra historia. Era como que tenía que darme el guantazo final para poder asumir de una vez lo que ya sé, porque lo sé, que la historia está cerrada con candado.

Es que no sé si me explico...fue como un impulso.

A ver a mi no me importa para nada decirle cómo me siento. Para mí eso no es perder dignidad. Al contrario, creo que hay que ser valiente y tener lo que hay que tener para levantar el teléfono, llamar y decir pues mira, me alegro por ti pero a mí todo esto me sigue doliendo.

Yo sé de sobra lo que hay o más bien lo que ya no hay. Y sé también que a él le gustaría que seamos amigos como si nada, pero jolín, a mí me está costando llegar ahí.
Yo también he tenido mis cosas en este tiempo. De hecho ahora estaba medio quedando con un chico y hoy precisamente le he contado lo que ha pasado. Se lo he contado porque se está haciendo ilusiones de poder ir teniendo algo poco a poco conmigo pero después de esto me he dado cuenta que no. Y he sido sincera : "mira, he visto a X con otra y me he dado cuenta que sigo en el proceso de superarlo porque me ha dolido un montón". Y se ha quedado chafado, pero es lo que hay.

Supongo que tengo que dar tiempo al tiempo. Ya a peor creo que no puede ir nada y llegará un momento en que me acostumbre incluso a verle con esta o con la que sea

Aliada

Esos coaches lo hacen para generar más vistas y como es un mercado grande el de los corazones rotos, se valen del dolor de la gente para hacerse más popular ellos, no todos son serios, la mayoría son charlatanes que se valen del dolor.

Tú reaccionaste porque lo viste con otra y lo que hiciste fue humillarte, demostrarle que te trae sufriendo y que no lo has superado, si ahora que él ya dio el paso, ya avanzó y siguió con su vida ¿qué pretendes ahora? la quiera o no, no importa en qué nivel ande con ella, el caso es que él avanzó en su vida y tú no lo has hecho y se lo demostraste. Deja de arrastrarte y busca liberarte de esa situación, avanza en tu vida y ya no lo vuelvas a buscar más, feo se ve que andes entrometiéndote en la vida de un ex y más cuando lo ves con otra, es puro ego herido de tu parte.

Wildcat

Caíste en la trampa de hacer 'contacto cero' para reconciliarte con tu ex (aunque fuese un 'casi algo'), viendo vídeos de 'coach'-recuperadores-de-ex que en su mayoría solo cuentan idioteces como mostrarse aparentemente desinteresado/a, independiente; e infundir celos.

Total, que el 'contacto cero' lo aplicaste como estrategia, nunca fue un 'contacto cero' genuino. Sigues permitiendo que ese ex, o como quieras llamarlo, siga presente en tu vida.

¿De qué tema quieres hablar con alguien que te dejó? Si lo piensas un poco, es absurdo hablar de nada con alguien que te expulsó de su vida.

El tipo sabe lo muchísimo que estás sufriendo por él y encima te quiere presentar a su actual pareja. Es de una humillación inaceptable. Estás tardando en mandarle a freír espárragos.

Elizabetta

Has actuado mal, él está con otra porque la prefiere a ella, te dejó ya sabes porque.

Es duro, pero cuanto antes enfrentes los hechos, mejor para ti.

No te hace bien contactarlo, no te ayuda hablar con él.

Olvídalo, motivos te sobran.

Diazepam

A veces es difícil soltar la esperanza. Yo dejé ir a una persona de la que estuve muy enamorada y que jugaba con mis sentimientos, pero en mi caso no volví a saber nada de él. La idea de que pudiera estar con otras personas me resultaba horrorosa, hasta que pensé que si no me amaba, qué más da con quién estuviera.

Los amores no correspondidos pueden clavarse de una manera tremenda porque tocan mucho heridas de rechazo, de no ser lo suficiente para alguien a pesar de esforzarte y aguantar, pero se van curando a través de mucho amor propio y también juntarte con las personas de tu vida que te recuerden que mereces ser querida tal y como eres y que si esa persona no sintió, no es por nada que a ti te falte, sino por su propia incapacidad de verte.

Te recuperarás, seguro. Siente lo que necesites sentir, llora lo que te salga llorar, pero levanta esa cabeza y pelea por recomponer tu preciosa y única vida.

Mucho ánimo y un abrazo grande!!

Joe Bulldozer

¿Para qué quieres ser amiga de alguien que te ha dado la espalda? No puede haber amistad si hay atracción por medio; así de claro.

No Registrado

Estoy atenta a todos vuestros mensajes y os agradezco mucho a todos vuestras opiniones.

He llorado y lloro un montón y trato de hacer mi vida: salgo con amigos, voy al trabajo, atiendo a la gente de mi alrededor, a mis mascotas...intento desconectar y cuando no he tenido contacto con él he estado bien. Pero verle con otra es lo que me ha removido todo otra vez

Hoy me desperté en mitad de la madrugada con una sensación super angustiosa, pensaba que todo era mentira, que todo era como un sueño. Abri los ojos y me vi ahí, en mi cuarto, sola y pensando no...no es un sueño, es la realidad. Y es como buf...no quiero que llegue un nuevo día porque no sé si voy a poder levantarme. Pero al final me levanto y hago todas las cosas que os he dicho.

El contacto cero la verdad es que a mí no me ha funcionado... pero tampoco me ha funcionado estar en contacto con él, y es por eso por lo que me siento super perdida todo el tiempo.

Al final como habéis dicho lo superaré llorando lo que tenga que llorar y quizá ya de aburrimiento incluso me acostumbre a la situación o yo qué sé...igual lo mejor es desear lo mejor y ya está.

Lady Keller.

Si lo ves por la calle y no lo saludas...

Pero bueno mira si en tres meses está con otra tan agusto muy enamorado no estaba

Y no caigas en la trampa de ser amigos porque tú no quieres ser su amiga. Es la clásica trampa que se hace uno a sí mismo y acaba mal

Ánimo

No Registrado

Tienes un enganche muy fuerte con una persona con la que tuviste un "algo", que yo traduzco como unas cuantas salidas y sexo, ni una convivencia ni planes de futuro reales. A mi me parece sufrir mucho por tan poco.

El contacto cero no es un mecanismo mágico donde todo se soluciona, lo que se busca es desengancharte emocionalmente de esa persona, no solo no es hablar ni buscarle en redes sociales es también no buscar videos de """coachs del ligue""" ni nada ligado a pensamientos que te lleven a pensar en él. El objetivo es que puedas valorar toda la relación emocionalmente mas tranquila y objetivamente. Para evitar el ciclo que te has metido tu sola de esperanza -> frustración -> tristeza , como por ejemplo, en el que has entrado al volverle a llamar y alegrarte de que cojiera el telefono al segundo toque.

Otra cosa que evitaría seria volver a tu anterior rutina, uno de las causas que pueden haberte llevado a sufrir tanto es que tengas la autoestima un poco baja y volver a lo mismo te deprime un poco. Deberías buscar algo que te lleve a un crecimiento personal como apuntarte a un gimnasio, te puede ayudar a reducir el estrés y la ansiedad, puedes conocer gente nueva y verte mejor puede ayudarte a mejorar la confianza.

Por último, valora ir a un psicólogo si tus problemas persisten, no solo sirven si estas loco (o casi).

Diazepam

El contacto cero es que no lo has enfocado para recuperarte, sino para recuperarle. Sirve si lo aplicas con la idea de soltar y recuperarte, pero no de estar en espera, que por lo que cuentas es lo que has hecho...

No Registrado

( Soy la OP)

El contacto cero lo enfoqué principalmente en recuperarme, en pasar página pero de manera paralela quise hacer una especie de prueba del algodón y comprobar si es verdad que todas esas cosas que dicen los coach son verdad.
Ya he comprobado que no, que no es verdad. Lección aprendida.

Hice un contacto cero estricto. Solo coincidí dos veces por ahí con él y no tengo redes sociales más allá de WhatsApp y Telegram, así que no veía nada de él que pudiera hacerme daño.
También por otros motivos tengo una psicóloga a la que le comento alguna cosa. Y he tratado de enfocarme en mis cosas. Parecía que funcionaba pero al verle con otra tan claramente y tan de repente...ha sido como dar mil millones de pasos atrás otra vez.

La idea que planteáis de un cambio de rutina podría estar bien, lo que pasa que entre el trabajo y que vivo en una ciudad pequeña donde a veces casi ni tienes a gente para hacer cosas lo hace complicado. El gimnasio en su momento también lo probé y no me motivó. Mucha gente me recomienda eso, el deporte...y yo en mi vida he hecho deporte ( he jugado al volley, patino muy bien, camino...) pero yo no he sentido eso de "el deporte te cambia la vida" o "el deporte te hace sentir mejor" nunca.

Podría ser que hay personas a las que no nos funciona nada? Ay, no sé!

Hoy me he estado acordando de una cosa que dijo Shakira en una entrevista : "he aprendido que se puede ser feliz con un dolor profundo, con una herida que no sana. Es como cuando estás en una fiesta y ya te duelen los pies, y sientes el dolor pero sigues celebrando, sigues bailando..."

Me parece una metáfora genial y un mensaje súper positivo. Igual el secreto es ese, aprender a vivir con el dolor.

Jose K.

Dos pequeñas puntualizaciones.

1. Lo que hiciste no fué "contacto 0", fue intentar llamar la atención como una niñata.

El contacto 0 real se hace para cortar contacto con alguien porque te hace daño, así que no te puedes quejar de que sea así como él lo ha interpretado en lugar de acosarte después de rechazarle.

2. Esa gente de internet que mencionas no son "coach", son estafadores de gente de ideas rancias. Apuesto a que tambien te venden amarres y otras mierdas para "retener" a personas contra su voluntad.

Aprende que una relación no es cuestión de estrategias burdas y déjale ir.

Diazepam

A ver, lo normal es que pasado un tiempo estés bien y no tengas que vivir con ese dolor ni acostumbrarte a él. Pero lo tienes aún reciente y además el reencuentro te ha removido toda la herida.

Si pasado el tiempo sigues igual, podría ser síntoma de otros problemas, porque ya hablaríamos de duelos patológicos que tienen otra raíz. Pero es muy pronto para plantearse algo así.

Cada cual debe encontrar sus claves para recuperarse, pero también está perfecto asumir que durante un tiempo y hagas lo que hagas, no vas a estar bien del todo, de eso trata pasar un duelo. No quita que encuentres buenos momentos y ratos de alivio, pero el proceso está ahí y hay que transitarlo. Y a veces más que buscar gentes y actividades (que sí, ayuda), también es aceptar esas emociones, atenderlas y dejarlas estar el tiempo que necesiten estar. Escribir, hablar, desahogarse, etc...también son muy terapéuticos.

Aliada

Y estás igual que Shakira ¿cómo van a superar ese dolor si por ejemplo ella le canta y le sigue cantando y hablando de él y tú has pensado en buscarle o creo que lo buscaste y lo tienes presente?

La diferencia es que a ella le pagan por hacerlo, hablar de él y la admiran y felicitan, y tú no míja, tú no ganas dinero a costa de él, esa es la gran diferencia, por eso aquí te dicen que si puede ser patológico debido a alguna raíz, ella es otra estafadora y mal ejemplo para las chicas que pasan por el mismo dolor.