Soy un 'Atrapado'

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Pues ahí voy sin tapujos, todas mis entrañas fuera. Hombre 36 años, que hace 6 años adelgaza 30 kilos , se muscula , se quita parte de sus miedos , se hace mas seguro, mas emocional , culto. Hace dos años aparece en la oficina la chiza más guapa que he visto nunca, dulce , emocional. Empezamos a hablar no creo en mi, ella avanza, yo no, inseguro con miedo , incrédulo que ella quiera algo conmigo.

Quedamos a solas todo fluye increíble, pero se estropea por mis miedos por perder la seguridad que le atraía de mi. Me deja de hablar , yo aguanto, trato de ser fuerte, empiezo a leer sobre seducción , descubro este foro, trabajo mis miedos. La respeto , comprendo y acepto que no me quiere hablar que me huya en la oficina….este verano lo arreglamos o eso parece pero no fluye, ella me habla un dia si y tres no. Muchos días sin un triste ‘Hola’ yo la trato de decir que asi no podemos estar ella rehúye el tema dice que estamos bien. Hace dos meses quedamos a solas para comer todo perfecto fluido al llevarla a casa la propongo una escapada juntos, no me dice que si pero tampoco que no…nunca la hicimos.
Yo sufro, no se que hacer a veces es simpática y me toca , la mayoría de las veces es borde y arisca…pasan los meses desde el verano. No puedo mas, no duermo, cada vez que suena el móvil deseo que sea ella pero no lo es…. Ella parece que no le afecta en absoluto , es preciosa, siempre tiene a hombres cerca de ella. Trabajamos a 10 metros y no viene a verme, siempre soy yo, hace un mes logro que se tome un café conmigo y al final me dice que un dia quiere cenar conmigo, pero lo atrasa siempre, la digo que si realmente quiere hacerlo y me dice que si.

Hace dos semanas decidí tirar la toalla, después de intentar tomar un café con ella y rechazármelo 5 veces. Tiro de orgullo , de entrañas, de no dormir, de sentirme mierda y trato de hacer un contacto cero. Pero no puedo, soy un mierda..y hoy la veo y no puedo evitar acercarme y allí esta tonteando con un chaval guapo y sonriéndole , y mirándolo con los ojos muy abiertos. Y ahí estoy yo mirándolos sin poder hacer nada, absorto, sintiéndome mierda , con ganas de llorar a mis 36 años…y lo único que se me ocurre es preguntarle que si quiere quedar conmigo el domingo…y no me contesta…

Y que me duele?, ser tan mierda, no tener el orgullo de tirar para adelante , de que no me afecte. Es imposible la veo rodeada de hombres, todos me dicen es perfecta , es maravillosa..todos aquellos que se pondrían a cuatro patas para que ella les sonria. Y yo debo sentirme a gusto conmigo mismo , de ser noble , de no tener malos pensamientos , de quererme a mi , de pensar que me merezco alguien que me quiera. Pero los días pasan, ahí estoy aburrido en mi sitio, sin esperanza. Viendo como ella sonríe a todos , y a mi ni me mira. Esa que hace un año me llamaba amor, esa que no supo entender que lo único que tenia era miedo, que fui gordo hasta los 30 y que nadie nunca se fijo en mi, que me falta mucho camino que no pude aprender.

Ahora me siento bien , pero mañana volveré a no dormir a pensar en ella 24 horas y sentirm como lo que soy un mierda que no tiene valor de tirar para adelante. Alguien que esta atrapado en las sonrisas de hace un año.