Un duelo en mi por ella

Dante23 · 18-Sep-2012

Buen dia

Cada semana es lo mismo, lo se. Cada semana, el domingo me carga con nostalgia y me da un bajón, aunque generalmente no es tan grabe. Puede que enfade aquí, o no, pero e encontrado que escribirlo y contarlo me sirve mucho para desahogar lo que siento.

Ya han sido 5 meses y medio dade que termine con mi ex. Ya van para 2 que ella me rompió el corazón, o lo hice yo mismo buscando cosas que no me incumbían. Ella esta con otro sujeto, el cual es todo lo que yo no soy, el cual es muchas cosas que ella me pedía que no fuera. Después de enterarme de eso, fue como un duro despertar a la realidad, aunque me favoreció. Deje de amarla, ya no la veía como antes, ya no sentía lo mismo. Yo me sentía utilizado, desechado. me senti enojado, pues fuente de nuestras discusiones era que yo planeaba ir a estudiar al extranjero, ella me decía que no lo soportaría, que las relaciones a distancia no funcionaban, que como le iba a hacer eso. No fui a estudiar a donde quería ir, ella me dejó y ahora se puso con alguien que vive en una ciudad lejana, con pocas posibilidades de venir a visitarla seguido.

Ha pasado tiempo después de eso y creo que he realizado mejoras tanto anímicamente como en mi persona. Precisamente este domingo fui de compras con mis padres y cogí unos pantalones 2 tallas menos a los que solía utilizar, por lo que veo que el ejercicio a funcionado. En estos 2 meses he tenido días buenos y malos, pero siempre con la idea de que no la quiero ya, que no me supo apreciar y que de tener oportunidad no volvería con ella.

Este fin de semana tengo conflictos en mi. Cuando hable con ella hace 2 meses, le dije que extrañaba a mi amiga (fuimos muy buenos amigos antes de estar juntos, casi 2 años y medio de conocernos y de amistad) que si podríamos intentar recuperar eso. Ella me dijo que si, que ella trataría de ser mi amiga de nuevo. Al siguiente dia, después de agregarnos en Facebook nuevamente, me bloqueo del fbchat y puso como privado todo lo de su perfil de modo que solo yo no puede verlo. Hasta cierto punto me sirvió eso, asi no tendría tentación de hablarle, ahí está, le puedo mandar mensajes pues solo me aparece como no conectada... Pero es una señal clara de "no quiero hablar contigo".

Tampoco la veo ya en la escuela. En algunas ovaciones me la tope, intercambiamos una mirada y un seco hola y eso era todo, que por cierto me molestaba verla, porque ya iba haciendo mejoras y de repente aparecía para tumbarme todo.
Por colmo, su padre es mecánico y uno de mis mejores amigos va casi cada semana a su casa para arreglar detalles de su carro. El y ella han pasado a ser muy amigos... Y el muy imbécil me platica de como se lleva con el papá, sus curas con mi ex, como platican, que esta bien loca, que se burla de el, que el papá de ella le hace bromas como que ya es de su familia porque se la pasa los fines de semana allá con ellos etc. Ayer me contó que se quedo a una carne asada con ellos este domingo que pasó. No se si lo hace con o sin intención, pero igua me molesta que la mencione tanto.

Como dije, traigo un duelo dentro de mi. Sentimientos y pensamientos encontrados. De repente la empiezo a extrañar, no conscientemente. Mi lado racional me dice "te hizo mucho daño, no te merece", pero igual la sensación esta ahí. No la quiero extrañar, pero a veces lo hago. No le quiero hablar, no me gusta que me hable, me pone mal, pero igual me duele que no lo haga. Me duele que no hable nada con migo, que me halla bloqueado a las 24 horas de agregarme de nuevo. Me desespera que se que habla con otras personas cercanas a mi pero no se inmuta por hacer un esfuerzo con migo. Me desespera, me desespera haberla querido tanto, y que todo indique que ella nunca sintió lo mismo. Me estresa pensar que ella fue, es y será una persona importante para mi, a pesar de ya no amarla mas, y que yo para ella no fui nada, o al menos nada que valiera la pena, como un peldaño con el que sube a otros niveles.
Ayer entre a su perfil para ver si no me había borrado, y pues no. Ahí no hay nada que ver para mi, estoy bloqueado de todos excepto de sus fotos de portada. La foto que tiene dice un mensaje en ingles "date una oportunidad, porque nunca sabes que tan perfectas podrían resultar las cosas". Eso me tuvo pensando buen rato. Se refiere otra oportunidad con esta nueva persona con la que esta, refiriéndose a como resultaron las cosas con migo, o refiriéndose como resultaron las cosas con su ex a retiro a mi, quien le hizo un gran gran daño. Creo que con mi asunto, se dio una oportunidad hace ya bastante, en el momento en el que se puso con alguien a los 3 meses de haber terminado con migo. asi que La oportunidad seria para lo que paso hace ya 2 años con su otro ex. Eso, a lo mejor ando susceptible, solo demuestra mas lo poco que le importe y lo fácil que pasa de mi.

Me enoja pensar que al mejor aun queda algo de cariño hacia ella dentro de mi. Que para ella no existo y a mi me trae con estas incertidumbres. Me molesta pensar que aun la quiero aunque sea poco, y que ella ni en cuenta de nada. Estoy enojado conmigo por estos sentimientos, porque se que no es una persona que me conviene, pero aquí me tienen, escribiendo sobre ella para desahogarme.

A veces quisiera preguntarle de frente que signifique yo para ella. Decirle que a pesar de todo ella siempre estará en una pequeña parte especial de mi. Sacarme la duda de su en verdad solo fui uno mas, aunque eso esta ya muy claro.

Espero que la semana pinte mejor, tengo motivos para estar con el autoestima alta y razones para olvidar esto y con entrarme, se avecinan exámenes de periodo en mi escuela. Estoy intentando salir con chicas, el vieneses pasado fui al cine con una amiga (compañera de clase de mi ex) y me divertí, no existió esa conexión especial, pero igua, no esperaba encontrar a alguien para tener una relación en la primera cita. Creo que invitare a otra amiga por un cafe este viernes, a ver que pasa.

Gracias por leer y saludos!