Tras la muerte de mi esposo, encontré consuelo en un hombre que no puede estar conmigo

Hace 15 h

Hola a todos, gracias por leerme. Quisiera pedir un consejo sobre un tema que tengo atravesado en la cabeza. Para empezar, quisiera contar que soy una mujer de 40 años, que vive en Perú, y que hace un mes acaba de enviudar. Yo amé y sigo amando a mi esposo y siempre lo haré. Pero una enfermedad se lo llevó de mí. En nuestro matrimonio nunca hubo infidelidad, de ningún tipo, me comprometí por completo con él. Sin embargo, debido a su enfermedad, empezó a hablar muy poco conmigo e incluso ya no hacíamos vida de pareja, es decir, nos separamos físicamente. Todo ello me llevó a una depresión y una adicción (alcohol), pero seguimos juntos y amándonos. Pero debido a que no hablaba mucho con él, empecé a buscar amigos online, en otro foro muy conocido y naranja, y es ahí donde lo conozco a él. Él me lleva, por lo menos, dos años. Vive en México, es casado y tiene bebés con su esposa. Él se me presentó como un amigo. Hasta incluso, en los primeros días de conocernos, me pedía consejos con respecto a su matrimonio. También me contó que salió de una secta religiosa, es decir, tuvimos confianza inmediatamente. Pasamos de ese foro conocido a una red social de una sola letra, y empezamos a hablar más seguido, poco a poco, forjamos una amistad, por así decirlo, más sólida.

El punto de quiebre sucedió hace un poco más de un mes, cuando ya empezamos a tener sexting explícito, enviando fotos y videos, y él a mí. Nuestra amistad ha escalado a tener videollamadas y a que él me cuente todo lo que le pasa por su cabeza. Yo espero a que él me escriba, ya que no todos los días puede escribirme o probablemente no quiere, y con limitaciones de horario, porque en teoría quiere seguir con su esposa, pero igual me habla sucio con audios y llamadas, ya que, como él dice, no tiene amigos físicos y al parecer soy la única con la que conversa de sus cosas y necesidades. Eso me hizo sentir especial.

Hasta que sucedió lo de mi esposo, y quise terminar mi "amistad" con él, porque se me hacía irrespetuoso para su memoria, pero por una extraña razón, decidí continuar hablando y escuchándolo. Es que me prestó atención en un momento vulnerable, pero también comprensión. Pero me he enfrentado a un dilema y es que estoy agarrándole más cariño del que debería tenerle, me veo leyendo de noche sus conversaciones, ser más dulce con él, decirle siempre que estoy para él y que le tengo cariño, y él se ha mantenido siempre amigable, amable y excitante, pero no cariñoso. A veces me siento usada y hay días en que siento que yo lo usé y se me está haciendo un mundo.

Aquí viene mi pregunta:

1. ¿Estoy siendo parte de una infidelidad con él?
2. ¿Estoy siendo usada por mi condición de viuda?
3. ¿Debería terminar mi amistad con él?

Si alguien me lee, le agradecería enormemente su atención y apoyo. Gracias por leer. Saludos para todos.

Capi_Platónico · Hace 14 h

1. Sí, eres infiel y por partida doble porque lo fuíste para con tu marido y estás siendo cómplice necesario de la infidelidad de él.
2. Él tiene un matrimonio con hijos pequeños, es probable que solo te quiera como aventura. Lo de que seas viuda es lo de menos.
3. Sí. Por el bien de su esposa, que no tiene la culpa de nada y de esos niños, que tampoco la tienen.

Se te ve enamorada y va a ser doloroso, pero ya sabes lo que hacer.

Hace 13 h

Coincido totalmente con Capi Platónico. Fuiste infiel no a la memoria de tu esposo sino le fuiste infiel en vida porque dices que empezaron con el sexting desde antes y ahora lo estás siendo en complicidad con tu amiguito a su esposa . No creo que te vea como algo serio y tú sola te estás ilusionando . Creo que es hora de que hagas tu duelo como debe ser o sino luego tendrás que hacerlo doble , esta vez porque tú amiguito de redes te deje cuando tú ya estés más ilusionada.

Joe Bulldozer · Hace 13 h

Dirás que amabas mucho a tu marido, pero tus acciones demuestran todo lo contrario. No quiero juzgarte pero, si él todavía no había fallecido, mientras tanto estabas hablando con este mexicano, mucho no le amarías. Que lo apreciaras, no me cabe duda, pero apreciar es distinto a amar.

Mientras un cónyuge no fallece, el otro cónyuge debe estar a su lado. El amor no solo es querer a la otra persona mientras esté sana. También se le demuestra cuando está enferma. Lo que voy a decir es un poco fuerte, pero con tu testimonio estás demostrando que, la única persona que ha perdido ha sido tu marido, quien ha fallecido, porque no solo tratas de rehacer tu vida inmediatamente después de fallecer; es que estabas conociendo a otro cuando tu marido aún estaba en vida terrenal.

Pero vamos, suponiendo que hubieses conocido al mexicano tiempo después de fallecer tu marido, él es casado y con hijos y está siendo infiel a su mujer y tú siendo cómplice de esa infidelidad, aunque viváis a miles de kilómetros. No te metas por medio y no destroces ese matrimonio. Si tú lo llegases a romper, para que ese mexicano caprichoso estuviese contigo, habrías cometido un "delito moral" (no imputable por la justicia, vamos) doble; falta de respeto a tu marido fallecido y falta de respeto a esa pobre mujer mexicana. Si tú llegaras a cometer esa osadía y tuvieras al mexicano a tu lado, te aseguro que entonces te acordarías de tu marido fallecido día y noche, con lágrimas en los ojos. Un individuo que se atreve a dejar a su esposa e hijos de esa manera, no es un individuo muy moral que digamos. Y, lo mismo que se porta así con su esposa, se portaría así contigo por no decir aún peor.

Elizabetta · Hace 9 h

Termina con él, solo vas a tener problemas que no necesitas en tu vida.

Hay muchos hombres libres por ahí como para estar perdiendo tiempo y dignidad con un infiel casado que es padre de niños pequeños.

Acaba esta historia y verás como sales ganando.

Reina Rubí II · Hace 8 h

Antes de nada y de psotear, siento mucho lo de tu marido. Un mes es poquísimo tiempo y es normal que tengas la cabeza hecha un auténtico batiburrillo. No comentas la enfermedad y duración de tu marido (tendría otra excepción argumentativa para compartir aquí).

A veces, cuando alguien está tan hecha polvo, el primero que le presta atención y te hace sentir escuchada puede convertirse en un lugar donde descansar emocionalmente. Y ni eres mejor ni peor persona por ello.

Pero dicho esto, creo que también hay que llamar a las cosas por su nombre.

Leyéndote, me da la sensación de que tú te estás enganchando cada vez más, mientras él sigue exactamente donde estaba el primer día; es decir, casado, con su mujer, con sus hijos y con una doble vida que.., mientras le funcione, no tiene muchos motivos para cambiarla. Tú esperas sus mensajes, relees las conversaciones por la noche, te vuelves más cariñosa... Él, actúa distinto, te da conversación, sexting y un rato de evasión cuando puede, pero luego cuelga el teléfono y vuelve con su familia. Esa diferencia es más relevante de lo que parece.

También creo que te estás haciendo la pregunta equivocada. No es solo si él te está usando o si tú fuiste cómplice de una infidelidad. La pregunta importante es qué estás ganando tú con todo esto... Porque, sinceramente, lo que veo es que él tiene cubiertas todas sus necesidades y tú cada día estás más metida en una historia que solo puede darte incertidumbre.

Y sí, aunque no guste oírlo, lo vuestro ya dejó de ser una amistad hace tiempo. Cuando hay sexting, vídeos, llamadas subidas de tono y todo eso ocurre mientras una de las personas sigue casada, ya no estamos hablando de dos amigos que se cuentan sus penas.

Hay una cosa que me da la sensación de quizá donde hayas compartido este post nadie te ha dicho. Puede que no estés enamorándote solo de él, sino también de cómo te hizo sentir en el momento más oscuro de tu vida. Son dos cosas distintas. Él apareció cuando estabas muy sola y tu cabeza ha unido esa sensación de alivio con su persona. Esta circunstancia ocurre mucho más de lo que creemos.

Si me preguntas qué haría yo, cortaría esta historia. No porque seas una mala mujer ni porque tengas que castigarte por nada, sino porque bastante dolor llevas ya encima como para añadir otro más. Haz tu duelo, recupérate poco a poco y cuando vuelvas a abrirle la puerta a alguien, que sea un hombre que pueda caminar a tu lado sin esconderte, sin horarios y sin una familia esperándole al otro lado de la pantalla.

RoadGirl · Hace 8 h

Siento ser dura, pero sí, fuiste infiel por partida doble. Sabías que tu marido tenía una enfermedad, intuyo que era grave y aún así, te buscaste un "amigo" para divertirte, esto me parece muy fuerte. Este amigo encima casado y padre de dos bebés haciendole esto a su mujer, más fuerte todavía.

La verdad es que deberías terminar tu amistad con el mexicano por el bien de los dos, evidentemente te usa para diversión y desconectarse de vida ajetreada, tú sabrás.

Yo sería incapaz de abandonar a mi pareja con su enfermedad aunque las cosas saliesen mal y me buscase a otra persona, no me lo perdonaría en la vida.

Aquí tienes mi consejo: corta con el mexicano.

Hace 7 h

Creo que la necesidad de sobrellevar un duelo y una pérdida de de lenta agonía, talvez sin querer, te han llevado a esta situación complicada.

Y es que sí, cortas esa relación que no te va a llevar a nada y solo hace de paliativo, pero ¿y luego qué haces con tu alcoholismo y soledad?
Él al final tiene a su mujer y su vida con ella, pero ¿y tú?
La situación de enfermedad y posterior muerte de tu marido te llevó a buscar ayuda fuera, no es una simple ruptura y creo que tus intenciones no fueron las de meterte en una infidelidad, por lo que creo que harías bien en buscar una mejor ayuda externa de un tanatólogo o algo similar porque son varios frentes abiertos de depresión, adicción y soledad.
Aquí se pueden dar varias ideas o enfoques pero creo que te vendría mejor un acompañamiento y orientación más personal.

Aliada · Hace 5 h

1. Claro que sí, eres partícipe porque le estás siguiendo el juego sabiendo que tiene familia y no te importa, ya ni decir que él es un infiel que también lo es, busca en redes lo que tiene en casa.

2. No y sí. No porque tú buscaste cuando tenías a tu marido enfermo, se supone que cuando te casas es para estar también en las malas, en la salud y en la enfermedad y tú te alejaste, te valió gorro tu marido cuando debiste estar con él hasta el último instante y no lo estuviste, estabas buscando amiguitos, entonces mientras el moribundo y tú ligando y así decías quererlo mucho, tú contribuiste a ese alejamiento emocional. Y sí porque como quedaste sola es lo que buscas, un cariño que perdiste, unas palabras, llenar un vacío aunque sea con un hombre casado de otro país.

3. ¿Y para qué? Si te lo pedimos aquí no lo vas hacer porque te estás consolando, no respetaste a tu esposo en vida, claro que tampoco vas a respetar a un casado, ni a la esposa y ni a la familia de él porque no tienes remordimiento y por eso preguntas. Aunque él es el que le está faltando a la esposa tú también eres partícipe porque le sigues, así que si tienes remordimiento y conciencia, terminarías ese jieguito y donde sólo te llena el vacío que dejó tu difunto esposo, por eso te conformas así.