Usada y dolida. Me la han clavado

rara avis

Hace unos días publiqué un tema para desahogarme sin dar muchos detalles y lo escribí con bastante furiosa. Me gustaría contar mi historia un poco más calmada y tomando el asunto con una perspectiva más fría.

Vivo en el extranjero desde hace años y he tenido bastantes relaciones fallidas con hombres del país donde resido, de otros países y, por supuesto, de España. He sufrido bastante por amistades egoístas y pasajeras y por relaciones amorosas de paso y tóxicas, y puedo decir que parte de la culpa es mía por fijarme en personas poco confiables, con pocas intenciones de quedarse o de no tener el mismo interés de profundizar o de establecer lazos. Vivir en el extranjero complica bastante relacionarse con la gente y más aprendiendo el idioma.

Desde hace 2 años no he conocido a un hombre que me llamase la atención, sólo físicamente, hasta que llegó un español recién llegado a la ciudad. Le conocí por casualidad y por una tercera persona y, cuando llevas años establecida en en otra sociedad, te entra un poco de pereza de establecer nuevos vínculos de compatriotas porque la mayoría buscan consejo o ayuda para hacer todas las gestiones burocráticas. Decidí conocerle porque últimamente se ha reducido mi círculo de amistades e iba del trabajo a casa o de casa al gimnasio y tenía ganas de tomar unas cervezas en una terraza con alguien interesante. Cuando le conocí, me resultó físicamente atractivo, 7 años menor que yo, pero desde esa tarde, me quedé bastante impresionada por la conexión que tenía con él y me sentí muy cómoda con él. Como he escrito, al tener 7 años menos que yo y, lo más importante, sólo se iba a quedar una semanas más, pues me autoconvencía que no iba a pasar nada entre los dos.

Estuvimos saliendo algunos días en plan amigos, con bastante buen rollo, hasta que me invitó a conocer una ciudad. En ese viaje nos liamos, pero fui yo quién empezó todo.
Quizás me pasé un poco de "agobiante" pero quería aprovechar los días puesto que se iba a la siguiente semana definitivamente. Nunca le pregunté que se quedase para conseguir un contrato de trabajo donde estaba en prácticas. Le veía cada vez más frío y pensaba que era para distanciarse de mí y por eso no me sentí mal. Quedamos otro día, nos besamos pero tenía prontos raros de estar cariñoso y otros de ser un témpano de hielo. Hasta que otro día fui a besarle y me rechazó, alegando que se iba a España y que hacía poco que cortó con su novia. Entendí perfectamente sus motivos y me fastidió algo, pero me parecía lo más lógico.

Al día siguiente me dio la noticia que se quedaba en el país. Yo flipaba bastante y pensé en la metedura de pata que había dado, que si hubiera sabido desde el principio que se quedaba, no me hubiera lanzado y me hubiera esperado hasta conocerle bien y saber realmente si me interesaba. Un día más tarde me dice por Wps que ese finde se queda una chica en casa y en ese momento tuve ganas de matarle, pero contuve mi rabia y al día siguiente le dije que por civismo y respeto, que no me dijera con quien se acuesta o deje de acostarse. Me dolió bastante esa falta de tacto y se disculpó por ello. No podía recriminarle nada pero que eso no es elegante, puesto que hacía una semana que nos habíamos liado (por supuesto que la chica iría a su casa, pero decidí pasarlo por alto y perdonarle).
A los pocos días era su cumpleaños y no "conocía" a nadie, y decidí regalarle un detalle y un pequeño pastel para que no celebrase su cumpleaños solo sin familia y amigos.

Por dos semanas volvió a España y desde allí me hablaba todos los días por wps y me pidió quedarse en mi casa puesto que no tenía alojamiento (se le cumplió el plazo durante las prácticas y ahora tenía que buscar un apartamento o habitación). Pedí consejo a 3 amigos: 2 me dijeron que le pidiesen alojamiento a su otra "amiguita" y la otra, que realmente fue quien me presentó a este chico, me convenció para ayudarle puesto que era nuevo y estaba necesitado. Dejarle mi apartamento no era problema ya que ahora estoy disfrutando mis vacaciones en España y se iba a quedar vacía, pero tenía mis dudas de meterle porque no le conocía de tanto, que me hubiera rechazado y omitido toda la info de quedarse y, por supuesto, con esa intención de solo hablarme por mi casa.

Le avisé que íbamos a tener que dormir 3 días juntos, si no tenía problemas al respecto, y él
aceptó gustosamente. En esos días, sólo la última noche le abracé y me espetó "no follemos", pero también hacía bastante calor, había bebido algo y, siendo sensato pensaría que no quería meterse en problemas por el tema de la casa.

Le dejé la casa con toda la confianza y sólo le exigí que no metiera a ninguna chica en casa. Al día siguiente, desde España, me llega un mensaje de wp que se había puesto enfermo a las 5 de la mañana. Me desperté a las 6 del calor, vi el mensaje y preocupada le di todas la indicaciones para ir de urgencias y le traduje todas las palabras importantes para ir al hospital. Me llama sobre las 10:00 que necesitaba mi dirección, que no la sabía. Estuve preocupada por él y durante esa semana le daba ánimos para que encontrase casa, que se mejorase de salud, que firmase por fin el contrato, le daba ideas para salir por ahí, etc - sí, le di todo lo que pude y más, se lo puse todo muy fácil y en bandeja.

El viernes pasado hablando por wps, le hago bromas que si se comunica en el idioma, si liga y tal, y me contesta: "ya puedo hacerlo oficial, tengo novia". En ese momento sentí un terrible dolor en la espalda (del puñal que me clavó de forma trapera, por supuesto)y le pregunté descaradamente y sin tapujos que desde cuándo conocía a la chica - sí, efectivamente era la chica de ese fin de semana- y me contó todo como que hablaba con ella poco antes de estar en España, que era polaca (ahora no sé si es polaca de verdad o es catalana) - sí, tuvo los santos huevos de pedirme la casa ya estando medio ilusionado con ella y con planes de futuro.

Ahí no pude contenerme más y ya le escribí:
- Muy bonito, colega. Me has omitido información para quedarte las llaves de mi casa. ¡Qué decepción contigo!
· No te he mentido.
- No es mentir, es ocultar información. Eso no se hace. Me siento utilizada. Me has rechazado y usado. Me dijiste que no querías ninguna relación, que lo habías dejado con tu novia y ahora me sales con este cuento chino.
- Me ha sorprendido hasta a mí. Hablábamos siempre por wps, hemos visto que funciona muy bien (llevan menos de 1 mes conociéndose y 2 sin verse, solo por wps y se ven los fines de semana) y es una chica muy interesante.
· (muy dolida) claro, y yo no soy interesante. Espero que la polaca te esté ayudando como lo he estado haciendo yo. No me duele que me rechacen, me duele que jueguen conmigo. ¡Qué juego tan sucio has hecho! Y solo por quedarte a dormir en mi casa. Bueno, ya haremos cuentas.
- (él haciéndose la víctima, increíble!!) ¡Creía que éramos amigos! ¡Era por descontado que te iba a dar dinero! Así que al enterarte que tengo novia no me hubieras dejado la casa. Confiaba en que éramos amigos.
· ¿Amigos? Los amigos son sinceros y honestos y no lo has sido. Te hubiera dejado la casa porque ayudo a la gente. Tenías que haber sido sincero desde el principio. No soy tan rencorosa y sé aceptar el rechazo. De esta forma me siento utilizada.
(me explica detalles de la ruptura de su ex, que su idea era trabajar y no tener relaciones, que pensaba que éramos amigos)
- No es mutuo mi interés, lo siento
· Ha quedado muy claro y lo asumo. Esto me vale como aprendizaje. Parte de culpa es mía (por forzar algo que no va a pasar y pecar de imbécil) Pero tampoco es para creérselo tanto. Iba a dejar las llaves a mi follamig0 y por ti no lo he hecho (todo es cierto, pero pienso que lo escribí en plan despechada y me arrepiento de hacerlo)
- Y te lo agradezco de veras.
· Vamos a dejar ya el tema. Te doy un último consejo, espero que esa chica no te utilice para hablar español
- No van por ahí los tiros (por eso pienso que es catalana como él) Bueno, vamos a ser amigos y dejar la conversación.
· Yo no quiero ser amiga tuya. Ya no. Me has hecho daño, me has rechazado y me siento usada.
- Es una pena.

Esta fue la conversación que tuvimos. Todos mis amigos han flipado, me han dicho que he pecado de buena gente y que él está usándome. Otro amigo me ha dicho que es la forma más idiota de dinamitarse el entorno social que le puede ayudar en un país, siendo recién llegado. Nadie en su sano juicio lo haría, a no ser que que sepa el idioma o hable perfecto inglés o que tenga un grupo de conocidos allí.

Este lunes me escribió un nuevo whatsapp "holaaaaaaa, k tal estás!!!!" Como si no pasara nada y lo que hice fue borrar el historial y pasar de ver y contestar.

Y lo peor de todo, tengo un "okupa" en mi casa. No ha tenido la decencia de salirse de mi casa tras todo este mal rollo, además de amargarme mis vacaciones y sentirme muy tonta y mal conmigo misma por permitir que me usen y me golpeen de esta manera en mi ego que, como se lo dije una vez tomando cervezas, "he sufrido bastante, tuve una relación tóxica y tengo la autoestima muy baja, por eso no me gustó tu falta de tacto". Cuanto más sincera se es y mirando a los ojos a una persona, más parece que tienen ganas de machacarte.

Estoy mucho mejor, no he llorado porque soy de carácter fuerte en ese aspecto, pero me siento aún mal conmigo misma por permitir que jueguen conmigo.


Gracias por leerme.

Diazepam

Yo creo que llegada a este punto y teniendo en cuenta que es un problema que según comentas, se repite en tu vida, es el momento de plantearte un tiempo sin telaciones, dedicada a curar tu autoestima y una terapia en la que puedas trabajar estos patrones recurrentes. El chico, ya sea éste o todos los,demás de su especie, es lo de menos. De psicopatas, listillos y aprovechados está el mundo lleno y mientras haya gente desesperada harán su agosto. Tú has de aprender a prevenir antes que tener que curar (sobre todo si ocurre con tanta frecuencia).

Rara avis

Diazepam, tienes razón y es lo que voy a hacer: vacaciones emocionales por un tiempo (con mi follamig0 le voy a dejar en stand-by aunque nos vemos 1 vez cada 2 meses y no me supone ningún enganche porque no me gusta como pareja)

La verdad es que llegó de imprevisto, no buscaba activamente nada porque aún me sentía dolida por la anterior relación que fue bastante tóxica para mí que tuve hace 2 años.
Me ilusioné sin quererlo, hacia tiempo que no me sentía comprendida y en muchos momentos me puede la soledad.
Sé que no me debo dejar arrastrar por la desesperación y la frustración. Es muy difícil y hay momentos de flaqueo.

Haré un gran esfuerzo, lucharé contra mis debilidades y saldré fortalecida de ello.

Gracias por los sabios consejos.

dadodebaja57180

A mí me sorprende que te lances a sus brazos pensando que en dos semanas no os volveríais a ver, tratándolo como a un vulgar rollete y que cuándo te dice que se queda te muestres tan dolida, si al fin y al cabo habéis hecho lo mismo, sois tal para cuál.

Si eres tú la que se aprovecha todo está bien, si te ganan en tu propio terreno todo está mal.

Cazadora cazada.

No sé a que viene tanto escándalo.

superK

Hombre a que se ha aprovechado de una persona manteniendo todo lo de la chica polaca en secreto para obtener un beneficio economico (no pagar hotel sabiendo que si la OP se enteraba le diría que se fuera con su novia ¿no?) Me parece de ser un tio rastrero y ruin.

Yo no te voy a dar buenos consejos porque leyendote me sale la mala leche. Que gente! Pero tranquila que la vida da muchas vueltas. Eso si, le diria a tu amiga la que tr lo recomemdo que fuese al piso el dia antes de que llegues coja las llaves y se responsabilice de que su amigo deje todo en perfecto estado de revista porque solo falta que te deje la nevera vacia y la casa hecha un bardal.

Ahora estoy de acuerdo con tus amigos que el chico muchas luces no tiene. No sabe lo que es vivir fuera. Se ha ganado una enemiga a lo tonto.

No Registrado

Hola Harvey, gracias por contestar y dar tu opinión.

Me ha hecho gracia lo de "cazadora cazada" xD

Pues quizás tengas razón que no gusta perder en su propio terreno. Suelo empezar yo con la conquista, es algo que me excita. No sé el por qué, pero desde que empecé a ser activa sexualmente, no me dejo seducir y adoptar la actitud pasiva.

¿por qué me siento tan dolida? Porque me estaba ilusionando. Suelo ser fría con follamig0s porque pongo distancias emocionales. Puede decirse que estoy acostumbrada (o malacostumbrada, según se vea). Pero suelo pillarme amistad + sexo.
Y ya he comentado antes, desde la primera tarde me he sentido muy cómoda con él, nos estábamos conociendo en plan de amigos, tenía muchas virtudes y su personalidad me llamaba la atención y su físico también me atraía (es bastante normal, pero a mí me resultaba exótico entre tanto rubio insustancial)

Bueno, también soy bastante sexual y no soy de mente cerrada, así que intimar con alguien no es tan "especial" para mí. Pero sí soy romántica cuando me toquen cuore y quieren conocerme. Soy bastante pasional, pero no me pasa con todos, y cuando me pillo, pues así me pongo de sentimentaloide.

Odile

A mí lo que me resulta más sorprendente de esta historia es la facilidad con la que dejas tu casa tan alegremente a un tipo que te rechazó, que ni siquiera ha sido tu pareja estable y que ni conoces bien, es que no ves las noticias, mujer?

Te quejas de mala gente, amistades tóxicas, etc... pero es que parece que los atraigas, y si los atraes es que les das pie.

Yomismadel79

Coincido con Odile. Creo que deberías pensar bien antes de actuar. Es una locura dar las llaves de tu casa a un perfecto desconocido.

No Registrado

A ver: eres tú quién te ilusionas e insistes en liarte con él, sobre todo porque se iba a marchar. Luego lo tuyo, en principio, muy en serio no iba. Luego le dejas tu casa y duermes con él, y tienes esperanza de tener sexo esos días. No sé si en el fondo es por ésto último que le dejas la casa.

En todo caso, como digo, a ti ya te bastaba con liarte con él y lo hubieras dejado ahí, sin pedir más. Entonces ¿por qué consideras que te debe algo?, ¿por qué crees que eso de liarte con él, que además te decía que no quería nada, era una especie de compromiso?

Luego te parece de mal gusto que esté en tu casa sin darte "la información" de que ahora está con la polaca. Si no estuviera con la polaca te hubiera dado igual que estuviera en tu casa.

A mí lo que me parece es que tú misma te montas estas películas y si las cosas no salen como esperabas entonces te sientes maltratada y engañada.

Yo creo que como mucho se puede acusar a este hombre de no tener mucha cabeza, pero me parece que en tu circulo de amistades o conocidos todos son así. No piensan mucho las cosas. ¿Irse a otro país sin tener dónde quedarse?.

No tenías por qué dejarle la casa, y menos si implicaba dormir juntos. ¿A qué viene esa "solidaridad"?. Y si consideras eso como algo que tienes que hacer como forma de ayudar a los compatriotas ¿por qué la condición es que tenga "tacto" contigo?, ¿si no tiene "tacto" lo dejas en la calle?. Pues la solidaridad que muestras es muy endeble.

Es resumen, si haces las cosas según te da la gana, luego no vengas lamentándote.

Rara avis

Odile: le conocía de 2 meses aproximadamente. Cierto que no es nada de tiempo y fue un acto bastante ingenuo y puede parecer muy irresponsable.

Donde vivo se suele alquilar por un mes la casa con todos los muebles y enseres para cortas estancias. En España se considera raro pero fuera no lo es tanto. En mi casa no hay nada de valor económico aunque sí sentimental. Si se llevan algo, no voy a echarlo en falta (sunque no me agradaría)

Puse arriba que tenía mis dudas, pero al final me pudo el corazón y no la mente. Suelo ser muy fiel y protectora con la gente que tengo estima y todo mi entorno de allísaben que soy buena amiga y legal. Siempre se puede contar conmigo pero con tantas malas experiencias, pues ya voy a terminar por mandar a la gente a la m.

Por otra parte, soy muy empática y sé - sabemos la comunidad hispana- que empezar una vida alli, sol@ esmuy duro. Todos hemos sufrido, hemos llorado y nos hemos sentido incomprendidos cuando nos hemos llevado chocazos con otra cultura y sociedad diferente a la nuestra. No es que ayude a cualquier españolito que vaya a emigrar y lo vea por la calle, pero si has tenido un trato, hay que fomentar su integración y facilitarle el camino (ojalá hubiera tenido esta bienvenida en mi caso, por eso a mis amigos les parece que, conociéndome, este chico ha cometido un gran error)


Superk, creo que su novieta no vive en la ciudad y solo puede verla los fines. O sea, que se ha metido en una relación con una tipa que habrá visto 4 días. O es un auténtico flechazo o también la "polaca" sabe el idioma de forma materna o bilingüe y la va a utilizar. No sé, paranoias mías pero viendo como ha actuado conmigo.
A ver, soy buena gente pero sé que todos nos movemos por interés y yo era un filón porque no todo el mundo llega y tiene amistades con gente establecida de años que te proporciona todo tipo de ayuda, saben como moverse y se manejan perfectamente con el idioma. Por eso no me quiere perder como "amiga" pero siendo menos astuta que él, no me hubiera puesto palos a mi propia rueda. Por eso me parece tan raaaaaarooo que hasta actuado con esa poca elegancia y hasta rozando lo descarado. Pero él verá ...
Mi amiga también está de viaje. Se lo expliqué por encima y lo primero que me dijo -está necesitado- y -entiendo tu mosqueo porque parece muy irrespetuoso - y -tienes muy mala suerte, pero lo hiciste por hacer el bien y no te arrepientas de ello-.
No sabe todo y tampoco quiero que se sienta mal por habérmelo presentado.
Lo curioso es que sé que tiene dinero ahorrado así que está en mi casa por comodidad (aunque a nadie le amarga un dulce y mejor de gratis). Yo le iba a pedir "voluntad", de hecho, el último día le dije que ya echaríamos cuentas porque no sabía cuántos días se iba a quedar.
Por supuesto que no cuento con el dinero. Mientras que no me rompa la cerradura (la inquilina que estuvo en mi casa hace 2 veranos lo hizo) o me deje el piso guarro (hace 3 veranos, otra lo dejó sucio), me vale. Aunque a saber cómo me lo encuentro y, estoy convencida, que la polaca ha follado en mi cama ... Ya no me creo nada, de su promesa de no meter a nadie en mi casa, aunque me jurase que lo estaba respetando -.-

Elocin

Creo que eres de las mías, que de buenas parecemos tontas.

Pero creo que dejarle las llaves de tu casa a un tipo que conoces de un mes, se pasa de ser buena, la verdad. Si fuera que tú ibas a estar, todavía, pero yendote, esto no es lo peor que te ha podido pasar, suponiendo que se vaya de buenas a tu vuelta, claro.

Yo miraría el lado positivo.. Dices que en cualquier caso le hubieras ofrecido tu hogar... Si eso es cierto, no le des más vueltas. Tratalo como un amigo solo durante el tiempo pertinente, no sea que le de un brote de locura y lo paguen tus pertenencias, y en cuanto salga de tu casa, que salga también de tu vida. Que no creo que le cueste, ya que eso de ser amigos me parece otra mentira por su parte para que no le eches tan rápido.

Esto se podía oler, creo, desde que no quiso intimar. A ver qué tío, con el que ya te has liado, con copas de más, no quiere un polvete. Ya se que no todos los tíos soys máquinas, antes de que salte alguno, pero admitamos que esto es poco frecuente, aunque haga calor.

En fin, a lo hecho pecho. No puedes cambiar que se aprovechara de la situación, y tampoco debes entrar en comparaciones. Le gustó la polaca\catalana, más de lo que le gustaste tú... Cosas que pasan. Y viendo como es con sus "amigos", quizás hasta te haya hecho un favor al no elegirte.

Ahora como dice Diazepan, introspección y conseguir las armas que necesitas para que estos espécimenes, aunque vengan a tu vida, puedan ser identificados y largados rápidito.

Ni merece la pena llorar por este tío, ni sentirte mal. Ha pasado, disfrutado de las vacaciones que te quedan, y ya te preocupas de echarlo cuando vuelvas. Y no te rebajes a más conversaciones con rabia. Vales más, demuestralo.

Dspectabilis

Pero mujer ten algo de respeto por ti misma, centrate en arreglar tu vida interior y ser feliz por ti misma, ¡NO EN BUSCAR UN HOMBRE!

Todo este mal entendido se desata por tus fantasías:

- Primero te lanzas sin contención con alguien del que no tienes ni idea quien es.
- No lo dices pero es obvio te enamoras y te aferrar a ello sabiendo que no hay nada ahí.
- Basado en un sentimiento sin bases le das tu casa a un desconocido, si aunque lo conozcas por 2 meses.
- Basado en esos dos actos (una ilusión de enamorada y un favor), esperas que correspondan a tus sentimientos (de nuevo no lo dices, pero lo esperas y mucho).
- Esperas que el se acueste contigo por estar en tu casa y no ocurre.
- Te vas y esperar que te sea fiel (por que eso esperas).
- Te dicen la verdad y te lanzas a decir que se han aprovechado de ti.
- Terminas odiando y asumiendo que se aprovechan de ti.

No voy a defender al tipo, por que tu texto es desde tu lado y existe poca información para saber hablar mal de él; pero hasta donde logro ver en tu texto, el jamas fue tu pareja, no te correspondía y gracias a una extraña consulta con tus amigos le hace el favor de que se quede en tu casa y me parece que el también te lo pidio. Y al menos desde su perspectiva no se ve nada de aprovecharse de alguien, es un favor entre conocidos, casi follo-amigos, que además fue una posición que tu buscaste desde el principio y de forma precipitada.

El dolor que ha surgido, es por que tu te sientes utilizada ya que has perdido a tu potencial pareja, tu le distes entrada a tu casa por que querías que el te correspondiera (lo que también aplica al pastel, no lo dices pero es la verdad), tu y solo tu fue quien creo una realidad que no existía.

Y ahí volvemos al primer punto, actúas al menos en este caso, de manera desesperada buscando afectos, amor, correspondencia y te abruma despertar y ver que no tienes lo que quieres, no obstante que tu lo has dado “todo”.

Tienes que cambiar esa visión, te va dañar a ti misma, esta generando rencor, odio, deseo de venganza por una situación que tu buscaste y mal interpretaste.

Hasta en la forma como el respondió, no se ve mala intención, solo una mala interpretación, tu lo veías como tu pareja (¡le reclamas que tenga novia!), y el como amiga (y los amigos se echan la mano). Pero la realidad y esa es contundente, es que son solo conocidos, y por lo tanto no debiste ni darle un pastel, ni dejarlo entrar a tu casa, y mucho menos reclamarle por que no te dijo lo de su novia. El tiene su vida y tu la tuya, por acostarte con el no eres dueño de sus sentimientos.

Y otra ves regreso al punto, y estoy de acuerdo en lo que menciona, la prioridad ahora mismo es que te sientas feliz contigo mismas, que resuelvas tu problema de baja autoestima y que cures tu heridas personales, no que esperes algo bueno de un hombre. Además dices que esa tendencia se ha repetido en el pasado, lo cual es una grave alarma en tu vida, ya que estas siguiendo patrones, y eso siendo honestos no es solo un problema de los demás, es sobre todo un problema tuyo, que a ti te corresponde revisar, evaluar, reparar y curar.

Cuando regreses a tu casa, despídete de el, y sigue tu vida, no ha pasado nada por lo que odiar a nadie, ni menos esperar nada de alguien que además solo es un conocido.

Creastes castillos en el aire, aunque tu dices que todo lo entendías, y cuando el te hablo de una novia, estallaste reclamando por algo incierto que ni si quiera te correspondía.

Tienes todo el derecho de reclamar el espacio de tu casa, y de decidir sobre tus bienes; pero no tienes ningún derecho de reclarmar sobre los sentimientos, actos y vida sentimental de otros.

Ese estallido y este mensaje, desde mi perspectiva, no habla de los actos "inmorales", poco "éticos" de un hombre, si no tu generalización a las personas que tu consideras como gente que se aprovecha de ti y te debe ser "leal", sea eso real o no, y aquí a me me suena a algo creado por tu mente, tu imaginastes un vinculo sentimental y por ello un responsabilidad emocional para contigo, cuando el te ha visto desde el principio como otra cosa: amiga, conocida, gente que puede ayudar, un acostón, etc; pero nunca como su pareja o algo como eso, y eso es claro a lo largo del texto ¿Entonces por que ese estallido reclamando algo sentimental?

Ahh si existen hombre buenos en la vida y estoy seguro que en la tuya, pero esa actitud desesperada no es nada sana para encontrarlos. Además tu felicidad debe estar basada en ti, no en lo que esperas de los demás.

Calmate, ver las cosas con objetividad y si estas inconfome con el trato pídele que se vaya de tu casas, pero no por que no te dijo que tienen novia (eso no te corresponde a ti), que sea por que simplemente esa es tu casa.

Y no te mientas, le reclamas algo sobre lo que tu no tienes ningún derecho.

No Registrado

Entiendo la soledad que se siente al estar fuera, la falta de apoyos y raíces, sobre todo cuando no estamos muy estables emocionalmente y no sabemos centrarnos en nosotros mismos.

Despicabilis lo ha explicado muy bien y tú también lo dices, te sientes sola, has conectado con él y te has pillado por desesperación y esa necesidad de pertenecer a algo.

Pienso que el chico no ha hecho nada mal. Es más, pienso que te está tratando con bastante respeto y no está jugando contigo. Pero es que tú quieres un novio y él no quiere ser tu novio, porque ha olido la desesperación a kilómetros. Estará flipando que una tía bastante más mayor que él esté tan desesperada, pero le.caeras bien y por eso se mantiene a tu lado, porque vivir fuera no es fácil, tú lo sabes.

Imagino que le soltaria todo ese rollo de la mujer liberal que no queremos compromiso, solo follarse a su amigo y a vivir que son dos días. Verdad?

Me gusta que reconoces, pero a la vez tienes que ver en tus palabras que no tiene sentido: me lo tiré porque se iba, porque si no me habria demorado más tiempo en conocerle. Ahí está todo tu problema: te mientes a ti misma.

El problema es que te sientes sola, aislada en un pais extranjero y te has agarrado a un clavo ardiendo. Además parece que no es un problema nuevo, sino que vas encadenando relaciones dependientes una detrás de otra supongo que tú relación tóxica era así también....)

Hay un libro de Lucía Etxebarria que leí la primera vez que me marché fuera de España a vivir, Beatriz y los cuerpos celestes, que dice esa frase que tanto me marcó y que tantos años después me sigue resonando cuando me entran ganas de huir: puedes cambiar de ciudad, puedes cambiar de vida, pero tus problemas siempre van contigo (y añadiría, vuelven una y otra vez).

Debes sanarte por dentro, dejar ese discurso de mujer fatal, asumir que te sientes sola y vulnerable y empezar a verte como realmente eres. Es difícil al principio, porque una está tan acostumbrada a hacerse la fuerte para no romperse que asumir que eres vulnerable, que no te encuentras bien y que no te sientes a gusto es un paso duro porque parece que todo se va a desmoronar.

Y será así una temporada, vas a pasarlo mal, vas a tener una crisis gorda, pero una vez que rompas esos muros detrás de los que intentas protegerte créeme que tu vida va a mejorar, vas a empezar a conocer gente que merece la pena, amigas y amigos, personas que te van a querer como eres y qué van a ser tu familia fuera. Y vas a empezar a vivir de verdad, a conocerte y a sentirte tranquila y segura.

Ánimo. Espero que encuentres fuerza para iniciar ese camino. Va a merecer la pena.

Rara avis

Buenas!!!
Gracias por las respuestas y darme ánimos.

Sí, voy a centrarme en mi trabajo y en otras cuestiones. No tengo ganas ni ilusión por conocer a alguien. Creía que no me iba a afectar tanto pero no me ha gustado cómo ha gestionado todo y me siento que me ha usado y ha jugado conmigo.

Hoy me ha escrito que ha salido de mi casa, la ha dejado limpia y no ha roto nada. Pero me dará las llaves el 3 que ahora se va a Barcelona ????

Se lo comento a mi mejor amiga (le conoce de un día) y me dice que le ha salido en Tinder o.O
Si tiene una novia, qué hace ahí? Han roto? Ha mentido que tenía novia?? No entiendo nada ....

Tikismikis

No merece la pena pensar si tiene o no novia, mejor céntrate en recuperar tu autoestima y tus llaves.

Ánimo, y suerte!!!

Veronica1

Preocúpate primero por ti, por elevar ese autoestima, te hirieron es horrible lo se, nadie quiero pasar por experiencias así, pero de ellas lo único que nos queda es el aprendizaje.
Observa cual es el aprendizaje de este.