¿Tu ex novia te contacta? Yo te digo qué hay que hacer

Maravilloso

No es cuestión que llame a tu puerta, sino que ella debe entender que si no quiere volver realmente no debe molestarte -para nada-

roxy833

hola hace poco termine con mi novia... y me me di mi tiempo 0 un par de semanas! despues me gano las nostalgia y le escribi..... decidimos ser amigos! pero todo anda muy raro :S me dice que quiere que estemos juntos pero no ser novios, me dicen que sus intenciones conmino no han cambiado, hasta me propuso que que pusiéramos una fecha mensual para nosotros... para tener momentos a solas que fueran bonitos!! ayer por la noche fui a visitarla.. estaba algo cariñosa y pues tiene sus tácticas para conmigo! nos besamos fue un beso muy romántico... hoy cuando le trate de hablar del tema no me respondió los whatsapp, esta actitud de ella me tiene muy confundido.. :S

Belerofonte

Bienvenido al bonito mundo de los follamigos. Me voy a permitir robarle un poco de espacio a Maravilloso en su maravilloso hilo para arrojar un poco de luz sobre tu asunto. No nos dices si la dejaste tú o te dejó ella, pero dado que es ella que propone te comentaré la situación.

Tu ex está ahora mismo más sola que la una, eso sumado a que posiblemente necesite que le den lo suyo te pone a ti en una situación ideal: físicamente le gustas y ya hay confianza entre vosotros así que no tiene que molestarse en buscar a alguien si ya tiene uno disponible para pasar el rato. Sienta lo que sienta por ti, está claro que es lo suficiente para tener sexo pero no lo suficiente como para tener un noviazgo. Querrá cariño, mimos, besos, sexo, pero hasta ahí, no le pidas nada más. Y por supuesto,no vayas detrás de ella, si ella quiere algo de ti que se esfuerce.

Ahora depende de si tu estás enamorado o crees que puedes sobrellevar esto. Mi consejo, lo vuestro está muy reciente como para poder tomarte esto con frialdad, así que antes de hacer nada habla con ella, clarifica los límites de la relación que te propone y solo acepta si eres realmente capaz de no sobrepasar los límites. Por experiencia propia (mi caso es exactamente igual) te voy a dar un consejo que me dio un amigo hace mucho y que me arrepiento de no haber seguido: los follamigos acaban explotando en la cara, que no sea en la tuya.

Maravilloso

Te quiere tener cerca porque no se siente segura de su nueva vida no porque quiera volver, esta actitud es egoista y no se lo debes permitir.

A un amigo le puedes contar tus problemas amorosos, imagínate que ella empieza a pedirte consejo con un chico con el que está empezando a salir. Seguro que no podrías, por eso, una ex no puede ser una amiga, quizás dentro de 10 años, pero tras una reciente ruptura no, no se puede.

Así que entra en la primera página de este hilo y léetelo bien, luego aplica el contacto 0, empieza bloqueándola del whatsapp y Facebook, que suele ser lo que más cuesta.

¡Ánimos!

groucho

Ese consejo sólo le sirve para autoflagelarse, estando cerca de ella sólo conseguirá meterse en una espiral autodestructiva de autoestima.

Analizamos tu texto:

1- En primer lugar, hace poco terminaste con tu novia??? MEEEEEC vuelva a intentarlo... Hace poco tu novia te dejo que es bastante diferente que llegar a un acuerdo. Esta conclusión se ve clara al leer todo tu texto.

2- Tienes una dependencia emocional brutal hasta el punto de que rompes el contacto 0 para recuperarte y "decidimos ser amigos"??? Perdona pero imagino que lo de amigos lo propondría ella y tu aceptaste con ojitos de cordero degollado pensando que estando cerca y manteniendo el contacto cambiaría de idea respecto a ti.

3- Reconoces que tiene sus tácticas contigo y que no quiere ser novios Pero no ves que está jugando contigo??? Totalmente normal eso de que no te responda por wassap y pase de ti. Te pone la zanahoría con los besos y palabritas y luego pasa, comportamiento completamente normal, a nadie le gusta tener un sirviente a sus pies con autoestima y orgullo 0.

4- En cuanto conozca a uno por el que moje las bragas vas a ver lo que es bueno con los besos, las fechas para ti etc.... Entonces te darás cuenta del tiempo que estás perdiendo en tu recuperación por una persona que no merece la pena.

Saca orgullo, con un@ ex sólo puedes tener una amistad (y no siempre) cuando te diga lo bien que se la foxxx su nuevo novio y a ti te cause indiferencia. En ese momento estarás preparado para mantener una amistad. Eso no ocurre hasta que estás 100% recuperado y tu vida ha girado en muchos sentidos. (Hablamos de mucho tiempo).

Contacto 0 en todos los sentidos, la bloqueas y la borras de todos los sitios. Tu salud mental lo agradecerá, cuanto antes empiezes mejor.

Belerofonte

Si te parece así, entonces se debe haber malinterpretado totalmente mi consejo. Mis disculpas.

dadodebaja40663

Le has dado a ella todo lo que quería, te deja y después le ofreces amistad y ser su juguetito, el peor error que podías cometer. Te utilizará hasta que se aburra de tí, entonces te dejará tirado y destrozado de nuevo. Ya ves que fuera de esos momentos pasa de tí.

Pasa de ella, su actitud no da lugar a ninguna confusión, te está utilizando. Sácala de tu vida.

P0k3r

Como bien dicen en el foro... Contacto 0 ya. PERO YA...
Abre los ojos, juega contigo como quiere porque te conoce muy bien. Esto no es bueno para ti, si sigues asi, sufriras mucho, y tu realmente no quieres eso... o si lo quieres? Dudo mucho que lo quieras

Pasa de ella, y a tu bola colega. Suerte

No Registrado

A mi me dejó el hace un mes más o menos. Me dijo q solo quería ser mi amigo pero me empezó a ignorar y yo empecé mi contacto cero. No bloqueé pero si hice por no ver nada q me lo recordara.

Empiezo a estar bien y disfrutar de la soledad y me aparece un "me gusta" suyo a un enlace qe comparto en Facebook.

No sé lo que pretende y tampoco me importa mucho pero ya me ha dejado mal cuerpo para el resto de la noche. Con lo bien que estaba yo...

P0k3r

Eso te ocurre por no borrarle y bloquearle de todos sitios. Con lo que NO estas haciendo contacto 0.
Animo que esta noche quiza te salga un buen plan

roxy833

muy buenos sus consejos........ digamos que es algo que ya sabia que tenia que hacer!! pero siempre espere que alguien me lo dijiera!





gracias por su colaboración

Maravilloso

No estás aplicando bien el contacto cero, de no ser así la tendrías bloqueada. A qué esperas?

Patricio29

Hasta antes de entrar a este foro yo pensaba que había que hacer lo contrario, pero la guía de nuevos amigos y amigas, y lo que tú has publicado me abrieron los ojos realemente.
Mi problema es mucho más complejo aún, porque ella, que decidió abandonarme y que me dijo que ya no me amaba, todavía no se puede ir del departamento que compartíamos como pareja, lo que me ha hecho la vida incluso más difícil para emprender un nuevo camino. Pero en estos momentos me muestro indiferente y como si ya no me doliera su decisión; como si ya la hubiese aceptado y que sólo espero tranquilamente que se vaya de una vez.

Este proceso me ha costado un montón desde que hace unas tres semanas atrás se derrumbó todo y le lloré, le rogé, le supliqué y me volví patético ante sus ojos, ante su mirada indolente y fría, lo que me provocaba aún más dolor. Pero ¡basta!, me dije a mi mismo que debía recuperar mi dignidad de hombre y mi autoestima que quedaron dañadas después de aquel rompimiento. Creí que iba a ser imposible la recuperación, pero aquí estoy, paso a paso, hora tras hora, día tras día sintiéndome un poco mejor, y pensando en las posibilidades que se me abren ahora para disfrutar de otra manera la vida, y si llega otra mujer a mi corazón, bueno, actuar con más cautela y no entregarme por completo a ese nuevo amor, ni decirle que la amo a cada rato, o que me jure que siempre me va a amar a mi y solo a mi y que no me abandonará jamás.

mirko

Hola de nuevo...volví a recibir 2 sms, uno ayer y otro esta misma noche...se ha debido de enterar q estoy de vacaciones y me pone esto.

Te iba a decir q si me invitabas a esa cena por tu cumpleaños..pero imagino q estas en la maravillosa isla, disfruta mucho me entra nostalgia, se bueno y da recuerdos, y a la vuelta si te parece bien..beso enorme (esto fue x la tarde)

Luego por la noche me escribió otro.
Y tengo que decirte que mi vida esta vacía sin ti, que te echo mucho de menos y me faltas constantemente, ojalá y sientas lo mismo...

No he contestado, pero me ha dejado un poco comiéndome la cabeza este último, no se que quiere con esto... Se debió enterar q estoy de vacaciones por una foto q puse en el whatsapp, la debió ver por otro teléfono m imagino.

Que me recomendáis? Muchas gracias y un saludo.

Marv

Cuando una ex novia nos contacta es lo que llamo El Canto de las Sirenas. Buscan la perdición de nuestra psique, que nuestra balsa de seguridad que es el contacto cero sea llevado por nosotros hacia los riscos y naufraguemos.

Cómo saber que es canto de sirenas: Nunca nos dicen nada de: Perdóname, te necesito, creo que cometí un error al dejarte, quiero una nueva oportunidad, me haces falta etc etc.

Sólo es: Comprendo que no quieras verme, se que te he hecho sentir mal, nunca quise lastimarte, pienso que podemos salvar algo de esto y quedar como amigos, te he extrañado...

Miren lo que Walter Riso dice:

Lo perverso: «Tu alegría me duele y tu dolor me alegra»

Amor de verdugo, altamente patológico. La inseguridad y el miedo a perder la
pareja a veces toma un extraño giro que raya en lo perverso: «Cuando estás mal, siento que me necesitas, pero si estás feliz, pienso que podrías prescindir de mí porque no te hago falta; por lo tanto, hago todo lo posible para que te sientas mal».

La suma de un esquema de inseguridad personal y una manera distorsionada de procesar la información puede producir un esperpento amoroso, del cual no siempre se es consciente.

El que piensa así terminará saboteando cualquier actitud positiva del otro y reforzando lo negativo.

Otra forma de manifestar el cortocircuito: «Me siento más tranquilo o tranquila
cuando estás mal, porque sé que buscarás apoyo en mí. Tu alegría o tu felicidad me indican que no me necesitas tanto e incluso que podrías prescindir de mí».

Conclusión: odio tu alegría y me alegra tu desgracia. Es la triste manifestación de una debilidad que se fortalece en el padecimiento ajeno.

Maravilloso

El contacto cero cuando vives con tu ex también es aplicable y si consigued hacerlo sin dejarte llevar por las emociones, puede incluso llegar a ser muy efectivo.

Hay que tratarla como una desconocida, con absoluta indiferencia y desinterés.

Maravilloso

Vamos a interpretar ambos mensajes para que entiendes su significado real, lejos de querer volver contigo.

Se pasa el verano disfrutando de lo lindo y ahora quiere quedar y encima tiene el morro de de pedirte que la invites.

Acuérdate, ya no es tu novia y por lo tanto no le debes nada.

Otro tanteo, no te dice que quiere volver, sino que te echa de menos.

Deja de preocuparte por como se ha enterado. Puedes darle el mensaje que ya no te interesa, para que insista más:

"Por favor, no me envíes más mensajes, gracias".

Le vas a dar lo contrario de lo que se espera, lo que le da miedo. Es posible que no te responda bien, si lo hace, no te preocupes, escríbelo aquí, que lo estás haciendo muy bien

groucho

En desacuerdo. Entrar en una guerra absurda no tiene sentido. Aquí lo que tiene que hacer el chaval es seguir como hasta ahora pasando completamente de todo y aplicando la indiferencia. Echarle carnaza no trae nada bueno, ya que posiblemente le siga taladrando la cabeza a mensajes bastante más que si pasa de ella.

Maravilloso

Aquí se intenta recuperar y conseguir la recuperación, las respuestas que doy no son para iniciar ningún tipo de guerra, sino que forman parte de una estrategia para aumentar las posibilidades de volver.

No me importa que apoyéis a los que lo están pasando mal, se que lo hacéis con muy buena intención. Pero por favor, evitad este tipo de comentarios, sólo consiguen crear confusión y sabotear toda la dedicación que estoy dando en este hilo.

Si queréis ayudar sólo en la recuperación, abrid vuestro propio tema, os invito a ello, pero os pido por favor que no desvirtuéis el mío.

Gracias

groucho

Intentar conseguir la recuperación y seguir una estrategia para aumentar las posiblidades de volver son excluyentes una de la otra.

La posiblidad de volver con alguien aunque sea mínima se da satisfactoriamente una vez recuperado y cuando el dejad@ puede decidir racionalmente y no emocionalmente. Manteniendo el contacto y respondiendo los tanteos la recuperación se dificulta x100000000.

Esta es mi opinión.

Para la estrategia de volver creo que hay un hilo más acorde a ello.

Un saludo