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Planteo esta pregunta por mi, no a rasgos generales, por favor, leed algo de mi historia.
No soy capaz de confiar en nadie. Tal vez fueron los abusos sexuales en la infancia, unos padres desconocidos y distantes o una mezcla de todo y mucha soledad a lo largo de la vida. Soy mujer. Soy joven, tengo 25 años.
Todas las parejas que he tenido a lo largo de mi vida han ido mal. Y sé el porqué, sé que era demasiado entregada, permisiva, me dejaba pisotear por ''amor'' por decirlo de alguna manera. Todos mis exs seguían el mismo patrón; infieles, egoistas, mentirosos, celosos, posesivos y manipuladores. Por mi y por ellos las relaciones me iban mal. Y yo acababa siendo infiel. Me sentía fatal en esas relaciones pero mi falta de amor propio me ha dejado aguantar hasta maltratos físicos a lo largo de mi vida y yo siempre pretendí ser la novia perfecta, florero. Era patético mi comportamiento y el de ellos. Y al final, acababa buscando afecto en personas que solo buscaban sexo. Y hasta ahí me lo explico.
Pasados dos años desde mi última relación de pareja; que terminó por parte de un puñetazo en la cara por parte de mi ex, he aprendido mucho. Me valoro. No me dejo pasar por encima y cada vez que algo me ha desencantado de alguien he dicho adiós sin mas. He aprendido a quererme y estoy feliz por ello.
Hace seis meses que estoy saliendo con un chico, él tiene 23. Es encantador, sincero, me trata bien, me hace sentir valorada y feliz, me hace reír... etc. Tiene sus defectos como todos pero para mi es perfecto.
Mi problema viene dado porque me siento... digamos, atraida a serle infiel y me da mucho miedo. No quiero hacerlo. Pero cada vez que un hombre que me atrae me tira la caña, por un momento siento el leve impulso de cometer un error, me excita y me da seguridad (esto último no sabría explicarlo pero es así, me siento segura, a salvo, protegida cuando pienso en la idea de ser infiel). No quiero serlo y de momento me esfuerzo en ser fiel. Pero ese es el problema ¿por qué cojones debe ser un esfuerzo? Desearía de todo corazón que fuese algo que naciese de mi. Pero no. Siento la ''necesidad'' de acostarme con otros.
Lucho contra ello. Pero me siento triste ¿es que soy infiel por naturaleza? ¿es qué no tengo remedio? Este chico es lo mas maravilloso que me he podido encontrar y jamás haría nada que le hiciese daño. Pero el deseo no se apaga. Y me duele.
No sé que hacer, tengo miedo de cometer una estupidez en un momento de bajón o vulnerabilidad... ¿es esto normal? ¿las personas enamoradas y emparejadas luchan por la fidelidad?
¿Un infiel lo es siempre?
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