Una explicacion, una conversacion, un perdon..

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Supongo que ese odio es hacia mi misma, impotencia por no haber tenido mas lucidez ni mas valentia ni mas madurez para haberme distanciado desde el primer momento que lo conoci con 19 años donde ya empezo con insultos y yo lo dejaba pero de nada servia siempre le buscaba o le permitia seguir conmigo si me buscaba el. Si, es rabia hacia mi la verdad, y con su 'no se te puede decir nada' ahora veo que fue su forma de manipularme para que siguiese ahi aguantando. Si se que es lo mejor que ha podido pasar, pero me queda la rabia de como me trató, de que no pude hacer nada para cambiar la relacion donde gaste 12 años de mi vida y el arrepentimiento por haber estado con el. Siento dolor de no poder cambiar mi pasado y que encima se vaya de rositas que cuando he estado mal estos años y queria hablar con el me decia, aun estas asi?? Pasa pagina que ya ha pasado 1 año, bueno tengo que irme a comer, xao.
Asi con tal frialdad.
Y me da rabia y creo que he empezado a somatizar a dolores fisicos y agotamiento repentino desde muy pronto del dia.
Que hago?

Lady Keller.

Te contesto yo: porque soy mala persona y nunca pensé en tí y no te quería.

Ahora odiarlo y tener rencor solo te perjudica a tí. A él no le afecta

Tienes que aprender primero a amarte a tí como te gustaría que te amasen de verdad

A veces nos dejamos pisotear porque no nos creemos que nos merecemos algo mejor.

Han pasado cuatro años. Cuatro años que no vas a recuperar. Vas a perder otros cuatro por alguien que no se merece ni lo saludes en la cola de panadería? Por alguien que se la suda?

Piénsalo

Si tuvieras a esa persona delante no sería sincero. O se podría en plan reproche o te diría lo que le pareciese bien para él y para que te callaras.

Pero la verdad es que sin ser perfectos cuidamos lo que amamos y lo último que hacemos es joder y joder para para perder a esa persona

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Gracias Lady, me veo ahora con 36 años y la verdad que el odio me ha cambiado, me cuesta confiar en las personas, desprecio bastante a los hombres, es como si los viese a casi todos dañinos, me hice mas solitaria y me cuesta plantearme una nueva relacion de verdad. No tengo ilusión por volver a tener una relacion. Evidentemente que por mis experiencias y tambien por las que me rodean al final. No veo parejas sanas, muy pocas.
Si que es como un veneno que me tomo yo y espero le dañe a el. Comprendo la inutilidad pero no lo siento a conciencia.
Nose si algun dia me enamorare y confie en el amor, en las personas y me cure el amor este sentimiento. Pero de momento no se como trabajar la rabia hacia el y como he hizo sentir.

Elizabetta

La respuesta que nunca te dará, pero es la única que tiene sentido:
No te quería pero no tenía otra a mano.

Patético ese hombrecillo al que nunca le importaste un pimiento.
¿No te parece que has perdido mucho tiempo ya esperando la respuesta a todas esas preguntas? Es tan obvia la respuesta...

Anda, cierra ya la puerta a esa mujer que se lamenta de haber perdido bastante tiempo con un hombre que dejaba mucho que desear y abre un portón bien grande a una nueva mujer que supera de una buena vez lo pasado y tiene ganas de comerse el mundo.

Que solo se vive una vez!!

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Pues la verdad que no es enterrarle a el sino enterrar a esa chica que fui en el pasado con el y empezar a ser una nueva y mejorada y refrescada yo.
Tienes toda la razon. Al final me meto en el papel de resentida enrabiada y deseandole el mal que al final me he estado haciendo daño a mi misma casi igual o mas que el a mi. Ya pasó pero tengo que pensar que yo ya no soy esa mujer y que gracias a Dios estoy ya muy lejos de el.
Gracias

Lady Keller.

Todo lo que dices lo entiendo pero también te digo que acabar amargada no es la solución. Porque vas o a acabar amargada o un día lo habrás superado pero puede que tarde.

Necesitas un desquite. Un hombre que aunque no sea más que un amiguete te trate con respeto. Necesitas darte cuenta que no todos son iguales

Y por supuesto que las parejas pueden salir mal por muchas cosas pero no porque te traten con menosprecio porque eres un pobre diablo acomplejado.

Estás muy enfadada y resentida. Pues recuerda que la mejor venganza es ser feliz. Y no vas a ser feliz por ese camino

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Querida, con las preguntas que haces, me parece que las respuestas están más que claras. Una cosa es dejar cosas pendientes como cuando después de una buena relación de pronto se van sin decir prácticamemte nada y otra cosa es no querer ver la realidad.
Pero estoy que cuentas no parece haber tenido nada de bueno y si lo hubo un día por lo que sea se acabó y ese hombre con sus acciones te lo dejaba bien claro y es que además te lo dijo:

Porque seguias conmigo cuando decias que no veias mas pasos adelante que dar?
Porque me buscabas cuando te dejaba porque decias que solo me tenias cariño?

Te das cuenta? Te lo dijo claro y tú seguiste ahí. Más bien la pregunta que deberías hacerte es ¿porque tú seguiste a pesar de todo eso?
El seguía porque tú se lo permitias y porque seguramente no tenía a nadie más o por lo menos nadie más complaciente que tú a mano.
Creo que con todos esos comportamientos y desplantes ya no deberías tener ninguna duda y ya deberías haber cerrado ese ciclo y tomar acción y responsabilidad de tu vida.
Te tengo la mala.noticia de que darte una explicación o pedirte perdón quizás jamás lo haga. Pero la buena noticia es que la única explicación, y el único perdon que realmente necesitas están dentro de ti y lo puedes empezar a tener cuando tú decidas. .m.

Lady Keller.

Creo que lo más sano es que empieces a hacer las preguntas correctas dirigidas a tí.

Una mala relación puede ser el punto de partida para lo más difícil que podemos hacer que es conocernos a nosotros mismo y que estoy convencida de que es el único modo de tener una autoestima equilibrada y de cambiar lo que crees que debes cambiar, ya no ser manipulado etc etc

Ginebra

Mientras sigas anclada en el pasado no podrás pensar ni tener un futuro. Y sigues muy anclada.

Seguramente un profesional en este tipo de situaciones es lo que necesitas, al menos para que te de los pasos para salir de ese pozo de rencor, rabia y odio.

No Registrado

Pues justo, eso he pensado que era su recurso facil, que el sentia el poder de hacer de mi lo que el queria y aun asi me consideraba tan debil, tan manipulable y sin amor propio que era incapaz de dejarle o al menos asi es como el intento hacerme sentir cuando decia que era debil, que la gente hacia de mi lo que queria, quebera muy tonta y que yo era icapaz de estar sola sin un tio al lado como todas las mujeres de mi familia.
Yo sinceramente en esos momentos yo era otra, mi vida era otra y tenia sentimientos y dependencia hacia este ser tan despreciable. No tenia ni el amor propio ni la madurez ni la fuerza para poner fin a esto sin que me entrase un ataque de panico, preferia seguir intentando estar bien con el haciendo lo posible para que cuando estabamos bien la cosa no cambiase pero todo era un ciclo y al final sin mas volvian las humillaciones y los golpes a mi integridad.
Yo lo que veo desde ahora es que cuando dicen que no hay que consentirlo yo pensaba en su momento que yo no lo consentia porque yo me enfadaba, incluso le dejaba porque le decia que no iba a estar con alguien que no me respetaba ni a mi ni a mi familia. Pero claro yo le perdonaba y volvia con el. Y ahi es donde yo consentia.
Si yo esto ahora lo veo esto en alguien o o me pasa a mi, entiendo el no tolerarlo que no es enfrentarle ni manifestarle el enfado por ese mal trato y muchas veces hasta el punto de decir hasta aqui, como yo hacia, sino que el no tolerarlo es irte. Irte y no volver mas con el, ni con perdones ni con oportunidades porque el que es un monstruo, lo es siempre.
Mi enfado supongo que es conmigo como me di cuenta que es contra mi. El no aceptar que no puedo cambiar mi pasado.
Pero si de algo tambien me he dado cuenta es de lo injusta que soy conmigo misma por juzgarme y enfadarme con una persona que todavia no habia aprendido lo que tenia que aprender, que si ahora puedo diferente es porque he cambiado, no soy la misma, y no volveria a estar ni con este ser ni con ninguno que se le pareciese, no puedo juzgar mi pasado con los nuevos ojos del presente, igual que ahora estoy haciendo cosas que a lo mejor en el futuro me puedo arrepentir, porque supongo que todo lo que hacemos y vivimos es para ir madurando como personas y con la manera de relacionarnos con los demas pero sobretodo con nosotros mismos.