Timidez amorosa (tema "nuevo")

Eagleheart

Hola. Este tema ya fue tratado anteriormente pero el tema anterior ya fue cerrado para más respuestas, así que decidí crear este tema para continuar hablando de esto en particular. Si algún moderador considera que el tema no debería ir aquí, que lo pueda mover al foro que vea correspondiente, por favor.

Para quienes no sepan de qué trata esto, la timidez amorosa, según el doctor Brian G. Gilmartin, es un trastorno en el cual el individuo no puede concretar ningún tipo de relación afectiva y/o sexual con otra persona debido a su extrema ansiedad y timidez.

Citando un artículo de Wikipedia:

"Gilmartin tenía siete criterios para cada hombre con timidez amorosa que incluyó en su estudio:

Es varón.
Es virgen.
Es una persona que rara vez sale socialmente con mujeres.
Es una persona sin relaciones anteriores emocionalmente íntimas de naturaleza romántica o sexual con ningún miembro del sexo opuesto.
Es una persona que ha sufrido o sigue sufriendo emocionalmente por la falta de compañía femenina significativa. Resumiendo, es una persona que desea desesperadamente tener una relación con una mujer, pero que no la tiene debido a la timidez.
Es un hombre que se siente extremadamente llevado por la ansiedad con el simple pensamiento de ser asertivo cara a cara con una mujer de manera amistosa. Ésta es la esencia de la timidez amorosa.
Es un hombre que es estrictamente heterosexual en sus relaciones románticas y eróticas. En otras palabras, es una persona que de ningún modo es homosexual.
Gilmartin no descartó la existencia de mujeres o de homosexuales con timidez amorosa, pero dudaba que sufrieran los mismos efectos negativos que los hombres heterosexuales, y sospechaba que la condición se reflejaría de manera muy diferente en ellos."

Ahora, en cuanto a mi situación, sí, la mayoría de los puntos de Gilmartin expuestos acá se cumplen en mi caso. Tengo 29 años y estoy próximo a cumplir 30 la otra semana y en los últimos 20 años no he podido concretar nada... ni un noviazgo, ni una oportunidad de tener sexo ni nada, mucho menos un "touch and go"... sin embargo, no vengo a buscar solución a mi problema, sino simplemente a volver a ponerlo en la palestra y que las personas que estén en la misma situación compartan sus experiencias lidiando con esto en este tema.

Y para los que no posean eso y aún así quieran hablar del tema,háganlo, pero por favor, les pediría de corazón que no pongan los consejos cliché de que "si no lo haces es porque no quieres" o "sé tu mismo" o "sólo ve y dile" entre otros "consejos" que me han tocado leer, pues además de estar archirrepetidos, no sirven de mucho. En su lugar, les pediría que lean acerca del tema primero y luego opinen, pues el tema no es tan fácil como una timidez simple.

Saludos

usuario_borrado

Yo sufrí de Fobia Social y lo supere. Los consejos cliché me ayudaron bastante ya que me impuse a mi misma que todo en lo que me propusiera sería posible. No dude de los ejercicios de los libros de auto-ayuda.
Sí, fue difícil más no es imposible. Advierto que eso fue un proceso de años, de los cuales fueron muy bien invertidos. Ya que cinco años fueron suficientes para comprender la belleza de la vida y de mi propia existencia. Dándome valía, confianza y sobre todo Amor. Teniendo bienestar, donde por muy insignificantes que sean los hechos del día pueda disfrutar de la felicidad.


En lugar de limitarte a ti mismo y ver que lo que padeces es grave, buscar soluciones que te ayuden a relacionarte con el genero femenino en lugar de centrarte en excusas. Si algo no te funciona aplica otra que si te sirva. Opciones hay muchas, la fórmula es creer que es posible. Eliminar la timidez amorosa en vez de ampliar la ansiedad buscando quien comparte el trastorno. ¿Eso de que te va a valer? ¿El saber que no eres el único que lo tiene te hará sentir mejor?

Eagleheart

O sea, resumiendo tu post, dices que el que está solo es porque quiere....y eso es justamente lo que estoy criticando. Acá no se trata de que quien tenga timidez amorosa está en su situación porque en el fondo le gusta estar así, sino de que, al contrario, quiere cambiar su situación pero dicha timidez amorosa no le permite desenvolverse como quiere. ¿Siquiera leíste algo del tema antes de postear acá? Me gustaría que lo hicieras para que te des cuenta de lo complejo que es, y no, no es porque yo lo diga para darme razón, sino que porque existe evidencia. ¿O pretendes contradecir una investigación con frases positivas? Perdona que te lo diga, pero vengo escuchando eso desde que tengo uso de razón y hasta lo he puesto en práctica y no ha resultado, y no es porque yo lo quiera así.

usuario_borrado

Sí, ya había leído el tema hace meses cuando me lo recomedaste. Después de nueve meses abres un hilo del cual al parecer no has puesto remedio.

¿Acaso tú sabes que es Fobia Social? Es el triple de complejo que la timidez amorosa. El simple acto de hablar con desconocidos produce nauseas, y lo supere porque me propuse a cambiar ya que, esa situación me ponía en desventaja ante la sociedad. Fue fácil cuando di con la raíz del problema y del porque me daba miedo entablar comunicación con otro ser humano.
Estar solo el 90% de las circunstancias es porqué quiere.

time_traveler

Por lo último que escribiste en tu redacción, presiento que estás muy metido en tu situación, como"tímido amoroso".

Ya antes había visto ese término, e incluso vi un libro no traducido, sobre esa temática. Love shyness se titula ese libro, y es lo que vendría a ser en habla hispana como "timidez amorosa". Sin embargo, y en base a mi opinión de ese tipo de nuevos términos, es que simplemente les dan una connotación particular, en base a un fenómeno ya conocido. En este caso con la timidez común, pero basado en las relaciones, obviamente de ahí que maneje el concepto de "amoroso" y tenga que ver con la virginidad, problemas para relacionarse el sexo opuesto, etc.

Yo hace como 3 ó 4 años leí sobre ese tema, me sentí muy identificado, de hecho estaba algo desesperado por ligar, por conocer mujeres, etc. Porque de alguna manera me afectaba en demasía el no haber tenido nunca novia, relaciones, dificultades para relacionarme con mujeres... en fin! Me sentí identificado, pero he de decir ahora, que esos conceptos sólo se me hacen más de lo mismo, y la solución está en la base del problema, es decir, la timidez. Una persona tímida, muy a menudo tiene baja autoestima, muy poca seguridad en su persona, por lo cual se le dificulta relacionarse con las demás personas, sean hombres o mujeres, adultos o ancianos, pues al fin y al cabo eso es ser tímido. Acá el caso sería en la prioridad, que es el relacionarse con personas del sexo opuesto. Para ello se necesita seguridad en ti mismo, valorarte y saber qué es lo que quieres y lo que sería conveniente. Si quieres relaciones sólo por sexo, aparte de tener muy buena seguridad en ti mismo, tienes que cambiar tu apariencia, tener buena habilidad para expresarte tanto verbal como en lenguaje corporal... ser un ligón, en todo el sentido del concepto. En cambio, si quieres algo serio, sólo se tendría que tratar la autoestima, estar seguro de ti mismo y valorarte como persona. En mi caso, yo soy introvertido, algo apático, pero así es mi personalidad. No soy tímido, puedo decir las cosas de frente, sin rechistar, así como también puedo decir lo que siento y pienso. Pero sólo en situaciones que vea necesario.

Mi conclusión es que te centres en algo concreto para solucionar tu situación, y menos en conceptos o cosas que si bien son interesantes para revisar y tomar en cuenta, no son tan oportunos como el tratar tu situación, en caso que realmente consideres sea necesario. No sé si no has tenido novia porque irónicamente tu las rechazas o sólo por la timidez, falta de valentía, ¿qué sé yo? Pero lo que sí te puedo decir, es que yo estoy en una situación "amorosa" igual a la tuya, pero que en el pasado me agobiaba más, buscaba mucha información al respecto, y al fin de cuentas, hoy, a mis 24 años, estoy mucho menos preocupado por el tema. Yo soy mi yo auténtico y busco aún así mejorar como persona, cosa que considero, si es pertinente, en algún momento podría volver a intentar "buscar" pareja o darme la oportunidad de conocer mujeres para ver si surge algo.

Pierrot

Entiendo que toda tu vida has sido asi pero ¿Podrias llegar a saber el origen de tu problema? ¿Algun trauma o que simplemente sin mas te han dado miedo o no te has sentido comodo?

Entiendo que estes cansado de las frases de siempre son completas estupideces que no valen para nada, aparte que no es ni parecido ser una mujer a ser un hombre timido, un hombre timido suele ser mayormente mas despreciado, tratado como un sin sangre o paradito.

Mira las mujeres no son mas que seres humanos, no tienen nada de especial o unico por lo que les tengas que divinizarlas o tenerles miedo, el mejor consejo es que les hables como hablarias a un amigo, y el miedo solo lo vas a perder exponiendote a situaciones que se escapen totalmente de tu control. Empieza poco a poco, preguntandole una dirección o la hora a una mujer desconocida y de ahi sube a mas y mas hasta que la meta final sea conseguir hablar con una chica cualquiera en un vagon de tren por ejemplo.

Siempre piensa que lo maximo que puede pasarte es una mala cara o una contestación borde pero aun asi que mas da, posiblemente no la vuelvas a ver en tu vida. Lo fundamental es que te expongas si o si, si no te quedaras en el mismo estado para siempre.
Y si,tienes que mejorar tu autoestima, procura decorar tu habitación, comprarte ropa, cambiarte el pelo, cosas asi que veas que empiezas a gustarte a ti mismo, a no ser que tengas taras fisicas considerables nadie es totalmente feo para el comun de la humanidad, siempre destacamos en algo bello para alguna persona.

Eagleheart

Entiendo tu punto, sin embargo, hay que comprender que no todas las personas tienen exactamente la misma facilidad para detectar sus propios problemas ni menos dar con una solución concreta. Toda persona es un mundo en si misma, y por lo mismo, lo que le afecta a uno no necesariamente le puede afectar al otro.

Ahora, con respecto a eso de que "estar solo el 90% de las circunstancias es porque quiere", ese porcentaje me imagino que te refieres a los que por voluntad propia han decidido quedarse solos y realmente espero que estés hablando de ellos, porque si hablas de los que si les acompleja estar solos...mmmm, me huele a que nunca estaremos de acuerdo.

usuario_borrado

Einstein alguna vez dijo -"Si se hace la pregunta correcta me tomará cinco minutos en dar la respuesta".

Para que te puedas auto-analizar debes hacerlo con ayuda si tu mismo no lo puedes conseguir. Obvio, consultando a Especialistas.
Cuando descubras la raíz del problema se te será muy sencillo dar con la respuesta para que tengas bajo control la timidez.


Einstein también dijo - "Un ser humano es parte del todo que llamamos universo, una parte limitada en el tiempo y en el espacio. Está convencido de que el mismo, sus pensamientos y sus sentimientos, son algo independiente de los demás, una especie de ilusión óptica de su conciencia. Esa ilusión es una cárcel para nosotros, los limita a nuestros deseos personales y a sentir afecto por los pocos que tenemos más cerca. Nuestra tarea tiene que ser liberarnos de esa cárcel, ampliando nuestro círculo de compasión, para abarcar a todos los seres vivos y a toda la naturaleza".

Para lograr dar con la solución concreta debes de dejar de hacer reclamaciones y de dejar de buscar pretextos para justificar tu comportamiento.



Hablo de la Teoría del Caos. Recientemente he hablado de eso en el foro así como el Efecto Mariposa.
Ahora bien, el coaching se maneja la Teoría del Caos que si no permitimos que el caos, la crisis, los rompimientos, se lleven a cabo en nuestras vida de alguna manera. No permitimos tampoco la evolución, la transformación, no se hacen los suficientes quiebres para que algo nuevo entre, surja o proponga más alternativas.
La Teoría del Caos es parte de la Física en la tercera Ley de Newton: -"Por cada acción produce una Reacción".
También es parte de psicología: Somos un 10% de lo que nos pasa y un 90% de como decidimos reaccionar

Como dije ya habíamos tenido esta conversación en tu hilo hace nueve meses http://www.foroamor.com/asumir-la-so...4221/pagina-2/ allí te expresas igual que hoy en donde no haz hecho el viaje en tu interior para estar en tranquilidad. Sigues siendo una montaña de conjeturas súper-negativa.

Dime ¿Acaso aplicaste algún criterio de lo que se te menciono en aquel hilo?¿Qué has hecho para tratar la timidez amorosa?¿Escuchaste el Podcast que te recomendé?




Einstein dijo sobre el éxito: -"Si A es el éxito en la vida, entonces A = X + Y + Z. Donde X es trabajo, Y es placer y Z es mantener la boca cerrada".
Obvio, citaré la más popular de sus frases:-"Una locura es hacer la misma cosa una y otra vez esperando obtener resultados diferentes. Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo".
Ahora mencionare mi favorita: -"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad"

Joe Bulldozer

Esto podría resumirse en una frase, déficit de sociabilidad o de habilidades sociales. Lo hemos dicho ya varias veces, aquí nos explicamos por qué muchas chicas dan oportunidad a los que denominamos "malotes", individuos de moral más que dudosa y con valores bastante negativos, pero con una capacidad de socializar fuera de lo común, saben relacionarse con la gente

En un cuento infantil como "La Ratita Presumida" tenemos este ejemplo. Rechazó a todos los pretendientes que iban con buenas intenciones, porque no le gustó su carta de presentación. Mientra que al gato le abrió directamente las puertas de par en par, metió al enemigo en casa. Pero el gato, a diferencia de los otros, sabía como conquistarla y sabía presentarse en condiciones, en una sola palabra, convencía. Y este cuento no es precisamente actual, sin embargo ya apuntaba estos detalles

El ser "bueno" o llevar buenas intenciones, de cara a conquistar una mujer, no sirve de nada si no sabemos socializar o no tenemos capacidad de sociabilidad. Y no solo para el amor, sino para todos los ámbitos de la vida. Muchos buenos profesionales pero con timidez al hablar o con poca capacidad de sociabilidad han sido descartados de cara a conseguir un empleo por tener que someterse a un examen oral o a una entrevista de trabajo. Y viceversa, gente que como profesionales son unos verdaderos ineptos o directamente gandules, sin embargo fueron seleccionados en una empresa o en una oposición con prueba oral debido a su labia o su gran capacidad de monólogo y por tanto de convencer

usuario_borrado

Veo que sigues tocando el tema hipotético de que los malotes se llevan lo mejor y los buenos lo peor. Eso son prejuicios que no están basados en ningún fundamento objetivo.
El que sea subjetivo no lo hace real, así es como lo percibes y en eso te aferras como tu gran verdad.

Eagleheart

No es por nada pero tu comentario no viene al caso de lo que trata el tema. Acá no se trata de un tema de buenos o malotes, sino de personas que tienen un problema serio para interactuar de manera íntima con personas de su sexo opuesto (y digo personas, porque si bien hay casos de mujeres también, la mayoría de los que tienen timidez amorosa son hombres).

Joe Bulldozer

Apsara, para nada los malotes se llevan lo mejor y los buenos lo peor. He dicho que los malotes se llevan a muchas chicas, no a todas. De haber sido cierto lo primero, yo no habría podido conquistar a la chica con la que tengo relación

Lo que he querido decir es que muchos malotes conquistan a algunas chicas por su carta de presentación

dadodebaja57180

Me voy a atrever a darte un consejo que es un tópico y que seguramente te habrán dado antes y te pido disculpas de antemano.

Yo tengo un amigo que es de mi edad y hoy está casado y con dos hijos.

Con 30 años estaba en tu misma situación, nunca fue a un psicólogo ni conoce lo que es la timidez amorosa.

Él tenía la teoría de que su situación se debía a una idealización irracional del género femenino. Que cuando los demás estábamos tonteando con chicas a la edad de 14, 15, 16 años y teníamos nuestras primeras novietas él estaba con sus ordenadores y sus cosas y eso le hizo tener esa actitud.

Él soluciono su problema mediante el sexo de pago, una vez estuvo con una mujer le cambió el chip.

Suerte!.

Eagleheart

Se agradece la respuesta, estimado, no tiene de qué disculparse

Igual los tiempos han cambiado, pues hoy en día hasta el más nerd tiene pareja, por lo que lo de los ordenadores, como bien dices tú, quizás no sea la causa, sino más bien una consecuencia. A lo mejor esa misma ansiedad hizo que se refugiara en ellos y no pudo hacer nada por cambiar su situación.

Y en cuanto a lo del sexo de pago... igual me lo he pensado para mi situación, hasta unos "amigos" de verdad quisieron pagarme una sesión con alguien para sexo de pago, pero no lo he hecho por dos razones: porque al menos para mi gusto no tiene mucha gracia pagar por algo que se supone uno quiere lograr por su cuenta (ya sabes, conquistar a esa persona) y porque tampoco es muy bien visto eso... y tarde o temprano harán esa pregunta incómoda de saber quién fue esa persona especial con la que se inició uno XD

En todo caso, y hablando más en serio, si he consultado en otros lados, pero la verdad es que no a todos les funciona. Si bien hay casos como en el de tu amigo, donde si pudo lograr cambiar con algo tan "sencillo" como el tener sexo, hay otros donde al final las únicas ocasiones donde pudieron lograr tener sexo han sido de pago pero nunca han tenido una relación, algunos no se hacen problema y otros siguen estancados.