Tengo miedo a tener sexo... Siempre fingo... ayuda

Ava1994

Bueno, este es un miedo que empeora con el tiempo y las experiencias vividas últimamente no ayudan en nada... Advertencia: tema con contenido sexual por si no quieres seguir leyendo o si eres menor de edad.
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Antes era una persona muy segura de ser buena en la cama pero si me intrigaba el hecho de que nunca he tenido un orgasmo por penetración sin recurrir a los demás métodos como masturbacion ect. PERO al menos me complacía el hecho de que mi pareja iba a disfrutar conmigo. Con mi ex novio con cual dure 5 años nunca le confesé esta verdad, fingía todo el tiempo para no hacerle sentir mal y mas que eramos una relacion a larga distancia y los pocos momento que teníamos para vernos y hacerlo no quería arruinarlo con esto, aunque sí disfrutaba el sexo con el, si me preguntaba porque no pasaba asi.. en mi mente pensé ''bueno quizás él no supo cómo''

luego de mi ex, me metí con alguien pero nada serio, solo éramos follamigos y me pasaba lo mismo! esta vez peor porque cuando él bajaba a (ya saben) no sentia mucho, ni siquiera llegue con el haciendo eso (con mi ex si pasaba)... solo lo intento una vez porque creo que se dio cuenta que no pasaba nada... igual yo tampoco queria que intentara porque me daba pena que pasara nuevamente.. nos quedamos solo penetracion y jueguitos previos. una vez el trajo un vibrador y fue con eso que me ayudó a tener uno de los mejor orgasmos de mi vida haha pero nuevamente con ayuda de otras cosas y no de como naturalmente debería de ser... al final desistimos de hacer lo que hacíamos y dije bueno otro mas que no supo mi punto... ya llegara el indicado.

pasa el tiempo (2 años) desde el último chico y en estos 2 años no tuve ninguna actividad sexual más que yo en mi cama (ya saben)... de casualidad sin estar buscándolo conozco a alguien con el cual intentamos tener sexo y fue el peor de TODOOOS... ni siquiera me llego a mojar y me lo quiso meter asi... todo seco... ya se pueden imaginar...

En fin, como podrán ver voy de mal en peor... antes tenia la idea de que eran ellos los que estaban mal pero ahora con este último he llegado a pensar que quizás sea yo la que esté mal...quizas yo tengo algo mal o nose... la verdad tengo muchas ganas pero a la vez mucho miedo que supera el hecho de tener ganas, y me hace pensar que estoy mejor sin tener sexo... tengo miedo a experimentar algo peor o simplemente tener sexo pensando en todo lo que pueda pasar como no llegar a un orgasmo normal o no sentir algo cuando pasan ciertas cosas que al final no me dejarán concentrarme y esto no solo me da miedo sino me baja la autoestima mas de lo que estaba.

consejos

Odile

Yo creo que todas las mujeres pueden tener orgasmos por penetración, pero que muchas se cierran en el 'no puedo', 'soy clitoriana', etc... claro, si estás convencida de éso pues ni seguirás probando, ni guiarás a tu pareja, ni nada. El orgasmo femenino tampoco es como el femenino, requiere su técnica, es decir, que se facilita con ciertas posturas o ritmos, que éso ya es lo que tiene que investigar a cada una. Si facilitas un poco la cosa, masturbándote al mismo tiempo, pues tampoco creo que sea tan grave mientras lo disfrutes.

Que tu amigo te hiciera sexo oral y no llegaras, pues... lo mismo él lo hacía de manera que no te gustara a tí, eres tú la que tienes que conocer tu cuerpo y decirle como se hace, pues no todas tenemos los mismos gustos, y también hay algunos pues que no lo hacen con muchas ganas, no les gusta mucho, así que se acaba notando. Por lo demás... qué poca gracia tener un follamigo con quien no llegas de ninguna manera sólo metiéndote un vibrador? y el de meterla a palo seco, sin comentarios... lo mismo deberías cambiar más de tipos e ir probando pero, aunque ellos hicieran mal... tú también tienes boca para decir qué y cómo te gusta, tú les dices cómo quieres y te gusta?

Así que consejos resumiendo:
- conoce más tu cuerpo
- dí como te gusta
- si el tipo no pone empeño en satisfacerte, que pase el siguiente...

dadodebaja56293

Y no hay que olvidar que los tios no tenemos vagina, por lo tanto trabajamos por intuicion y dejandaonos guiar.

Und3rground

Segundo la moción.

Por qué no pruebas a hablarlo? En las relaciones sexuales si había algo que no me satisfacía lo mencionaba. Porque si te dedicas a fingir en vez de mencionar lo que te hace disfrutar, ni lo pasas bien tu ni lo pasa bien la otra persona

Zeus6

Pienso que el sexo es como la gastronomia y que a cada uno le gusta más un tipo de "cocina" más que otro,, no tiene por que a todos gustarle lo mismo, no existe un plato "standart". Así que olvídate de sexo "normal", solo tú puedes saber lo que más te place, y debes encontrar a un "complice perfecto", si no lo encuentras de momento,. no te culpes a ti misma.

dadodebaja57180

De acuerdo con mis compañeros, que sepas lo que te gusta y esas cosas se hablan con la pareja.

Añadir que sino llegas al orgasmo con la penetración no es ningún drama, cada persona y cada cuerpo es un mundo, ¿acaso crees que los hombres llegamos al orgasmo penetrando de cualquier manera y posición?, pues no, también tenemos ritmos y posturas que nos provocan más placer, otras menos y algunas practicas sexuales son como ver el telediario y, o eres proactivo, o te quedas a medias.

Hay chicas que hacen daño cuando dan cariño ahí abajo o que cuando te masturban parece que están tocando Peces en el río con la zambomba, por ejemplo, tan sencillo como decirle como te gusta y viceversa.

Pocas trabajos son más gratificantes que la enseñanza impartiendo lecciones magistrales erótico festivas o asistir a un máster en directo con créditos de prácticas de preferencias sexuales de tu chica.

De todas formas, si te obsesionas con el tema acude a un especialista que te ayude a recuperar la confianza en ti misma que es lo primero que tienes que arreglar.

dadodebaja57049

Yo creo que el sexo es muy psicologico.

Dices que tuviste un ex con el que nunca hablaste de ello; a parte de un follamigo y un polvo con los que evidentemente no lo ibas a hacer.

Yo cuando he tenido algo mas o menos estable, me ha gustado sacar el tema de la sexualidad y hablarlo todo con sinceridad y sin prejuicios. Creo que lo que te hace falta es tener a alguien de confianza a tu lado, con el que poder hablar sin miedo y experimentar hasta que des con esa tecla que te haga tener un orgasmo.

Ava1994

Gracias por sus consejos y palabras... la verdad me aterra expresarme y decir lo que quiero porque pienso que la otra persona va a pensar que no sabe, se me hace difícil.. aunque tampoco es que nunca lo he hecho, a mi ex si le dije una que otra vez pero al final no me hacia caso y lo hacía como quería :/

y con respecto al orgasmo por penetracion, la verdad no sé como decirle a esa persona porque nunca lo he experimentado... me imagino que debo seguir teniendo experiencias y salir de este miedo o bloqueo pero es difícil porque no soy muy de estar con todo el mundo, muchas personas tienen la percepción de que me llueven los hombres cuando en realidad no...llevo 2 años sin tener sexo y tuve la experiencia con el último que conté, el cual ni sexo se le puede llamar porque ni la puntita metió de lo seco...

Maluma

Estas comparando relaciones anteriores y como cada vez va a peor te estas reprimiendo en lugar de dejarte llevar y probar posturas lugares y otras cosas nuevas.
Prueba con sexo de una noche con tios distintos y como te dara lo mismo lo que piensen te iras soltando y lo haras cada vez de forma mas relajada y natural

Elizabetta

En el sexo, como en todo, hace falta comunicación, al leerte me doy cuenta de que eras una persona segura y te estas convirtiendo en una insegura, tu sola, eso me lleva a pensar que estás haciendo las cosas mal.
Con tu primer novio, no tenías orgasmos con penetración, pero si los tenías de otra forma, no comprendo ese empecinamiento tuyo en obtenerlos por esa vía, si el problema era que no los tenías de ninguna forma, entonces ya es otra historia,
Fingir no es nunca una solución.
Conversar con nuestra pareja acerca de lo que nos satisface, si.
Tú sabes como te masturbas, prueba otras cosas contigo misma, aprende que cosas son las que te excitan, experimenta con tu cuerpo.

No me parece que teniendo sexo esporádico con chicos que solo buscan tener un orgasmo, sea la manera más adecuada de que tu llegues a tener una sexualidad plena.

Si continuas buscando que otros te den lo que tu misma no consigues, o sea, estar satisfecha con tu manera de vivir la sexualidad, me temo que cada vez tendrás más líos en tu cabeza y por tanto tu capacidad de disfrutar será menor.
Cero obsesiones, cero comerte el coco, piensa que el sexo está para disfrutarlo, hasta que no lo disfrutes, no te metas en más historias.

Elocin

Es más sencillo de lo que crees.

Yo pasé por lo mismo. Cierto que en mi caso sigo sin tener orgasmos por penetración como tales.. Necesito que haya roce, pero con tiempo y paciencia, y diálogo, vas viendo qué te funciona mejor.

Estuve años, desde mi primera pareja, sin saber lo que era un orgasmo (salvo en la masturbación). Primero porque no había casi preliminares para mi, y segundo, porque me daba miedo y verguenza pedir ciertas posturas, o directamente las desconocía.

Como tú ,creía que pedir más roce, o que me tocaran así o asá, iba a darle la idea a mi pareja de que lo estaba haciendo mal. Cuando no hay que verlo así, no es hacerlo "mal", es no hacerlo de manera que tú también disfrutes. Encima en mi caso soy bastante pasiva, no me nace controlar la acción... Para una persona pasiva, si no comunica lo que desea, aún más difícil.. Una persona activa pues controla ella misma el ritmo, la presión, e igual no tiene que decir nada. Yo tengo que hablar con la nueva pareja sexual que tenga, o me como los mocos.

Pues eso, me pasé años fingiendo.. No fue desde el principio, pero cuando vi que mi primera pareja se agobiaba, se frustraba, pero tampoco le explicaba cómo me venía mejor, decidí "subirle el ánimo" haciéndole pensar que ya nos compenetrábamos. Y con eso pierden ambos.. Él por vivir una mentira, tú por no llegar a disfrutar todo lo que podrías.

Y que es normal no llegar a veces, no es el fin del mundo y la mayoría de tíos no se echan las manos a la cabeza si ese día no tienes un orgasmo.

Con otra pareja que tuve decidí ser sincera, a mitad de relación. Obviamente no se tomó bien que llevara, no se, un año fingiendo. Pero le expliqué porqué, lo que me daba miedo (que él pensara que lo hacía mal, o que no me atraía).. Y de ahí todo fue a mejor. Empecé a hablar de mis necesidades, de las posturas que me gustaban más, empecé a pedir más oral, más caricias.. Puedo entender que no es algo que quieras hablar con un polvo de una noche, o con un rollete.. ¿Pero con tu pareja? Hay que hablar de todo, lo bueno y lo malo.

Y a veces nisiquiera es necesario hablar abiertamente.. Demuestra con señales lo que se está haciendo bien, lo que funciona, lo que más te pone o gusta.. Si reservas tus gemidos para los momentos en los que realmente la cosa fluye, no son tontos, se fijan y repiten patrón. Si en cambio finges van a seguir haciendo lo que no te gusta tanto pensando que sí...

Que yo he llegado al punto que hasta a un rollo le digo lo que me gusta. Eso no significa que sólo se haga eso, pero que para terminar es lo que me viene bien si realmente quieren mi disfrute total.

Y luego preguntar también.. ¿De verdad te sentaría mal a ti que te dijeran como prefieren el sexo oral? Porque yo creo que a todos nos gusta satisfacer a nuestra pareja, y si podemos variar algo que nos están diciendo que funciona, con gusto lo hacemos en lugar de dar tumbos adivinando para que igual el esfuerzo no sirva.. ¿No? A mi me gusta que me digan cómo prefieren que les toque, o el ritmo que les mola.. Así sé que estoy yendo a tiro hecho y con resultados.. Lo que no me gusta, por ejemplo, es estar media hora dándole al cuello para nada, hablando claro. Para que el otro esté pensando en la lista de la compra, o que le hago daño, o preocupado de que me canse...

Cuando te hagan sexo oral, explica qué te gusta más.. Si no sabes, que vaya probando cosas y cuando haga algo que te guste expresalo. Voy a ser algo gráfica, pero es por si ayuda. A mi no me hace nada que me toqueteen el orificio de la vagina.. Necesito concentración en el clitoris, y no en plan súper rápido, no al principio. Pues lo digo, si no se hipersensibiliza y ya no hay nada que hacer, y es una pérdida de tiempo y de acción para nada. A otras les gusta que de paso usen las manos.. Es cuestión de ir probando, una sola lo más importante, y después en pareja.

En ciertas posturas donde no hay roce disfruto, pero no como para llegar, entonces lo digo "oye, pegate a mi", y mira, no se si les pasará a todos los tíos, pero cuando realmente estoy disfrutando, con los que he estado al menos, también lo notan y como que la gusta más también.

Si eres más activa, prueba a ponerte tu encima y controlar la presión, el ritmo..

Si estáis en una postura donde no haya roce, como el perrito, no dudes en tocarte tú, o en guiar la mano de tu compañero. A mi eso me daba reparo hacerlo por si mi pareja pensaba que no era suficiente lo que hacía, pero es que a veces no lo es, y no pasa nada por meterle un complemento. Que al final estarás disfrutando por ambas cosas, si no, estarías masturbándote en tu cuarto y no con él ¿no?

Pero habla. Al principio por costumbre te costará, pero verás que es un beneficio para ambos y se te quitarán los miedos. Y si tu pareja tiene dos dedos de frente agradecerá que quieras guiarle.. Que cada mujer es un mundo y deben ser conscientes que no siempre vale lo mismo para todas. Lo que te vale a ti, no siempre ocurre el milagro de que lo sepan desde el día uno.. Ayudales.

Borjitasstoi

es que si no paras de pensar en

"no me voy a correr no me voy a correr" hasta que al final eso se te ha quedado en la cabeza

sin finjes los orgasmos deja de hacerlo no tiene el porque complacer al hombre ni tienes que hacer un numero de nada si quieres recuperar aquello que has perdido ten mas confianza haz uso de jugetitos o de hacer cosas distintas

lo que no puedes pretender es que encima de que eres consciente de ello lo vayas perpetuando por cada acto sexual que haces con tu pareja



pues estas viviendo en una mentira te mientes a ti pero es que le haces creer a el lo que no es