Supuestamente me ha perdonado

Amazonita

hola me parece que tiene un trauma de campeonato, y aunque te haya dicho que te ha perdonado su inseguridad es el doble de grande que su perdon y tiene un miedo como una catedral de grande asi que si le sigues queriendo pues es lo que hay, el tiene un gran trabajo por delante y si tu amor es muy grande deberas de dejar de pensar en si pasaron dos años o cuatro y estar con el hasta que un dia por fin pierda todo ese miedo

invernalia

Yo pienso que mientras que no se cometa la infidelidad siempre hay posibilidad. Una vez que se cruza la línea, lo mejor es separarse y curarse. Si luego después de la cura surge, pues bien, sino nada.

El mantener una relación así, después de algo tan grave como una infidelidad, lo único que está destrozando la vida de ambos. No es nada sano. En mi opinón, deberíais de cortar y recuperaros cada uno por su lado. A veces, hay que dejar las cosas ir.

Diazepam

A ver, vamos a ubicarnos

"Me controla cada movimiento. Tengo que llamarle cada día desde el trabajo varias veces. No puedo quedar con amigas. si voy con mi familia tengo que demostrarle que he estado con ellos."

Esto es maltrato.

No tiene otra palabra.

Esta persona es una prisionera.

La mayoría de la gente no reacciona a una infidelidad de esta manera. Dejan la relación, o reconvierten sus creencias sobre el amor y la pareja para poder avanzar desde ese problema, etc...

La persona que reacciona prohibiendo, restringiendo y controlando durante años, es una persona que ya tenía un problema de base y el tema de la infidelidad siemplemente lo hace salir a la superficie. Pero ya estaba allí. Es un patrón de conducta, no es un hecho casual.

Cuidado he dicho con normalizar que esté justificado un maltrato.

Los maltratadores no siempre son psicópatas desaprensivos. Hay maltratadores que no son conscientes de serlo y se justifican a ellos mismos para no sentirse maltratadores. Pero se puede maltratar sin consciencia de estar maltratando y no por ello deja de ser maltrato.

Nada en absoluto justifica prohibir a una persona que salga, u obligarla a dar cuentas de todo lo que hace. Nada. He conocido casos donde la persona controlada ha llegado al intento de suicido por una situación prolongada de control y abuso psicológico. No estoy de acuerdo con que cualquier cosa se considere maltrato, pero este es un caso tan claro que no debería haber ni discusión al respecto.

Elocin

Stream, este hombre actualmente está maltratando a su mujer. No es que se encuentre en una posición superior, el maltratador general, es que cree estarlo, y la otra parte cree ser inferior.

La infidelidad ha puesto a la autora del tema en una posición inferior, por vergüenza, arrepentimiento, culpa, o creer que merece ese castigo, sea para sentirse redimida, o porque considera que a la larga es útil para la recuperación de su marido.

Te lo digo desde la parte de quién fue infiel. Cierto que cada caso es un mundo, cierto que no hay justificación ninguna para eso, y muy cierto que rompe una relación. Pero una relación fuerte puede recuperarse también, con voluntad.

Para mí es muy importante saber cómo sale a la luz la infidelidad. No es lo mismo que lo cuente uno mimo, a que se descubra in situ o por terceros. Entiendo que en este caso fue algo que la autora decidió confesar, y eso para mí es algo a valorar y que habla bien de ella, dentro de lo horrible que es una infidelidad. Una vez confesado, no es echar la pelota en manos de tu pareja, pero es mostrar las cartas y permitir a quien ha sido herido si desea luchar por conseguir algo más fuerte aún, o no. Eso no da ningún derecho a usar la infidelidad como arma y escudo a cada desplante que se haga.

Yo sufrí vejaciones, manipulaciones, y durante un año pensé que me las merecía. Que mi infidelidad convertía en víctima a mí pareja y debía dejar que expresara su dolor, incluso su asco hacia mi. Mi infidelidad le convirtió en un monstruo. Pero no nos confundamos, las situaciones límite no nos convierte en algo que no somos, solo sacan lo peor que ya teníamos dentro. Así que, lo siento, este hombre no me parece ningún alma en pena, y ha logrado la situación perfecta para "curarse en salud": una mujer que le abre todas las puertas a su intimidad porque se siente en deuda.

Eso no es justo. Por un error no es justo que te castiguen de por vida, sobretodo porque la mayoría de nosotros hemos cometido errores para aprender y ser mejores personas. Hay errores más pequeños o más grandes, eso es obvio... No digo que una infidelidad no sea importante, pero podemos decidir si la aceptamos o no. Si es que no, no hagamos sufrir de la misma manera que nosotros hemos sufrido. ¿No?

Und3rground

Cuando comentaste al principio lo de maltrato interprete que te referías a solo el hecho de controlar los mensajes. Te malinterprete y me disculpo. Todo el conjunto que hace este señor es maltrato.

Pero sigo opinando que hay que tener cuidado de no calificarlo piso facto con violencia de genero, ya que es un tema peligroso

Elocin

Es maltrato de un hombre hacia su pareja, pero no es violencia de género. ¿En qué quedamos entonces? ¿Nos inventamos otra palabra para que se sienta "menos grave"?

Porque yo buscando la definición de violencia de género, me encajan TODAS las acciones psicológicas que se están llevando a cabo, me encaja que es el hombre el que las está realizando sobre su pareja. No pongo citas porque basta buscarlo en internet.

Las cosas hay que llamarlas por su nombre. No quiere decir que la violencia de género no sea algo que no se pueda solucionar y superar, porque con voluntad se puede. Pero es que parece que a algunas personas le da miedo usar ese terminó, no vaya ser que la muchacha denuncie, porque total... Es que ella fue la primera que actuó mal... Pero si estamos diciendo que el maltrato no es justificable... A mí algo no me cuadra. O se justifica, o no.

Puntos:

- ella hizo mal. Se sinceró, aceptó las posibles consecuencias y se sobreentiende que si viene a pedir consejo, es porque quiere mantener su relación y ha aprendido la lección.

- a él nadie le obligó a "perdonar" una infiel. De hecho no ha perdonado. Pero nadie le obligó a continuar en esa relación.

Sinceramente, si a mí me dais a elegir entre una infidelidad y maltrato, y he pasado por ambos, elegiría la infidelidad mil veces. No debería darse ninguna de las dos, eso es indiscutible. Pero si poco menos se ha podido llamar guarra a la op, al tipo hay derecho a llamarlo lo que es ahora mismo. Que quiera cambiar, es otra cosa. Ella ya lo hizo.

Und3rground

No me malinterpretes. No estoy justificando en ningún momento el maltrato que aplica el marido de la OP. Otra cosa, y que como tu misma has dicho en mensajes anteriores, es que se pueda entender los motivos que han "empujado" a este "señor" a hacer lo que hace. Pero entender no implica justificar, son dos cosas muy distintas.

Yo interpreto, y lo mismo me equivoco, que violencia de genero se aplica cuando la violencia se hace por el mero hecho de que la víctima pertenece a otro género. Pero lo dicho, lo mismo me equivoco al interpretar.

E igualmente no critico el concepto de violencia de genero. Lo que critico es que cuando una mujer sufre algún tipo de maltrato implique automáticamente que sea por narices violencia de genero.

Y jamás me verás veras justificar el maltrato porque lo he vivido. Lo único que en vez de ser yo una mujer que lo ha sufrido de un hombre, he sido un hombre que lo ha sufrido por parte de una mujer