Todo empeora, mi abuela va a morir y mi amor complicado.

Churro26

Bueno, hace 3 días, viene mi madre a las tres y media de la tarde diciendo que su madre debe haber muerto, que no había levantado las persianas ni nada, que que hace como una loca, no tenemos llave pues su casa ya esta a nombre de mi tío, con el que tengo infinidad de problemas, y bueno, he llegado allí la vi tirada a través del cristal, he roto la puerta a patadas, alli estaba tirada respirando aun, vino mi madre, llamamos a la ambulancia... no tardo nada, tiene un derrame, se va a morir, estoy fatal, tan mal que una enfermera ha estado un rato conmigo en una habitación, mi madre le pregunto el nombre al finalizar su turno para darle las gracias, le dijo el mismo nombre de alguien, le dijo que no me lo dijo porque estuvimos hablando mucho rato y era el mismo que el de alguien... el de quien va a ser... el mismo que el de otra enfermera, la que esta en mi vida...

Llevo 3 días de hospital, me pretenden cargar casi todo a mi por estar en el paro, pero bueno, ahora ire a las cinco y media, que me toca a mi, quien si no, se que a mis primos les ha dejado un piso, pero aun no han aparecido... sustituyendo a su difunta madre, es el segundo piso que les deja, puesto que les dono en el que vivian sus padres en vida... me parece que su actitud de enfado hacia ella es repugnante y lo hacen por comodidad, no dedicarle ni unas horas viendo solo lo malo, y no lo bueno, que ella pago el techo donde han vivido...

A mi no me toca dinero, pero si estoy en este mundo es en parte gracias a ella, veo el egoísmo de la gente, es increíble, la menos egoista esta siendo mi hermana, porque ni a mi madre la veo bien bien, ya se queja de lo incomodo de la agonía, que se alarga.

En todo esto, ahí sigue, ella, ahora intentando apoyarme, ya no me vuelve loco, porque tengo un problema mas grave, intenta apoyarme, la semana pasada me presente por sorpresa en su casa, tras una semana de bloqueo tras escribir ese tocho de post, nos acostamos, dijo que eso no es nada, pero ahora me habla a diario, y no para mal, me pide que no perdamos contacto.

Ayer, tras estar dos días casi completos en el hospital, y tras saber que estuvo ella por la tarde en urgencias, me puse fatal, a las dos sali del hospital, vine a casa... nada mas venir, pense, me voy, me voy a Burgos, se que la voy a ver... asi, sin avisar a las dos de la mañana, llegue rápido asi no pienso, pidiendo a Dios verla de corazón, sabia que habia salido, imagine que llegaba a las 3 y la encontraba llegando a su portal, no dejaba de imaginarlo así...

Llegue, y todo sucedió como estaba en mi cabeza, la llame, vino, le dije la verdad, que necesitaba un abrazo, me lo dio, la bese en la boca y me respondió con un beso largo... fuimos a dar una vuelta, en el coche, me acosté con ella, de nuevo, ella me besa como si le gustase, a mi edad eso ya se distingue... me pregunto por mi puntito de locura, pense que te iba a ver, le dije, necesitaba verte, me dijo que esto es ni contigo ni sin ti, me solto el rollo de siempre, esta vez le dije que tenia cosas mas importantes, que me daba igual, que verla me hizo sentir, bien y ella me dijo que se alegro de verme y luego sus peros... me da igual, el tiempo aclarara todo, la vida son 4 dias, amanecí con ella, y al amanecer me volvi, por una carretera de doble sentido, la única que hay, rápido, me he sentido vivo, todas esas horas, no me arrepiento.

Veo, que en la vida es mejor actuar que no hacer nada, si nada hago nada consigo, ni besos, ni abrazos, ni sentir el cuerpo de la persona a quien quiero, ni unos minutos de paz, y eso, si no rompo la puerta para ver si consigo salvar a mi abuela tambien me sentiria fatal...

He perdido dos kilos y medio en 3 dias, veo que me importaba mi abuela, estaba bien, no me lo esperaba, lo que mas me duele es ver la frialdad de la familia que deja aquí, no se, si pido consejo o escribo por desahogo, cuando uno esta mal todo puede empeorar y uno ve que siempre hay cosas mas importantes, tambien veo que le importo mas de lo que parece a esa persona de la que me dijeron que pasase, esta intentando apoyarme, y me pide que no salga del todo de su vida en sus contadictorias ideas, dice lo contrario de lo que siente, ya no me duele lo que me dice, veo que no se porta mal, y que no puede resistir pasar un rato conmigo, y bueno, si la pierdo me quedare con los buenos momentos, como el rato de ayer, que juro que pedí a Dios y me hace tener fe, porque me salió, me dio lo que pedí, por una vez.

usuario_borrado

Tienes una errática idea de que eso es amor, de una falsa expectativa de que ambos se cuidan mutuamente. Pero bueno, eso ya se ha repetido al cansancio y sigues en las mismas. Como me gustaría que tomarás control de tu propia vida antes de juzgar el de los demás y tacharlos de egoístas.
Que tomaras talleres y cursos sobre la autoestima. Para que modifiques tus creencias y amplíes tus perspectivas.



CODEPENDENCIA EMOCIONAL - Martha Debayle

Churro26

Madre mía, ¿me leíste en diagonal?, ¿que te dejen 45000 euros y no aparecer por el hospital y tacharlo de egoísta me hace necesitar terapia?, sinceramente creo que no, se muy bien que es el egoísmo y eso si que lo es... por supuesto que lo juzgo, en un par de horas yo tengo que ir al hospital, y voy porque quiero, si, son egoístas hasta la médula, lo juzgo, por supuesto, egoísmo puro.

A mi ella no me cuida, me cuido yo solo, simplemente, me gusto, lo sentí, me parece que no necesito tanta terapia...

usuario_borrado

Sí, fuiste al hospital pero luego te desapareciste para ir a ayudar a una chava que no sabes que son, si pareja o amistad. Pero, mientras lo averiguas te sigues acostando con ella y sientes que con eso ya ustedes están mejor.
Por lo que a mi respecta creo que la ayudas a cambio de sexo. Amistad para nada estás ofreciendo.

Aparte, no dije que fueras a Terapia. Dije que me gustaría que fueras a Talleres y Cursos. Es decir, que es un deseo interno que tengo, de que posiblemente te ayudará a comprenderte a ti mismo pues tus creencias están distorsionadas donde ves al mundo mal y tu te ves que eres el bueno.

Traje un podcast para que lo escuches para que tengas una pequeña idea de lo que es co-dependencia emocional y otro ampliando un poco más el tema.

Ginebra

Yo por más que leo el tema no veo donde mencionas los 45.000 euros. Por otra parte lo que si veo es que tienes una habilidad sorprendente para colar tu asunto con esa chica incluso en este tema sobre el derrame de tu abuela.

She

He pensado exactamente lo mismo, de hecho he llegado al final esperando encontrar la conexión entre ambos temas y nada.

Veo que hasta en tu abuela moribunda buscas un motivo para estar con esa mujer con la que, te recuerdo, no tienes ninguna relación por mucho que os acosteis y encima vienes aquí en plan "estabais equivocados, ella me ama" se te ha dicho y explicado lo que pasa hasta la saciedad, se te han dado consejos que has ignorado.

Suerte con tu fantasía.

Konika

Primero, mucho ánimo con lo de tu abuela, sé que es muy duro ver como se va apagando alguien a quien quieres.

Tras leer tu texto solo he tenido la sensación de que necesitas reconocimiento, de que alguien te diga "qué bien estás actuando" "qué mal que lo hacen tus primos" o algo así. Creo que si tú haces las cosas porque quieres (como ir a ver a tu abuela) no necesitas de nadie más y te da igual lo que hagan los demás, yo me pregunto que qué más te da lo que hagan tus primos? Eso iba a cambiar tu forma de actuar? O preferirías que estuvieran allí por compromiso sin querer? te has parado a pensar que a lo mejor tienen sus razones para no estar? O aunque no las tengan, es su decisión y no entiendo porqué te consideras con autoridad para decidir lo que está bien y lo que es erróneo.
Tú actúas como tú consideras así que deberías respetar que los demás actúen como ellos consideren y no juzgarlo cuando a ti no te afecta en nada. Cuando dejas de pensar en los demás y en su forma de actuar, creo que tienes más tiempo para saber qué quieres tú y hacia dónde vas.

Y respecto a la chica sinceramente no veo nada lógica tu manera de actuar, quieres esconderlo bajo el lema de "hay que actuar y no quedarse sin hacer nada" y yo lo veo justo al revés, actúas sin pensar para no enfrentar a tu dolor. No haces nada para reconstruirte tú. Para no enfrentarte a que tu abuela se va prefieres ir y acostarte con una chica que te ha dicho que no quiere estar contigo. Y a la vez, acostarte con ella, ver que sigue estando ahí te hace que no te enfrentes a la realidad y es que ella ha decidido no ser tu pareja.
Creo que si necesitas que una chica se acueste contigo (o besar o abrazar o lo que sea) aunque luego te diga que eso no cambia nada para sentirte bien es que hay algo que está fallando y por tu hilo anterior, parece que viene de antes de esta terrible enfermedad con tu abuela.

Aquí se te da la opinión con buena voluntad, está claro que nos podemos equivocar pero si reflexionaras aunque fuera un ratito sobre lo que te dicen, quizás verías cosas que por estar tan metido en la historia no eres capaz de ver. Bajo mi punto de vista es lo bueno del foro, ver tu problema desde un montón de puntos y ver cosas que tú solo jamás habrías podido ver.

Ah! Y sobre lo de conducir rápido, no sé a qué velocidad te refieres pero te recuerdo que precaución en la carretera, que van muchas personas.

estebanillo

La pena es que si ella te diera paz y felicidad no tendrías necesidad de aparecer por aquí para contar tus penas y no sentirte solo.