Tengo un problema existencial

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Qué tal gente? tengo un conflicto y quiero exponerlo, no me siento como debería, o del todo bien podría decir.. Tampoco sé si este sea el sitio más indicado para publicar este tipo de temas, pero fue una de las primeras webs que encontré y en la puedo publicar de manera fácil mi conflicto.. y espero me puedan ayudar, de antemano les agradezco su tiempo para leer y de igual manera si llegan a responder.

Les daré una descripción sobre mí y lo que siento (ustedes dirán si es una corta descripción o no, yo considero que es corta, nunca se sabe lo suficiente sobre uno mismo).
Acá voy: Tengo 20 años, podría decir que para mi edad tengo un buen trabajo comparado con los demás jóvenes, y más en la situación actual de mi país, en el cual son muy escasas las oportunidades, actualmente estoy por iniciar el séptimo semestre de la carrera de Administración de empresas, llevo una vida normal, siempre he sido tranquilo y las personas allegadas mí me describen como muy amable, la mayor parte del tiempo serio y como buena persona.
Seré directo, el problema es que ya no siento nada, no le encuentro razón por la cual hacer las cosas, a veces me siento como zombi o un robot.. y lo irrazonable es que a veces pienso que tengo todo para triunfar, un buen trabajo, soy joven, tengo amigos, una familia.. pero nada me llena, siempre desee trabajar en informática y tengo un trabajo relacionado con ello, otra cuestión es: ya se lo que debo de hacer, se que tengo que tengo que trabajar duro, posteriormente tendré mejores ingresos, que se yo.. seré jefe o tendré algún tipo de negocio, tendré una pareja, la amaré, tendré hijos y los amaré, pero nada me emociona.. ya se todo lo que debo hacer!! Hay veces que tengo ganas de llorar pero no me salen las lágrimas, incluso llegue a decir que ya no quiero sentir nada.. y ahora solo siento un gran vacío dentro de mi alma, he tratado de hacer diferentes actividades, he meditado, en el momento me sentí muy bien, pero luego regresa ese sentimiento. Uno de mis pensamientos siempre ha sido que empezamos a vivir realmente cuando vivimos para los demás, no sé si ya lo he hecho, pero parte de lo que gano en mi trabajo se lo doy a mis padres. También me uní a un grupo de jóvenes en el que compartíamos conocimientos, se trataba sobre ampliar la cultura general y buscar de qué manera podíamos ayudar a otras personas, lo hicimos un par de veces.. no de gran manera que se diga, pero hicimos lo que podíamos.. trato de distraerme, pero siempre vuelven esos días en los que siento un gran vacío dentro de mí, creo que a veces trato de refugiarme en mi trabajo y en los estudios pero la rutina y la monotonía me están aturdiendo al mismo tiempo. En momentos de melancolía mi única salvación es la música (al escuchar música me desconecto de este mundo), y como mencione la meditación.. pero esas cosas solo me ayudan en el momento, y después me siento como me siento ahora (como he repetido varias veces, vacío). Así mismo siempre he creído en una frase de mi autor favorito (Khalil Gibran) la cual dice: Dios está en mi corazón, pero lo más importante, yo estoy en el corazón de Dios, algo que para mí lo es todo. Se que voy a triunfar, se que haré las cosas de manera correcta y de la mejor manera que pueda, pero no puedo evitar sentirme mal. Por qué? No lo se, tal vez por todas las injusticias que veo en este mundo, la mala vida que llevan muchos hombres y al final todos terminaremos de la misma manera (me refiero a la muerte, a la cual ya me da lo mismo si llega ahora o en un futuro), pero estoy conciente que tampoco soy el culpable de todas las desgracias.. por lo tanto no debería sentirme así, pero no lo hago!
Ya muchos me han dicho que pienso demasiado las cosas, que le gane a la vida y no que la vida me gane a mí, que viva el día a día, y no me preocupe por cosas que no tienen respuesta, y que esas preguntas se las deje a Dios, quien todo lo es y todo lo sabe.. lo he intentado aplicar, pero no me resulta!!
En fin.. ese es mi problema.. yo lo considero así, un problema existencial, ustedes dirán.
Esto me ha ayudado a desahogarme, cosa que también he necesitado desde hace mucho.. espero y puedan ayudarme y así encontrar una respuesta para sentirme mejor (siempre guardo la esperanza de encontrar el motivo por cual estoy aca). Y de nuevo, gracias por su tiempo.