Soy su amante y él no me gusta!

star24

Buenas, primero de todo deciros que llevo un par de años registrada y otros cuantos me he estado pasando por el foro de vez en cuando, aunque nunca publiqué nada. Ahora me he decidido a escribir mi situación actual porque me trae de cabeza y a ver si alguien me aporta algún punto de vista diferente (no puedo hablar de ésto con nadie de mi familia/amigos).

Resumiendo la historia, hace 4 meses que soy amante (odio ponerle nombre) de un chico casado, con mucha sangre fría y que me hace sentir fatal, pero soy incapaz de terminar con ésto.

Antes que nada, decir que estuve 3 años en una relación muy tóxica, con dependencia emocional mútua etc. Por aquél entonces yo no tenía ni idea de psicología en la pareja, pero gracias a aquello, puedo decir que la teoría me la sé bastante bien (lo de contacto 0, periodo de luto, recuperación etc).

La cuestión es que yo no he llegado a enamorarme de éste chico. Además que es mala persona (vicios ocultos, falta de remordimiento etc). Según él ha sido infiel a su mujer varias veces (es un chico joven, 26 años) y me dice que yo misma, pero que si no es conmigo sería con cualquier otra (aquí vemos lo que le importo).

Personalmente, cuando empezamos la "relación" me ayudó mucho a deshacerme de los recuerdos de mi ex. Cuando nos conocimos, ya hacía un año que yo había roto con mi ex (y durante ése año no había tenido ninguna relación ni había conocido a ningún otro chico porque no me sentía preparada ni tenía ganas).

Empezamos siendo amigos, nos desahogábamos mutuamente de nuestros problemas, y el roce acabó haciendo el cariño (que en un principio sí que lo habia por ambas partes). De hecho acabamos comportándonos casi como una pareja (hablábamos hasta 8-9 horas al día). Pero la cosa se fue enfriando, supongo que nos dimos cuenta de que nos estábamos enganchando demasiado, acabamos discutiendo y ahora ni hablamos. Sólo me llama cuando quiere sexo (una vez cada semana o cada dos) (y la verdad es que me da hasta vergüenza de hablar tan fríamente) y yo estoy como una idiota esperando ese maldito mensaje suyo. (me auto compadezco pensando que aunque ya no seamos amigos... por lo menos se acuerda de mi y quiere quedar, aunque realmente me está utilizando). O quizá, inconscientemente todavía tenga la esperanza de que vuelva a ser aquel chico que conocí en un principio.

Y lo peor de todo es que NO ME GUSTA. No me gusta su personalidad, no me gusta su forma de ver la vida, sus vicios y aficiones ocultas. Su físico es normalito, pero es que ni siquiera disfruto de las relaciones (supongo que aquí la mente juega mucho y yo no había tenido sexo sin amor anteriormente, y no va conmigo).

De hecho, si soy sincera conmigo misma, creo que lo único por lo que accedo a quedar con él es por esos 5-10 min en los que me abraza o besa y me siento querida-protegida por él antes de tener relaciones. El resto me da igual.

Obviamente, sé que no me estoy valorando nada, que estoy dejando mis valores y mi dignidad por los suelos, que me estoy fallando a mi misma, y mucho más después de todo lo que pasé con mi ex y que, aunque no sea mi problema, estamos haciendo daño a su mujer.
Además que ya me estoy empezando a preocupar de que sólo me atraigan (o se sientan atraídos por mi) éste tipo de chicos, con un pasado difícil, el típico malote, con alguna adicción, sin cultura etc pero con un carisma enorme que les hace sentirse los reyes del mundo, cuando yo soy todo lo contrario, tengo mis estudios, soy super responsable y para mis amigos/familia soy la hija/amiga perfecta

Sinceramente no sé cómo auto convencerme para que la próxima vez que me llame sea capaz de decirle que NO quiero quedar más con él, y para que no me duela cuando me responda: "pues muy bien, encantado de conocerte".

Diazepam

Mira, la cosa se pinta así:

a) Sigues liándote con este tipo y sintiéndote cada vez más prostituida emocionalmente por 10 minutos de cariño. Acabarás por buscar a cualquier otro aún peor del que depender y así estarás de uno en otro hasta que ya no puedas con el alma, lo que puede ocurrir en dos meses o en diez años, depende de tu grado de necesidad. Acabas dentro de x tiempo diciendo que todos los hombres son iguales, te llenas de miedos y acabas conviviendo con 30 gatos.

b) Cortas contacto con esta persona, pasas el síndrome de abstinencia como una campeona, te enfrentas a tus neuras, cierras tus duelos, te empiezas a curar, implementas cambios favorables en tu vida y superas los patrones tóxicos que lleves contigo. Empiezas una etapa nueva habiendo cambiado por dentro y como ya eres una persona distinta, atraes relaciones distintas.

En la primera opción, el mal durará eternamente. En la segunda, será necesario pasarlo, pero al menos pasará y con resistir ahora, estás invirtiendo en felicidad futura.

No sé que te apetece más, si lo primero o lo segundo.

(quien te escribe es una persona que nunca creyó que podría cambiar hasta que lo hizo)

usuarioborrado

Como mujer hazte respetar , esa persona te esta trayendo malas cosas a tu vida , aléjate de el , deja de ser la amante libérate porque si no estarás sufriendo como lo haces ahora.

Amneris

En vez de leer sobre psicología, deberías acudir a un especialista para trabajar tu nula autoestima y esa dependencia emocional tan tóxica que generas con cualquier sujeto que se te acerca, aprende a quererte si quieres de verdad que alguien te quiera y sobre eso deberás trabajar duro....

Drusilla

si me dijeras que hace el amor como los dioses minimamente te entendería, pero ni eso! sólo te da 10 minutos de un abrazo y un beso y nada mas. Esos 10 minutos son tan valiosos como para que luego estes horas y dias comiendote la cabeza y sintiendote mal por la situación?

ailove

Estoy de acuerdo con que puedes tener un problema de dependencia, porque tu misma dices que no te gusta... mandalo a freir esparragos y sigue con tu vida. No necesitas a un chico que te abrace durante 10 min, ya encontrarás a alguien en condiciones.

star24

Muchas gracias por las respuestas!

Creo que sí que tenéis razón y todo se basa en dependencia emocional, pero quizás al haberlo sufrido y superado anteriormente me creía segura de que no me podía volver a pasar y en cuanto bajé la guardia he vuelto a caer.

En cuanto a los 10 minutos... me refería a que es sólo eso lo que disfruto. Al tener relaciones no disfruto primero porque no me sirve tener relaciones con un tío que ni le importa si estoy bien o mal (sino me escribiría de vez en cuando y no sólo cuando quiere quedar) y segundo porque noto que está más pendiente de quedar como un macho alfa que de mi. (como diciendo: "voy a quedar con ésta pobrecilla que sino no se acuesta con ninguno").

Creo que ya va siendo hora de demostrarle que valgo mucho más de lo que se cree y que no le necesito para nada (litealmente) y es que como decís, me aporta más sufrimiento y comeduras de cabeza que positivismo

psique70

y a que esperas para dejarlo ,si no te gusta como es y no te respeta como te mereces es lo mejor ,si no terminaras peor .Cuanto antes salgas de esa "relación" mejor

Diazepam

Olé, señorita. A luchar por una misma, que nadie va a hacerlo por ti.

Pues precisamente si ya has tenido ese problema, eres un sujeto ideal para volver a tenerlo.Y este chico se te ha cruzado en tu vida para mostrarte que aún te queda trabajo por hacer.

Yo te doy un consejillo para pasar de la teoría a la práctica. Ahora, cada vez que conozcas a alguien, aplica lo aprendido y antes de crearte ilusiones o esperar nada de esa persona, date tiempo y paciencia para ir sabiendo quién es, qué quiere y por dónde respira. De paso, te analizas a ti misma y ves cómo te sientes, qué te provoca dependencia, qué te da ansiedad o qué te confunde. En la vida hay que aprender por medio del ensayo y el error, no queda otra.

Sakurazukamori

Lo que le falta a muchas personas que se ponen en relaciones por una migaja de cariño: estima, amor por su persona.

Cuando tengas esa base, seguro que además de darte cuenta de lo idiota que es estar en una pseudo-relación con alguien que no te valora, que no te trata como quieres y encima que no te gusta. Trabaja en ti primero.

Odile

Está claro que aún no has superado el tema de las relaciones dependientes, y que has ido a dar con otro que te mantiene enganchada. El apoyo, el cariño y las atenciones iniciales que te prodigaba no eran para otra cosa que para ganarse tu atención y cariño. Ése chico que conociste, no volverá, por qué? porque no existía, era un espejismo, una máscara que se ponía para mostrarse ante tí como querías verlo. Cuando ya te ha tenido en el bote, la máscara se le ha caído, y ha aflorado su verdadero yo, pero demasiado tarde... ya estás a su merced. Desde luego quien le puso a este tipo de personas vampiros emocionales, no iba muy mal encaminado

diadiasoyyo

Dios mío!!! Estás diciendo que te sientes enganchada emocionalmente a un hombre que NO TE GUSTA?!!!..Esto no hay psicoanalista que lo descifre...

Yo, sólo encuentro explicación a lo que cuentas en una enorme necesidad de cariño.De otro modo,no entiendo que te dejes utilizar y esperes cinco minutos de atención por un chico con el que ni siquiera disfrutas sexualmente.

Apenas te hace caso,te menosprecia,no disfrutas sexualmente,no te gusta y,para más inri,está casado...No hacen falta más motivos para que hagas un esfuerzo por buscar el cariño en otro lado.

Por la parte final de tu post,parece que tú misma entiendes que esa "relación" no tiene ningún sentido, así que ya sabes qué tienes que hacer...No creo que nadie pueda darte una solución que no sea dejar de ser el capricho de ese individuo.

Pero,como todo tiene su parte buena:debes dar gracias de no haberte enamorado de un sujeto como ese que,por lo que cuentas,es despreciable lo mires por donde lo mires..Aunque estés sola, mientras no vuelvas a enamorarte,otras (me refiero a su mujer) tienen la desgracia de tener al lado un hombre que, ni las aman ,ni las respetan,ni nada de lo que cualquier persona "normal" busca en una pareja.

De verdad,no creo que en tú caso sea muy difícil superar esa "perdida".Es mucho peor perder a quien amas y que sí te gusta...

Saludos y suerte.

Lupercal

¿Entonces...? Opino que en realidad, a ti te encanta este tipo de hombres, son los que realmente te ponen y si dejas este, buscarás algo parecido, porque sino, no disfrutas en realidad. La lógica dice que con semejantes experiencias pasadas y presentes, deberías huir como alma que lleva el Diablo de este tipo de relaciones pero, la lógica en casos como el que mencionas, brilla por su ausencia. O al menos en algunas conocidas mías, siempre se acaban inclinando por hombres de ese tipo de perfil descartando relacionarse con gente más "normal". Es un tipo de masoquismo y como tal, a quien no le guste y excite que le den con la vara en las nalgas no lo va a entender nunca.

usuarioborrado

Cielo, tienes el amor propio por los suelos. Pasa de el a la de ya pero no te busques a otro. Quierete tu a ti misma!

Colombianita

Busca :AUTOESTIMA

Ten templanza.

Porfavor deja de ser tan masoquista













9.

star24

Mea culpa.

Sé que él es culpable por hacer lo que hace (y que lo reconozca o acepte no le exime de responsabilidades), pero seguramente la mayor culpable sea yo por permitirselo.

Y sí, tengo que reconocer que ha acabado con mi autoestima y sobretodo mi dignidad (al principio de la "relación" tuve grandes batallas mentales conmigo misma por lo que estaba pasando).

Puntualizar que digo que NO ME GUSTA, pero no me gusta ahora, una vez he ido conociéndole, y sobretodo cómo me trata. Obviamente al principio me gustaba, o me sentía atraída...o me hizo sentir atraída (que ya sabemos cómo funcionan éstas cosas).

Creo que todo ha sido un cúmulo de circunstancias, además hace poco que me mudé a ésta ciudad y en cierta forma me aferré a él por ser una de las pocas personas que conozco (y si encima le añadimos el jueguecito romántico-sexual...).

En fin, ya sé lo que me toca. Evitarle, reencontrarme, hacer cosas que me hagan sentir realizada etc. Y sé que lo más duro es el primer paso, el momento de decirle: NO.

Una vez más, muchísimas gracias por todas las respuestas, me están sirviendo de mucho para despegarme de esa idealización!

star24

Hola de nuevo!!
Vuelvo por éstos lares para poneros al día a los que me aconsejásteis y pedir otro consejillo sobre cómo actuar ahora.

AVISO: ES LARGO!!

A ver, obviamente el chico me volvió a escribir por whatsapp para quedar y quedamos una vez más (mal hecho, pero no me sentía fuerte y creo que lo necesitaba para acabar de tomar una decisión). A partir de ahí, volvimos a lo de siempre, él no me escribía y yo le escribía de vez en cuando (una vez a la semana) para ver cómo estaba e intentar normalizar un poco la situación (mi cabeza no acababa de entender cómo aquél "ángel" que me apoyó tanto, podía pasar de todo y ni siquiera interesarle una amistad o querer saber si estaba viva o muerta más que para cuando él quisiera sexo). Obviamente, cuando hablabámos por whatsapp, debíamos hacerlo de temas banales (el tiempo, el trabajo etc)... no podía preguntarle qué estaba pasando o qué quería porque entonces me decía que le agobiaba hablando de esos temas (sinceramente me daba "miedo" cagarla hablando de esos temas y arriesgarme a que me retirara la palabra, cosa con la que ya me había amenazado).

Hasta que hace una semana quiso volver a quedar (después de tirarnos una semana sin saber el uno del otro). Yo ya tenía una decisión medianamente tomada, estaba cansada, desilusionada, aburrida... total, que empecé a sacarle el tema de qué estaba pasando entre nosotros y su respuesta fue "si me hablas de esos temas sabes que se va a acabar todo".
Mi respuesta fue bien clara. Le dije que no pensaba seguir callándome, que llevaba mucho tiempo callándome cosas de las que necesitaba hablar y que no lo había hecho por respetarle, pero que ya me había cansado y que sí, que sé que me arriesgaba a perderle pero que si era a cambio de ser libre y poder decir lo que me diera la gana, estaba preparada. Lógicamente, su castillo se desmoronó y vi en su cara que sentía que estaba perdiendo poder sobre mi.

No hemos vuelto a hablar en 4 o 5 días. Hasta hoy. Ya dije que tenía un trabajo "público" y desgraciadamente me he cruzado con él porque ahora, casualmente trabaja en mi zona (a la que me acabo de mudar) y lo que significa que mínimo durante 15 días voy a tener que coincidir casi a diario. La verdad es que me ha dado rabia, porque yo estaba encantada de haberme mudado aquí, lejos de "su zona" y ahora va él y se viene para aquí. He acabado mandándole un whatsapp diciéndole en pocas palabras que "vaya "casualidad" que le hayan dado ésta zona y que vaya ganas de verle la cara cada día", al que, obviamente, no ha contestado ni contestará (no olvidemos que hay que rogarle para que me demuestre un poco de interés).

En parte creo que le he escrito dejándome llevar por la rabia de pensar que en ésta zona iba a tener al menos unos días para desintoxicarme de él y ZAS! aquí le tengo... y por otra parte, creo que ha sido el típico mensaje de orgullo para "demostrarle" que ya no me importa (que es mentira, porque en tan pocos días ya sabemos que no se olvidan las cosas).

Y mi duda ahora es la que muchos solemos tener. ¿Le evito o sigo con mi vida?
Si le evito sé que le estoy dando un poder y una importancia que no merece... pero si sigo con mi vida significa que tengo que verle y estoy segura que sería alimentar su ego (ya que cree que me muero por sus huesos y me ve como una acosadora (cuando el problema es que él es un pasota sin empatía, ni conmigo y mucho menos con SU MUJER).

Y lo mismo... le bloqueo del whatsapp? Sé que es lo mismo, darle un valor que no merece, pero creo que me sentiría más tranquila, por una parte porque evito volver a escribirle por un impulso, y por otra porque me da tranquilidad emocional de saber que no me voy a encontrar un mensaje suyo cuando le apetezca. Muchas gracias y perdón por el tochoo!!