Te sientes como si te mueres

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Hola, tengo 16 años, y vengo a contar mi historia, que aún la estoy viviendo..
Resulta que, hace 8 meses, conocí a un chico, amigo de una amiga, de donde vivía ella de pequeña, un pueblo de mi ciudad a 15 minutos de aquí. Yo tenía novio, y mi amiga se lo presentó a mi mejor amiga porque lo acababa de dejar con el suyo. Empezaron a salir juntos y yo me llevaba muy bien con él, nos hicimos mejores amigos, y yo era como su cuñada.
Pero su relación acabó mal porque él la dejo, decía que se había cansado de ella porque era muy pesada y le trataba mal.
Yo le consolé porque se hicieron mucho daño, y a las semanas de dejarlo, él me confesó que en realidad la dejó porque estaba enamorado de mí... yo en ese momento tenía novio, pero había tenido problemas con él porque mi madre no lo quería ver ni en pintura, me había hecho muchísimo daño y me maltrataba psicológicamente, así que lo dejé y estuve pensando en lo que me dijo...
Finalmente se lo conté a mi amiga y no se lo tomó a mal, me dijo que aprovechara la situacion, que ella ya lo había olvidado, por lo que decidí quedar con él y nos besamos. Empezó el tonteo y mi amiga dijo que en realidad no lo olvidó, que sí le dolía.. pero ya era demasiado tarde, a mi ya me gustaba demasiado, por lo que empezamos juntos y mi amiga me dejó de hablar.
Nos enamoramos perdidamente, estabamos siempre hablando por telefono, nos veíamos cuando podíamos, estaba siempre pensando en él, y él en mí. Me sentía tan bien.. hasta nos prometimos un futuro juntos, casarnos y ser felices, y él me prometió que no me dejaría nunca, y que nunca me haría daño.
Eso duró 4 meses, hasta que dos días después de cumplirlos, me dijo que ya no sentía lo que antes, que me volvía a querer como una amiga, como al principio, y que no quería engañarme, que quería volver a ser mi mejor amigo y dejarlo, pero no perderme...
Lo primero que hice fue llamarle. Se me cayó el mundo, estaba tan enamorada que ni siquiera lo asimilaba, pensaba que aún estaba con él... Solo hacía llorar, y quererme morir, porque esto no habría pasado si él no me hubiera insistido tanto en estar conmigo, para que luego al final me dejara...
Quedamos, y lloré con él, y él me dijo que dejara de llorar y que lo olvidara o dejaría de venir a verme, porque no soportaba verme llorar por su culpa.
Le prometí que no lloraría.. ( obviamente era mentira ) y le pedí un par de semanas para no hablar, y el día de su cumpleaños quedaríamos como amigos como siempre, y él aceptó.
Hasta que 3 días después me enteré que una chica de su clase estaba colgada por él, y que su amigo estuvo insistiendole en que saliera con ella, pero él le dijo que se esperara.. ( osea que tenía pensamientos de hacerlo ), que era aún muy temprano para mí, cuando me prometió que esperaría a que yo estuviera bien y no se iría con ninguna aún.
Bueno pues supuestamente le dijo al amigo que se había ido con ella ya, pero en realidad era mentira para que su amigo le dejara de insistir... pero yo sé que ella quiere con él, y que él no se resistirá mucho, y que a la mínima se irá con ella y se olvidará de mí completamente, cuando yo aún le lloro y lo paso fatal.. porque sigo estando como el primer día, demasiado enamorada y sintiendo que me quiero morir.
Siento la necesidad de que venga un día y me diga que se arrepiente, que quiere volver conmigo, y sé que no va a pasar.
Y odio saber que esa chica pueda tener el privilegio de besarle, o de tocarle, o de que sea suyo, cuando una semana antes era mío. No lo soporto.
Es rubio, con los ojos azules, mi niño, era mío, y me lo quitan, y me siento como si todo lo que yo era antes se hubiera esfumado, que hay una parte de mí que se ha ido y que no volverá, y que no voy a ser la misma de antes.
Mi antigua amiga quiso hacer las paces conmigo después de que él me dejara, y ahora nos llevamos bien, pero yo no puedo soportar ver fotos y comentarios con sus amigos feliz, mientras yo solo hago preguntarme por qué tenía que dejarme, si yo nunca le habia hecho daño y le habia dado todo, y más de lo que le podía dar...
El amor adolescente es una mierda, y siento como si ya no pueda querer a nadie más por miedo a que me vuelvan a hacer daño de esta manera, o porque solo tenga en mi pensamiento a él, mientras él se puede ir con cualquiera que vea..
Estoy fatal, y ahora solo quiero morir, o poder olvidar estos meses y hacer como si no hubiera pasado nada.. Ojalá no me hubiera dicho que me quería, y ahora no habría tenido peleas con mi amiga, ni estaría sufriendo como ahora, y él sería mi mejor amigo como siempre.