Su actitud me descoloca

Abel80crack

Hola a todos/as, os cuento mi caso a ver qué os parece.

Mi chica y yo llevábamos 8 años de relación, perfectos, con armonía, con cariño, amor, lo pasábamos muy bien juntos, teníamos las mismas aficiones: montaña, salir de cervezas, ver series, música, etc. Entre nosotros reinaba a felicidad y el buen rollo. Parecía una relación perfecta, todo el mundo nos lo decía.
La única pega era que últimamente ella no quería hacer mucho el amor conmigo, siempre estaba cansada. A veces nos tirábamos meses sin hacer nada. Yo le decía que parecíamos compañeros de piso. Eso cambió hace cosa de un año cuando empezamos a intentar tener un hijo, lo hacíamos bastante a menudo, aunque, bien es cierto, que muchas veces ella no ponía mucho de su parte y el sexo a veces era un poco mecánico.

En marzo le descubrí unos correos con su profesor de pilates en los que ella decía que tenían que normalizar la situación y olvidar el mal rollo, que ambos habían sido muy emocionales y que los momentos que habían pasado juntos habían sido muy intensos.
Él le contestaba que, después de lo que había pasado entre ellos, era difícil que no volviera a pasar nada. Ella insistía en que no quería renunciar a que él fuera su profesor de pilates y que quería pasar página y que necesitaba un abrazo de él.

Le pregunté qué era todo aquello y, después de muchas mentiras y medias verdades, me dijo que se había enrollado con él. Según ella, sucedió en noviembre, cuando yo estaba de viaje ella quedó en su casa para cenar con él.
En los postres se enrollaron (según ella no hubo penetración). Ella salió de casa totalmente arrepentida y sintiéndose fatal.
La noche siguiente ella volvió a casa para hablar con él sobre el tema y se volvieron a enrollar, según ella muy poco porque ella se fue.

Durante noviembre y diciembre estuvieron mandándose whatsapps calientes hasta que decidieron cortar (sobre enero). Desde entonces en las clases de pilates él no le dirigía la palabra a ella y eso hizo (según ella) que tuviera un efecto contrario al que pretendía, que ella pensara más en él todavía, además la situación era muy incómoda, pues él seguía siendo su profesor.

Os podéis imaginar el gran desengaño que me llevé. Porque la infidelidad no fue rollo de una noche, sino que fue un flirteo continuado por parte de ambos. Yo por mi parte, que estaba perdidamente enamorado de ella estaba totalmente desconectado del “mercado”, no tenía ojos para nadie más, estaba totalmente volcado e ilusionado en la relación. Además, joder, estábamos intentando tener un hijo mientras ella andaba buscando (y encontrando) otro hombre.

Ella me jura y perjura que me ama que no hay nadie con el que me pueda comparar, que soy el hombre de su vida y que se siente despreciable por lo que hizo y por el daño que me ha generado. Le dan ataques de ansiedad cuando habla conmigo, está muy triste y quiere volver a toda costa.

Hace dos semanas le propuse olvidarlo todo y pasar página (estaba convencido de hacerlo, pues tener esto en la cabeza tampoco me viene bien a mi). Solo le puse una condición: que cortara toda relación con este hombre. Cuál fue mi sorpresa cuando me dijo no lo pensaba hacer. Que quería saber de su vida de vez en cuando. Que yo no le podía decir con quién se puede relacionar ella. Que el problema era mío, porque lo que no tenía era confianza en ella y hasta que no la recuperara no podíamos hacer nada.

Después de discutir durante una hora, le dije que ella solita había roto la relación dos veces: una cuando descubrí la infidelidad y otra en ese mismo momento.
Justo ahí me extendió la mano y me dijo que aceptaba mi condición, pero a mi así no me vale. La conozco y sé que contactará con él para preguntarle qué tal está, qué tal le va….Y yo no puedo vivir con esa desazón. Le pedí que saliera de casa, se fue y ¿sabéis lo que hizo? Llamar a este hombre. Estuvieron media hora hablando por teléfono.

En los días posteriores matizaba su aceptación; necesitaba tiempo para volver conmigo, no podía asegurar que impulsivamente un día acabara llamándole y no quería hacerme daño. Al decirle que entonces eso suponía el fin de la relación ella reaccionó diciendo que “Iba a poner todo de su parte para no contactar con él”, pero que no me podía asegurar al 100% que no lo haría porque en esta vida ella no puede asegurar nada al 100%.

Sigue jurando y perjurando que me ama, que soy el amor de su vida y que no sabe encontrar la felicidad sin mi, pero yo veo que sus palabras no coinciden con sus actos. Habla mucho, pero no hace nada real para arreglar la situación. La gran oportunidad que le brindé la rechazó, y además casi ofendida.

Ella ahora mismo me dice que ella ha aceptado mi condición, pero ¿sabéis? A mi no me vale que la acepte de esa forma. Creo, además, que tenía que haber salido de ella.

Algunos amigos me dicen que ella me quiere, me tiene cariño, pero no está enamorada. Ella me dice que no, que está locamente enamorada de mi, que soy el hombre de su vida, etc.

A mi todo esto me descoloca y me desorienta, ¿qué opináis? En realidad pienso que yo le daba estabilidad, seguridad, buen rollo, armonía, soy una persona que me gusta que reine la tranquilidad y la felicidad, me gustan cosas que a ella también: salir a la montaña, viajar, tomar cervezas y que en torno a mi haya positividad.

A veces pienso que ella misma cree que está enamorada, pero realmente lo que tiene hacia mi es cariño. Nada más. Yo estoy perdidamente enamorado de ella, pero no sé qué hacer. Lo que tengo claro es que no quiero que me vuelva a hacer daño, he sufrido mucho.

Gracias por escucharme.

migalvi

Pensando fríamente en la negociación con tu novia no hay acuerdo: sí tu no aceptas que ella contacte con él (cosa que veo lógica), y ella no te asegure que no contacte con él (cosa que NO veo lógica) entonces no hay acuerdo, si piensas en ti mismo sabrás que no podrás estar el resto de la vida pensando que ella no te prometió que no volverá a contactar con él o, al menos no salió de ella.
A esto sumale que te fue infiel, y no fue un momento puntual, repitió, lo cual quiere decir que fue consciente de lo que hizo.

Y respecto a lo de estar enamorada de ti, a mi me da la sensación de que ya no lo está y que solo te tiene cariño por todo el tiempo que pasasteis.

Sinceramente solo de leer estas historias me hierve la sangre y pone muy triste.

Mucho ánimo

Abel80crack

Gracias por tu respuesta.

Parece claro que la cosa va por ahí: ni siquiera ella sabe que en realidad no está enamorada de mi. Teme perder la seguridad y la compañía de una persona con la que se llevaba genial (hemos pasado grandes momentos juntos).

Lo que pasa que es tan difícil cuando lo estás viviendo desde dentro.... Estoy seguro que desde fuera yo tendría claro el diagnóstico, pero cuando la veo llorar y decirme de mil formas lo que me ama, me cuesta mucho actuar racionalmente.

Otra cosa que me hace gracia es que cuando sale el tema de que ella no quería aceptar la condición de dejar de ver a este señor lo zanja con un: "Yo acepté tus condiciones" y se limita a repetir esta frase sin más.

Muchas gracias por tu consejo y tus ánimos.

Un abrazo

migalvi

Lo sé que cuando que pasa no es para nada fácil, a mí me pasó, y si me vuelvo a encontrar en la situación (espero que no) no aseguro que me NO me volviera a pasar. Pero hay que ser fuerte y, sobretodo, piensa en ti mismo y en tu felicidad.

Al final la decisión que tomes será la buena sí tu te encuentras bien.

Abel80crack

La verdad que estoy totalmente bipolar. Ayer estaba súper convencido de que iba a olvidarla, pero un amigo que nos conoce a los dos me llamó: "Pero no vas a perdonarla?" "venga, hombreeee". La verdad que me jodió vivo porque la cabeza se me volvió a meter en el bucle.

Tengo que volver a leeros a todos para intentar convencerme de que es lo mejor.
Joder, que difícil es esto...

Gracias a todos.

Diazepam

El problema por lo que parece es que aunque decidas perdonarla en el sentido del volver con ella, todo indica que sigue pillada por la otra persona. Y ponerte a intentar reconstruir una relación tan dañada cuando ella está con la cabeza en otro, es una labor altamente desgastante. Mejor que ella tome decisiones con convencimiento y no por miedo y presiones varias, o el intento será un fracaso y una fuente de sufrimiento para ambos.

Vant

Decirte Abel, que yo también he pasado por la situación de tener que perdonar o pasar página. No es una situación fácil porque te hace replantear muchas cosas que antes pensabas que no pasarías por alto, pero como tú dices, cuando estás metido en el ajo es muy complicado. Estoy segura que de todo se puede extraer una valiosa lección, y no me considero espiritualista, pero las complicaciones de la vida a veces te meten por caminos que pueden hacerte un bien personal, te pueden hacer crecer y evolucionar. Esto es algo que lo ves pasado el tiempo y visto en perspectiva, no cuando lo estás pasando mal, porque dicho así ahora más de uno me mandaría a freír espárragos. También es cierto que depende mucho de cómo tiendes a enfocar los problemas, de cómo eres y cómo te tomas la vida. Hay personas que se quedan ancladas en el dolor y en el pasado, que parecen no evolucionar... y otras que deciden ser resilientes, que salen fortalecidas de las desgracias. Por cómo te expresas y lo que dices, me da la sensación que eres de estos últimos.

Decirte que si decides luchar por esta relación, es cierto que no sólo dependerá de ti. Lo que te ha dicho Diazepam tiene mucho sentido y es que si tu pareja no está dispuesta a poner realmente de su parte, poco hay que hacer y para ti sería una lucha realmente desgastante. Ella tendría que demostrarte con actos claros que va a estar a tu lado, que estáis juntos en esto, y en el fondo no pareces muy convencido de que vaya a suceder así, ni tampoco si vas a estar tranquilo en la distancia. Cuando hay problemas que solventar, es necesario que los miembros de la relación estén más cerca que nunca, y en la distancia es probable que surjan miedos y desconfianzas de tu parte, muy probable, pero esto es algo que sólo tú puedes intuir realmente.

Visto el tema desde fuera, hay dos problemas a tratar... tu inseguridad (lógica) con esta relación y dudas con seguir, y el cacao mental de ella respecto a sus sentimientos. Para que tú estés más seguro, ella debería darte muestras claras de que va a estar ahí y se va a comprometer de forma estable y segura en el tiempo. Aún así, tendrías trabajo que hacer en ti mismo para gestionar el daño ya producido. Me parece que hasta que no veas un comportamiento coherente por su parte, no vas a poder intentar solventar lo tuyo, y creo que no deberías empezar por ahí, pues corres el riesgo de desgastarte. Así pues, parecería que por lo pronto, la ''solución'' más lógica es daros un tiempo, darte un tiempo a ti y darle un tiempo a ella. Una semana, dos a lo sumo. En ese tiempo ella tiene que tener claro qué quiere hacer con su vida. Y a ti te servirá también para acomodar un poco tus sentimientos ya sea en una dirección u otra. Al regreso pueden ocurrir muchas combinaciones; que tú no quieras continuar, que no estés seguro pero lo quieras intentar, que sea ella la que tiene dudas o que los dos queráis intentarlo aún con la distancia de por medio. Si al regreso sigue echa un lío o la ves dudosa, siento decirte que esta mujer no te ama ni encuentra la voluntad suficiente para continuar contigo. No merecerá la pena intentar nada. Si eres tú el que tiene dudas, o los dos, también será mejor dejarlo. Si parece que quiere continuar y tú también, te sugiero vuelvas a hablar seriamente con ella, exponerle tus miedos y dudas, ver cómo enfoca ella esta historia y a partir de ahí, decidir que hacer. Como te digo, puede que sientas o notes que no va a comprometerse aunque de boquilla te lo diga, PERO... si tanto ella como tú estáis conformes en intentarlo, te sugiero pongas un tiempo límite. Esto del amor no son matemáticas, pero poner límites es bueno para nosotros cuando todo es tan delicado y hay probabilidades de sufrir y desgastarse. Si en ese tiempo tú no te sientes bien o notas que ella no está al cien por cien contigo, corta la relación definitivamente.

Te esperan días poco divertidos la verdad, pero como siempre, el tiempo pone todo en su lugar y te ayudará a saber y a sentir si quieres o no continuar con esto, no sólo depende de lo que quiera ella. También tú entras en juego.

Esto es lo que creo haría yo en tu lugar si como tú, no pudiera tomar una decisión ahora mismo.

Ánimo.

Kasandr

pues con perdón,pero vaya mierd* de amigo..... ya me gustaría ver si el perdonaría a su pareja algo así, no te conozco pero por como lo cuentas no te merece.....Esa chica es una inmadura y una egoísta que no te respeta
¿De verdad quieres tener hijos con alguien así?

Ánimo pq el tiempo pone a cada cerd@ en su sitio. Te mereces algo mejor que ella

JJ2016

Mi primer mensaje en este Foro, y es que cuando he visto tu escrito no he tenido más remedio que hacerlo: esto me ha pasado a mí y justo ahora estoy recogiendo los frutos "podridos" de haberla perdonado.

Te cuento rápidamente: mi novia con la que llevo 8 años y con una hija se 2 años se empezó a obsesionar con un hombre (conductor de autobús), el cual veía de vez en cuando en el bus, pasaron a llamarse y a enviarse WhatsApp, fotos, se enrollaron, etc. El tema es que los pillé, después de discutir mucho intentamos arreglarlo. La condición fue que dejara de lado a este tio, y sus contestaciones fueron simplemente que por "huevos" lo seguiría viendo ya que tiene que coger el bus, pero que aún no asegurándolo del todo. De todas formas, acepté.

Ahora, justo hace un mes y pasando el peor momento de mi vida por otros temas, me entero que ella ha vuelto a hablar con él. Hablamos, nos sinceramos, parece que la cosa va bien y al día siguiente por la noche me entero que él la llamó y estuvieron media hora hablando y que si iban a quedar algún día.

A parte de esto tengo otros problemas con ella, pero este es el que más se asemeja a tu problema.

Lo tengo aún muy vivo el tema para aconsejarte, estoy destrozado, no duermo, no como, y mi hija es la prioridad. Seguir con ella y morir lenta y agónicamente o dejarla y no a muy buenas.

Ya te digo que si te dice que no te asegura al 100% algo de sinceridad tiene y confianza para decírtelo. De todas formas, si ella misma duda de que no sabe si podrá... entre líneas creo que tarde o temprano terminarán quedando de nuevo. Mi novia dice que está muy enamorada de mi, me perjura y perjura pero siempre vuelve a caer. Son muchas las cosas que me ha hecho y siempre es igual. Pero también pienso que solo me tiene cariño y estabilidad.

Espero que tengas mucha suerte, seguiré tu hilo a ver cómo termina lo tuyo. Muchos ánimos.

Un saludo.

Diazepam

Hola Abel,

Difícil situación la tuya, porque tu pareja por los hechos que relatas está metida en un dilema y ella misma no sabe qué es lo que quiere. Por un lado,teme perder la seguridad y estabilidad que tiene contigo y por otro, está viviendo una pasión o enamoramiento con la otra persona. Ambas cosas ahora mismo son necesarias para ella, de modo que hace lo posible por mantenerlas a ambas.

Sobra decir que lo peor que puedes hacer es consentir que se quede en ese punto intermedio donde sigue aferrada a ti mientras juega con fuego con el otro, en primer lugar porque aunque ella te escoja finalmente a ti, el resquemor, la pérdida de confianza y autoestima que vas a arrastrar tú a partir de esto va a hacer que ni tú ni ella seáis los que habéis sido antes y la relación se rompa igualmente.

El mío no es un consejo fácil, pero es lo que he visto que mejor funciona en casos como el tuyo, date un tiempo, dáselo a ella, que medite, que reflexione, que se vea sin ti, que valore lo que pierde y que llegue a una decisión clara y sin fisuras. No te dejes tratar como una opción, cuando en todos estos años has sido una prioridad. El tiempo que no sea eterno, de una semana o dos es tiempo suficiente para despejar confusiones. También te beneficiará a ti, ahora mismo tienes demasiado miedo a perderla y ella tiene demasiado miedo a equivocarse como para que ninguno de los dos podéis actuar libremente y con cabeza.

Abel80crack

Gracias por tu respuesta.

Ahora mismo estamos en ese punto: darnos un tiempo. ¿Pero sabes? Ella misma decidió quitarse de amigo en el facebook a este tío (no se lo pedí yo), pero el otro día vi en su historial que consulta su muro todos los días.

Esta chica a veces es un poco obsesiva. Una vez, tras aprobar el carnet de conducir, le dio por enviar whatsapps a su profesor de autoescuela (sin yo saberlo) le escribía cada dos por tres. La verdad que el chico no la hacía mucho caso. Pero ella le escribía: cuando había hecho un mes de sacarse el carnet, cuando hizo medio año, cuando hizo uno, dos, en su cumpleaños, en Navidades......

No le dije nada, pero cuando estalló todo esto se lo mencioné y me contestó que con ese chico no quería nada, tan solo que al haber pasado tanto tiempo con él le echaba de menos....

Ahora mismo ya se está viendo sin mi: en verano y sin planes. Yo soy de moverme mucho y quedar con mucha gente y eso a ella le encanta. Su alternativa es pasar el verano en una casa aislada del pueblo con sus padres (con los que no se lleva muy bien). Por eso no me fío de su reacción. Ella ahora mismo está en la afirmación de "yo acepté tu condición", repite y repite esa frase.

Gracias por tu tiempo.

Un abrazo.

luchanadj

Ahora entiendo porqué estaba contigo realmente. Menuda lagarta, sólo para moverse contigo, de ahí que no quisiera hacer el amor con entusiasmo. Cuando sucede eso, gato, gato...

Lo dicho, a freír espárragos.

estebanillo

No sé lo que ella te quiere, pero se seguirá "enrollando" con este hombre, no veo por qué motivo no va a cambiar.

Hinko

Puf...

Con temas como éstos, me vuelven a la cabeza el infierno que pasé con mi ya expareja, la cual yo pensaba que era una monja salida de convento y a la que yo quería con locura.



Tardé en descubrir que el "problema" que tenía con ella no era con ella, sino conmigo mismo. Ójala lo hubiera cortado desde un principio, aquél día que me enteré de todo.

En tus manos está la decisión final. Ella ha roto la fina barrera de la confianza. Y esto lo tendrás presente siempre. Ahora se siente ofendida después de haberle impuesto tus "condiciones", que más que condiciones son cosas de sentido común.

No te respetó. No respetó vuestra relación. Y, para colmo, se siente ofendida. Mucho menos hace algo para cambiar. Jugando así con vuestra relación y tu confianza. No sé tú amigo. Pero yo lo tendría claro.

Puede haber amor, puede no haber amor. Puede odiarte, puede no odiarte. Pero de ahí, a ser infiel hay mucho. Para eso nacimos con boca. Cuando algo no te gusta, lo hablas y punto. Y te enfrentas al problema de cara. La infidelidad no tiene justificación. Por mucho que vayan diciendo por ahí. Cuando estas en una relación. Aceptas todo lo que conlleva esa relación. Si no, no lo estás.

Desde mi punto de vista, déjala. No te respeta y tampoco tiene intención de hacerlo. Dice que te ama, pero sólo porque le das una seguridad que posiblemente por ahí le cueste conseguir. Y, ¿desde cúando se le falta el respeto a la gente que uno ama?. Cuanto más arrastres el problema, peor será para ti al final.

Abel80crack

Pues la verdad que durante la discusión me hizo sentir un poco "moro". Como que yo le controlaba con quien hablaba. Cuando yo jamás he tenido ningún problema de que quede con amigos o incluso con ex novios...
Cada vez lo tengo más claro. Lo que pasa que una cosa es verlo desde fuera y otra muy distinta vivirlo. Cambia todo tanto.... Gracias a amigos y gente como vosotros se me están abriendo los ojos....

Sabes lo que pasa? que ella y yo estábamos en dimensiones distintas. Yo estaba enamorado y no habría flirteado con nadie. Estaba súper ilusionado con la relación y con los planes que teníamos.
De hecho, he tenido oportunidades clarísimas de haberme enrollado con chicas y he huído de ellas como de la peste porque sabía lo que era prioritario y lo único para mi.
Eso es lo que pienso, no solo le doy estabilidad, sino diversión y vida social, que ella no tiene en absoluto. No sé qué le ha podido pasar, igual me vio demasiado seguro y se confió. No lo sé.

Gracias por tu respuesta y tu tiempo.

Vant

Pienso que te has respondido bastante bien a ti mismo. Yo añadiría además, por la sensación que me da al ir hablando de ella, que estás con una persona un tanto inmadura emocionalmente. Está desubicada, no parece tener un propósito claro en su vida y en vez de coger el toro por los cuernos y enfrentarse a sus errores, pone barreras defensivas como tergiversar lo que dices o hacerte sentir culpable. Eso es propio de personas evitativas que les da miedo enfrentar sus errores, asumir que están perdidas y hacer algo por solucionarlo. Un indicativo claro de que no está siendo responsable y es una persona muy evitativa, es que estando como está ha intentado traer un hijo al mundo, con todo lo que tiene encima por solucionar... Si fuera más madura, se lo habría pensado dos veces o al menos habría dejado atrás al entrenador de Pilates.

En esta vida hay que ser lo más coherente posible, especialmente para estar en paz con nosotros mismos. Tú eres coherente; la amas, quieres estar con ella, tienes tus metas claras y estás muy comprometido. Esto implica no traicionar su confianza ni poner la relación en peligro (como hace ella cada vez que tiene un cacao mental, como lo que comentas de su profesor de prácticas de conducir). Ahora, sigues siendo coherente: te ha decepcionado porque ha traicionado tu confianza y además estás empezando a ver una cara un tanto ''oscura'' de ella y no sabes si puedes perdonarla. A veces se entra por la puerta grande en el desamor, la puerta de la decepción.

Sigue reflexionando y date unos días más, quizá cuando todo esté un poco más en calma seas capaz de verificar de nuevo tus sentimientos y ver cómo lo enfrentas.

Abel80crack

Ella ahora mismo está hecha un lío, totalmente desquiciada. Una amiga que tengo que es psicóloga clínica me decía lo mismo que tú, que es inmadura emocionalmente.
Así es, cuando hablamos del tema, en lugar de reconocer sus errores, lo único que hace es pelear por ganar la discusión, aunque tenga que hacer trampas tergiversando la realidad y liándome.
La verdad que esto es clave, hacer esto cuando estás intentando traer una criatura al mundo dice muy poco de la estabilidad que le quieres dar.
Porque aunque hubiera pensado (que ya estaría mal): "bah un polvete y lo olvido" pero es que cuando juegas con fuego te puedes quemar, acabar enamorado de la otra persona y acabar haciendo daño a una criatura que no tiene culpa de nada.

Sabias palabras, gracias. Me estáis ayudando mucho a abrir los ojos.
Sinceramente, no sé si me voy a poder fiar otra vez. Y más cuando está en juego la vida de un posible niño que no tiene la culpa de nada.
Lo más gracioso es que cuando descubrí el pastel ella siguió con los trámites de las pruebas de fertilidad y me contaba todas las gestiones como si no hubiera pasado nada. Me recordaba a los japoneses que aún están en una isla del Pacífico pensando que la Guerra no ha terminado todavía.....

Abel80crack

Gracias por tu respuesta.

La verdad que es una situación muy parecida a la mía. Nosotros estuvimos intentando tener el niño durante un año, cuando me enteré de la infidelidad ya habíamos tenido la primera consulta de reproducción asistida.

A veces pienso que, el hecho de haberla pillado antes de tener el niño, es una oportunidad que me ofrece el destino para poder continuar mi vida sin más quebraderos de cabeza.

Un amigo me decía que si hubiéramos tenido un niño lo más seguro es que yo la habría perdonado sin pedirle más condiciones por el bien del niño, y entonces ella me tomaría por el pito de un sereno y lo haría más veces. Parece que justo eso es lo que te está pasando a ti.

Mi chica me dice que lo que más le duele es el dolor que me ha causado, pero parece no tener un mínimo de empatía cuando me dice que no quiere perder el contacto con él. Si por un momento pudiera ponerse en mi lugar, se daría cuenta de lo desgarrador que es.

Te entiendo perfectamente cuando dices que no comes ni duermes. Yo llevo así todo este tiempo. He perdido 7 kilos.

No entiendo a estas personas que por un mero placer hedonista causan este dolor tan inmenso a sus parejas por las que, en algún momento, han sentido amor o cariño. El vacío y el dolor que se siente no se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Es puro egoismo no querer romper la hipócrita estabilidad emocional y querer mantener ambas cosas.

Te deseo lo mejor del mundo, y si ves que la cosa no se arregla yo lucharía por una custodia compartida. No se puede sufrir eternamente, esto te pasaría factura.

Yo cada vez lo tengo más claro.

Un abrazo.

Abel80crack

Pienso mucho en tu situación, me gustaría saber cómo te va.

Un abrazo.

Odile

Ataques de cuentitis, que les da al 99,9% los infieles si los pillan Y encima intentando tener un hijo... lo mismo se hubiera quedado y no es tuyo, sino del de Pilates, vaya cara que tiene la moza

Ya se ve como se da a confiar, y le da la vuelta a la tortilla para que el malo seas tú, típico

Vamos, que el maromo ése pinta más en vuestra relación que tú mismo

Claro, claro, *ollate tú a otras y después vas a decirle que estás loco por ella, seguro que se lo toma divinamente

Opino que es una embustera y que seguirá haciendo lo que le salga de las narices. Creo que lo mejor es que cortes todo contacto.