Triste, de nuevo mala suerte en el amor...?

No Registrado

O salías con él o no, aclárate para que se te conteste en consecuencia. "Digamos que estábamos saliendo" es tanto como decir "bueno, es que lo vi tres o cuatro veces, le dije que me gustaba y no lo volví a ver".

Amazonita

hola antes de empezar algo con alguien intenta mirar primero los pros y contras para no estrellarte, si el vive fuera ¿ que sentido tiene empezar algo por mucho que te guste?? nada sigue buscando chica que este no te conviene

dadodebaja58316

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Sandy89

Por lo que parece no tiene mucho interés por su parte en tener una relación...y mucho menos a distancia.

Yo estuve 4 meses así, el es mexicano y yo española, y debo decirte que si las dos personas no sienten lo mismo y están dispuestas a aguantar la distancia eso no llega a buen puerto. Quieras o no siempre acaban saliendo discusiones hasta por la mínima tontería, pero aguantas porque es el amor de tu vida y hay planes de estar juntos en un mismo lugar y en un futuro próximo.

Lo que quiero transmitirte con esto es que tu por tu parte moverías cielo y tierra por el, pero el ya simplemente deja de contestarte los mensajes...lo deja pasar...ese simple hecho debería decirte mucho.

A parte si ya le queda poco tiempo en españa, lo lógico es que quisiera pasar el mayor tiempo posible contigo y no estaría tan ausente...
Yo creo que el lo que buscara era pasárselo bien mientras esta aquí, pero estar sin ataduras y sin nada...

Por tu parte debes ser fuerte y no dejes que esto te atormente, al fin y al cabo piensa que todo pasa por algo y que es mejor que sea ahora que a la larga...Sufrirás, si, pero no creo que te convenga ni una relación así ni una persona así, dado que no concuerda demasiado con tu forma de ser y te costaría ser feliz.

dadodebaja58316

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usuario_borrado

Es que no importa si el chico lo tiene claro o no. Lo que debe importar es tu opinión en que debes saber tenerlo claro. No es necesario que se lo comuniques con palabras sino reaccionar ante este tipo de situaciones.

Casualmente pase por algo parecido. En la que iniciamos comunicación en Febrero del 2015. Con un chico de España siendo yo residente de México, teniendo una distancia que nos separaba de 9000Km.
Para mi el contacto persona a persona, cara a cara es indispensable, ver a alguien a los ojos mientras hablas es de las cosas que mas disfruto, pues en ocasiones, no necesitas articular palabra cuando los ojos ya han hablado por ti. En ello estimula considerablemente la química del cerebro que ayuda a la transición del Amor.

No soy ajena a este tipo de contacto sentimental ya que tuve mi experiencia virtual donde te envuelves en una conversación con un extraño que conociese mi vida. Un amor por Internet. De pronto era feliz, la luz del día se hacía linda, apenas aguantaba la hora de encender la PC y ver si ha enviado algo...Y así era, recibiendo un e-mail.
Me hacía, con la emoción de una colegiala escribiendo cartas a su chico especial, y las cosas que me pasaban en el trabajo, ya no importaba al llegar a casa, pues la razón de estar en mi habitación se encontraba en mi computador. Era feliz al saber que le gustaba, ahora ya no bastaba la mensajería privada. Quería más. Ese más no llego porqué lo nuestro no paso de lindas palabras en las Redes Sociales.
Debido a de forma concluyente dijo no viajar para conocer mujeres. A mi no me importaba la distancia, yo a eso lo veía como un reto a superar. Pero, no mencione nada al respecto ya que si dijo no querer viajar no había necesidad de comprometerme para hacerlo yo.
Pero el mensaje que me mando el 27 de Junio del 2015 mato toda ilusión que tenia. Hablando de su mala suerte en el amor, que se jubilaría, tomaría vacaciones, que el destino le obligaba a no ser correspondido en el amor. Que me merecía un chico especial más grande que el que tuve, que fuera detallista, ya que a su edad superando los 30 de ser infeliz es duro y agotador. Cada cumplido que le hacia lo distorsionaba hasta un punto de hacer un lamento de cada una de mis palabras.

Así quedo mi flirteo con el Chico de España, donde parecía asunto terminado hasta que me volvió a contactar en Navidad de ese mismo año para desearme felices fiestas. Cada vez que quería hablar del amor y que no creía en ello, le cambiaba el tema. Eso ya no era asunto mío, ya que al parecer ese era un problema que debía resolver por su propia cuenta si quería volverse a enamorar.
Respete los límites que me marcaba en la que entre los dos no podía suceder algo dejando todo en amistad.
El Chico de España tiende a desaparecer cuando se siente no querido, que ninguna mujer es capaz de amarlo, de aquellas que conoce en las Redes Sociales y que viaja para conocerlas, decepcionarse de que ya no quieren saber más de él. Me compara con ellas culpándome de un crimen que no he cometido.
Al darse cuenta de que no le daba palabras de apoyo de amor. Se desaparecía por días o hasta semanas y al regresar conversábamos como si nada. Una salida con sus amigos se hizo sentir mal ya que se burlaban de su soltería, le pego el orgullo y comenzó a hablar conmigo de que las mujeres no valen la pena. Todas son interesadas, buscando malotes, y que no valoran a un chico noble, con buenos sentimientos.
Como era de esperarse no indague mucho en el tema sobre todo siendo yo mujer a la que indirectamente estaba ofendiendo. Nada más resumí su desagrado de que no se compare con sus amigos y que no los envidie. Que nada tiene que ver la maldición o la mala suerte con la elección de no creer en el amor.
Después de esa conversación que tuvimos el 13 de Junio del 2016, ya no supe de ese chico...hasta Diciembre de ese mismo año para felicitarnos por las Felices Fiestas, el cinco de Febrero del 2017 reincide en la deserción.

Si te fijas no estoy alterada por sus idas y venidas. Tampoco hago preguntas al universo de que es lo que quería al volverme a contactar. Si me centro en mis propias necesidades las caóticas personalidades de otras personas no me afectan. Sobre todo cuando no he tenido contacto en la vida real. Simplemente, los dejo ser al igual que ser yo misma, como personajes que habitan diferentes planos donde la existencia de uno no interrumpe al otro.



Lo que debes hacer es distinguir lo que quieres de lo que necesitas. Si te dijo no estar preparado para una relación entonces debes indagar más en que si te quiere seguir viendo es ser dura y directa para preguntarle ¿Para qué? Si responde que por tu amistad entonces sé su amiga y comportate como tal. Pero si dejas que se contacte contigo cuando quiera y decirte lo que le apetece eso lo que te produce es un malestar. Ya que, pierdes poder en ti, dejando que sea él quien decida que hacer contigo.
Entonces partamos con lo más importante; ser congruentes con nuestros pensamientos, lo que comunicamos y los hechos.
Hay dos opciones que es el de ser amiga y el de ser novia; por lo tanto si eliges amistad no está permitido cambiar de parecer para luego querer ser novia, el de no mostrar interés de conocerse profundamente a un punto de no insinuar nada romántico. El ser amiga no da postura de exponer la educación, lo que es correcto o faltas de respeto. El ser amiga no adjudica reclamos.
Llegando al siguiente paso que es desapego en las personas. Sé es muy difícil entender que como seres individuales sus comportamientos difieren de los nuestros. El decir -"Yo si lo hago ¿porqué ellos no?" -. El basamento del sentido común puede ser tan débil, tan delgado, que basta una simple situación para volverlo obsoleto. Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que no lo tienen.
Si lo que quieres es mejorar la comprensión destacando la comunicación es dar el paso de tu parte para empatizar. En donde debes otorgarte el poder para saber como reaccionar ante situaciones que llegan a perturbar.
Al momento de que entiendas que no todos van a comportarse como lo harías tú en tal situación desde allí has dado un paso considerable para un sano diálogo.
El desapego no es fácil de lograr, yo tuve que asistir a terapia para aceptar que el Dejar ir es una verdadera muestra de amor. Ya había tomado cursos y talleres de autoestima donde te instruyen que las personas no nos pertenecen en la que, la teoría y la practica las separan un gran abismo. Es difícil más no imposible de aplicar.
Como acabas de leer el chico de España reincidía en el coqueteo en la que tenía que desviar la conversación a trivialidades, o el que se sentía impugnado por el amor, en donde desahogaba sus frustraciones conmigo. A nada de eso lo indague como algo en que debiera involucrarme para seguir charlando. Ya que, tales temas estaba transgrediendo los acuerdos no escritos de la amistad en la que no estaba permitido invadir. Amistad pidió y amistad le ofrecí.


Así que ya lo sabes, no tomes sus acciones como algo personal. No involucres las emociones teniendo total control de tus reacciones estando en calma, pero sobre todo en Paz. De esta manera no te perturbaras de sus idas y venidas, no dudaras en querer ponerle fin a la comunicación, teniendo disponibilidad en sus mensajes cuando decida contactarte.

dadodebaja58316

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usuario_borrado

Estás viendo el conflicto desde un angulo equivocado. No debes esperar si ellos cambian o no. Tú debes ser la que cambie para adaptarse ante la crisis y así superarlo. El chico a sus propias palabras no te prometió nada pero tampoco quiere que te apartes de su lado. ¿Porqué, para qué? Solamente él lo sabe. Pero no requieres de ver sus intensiones para proseguir de acuerdo a lo que tus emociones te piden.

Mira, el chico de España me mostró que la ilusión es maravillosa. Eso de sentir nuevamente mariposas en el estomago es sensacional. No concrete nada con el español, debido a sus dudas. Desde el momento que me dijo que no creía en el amor allí supe puso un muro a su alrededor. Yo no haría nada por entrar, esperar instrucciones o a ver en que momento se le ocurría bajar el puente. Yo sencillamente me retire.

No estaba en mi que creyera en el amor. No estaba dispuesta a participar en sus pruebas para demostrarle que tanto lo quería. Si me comentó no estar dispuesto a viajar entonces no se porque flirtea con mujeres de otros países. Sus incertidumbres son suyos, en que no nos deben afectar.
Si las cosas no te están quedando claras te queda dos opciones: Ser directa preguntándole o te retiras dignamente. Pero si te quedas parada en el limbo no esperes que las cosas se resuelvan por si solas para que te sientas mejor.

Serotonyna

Que hable la experiencia por ti. Esas alarmas que se te encienden ya de manera automática no son casualidad. Aunque la cosa marche bien, continuaría existiendo el gran problema: la distancia. Sabes lo dura que es, está en tu mano reconsiderar el querer volver a pasar por lo mismo. No hay nada en el mensaje que has descrito que revele que va a ser distinto esta vez.

Con respecto a lo de la mensajería... Es cierto que cuando te estás enamorando con hándicaps de por medio, aparecen acciones contradictorias. Sin embargo, yo creo que una cosa es clave para evaluar la veracidad de una persona, y es compararlo con su propia persona en épocas diferentes, con el objetivo de averiguar si realmente se trata de una capacidad o rasgo personal, o una excusa del momento para ocultar otras cosas. Si de verdad "no fuera de contestar a muchos mensajes", hubiera sido así siempre, con más o menos intensidad, pero se notaría desde el principio.

Lo que yo veo es que él, a pesar de que le gustas mucho o incluso se esté enamorando, está concienciado de que se va a terminar llegada la fecha y eso hace que sus sentimientos se encuentren en stand by.

Eso no quita, que tú te desahogues y se lo cuentes. Y si te tienes que arrepentir de algo que sea de lo que has hecho (topicazo, pero es la verdad). Que se vaya él por ahí sabiendo lo que se pierde

dadodebaja58316

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Serotonyna

¿y si sigues a tu instinto que al fin y al cabo lo que quiere es no verte sufrir?

Si fuera una persona que está siendo totalmente franca contigo y con la que tendrías oportunidades de crecer, amar y cuidar en la cercanía, te diría que quizás las mismas cargas del pasado son las que te están cerrando. Pero, es una persona que vive en otro país, con sus ocupaciones, sus rutinas... No te va a dedicar el tiempo y el afecto que deseas. Encima, ya en el enamoramiento estás viendo cosas que huelen a cuarto cerrado. En estos casos, lo mejor es sentarse y pensar ¿qué quiero yo? ¿Qué es lo mejor para mí?

¿Exagerada? para nada. Necesitabas desahogarte y mirar por ti. Él no estaba preocupándose por ti, ¿por qué ibas a hacerlo tú por vosotros? Si quiere algo, que lo demuestre. Pero ya basta de mendigar atención y de buscar reacciones en personas que están tan ensimismadas de mirarse el ombligo que no son consecuentes con lo que hacen o dicen.

dadodebaja58316

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Serotonyna

Hay veces también que la baja autoestima hace que cualquier cosa que hagan por nosotros nos parezca insuficiente. Puede pasar que, o bien aceptas migajas, o bien rechaces toda muestra de cariño, por no sentirte digna de recibirlo, sospechando de ello.

Las personas no somos perfectas, nos contradecimos muchas veces con lo que queremos y hacemos. Puntos intermedios. Yo no digo que al tío no le gustes, tampoco descarto que tu desinterés ha causado mella en él también... Puede ser, ¿por qué no?

Pero sigo pensando en que.. quizás lo que tú necesitas ahora es alguien franco y transparente, que no te haga perder el tiempo con acertijos. Porque existen hechos que han causado tu confusión, no interpretaciones que te has montado en tu cabeza: hechos. Para ganarse a las personas solo hacen falta dos cosas: tiempo y afecto. Hasta el más ocupado del mundo sacará tiempo para ti, si así lo desea, quizás no tanto como te gustaría, pero sí lo suficiente para que sea de calidad. Y el afecto, bueno, está en los detalles y en las consideraciones.

dadodebaja58316

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Finn

a veces tenemos la sensación de que siempre el paso que estamos dando es el mas importante, el que lo va a marcar todo y no es así. Relájate.

Al final cuando tomas una decisión seria lo haces mirando el computo global, este chico no te da ahora mismo lo que quieres ni lo que necesitas. Puede que tu negativa a seguir con esto le aclare las ideas.

Tikismikis

Ya has dado el primer paso, aunque yo ni siquiera le hubiera dejado abierta la puerta de la amistad (soy muy radical).

Mantente en esa posición, no cedas excepto que él reaccione y quiera un acercamiento real

dadodebaja58316

Sí, a ver su reacción, pero vamos... No hay mucho más que esperar, realmente. De momento no ha contestado. Yo ya daba esto por zanjado con sus silencios; no esperaba que fuera a escribirme al regresar de viaje.

Lo de la amistad es una especie de forma de acabar "de buen rollo", como una formalidad, pero no tengo intención alguna de ser su amiga ni de dejar una puerta abierta (ni creo que él tenga intención de ser mi amigo).

Elocin

A mi lo que me chirría es que dudas sobre todo lo que te dice. Dudas de que realmente le gustes, cuando te dice que sí. Dudas de porqué no te escribe, y tachas de "excusa" que no sea dado a los mensajes (cuando eso nos pasa a muchos, pero obviamente hacemos esfuerzos al principio). Dudas de que no quiera mantener relaciones completas, y te inventas el motivo (impotencia), cuando ya te ha dicho que teme crear lazos más fuertes y salir herido (osea, casi lo mismo que tú, salvo que tú diferencias el sexo del amor.. Y hay gente que no).

Para estar con una persona de la que dudas de sus motivaciones, argumentaciones y opiniones, mejor no estar.

Y si tú tienes claro que podrías intentarlo a distancia, expón tus motivos, busca un término medio, y retirate si él sigue aparentando no poner de su parte. Es mucho más sencillo todo, basta con hablar y explicar lo que deseas, y ser consecuente si lo que deseas no se acerca a lo que te pueden ofrecer.

Él parece tener sus propios miedos, infundados por sus anteriores relaciones. Y tú tienes los tuyos. No hay uno más válido que otro.. Simplemente si quieres a alguien con las cosas más claras, no es él actualmente. Tiene sus traumas y cargas, y sólo te queda aceptarlas o no. Igual que él deberá hacer contigo.

dadodebaja58316

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Múltiple

Joer que tío más susceptible no? [emoji848]
Yo creo que no sabia como dejarte y te dijo repetidamente lo de que no se podía hablar contigo.
De todas formas si así te quedas mejor pues tan mal no termino todo,aunque... porque te dice ahora que se queda definitivamente una vez habéis cortado?



Pd: misión imposible mola [emoji28]


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