Tengo miedo y estoy confundida

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Hola.
Soy una chica virgen de 21 años. Tengo un "problema" con el que llevo tiempo luchando (y cuando digo tiempo quiere decir años) y es que no me gustan los hombres. He conocido chicos, incluso tuve una relación por internet con un chico en la que yo le dije que le quería, pero más tarde me di cuenta de lo único que sentía por él era afecto, porque no me veía pasando la vida con él, sinceramente.
Quiero decir que no me atraen nada los hombres, ni física ni emocionalmente, solo he sentido afecto por algunos, pero nada más. Tampoco es que tenga algo en contra de vosotros,chicos, es simplemente que no siento nada.
Sin embargo sí me he sentido atraída por mujeres, física y emocionalmente (aunque más emocionalmente, para mí las personas son algo más que genitales).
El problema es que no termino de aceptarme, tengo un miedo terrible de reconocerlo públicamente, pues en mi entorno eso no está bien visto. Ya sabéis, todos muy liberales y muy tolerantes hasta que tienen un hijo así. Y a mí ya me tienen bastante asco, de pequeña sufría en el colegio y en el instituto lo pasé muy mal, por este tema y otras cosas, me quedé sin amigos.
Nunca les conté mis problemas a mis padres, tuve miedo. Y todavía lo tengo. Creo que tampoco les hubieran importado, ni me hubieran creído siquiera, siempre tuve la sensación de que no me querían, sólo les importaban mis hermanos (que a lo mejor no era así, pero siempre he vivido con esa sensación).
Me llevaron a todo tipo de psicólogos, y tampoco tuve valor para confesar nada. Me han estado dando antidepresivos y demás mierdas, porque mis padres se dieron cuenta de que yo estaba mal. De hecho, empecé a romper fotos mías por que me odiaba a mí misma, y no paraba de llorar y de sentirme mal. Todo esto en el instituto, los demás se metían conmigo porque yo no era como las demás chicas, y no pensaba como ellos. Empecé a sacar muy malas notas, y a tener miedo de ir a clase. No quería aguantar insultos ni burlas. Muchas veces me quedaba en casa, era pensar que tenía que levantarme para ir a clase y ya me daba ansiedad.
Estuve un año viviendo en otra ciudad, y conocí a una chica que es la mejor persona que he conocido en mi vida. Me gustaba mucho estar con ella, y tenía unos ojos realmente bonitos. Me gustaba. Pero ella era hetero.
Sé que hay cosas (y personas) más importantes que yo, y que el simple hecho de contar mi vida es un acto de egoísmo, pero necesitaba desahogarme. Lo cuento aquí, y desde el anonimato, por que no tengo a nadie en mi entorno en quien confiar.
P.D.: Si no me termino de aceptar no es porque tenga algo en contra de la homosexualidad. Es porque los demás no me aceptarán si lo cuento, y encima creo que huirían de mí.