Tengo una relación paralela

No Registrado

Hola a todos. Es la primera vez que escribo pero necesito consejo.
Desde hace años la relación con mi marido no es buena. No estoy enamorada de él y además tenemos bastantes problemas económicos debido a la actual crisis y también a su pasividad para buscar una salida a la situación. La que tira del carro de mi casa soy yo. Soy una mujer-madre, el es muy dependiente de mí y ya estoy hasta la coronilla de esta situación.
El casa es que hace tres meses, me volví a encontrar con un antiguo conocido y tras intercambiar algunos correos sin importancia, me confesó que estaba enamorado de mí. La verdad es que yo también lo quiero.Nos vemos casi todas las semanas, en fín, que tenemos una reación oculta porque el también está casado. Pero estoy empezando a dudar,porque cuando hacemos el amor, me dice que me ama, que me adora y me desea una y otra vez, pero despuén, cuando cada uno vuelve a lo suyo, los mensajes se vandistanciando cada vez más, aunque la verdad es que es un hombre muy ocupado. El otro día le insinué mis dudas y me dijo que lo que me dice cuando hacemos el amor es lo que siente de verdad. Perp. Cómo es que después pueden pasar dos o tres días sin contctar conmigo?. Yo me desespero y estoy empezando a pensar que sólo soy un juguete para él y que las cosas tan maravillosas que me dice son sólo fruto de la excitación. Qué pensáis?. Por otra parte, dice que aunque casi no tiene relaciones con su mujer, se lleva bien con ella porque es una "buena mujer·. Por favor que alguien me aconseje. La verdad es que no me gustaría perderlo pero tengo miss dudas. No quiero que nadie juegue conmigo.

usuario_borrado

este post es una insensatez. lo unico que vas a cosechar son juicios negativos y con razon.

luchanadj

Amiga. La que estás jugando eres tu con tu marido. A mi me gustaría comentarte otra cosa, pero dicen que lo mal hecho, mal acaba. Saludos.
Pd. Tiene toda la razón estupidosoy, no podemos opinar bien de algo que está mal.

chicatruenos

Noregistrada si supuestamente eres taan independiente,porque eres tan cobarde que no eres capaz de dejar a tu marido y estar sola?
Aqui la dependiente eres tu,tienes tanto miedo a estar sola que necesitas a dos personas para sentirte llena, pues ninguno de los dos te llenara porque tu vacio es algo que no se resuelve con parejas.Mejor ve al psicologo

Anhelo

uff pensaba que iba pedir consejos porque es infiel a su marido, pero le preocupa que estén jugando con ella la que juega eres tú.

No Registrado

Pero qué fijación tiene esta mujer/niña por los psiquiatras/psicólogos. Que no todo el mundo que tiene problemas necesita acudir a esos profesionales (otros sí). Empezaste a estudiar y te quedaste en el camino o qué, qué coñazo de tía!
Aquí el idioma es el Español, si no lo entiendes usa un diccionario, por lo de homínido, digo.

chicatruenos

Te afectan mis fijaciones y eso que estoy a muchos kilometros de distancia.Eso me infla un poco el ego.Ya que estamos en eso,tomate un psicotropico

feliz año

No Registrado

Esta respuesta es para el mensaje 27. Creo que llama Guest. Muchas gracias por tu comprensión. Has dado en el clavo. Hay gente que necesita en alguna ocasión tener una relación extramatrimonial como me pasa a mí. Si no fuera por eso no sé que habría sido de mí.
Tus palabras me han sido de gran ayuda. Demuestras ser una persona inteligente y culta .
Gracias nuevamente

usuario_borrado

iba a decirte exactamente lo mismo que ya te han dicho. te estan dando lo que estas dando tu: mentiras. deja a tu marido que por lo que hablas de el no te gusta absolutamente nada y deja a los casados en paz, porque si, eres un juguete para el. ya te ha dicho que su mujer es buena, no la va a dejar. te come la oreja, te acuestas y luego pasa de ti... si necesitas amor y sentirte querida, deja a tu marido y busca un hombre que no este casado para que te lo pueda dar

usuario_borrado

Lo que yo creo que es que no te ha quedado claro cual es tu papel en toda esta historia. Eres la amante, la otra, no puedes pretender que él se comporte contigo obviando a vuestras respectivas parejas como si fuerais dos tortolitos libres. Yo no sé si está jugando contigo, desde luego no sería el primer hombre sobre la tierra que cuenta que su relación va muy mal para tener una aventura, ni será el último que te dice lo mucho que te quiere en la cama para luego contarle lo mismo a otra.

Sobre lo de que le estés poniendo los cuernos a tu marido, creo que hacer un ejercicio de empatía no viene nunca mal de vez en cuando, así no pondríamos justificarnos a nosotros mismo ciertas cosas que si nos las hicieran a nosotros nos sentaría muy mal. El divorcio se inventó hace tiempo.

onirico

Hay un refrán que dice: "no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a tí." Dices que no quieres que jueguen contigo, pero lo que le estás haciendo a tu marido es mucho peor. Me parece a mí que este es un caso de "karma-instantáneo". Disfrútalo.

chicatruenos

karma is a bitch

usuarioborrado

No hagas ningún caso de éstos que te critican, demasiado fácil es juzgar cuando no se está en la piel del otro. No le veo mucho sentido a seguir con tu marido, y en cuanto al amante, tanto puede ir bien como mal. Tal y como lo cuentas, lo más sensato sería dejar a tu esposo, primero, y luego ver si el otro está dispuesto a hacer lo propio. Si lo hace suerte y si no, no te morirás por quedarte sola, probablemente estarás mejor que con un hombre al que no quieres.

chicatruenos

yo no estaba criticando,opinando si,y claro que si nos ponemos en la piel del otro porque hemos tenido bastantes experiencias

No Registrado

No pensaba que me ibáis a juzgar ni a quemarme públicamente. A nadie le deseo un marido o una mujer como el que yo he tenido. Siempre de juerga, cuernos, desprecios, chulerías. Así se desenamora uno, y eso que yo he aguantado 20 años, pero ahora mismo no puedo divorciarme por motivos que no voy a contar, pues atañen a otros miembros de mi familia. Así es a los que os compadeceis del "pobrecito" de mi marido, os diré que el hecho de que yo me haya enamorado de otro es sólamente una parte muy pe
queña de lo que se ha buscado a lo largo de nuestro tormentoso matrimonio
Por cierto voy al psiquiatra y al psicólogo y me dan totalmente la razón en lo que hago, pues yo también tengo derecho a ser feliz. Sólamente buscaba más opiniones

usuario_borrado

haber empezado por ahí, de todos modos, creo que ya eres una mujer adulta, cambia de psicólogo que no te está diciendo que te estás metiendo en un fragao del que vas a salir mal parada psicológicamente porque si no eres capaz de divorciarte de un homínido despreciable por terceras personas menos lo vas a dejar porque hayas conocido a otro.

Divorciate, tú eres más importante que la opinión o las presiones de los familiares (eso tampoco te lo ha dicho tu psicólogo?) y rehace tu vida. Lo de tu amante sólo es un pequeño consuelo que no durará siempre.

chicatruenos

Ah ya entiendo,si quizás tienes dependecia hacia el,disculpa por juzgarte en realidad no sabemos toda la historia

No Registrado

A veces, una relación paralela es necesaria (y según el caso, hasta imprescindible) digan lo que digan los moralistas baratos y banalizadores de turno. Porque, hay personas que son capaces de esclavizar a alguien desde la pasividad, y no es justo que una persona que no es capaz de aportar lo necesario en una relación, además aprisione a la que sí que es capaz de vivir muchas más cosas. Alguno dirá que quién no este satisfecho con su pareja, debe romper con él/ella en vez de engañarle, pero no siempre es fácil o posible romper una relación cuando existen otras muchas circunstancias anexas a la misma (hijos, negocios, compromisos de muchos tipos, etc.) y la otra persona no atiende a razones ni escucha, es decir, prefiere que todo siga igual, y prefiere por tanto y al cabo, ser engañado en vez de afrontar el problema existente.

En cuanto al segundo problema (si tu amante está jugando contigo o por el contrario es sincero y sólo mantiene su relación primigenia -como tú la tuya- por motivos ajenos al amor) eso es algo que sólo tú puedes saber. Que sus mensajes o contactos telefónicos se espacien en el tiempo entre un encuentro y otro no tiene por qué significar que no le importes o que te utilice interesadamente, sino simplemente que también tiene que atender otros asuntos. Si realmente no le importas lo suficiente, eso podrás observarlo tú misma en su comportamiento cuando esté contigo, más que cuando no está. Tal vez las sospechas y las dudas surgen porque lo necesitas más tiempo cerca de ti, pero lo inteligente en relaciones de cierta complejidad como son las paralelas, es aprovechar a tope los momentos en los que se está junto y se es feliz, a diferencia de lo que ocurre con la pareja primigenia con quien se es infeliz.

Un saludo desde la comprensión.

Jacky

Invierno

Cada vez que leo una parida de este calibre se me enciende la sangre. Mañana me vais a defender el apartheid?, o ireis a por algo mas esoterico, como el pago de deudas Karmicas con vosotras como ejecutoras ultimas?. Al final, el defecto mas absoluto en todos vuestros argumentos es el mismo, EXIGIS respeto, pero no lo ofreceis en absoluto. Todo ello lo basais en vuestro supuesto derecho divino inherente a ser felices, ante todo, y sobre todo, eso es EGOISMO, lo podeis llamar como querais, o vestirlo de color libertad, sigue apestando. Yo no me voy a camuflar en palabras azucaradas, medias tintas y paños calientes, os lo digo muy claro. Lo que haceis o promulgais esta mal, por el simple hecho de que es una COBARDIA y una FALTA DE RESPETO hacia vuestros respectivos compromisos. Una persona sin palabra no es mejor que un animal, y se puede esperar de ella lo mismo.

Aqui tan solo hay unos hechos probados: Por enesima vez en este foro hay dos personas engañando a sus respectivas parejas, sin valor ni madurez suficiente para dejarlas, y buscando una justificacion para algo que no la tiene a nivel moral. Mucha suerte con lo vuestro.