Uno cada semana

No Registrado

Hola a todos, y primeramente gracias por leerme.
Abro este hilo porque estoy un poco preocupada y quizá escribirlo, compartirlo y leer otros puntos de vista puede ayudarme a comprender lo que me ocurre.
Siempre he sido una persona podría decirse tranquila en general, sin grandes conflictos. Me considero responsable en mi trabajo, tengo buenas amistades y una familia a la que quiero.
En cuanto a relaciones quizá sea el punto que más flojeo. Tengo 38 años y he tenido solo tres relaciones más o menos serias, y solo han llegado a un año cada una. No considero que tenga miedo al compromiso, pero también es cierto que me siento especialmente cómoda sola. Con esto quiero decir que no busco una relación, aunque si encontrara a alguien con el que conectara especialmente no lo descartaría.
Mi última relación terminó hace aproximadamente 2 años. No fue una ruptura traumática para nada, aún somos buenos amigos. El motivo fue que se tuvo que mudar de país por temas laborales por una larga temporada, y decidimos que lo más sensato era poner un punto final en ese momento.
Después de este pequeño paréntesis de mi vida de soltera volví a mi rutina habitual. Trabajar, ejercicio, salir...Y algunas relaciones esporádicas.
Aclaro aquí que mi adolescencia y gran parte de la veintena transcurrieron casi virginalmente. Yo era una chica aplicada, centrada en los estudios y aunque los chicos me interesaban, tenía otras prioridades. Con esto quiero decir que mi auto concepto es eso, de persona cabal.
Por eso me sorprende que desde que terminó esta última relación esté aumentando de forma exponencial los chicos con los que mantengo encuentros. Al principio tardé como tres meses, el siguiente dos, luego otro par... Pero es que llevo como dos meses que es uno por semana. Y es algo que no lo veo propio de mí. Casi me asusta. Creo que mi yo pasado miraría con reprobación el nuevo rumbo que están tomando las cosas.
No utilizo app de contactos, suelo conocerlos de fiesta... Y si, no me corto demasiado. Y cada vez menos. Ayer ya llegué a mi punto máximo con dos en la misma noche.
Por un lado pienso: no engaño a nadie, soy libre para hacer lo que quiera. Obviamente tomo precauciones, por ahí no va mi preocupación.
Pero.. No sé. No me reconozco. Quizá son los tiempos que han cambiado. Y no sé cómo pararlo, o si quiero pararlo, que esa sería otra pregunta. En general me lo paso bien.
La cuestión sería: ¿Que consecuencias podría tener mantener este ritmo durante más tiempo? Me refiero a consecuencias de tipo psicólogo afectivo.
Con algunos chicos mantengo el contacto y hablamos de vez en cuando. Otros han caído en el olvido. Otros se mantienen como opción abierta. A un par no los quiero ver.
Como experiencia pasajera lo veo incluso interesante, pero no veo factible estar así toda la vida.
¿Algún consejo?
Gracias

Wildcat

Bueno, pues te pasa lo mismo que a mi. Mi última relación finalizó hace 6 años y desde entonces no he vuelto a tener pareja estable. Prefiero vivir solo. Estoy a gusto solo. Tampoco me he 'condenado' a la soledad, cual castigo (que de castigo no tiene nada). No he cogido asco a nada; de hecho, aprecio la compañía, la sensibilidad y el cariño. Disfruto las compañías, aprecio la belleza de la compañía y la conversación, tiendo al apego y al costumbrismo. Estoy abierto a posibilidades; pero no las considero preferentes, hoy por hoy.

No es posible estar solo 'para toda la vida' porque sería radical. Es el lado idealizado contrapuesto de 'vivir felices y comer perdices, para el resto de la vida'. Ni tanto, ni tan calvo.

Condenarse a estar solo equivale, en una persona que ha madurado, en un 'quiero estar solo'; ¿quieres estar sola? Es la voluntad la que determina, pues considero muy, muy fácil establecer relaciones. Es difícil acabar solo completamente: o uno se vuelve muy desagradable, con una forma de ser que asusta (cosa que no veo en ti); o rehúye de los demás, evita las posibilidades, y construye muros casi insalvables.

Por lo demás, has caído en la trampa esa en que 'estar solo' equivale a estar en peligro psicológico; ¿trastornos posibles? Si estás bien contigo misma, ningún trastorno, ningún problema. Vamos, que hay personas con pareja o acompañadas que terminan psicológicamente mal y estresadas; por mucha compañía que tengan.

La clave es la tranquilidad mental, no los 'planes de vida' con la que nos machacan y que no se amoldan a nuestro contexto o a nuestra forma de ser. Crean una inquietud, como que 'estamos perdiendo el tiempo' y creándonos un gran problema ¿Perder el tiempo de qué? Estar solo no es anormal, no es una situación de riesgo, no es nada malo. Ni siquiera es una transición. Es un estado más, y lo corroboro con mis años espartanos, en los que no me inquieta tener pareja. Lo he pasado 'fatal', pues he mejorado, psíquicamente, físicamente, académicamente y profesionalmente. Ya ves tú qué trastorno me ha creado.

Ya vendrá lo que tenga que venir, siempre y cuando no cierres puertas.

Elizabetta

¿Cómo te sientes? Estás teniendo relaciones con bastantes hombres, ¿Qué buscas en ellos? Solo sexo?

Te atraen, tú también a ellos y os vais a la cama, después mantienes contacto con algunos, pero en plan colegueo creo

Me parece un poco extraño que no repitas con alguno, ninguno te atrae un poco más como para seguir conociéndolo?

Tienes 38 años, si estás satisfecha con esa vida, sigue con ella, a mi me parece más interesante estar con amigas y hacer lo posible por entrar en algún tipo de grupo con el que hagas otras actividades como quedadas, viajes, senderismo...

No creo que sea un tipo de vida para llevarla durante mucho tiempo, pero eso es asunto tuyo.

Amazonita

Hola parece que tienes sentimientos de culpa y eso no debería de ser así creó que tu comportamiento no se corresponde con tu manera de pensar mira a ver si lo arreglas mira dentro de ti

Danteojos

La promiscuidad en sí misma no tiene nada de malo. Es una opción como otra cualquiera. Eso sí, si te está provocando ciertos reconcomios, quizá sea que no es tu estilo de vida y todas esas relaciones tengan algo de forzadas. Si es así, deberías procurar parar. Pero, vamos, que en principio no hay nada en la promiscuidad que pueda derivar en trastornos psicológicos. Ya digo que depende de cada persona... A mí, por ejemplo, me sería imposible llevar esa vida, ya que necesito sentir algo por la persona con la que me acuesto, con lo que no podría cambiar de amante cada semana como haces tú. Pero si a ti te va bien, estupendo

dadodebaja57180

A la vida promiscua el principal inconveniente que le veo son los posibles problemas de salud, aunque tomes precauciones existen bastantes riesgos.

En tu caso en concreto, ¿problemas psicológico afectivos,?, que te plantees esto me hace pensar que tienes remordimientos, que no eres feliz con tu forma de actuar, puedes estar con uno, con dos o con diez hombres a la vez o sucesivamente, en una noche o en un año, si tienes la suerte de que no te contagien nada, no acabo de ver el problema salvo que tu comportamiento sea una vía de escape a otros problemas, o que afecte a tu autoestima y te cause infelicidad.

Personalmente te entiendo porque me da pereza iniciar una relación y estoy moderadamente bien solo, al menos lo suficientemente bien como para que el coste de estar con alguien sea superior al de estar sin pareja, dónde discrepo es en que nunca sería promiscuo porque no sería feliz y tengo en alta estima mi salud, por encima de un desahogo que, para mí, no aporta nada.

Y no le encuentro nada de interesante y menos si me hace consultar en un foro, que por algo será, pero para gustos los colores.

Silvermist

Mucha cantidad, poca calidad. Denota que no te valoras lo suficiente porque una mujer que se valora sólo se entrega a machos de calidad.

No Registrado

Pareces inquieta. Hablas de todo esto como si no fueras tú quién lo hace, sino una tercera persona. Más que hacerlo por voluntad propia parece que te dejaras llevar, como si no pudieras evitarlo.

¿Por qué lo haces? ¿Realmente te gustan todos, incluso físicamente?. ¿Qué pasaría si te propusieras no volver a hacerlo durante dos o tres meses por ejemplo?. ¿Sufrirías algún tipo de ansiedad o síndrome de abstinencia?

Repito que lo que llama la atención es que pareces no controlarlo, sino que te arrastra.

Tass

A qué te refieres con "machos de calidad"?

Yomismadel79

Me apunto a esta pregunta....

Yomismadel79

¿Hay algún estudio que apoye esto? Porque dudo que lo que para ti sean machos de calidad lo sean para mí del mismo modo que discrepo de la idea de que una se lie con mas o menos indique lo que se valora a sí misma.

Volviendo al hilo del tema... cuando la autora abre un hilo es porque obviamente no se siente bien con el ritmo de vida que lleva.

Quizá aquí haya otro problema oculto que nosotros no podamos determinar sino un profesional.

No Registrado

¿Machos de calidad? Jajajajajajaja jajajajajajajajajajaja
Hiciste mi día hoy!

TheReckless

Mientras estés bien, con tu conciencia tranquila, no te apures.

En general todos pasamos por diversas rachas, lo cual es necesario, el aprendizaje que conlleva cada etapa de nuestras respectivas vidas puede ser una oportunidad para mejorar en esos puntos que flojeamos (a veces se repiten ciclos por esa falta de aprendizaje). Estás conociendo hombres, desarrollando tu feminidad, aprendiendo el arte del coqueteo y seducción... mejor tarde que nunca, ¿no?

Otro asunto es que empieces a aburrirte, que no te satisfaga ese estilo de vida, de llegar a ese punto pues dedícate a otros menesteres en otros ambientes y fin del problema.

Por ahora disfruta y ten cuidado.

Suerte.

No Registrado

El ritmo que lleva tu vida sexual, ¿lo mantienes bajo control?
Si quisieras, podrías pararlo hoy mismo.
¿Por qué no lo pruebas con solo un mes de abstención?
A ver que te provoca, acaso nada o tal vez algo, sería interesante saberlo.

Muchas dudas e inquietudes te saltan a la vista, llaman tu atención siempre y cuando las comparas con tú yo y su conducta y tipo de pensamiento del pasado.
Evidentemente hay un contraste pero el tema no es solo ese, o si pasarla bien tiene o no algo de malo, sino saber a qué viene todo esto en esta particular forma.
Dentro de las supocisiones posibles, arrojas un esbozo en si es que a raíz de la ruptura de mutuo acuerdo con tu más reciente ex formal es que tendría algo que ver, lo cual no es del todo claro, al menos no por ahora con los elementos hasta ahora acá expuestos.

¿Será cosa hormonal y de la edad?
Si esta rutina, misma que evidentemente también será pasajera y temporal y transitoria como practicamente todo en la vida lo cual no está a discusión, te provoca algo más que la extrañeza de un claro cambio en tus rutinas amorosas.
Dices que no, que todo ok, tal vez ante la extrañeza de la situación en cuanto a cómo rompe con tu cotidianeidad hasta ahora conocida te hace buscar algo malo por si es que lo hay, debería haberlo piensas, porque además que te sorprendes y de algún modo te desconoces a ti misma, encima te lo pasas bien sin pagar ninguna factura emocional como se supone que pasa frente algo anomalo en una suerte de liberación sexual no digamos tardía, sino en plenitud madura, al menos aún por el momento.

Tal vez todo es sobre como tus propios prejuicios que subyacen se confrontan con el goce y el placer corporal o tal vez lo esporádico y efimero de la noche y sus acompañantes de cama te inquietan un poco de cara a una eventual incertidumbre.
Y es que, no es solo sexo, son relaciones instantáneas y para el tipo de persona a la que habías estado acostumbrada a ser, puede que de forma profunda y no del todo consciente sobre aspectos fundamentales en relación al amor y otros menesteres, te preguntes ¿y luego qué?
En apariencia hay un caudal de orgasmos y risas, pero a pesar del sumnistro generoso de las endorfinas, poco a poco como en cualquier otra sobredosis se nos desarrolla una creciente tolerancia requiriendo en consecuencia mayores volumenes en el nivel de dosis y todo eso conlleva a que, de a poco, en lugar de placer aparezca la ansiedad y un vació interior.

Son muchos temas, podría ser cualquier cosa o nada.
A veces podemos dar por hecho que si toda la vida hemos sido solitarios, enfocados, autosuficientes, entonces podremos serlo toda la vida.
Pero las cosas cambian y nosotros podemos también cambiar.
Robinson Crusoe puede que de joven se haya abierto paso solo en una isla en medio de la nada, pero a cierta edad podría naufragar también en la locura, todo depende de muchas cosas y como puede pasar, puede también no pasar.
Es como toda esa gente que cuando jovenes, llevaban cierto estilo de vida, el cual después ya no se pueden permitir, como esas famosas actrices que de cirugia tras cirugía plástica, se aferran a una estética en la que radica su sentido de valía a la que la fama las acostumbro, no obstante, que no es ni sería ese su único valor como personas, pero que se les ha ido junto con la juventud como a quien se le va la vida en ello.
Lo mismo pasa con los tíos que, ya entrados a una edad, pretenden una rudeza y rebeldía de la que ya ni los músculos ni otras cosas les responden cayendo en lo ridículo y patético.

Si lo que hay, es una manera de fugarse, evadirse, escaparse frente no tanto a una triste realidad, al menos por el momento, sino a enfrascarse en remontar una relación, una nueva, con todo el proceso que conlleva de tiempo, dinero y esfuerzo y partiendo de tus experiencias ya vividas, todo para nada, para que al final las cosas se acaben y encima con un via crusis por superar, son melodramas que, después de un desgaste y cansancio, pueden motivar poco.
Si eres alguien que estás acostumbrada a priorizar en función de prospectivas, puede que lo filtres todo, ya antes enfatizabas al mencionar que a lo largo de tu vida apenas tres relaciones estables habías tenido, y meterte en toda la aventura de una nueva relación formal y estable, a priori no te compense del todo y, los últimos tiempos, sean tu válvula de escape, tu salida de emergencia, tu peor es nada.

Intenta seguir meditando y escribiendo sobre lo que haces y sientes, a ver que respuestas hayas.

Miercoless11

¿Consejo?

Haz lo que te de la gana, sin tener en cuenta a comentarios del tipo, que la cantidad hace perder la calidad del macho y que encima por ello te valoras menos...

Yo he tenido mi época más o menos así, quizás no tanto pero ni me arrepiento, ni la cambiaría por nada, pues he disfrutado tanto, que en ciertos momentos lo llego a echar hasta de menos. Y claro que con el tiempo, si encuentras a alguien especial, puedes asentarte. Ya que en la vida pasamos por fases y etapas diferentes.

Lo único que te puedo aconsejar, es que jamas hagas lo que no quieras hacer, ni que te afecte lo que los demás opinen de ello, pues es tu vida y tu eliges que hacer. Y mientras, no hagas daño a nadie, ni te impida llevar tu vida con normalidad, pues a disfrutar de ello todo lo que puedas.

No Registrado

¿Por qué te atormentas? A mi me parece bien, y si tu lo disfrutas no le veo inconveniente. Quizás es porqué no te reconoces, por una cuestión de identidad o es más bien ¿por qué te sientes culpable?

Ahora soy yo la que te quiero hacr una consulta. ¿Cómo lo haces? Porque yo no soy capaz, quiero decir que ¿cómo te lo montas para poder salir tanto y conocer gente? A ni eso se me hace un mundo pero reconozco que ahora me iria bien algo así para sacudir la monotonía y a ver si me animo un poco.
Así que ya ves que a mi me parece perfecto e incluso necesario en algunos momentos vitales.

Wildcat

Me he partido con lo de 'machos de calidad'. La 'calidad' la determina la opinión de quien 'consume', no el apartado 'machos' del estándar ISO 9000 (risas). En fin, la mercantilización de las personas. Me tengo que reir. De veras, no queda otra.

No soy partidario del viva-la-vida. Me estresa. Me sentiría fatal cambiando de personas todo el rato, 'improvisando' las relaciones; pero si una persona se siente bien así, no hay calidad que valga, ni estrés que nos inventemos. Se siente bien. Punto. Se realiza, e incluso tiene perfecto derecho a opinar lo contrario si ve que eso no le llena. Ahí está el detalle primordial y al que hemos de recurrir, antes de exportar (y vender) nuestra visión de una pareja; vivamos en una feria o en un salón con mesa camilla.

Si una persona quiere relaciones más estables, entonces cambiará su mentalidad, pues está claro que la mentalidad cambia notablemente cuando se atan los asuntos 'en corto' o se planifica a largo plazo. Es más, puede pasar que un 'ligue' (de 'calidad'; risas) puede transformarse en una persona relevante, de la cual el más aventurero (o la más aventurera) puede terminar embelesándose y consolidando una relación duradera ¿Por qué no?

Sobre todo he incidido en la falsa creencia de que esto de tener relaciones fugaces (o simplemente estar 'solo') pueda crear enfermedad/trastorno. Pues bien, la crea si uno no está a gusto con su vida; esté solo, en pareja, o enamorándose con pastelitos de colores. Eso llega a dar igual. Si alguien con la edad y experiencia de la OP ve que no va por buen camino, se asegurará de cambiar las cosas, de cambiar su contexto o la forma en la que conoce la gente. Por mi parte, así lo he hecho y me ha ido de maravilla. Sé dónde podré conocer a mujeres para un rollito pasajero, o dónde encontrar una compañera que tenga a bien durar conmigo el tiempo que sea. Lo fundamental es saber que cada situación tiene su salida y sus múltiples formas de proceder.

Nebel

Creo que inconscientemente te pesa cierto eco de la educación judeocristiana recibida. Es difícil huir de eso. Pero tienes que pensar que si tú te sientes bien con tu vida, no haces daño a nadie, etc., ¿qué mal hay? Por otro lado, si en algún momento dejara de apetecerte hacer lo que haces, siempre puedes pararlo. Tan fácil como eso. Pero no lo hagas por una especie de "culpa artificial", sino si de verdad no te sientes bien con ello.

Aparte, tampoco se puede planear nada en esta vida. Un día llevas 10 años con tu pareja, al otro se rompe, etc. Las cosas se van dando y es inútil agobiarse pensando que no has cumplido el "plan". Lo mejor que puedes hacer es intentar vivir de modo coherente a tu sentido de felicidad, y lo que tenga que ser, será.

The Last Dragon

Voy en la línea de todos, esto es: Si te gusta, disfrutas, encima aprovechas para hacer alguna amistad esporádica (colegueo), si no te importa lo que opinen los demás, y encima te cuidas y tomas precauciones (que tal como te han dicho no son garantía de nada), adelante, eres libre de tomar tus propias decisiones y vivir de acuerdo con lo que te apetezca y como te parezca.

Sin embargo, al igual que te han comentado, creo que tras tu pregunta subyace un cierto cargo de conciencia, y ello bien puede ser producido por los prejuicios y las apreciaciones morales, culturales y sociales que la promiscuidad y toda práctica ajena a lo establecido por el común de la fauna urbana provoca en nosotros cuando damos un paso así, siendo yo un ejemplo de esto con el BDSM; ahora bien, puede que esos remordimientos puedan ser producidos porque no te gusta específicamente ese rollo, esa visión sobre tu sexualidad, lo cual ya sería cuestión tuya ponerle freno y decir hasta aquí... O puede que no sea por nada de lo anterior y haya otra cosa, lo cual creo que ya deberás hacer autoanálisis para determinar qué puede ser lo que te produce ese remordimiento.

Finalmente, y en relación al comentario de los súper machos y la calidad y todo eso... Bueno, al igual que Wildcat, no he podido evitar descojonarme... Ha sido muy ilustrativo, y sin ánimo de caer en el juego de la forera en cuestión, diré que ese comentario dice mucho de la calidad de persona que es Silvermist , más que servir como una lapidación moral hacia la usuaria.

No Registrado

Es un error creer que si alguien hace algo de forma decidida debemos pensar que "es feliz así". Eso es una falacia.

De entrada la autora del hilo ha dicho "Abro este hilo porque estoy un poco preocupada". No sé por qué nos apuntamos tan alegremente a que si alguien es promiscuo automáticamente tiene que estar bien.

Añade: "me sorprende que desde que terminó esta última relación esté aumentando de forma exponencial los chicos con los que mantengo encuentros"

A mi lo que me extraña es todo este descontrol. ¿Es que no sabes por qué tienes tantos encuentros?

"Quizá son los tiempos que han cambiado" --> ¿Qué tienen que ver los tiempos? ¿es que haces todo esto porque está de moda o algo así?

"Y no sé cómo pararlo, o si quiero pararlo, que esa sería otra pregunta" --> ¿estás insinuando que si quisieras pararlo no podrías? Eso sí es más serio, se trataría de una adicción. Parece el discurso del fumador que dice "lo dejo cuando quiero, lo que pasa es que no quiero".

Yo veo aquí cosas raras que no se deben pasar por alto con un discurso superficial y naif sobre el sexo.

Decir "nada, chica, disfrute" puede quedar muy guay, pero también puede ser irresponsable.