Soy incapaz de tomar una decisión

Molly42

Hola a todos los que me lean. Aunque ya llevo tiempo en este foro leyendo mensajes nunca me he animado a escribir, hoy lo hago porque quizás escuchando diferentes opiniones pueda ayudarme en esta situación difícil que estoy pasando. Llevo 24 años con mi pareja actual, anteriormente nunca tuve una relación estable con lo cual es verdad que nunca he conocido otra vida en pareja que no sea esta. Los primeros tres años con el fueron maravillosos y siempre me he sentido muy enamorada de él. Cuando pasó este periodo vinieron los primeros problemas. Sospeché de una infidelidad, pero nunca tuve las pruebas suficientes para confirmar este hecho y él siempre lo negaba. Estuvimos a punto de romper la relación, pero al final todo esto se superó y seguimos adelante. Pasado un tiempo yo empecé a querer formalizar un poco la relación con él. Primero queriendo irnos a vivir juntos a la cual rechazó porque, aunque yo tuviera un trabajo estable el no lo tenía y esto le echaba para atrás. Además, tenía en mente estar unos años en el extranjero. Finalmente consiguió ese trabajo fuera, yo renuncié a mi estabilidad laboral para irme con él y le pedí que, porque no nos casábamos, también lo rechazó alegando que este trabajo solo era por unos años. Al final nos fuimos y después de insistirle un año antes de venirnos nos casamos. Pasó eso mismo con el tema de tener hijos, supongo que mi frustración y mi desilusión en aquel momento era grande porque recuerdo pedirle esto llorando y no llegar a nada con él. Cuando regresamos los dos sin trabajo se deterioro todo y yo un poco cansada y desilusionada me empecé a plantear la relación, lo dejamos por un tiempo. Justo en ese tiempo el consiguió un trabajo estable y ya que eso había sido una gran parte del conflicto de la relación decidí dar otra oportunidad, a condición también de que tuviéramos hijos. El accedió y me propuso a su vez ir a terapia de pareja porque en aquel momento estábamos en un punto muy malo muy distanciados y además siempre el tema sexual no había funcionado bien en nuestra pareja por falta de deseo en mí.
Con esto las cosas mejoraron, fuimos padres, pero cuando empezaron a crecer un poco volvieron los problemas. El totalmente cerrado en su trabajo, en sus cosas y sentía que era yo la única que tiraba de la pareja. Volvió a ponerse en evidencia mi falta de deseo y un día explotó todo. Cansada ya dudaba de lo que sentía por él. Hablamos y él me dijo pues decide que quieres hacer, arreglar las cosas e ir a terapia de pareja o romper. Así ha pasado un año en el que el tampoco ha hecho nada para intentar arreglar las cosas, se ha mantenido solamente es esa postura de espera y yo he querido romper, pero al hablar con él me echaba para atrás por los hijos por todos los años juntos por lo mucho que le he querido, los buenos momentos, porque también hay cosas buenas, porque lo que me espera no se si va a ser mejor que lo que tenía etc… pero tampoco me veo con fuerzas para ir de nuevo a una terapia. Encima, aún se complicó todo esto más porque en este año de si y no he conocido a alguien y estoy con él y mi marido sabe que hay otra persona, aunque no conoce en qué situación estoy con él. Empezamos a hacer todos los trámites de divorcio, pero con diferentes excusas lo vamos retrasando los dos. Seguimos viviendo juntos, pero sin discusiones, como compañeros de piso. Yo voy a un psicólogo por esto mismo, pero no consigo salir de este bucle. No me atrevo a iniciar una vida sin él, pero a la vez me faltan fuerzas para internarlo de nuevo y temo un nuevo fracaso. Él también está cansado, pero a la vez tampoco tira la toalla… Me vuelvo loca con este come come de cabeza….

patatinpatatan

Muchas veces se ha dicho en este foro y una vez más se comprueba que es verdad: es más difícil romper una relación que mantenerse en ella a pesar de que ninguna de las dos partes sea feliz.

Yo creo que tendrías que ser valiente y divorciarte porque tus niños no se merecen crecer al lado de dos personas infelices y sin amor. Sea comodidad, dependencia, apego o lo que sea, nada es más importante que estar bien con uno mismo y por lo que cuentas, parece que tu no lo estás.

Ruth78

Hola,
La verdad es una situación que desde el principio, así como la cuentas, ha ido a rastras porque tú has tirado de ella. A tu pareja, novio, marido y lo que fuera en cada momento, evidentemente le daba un poco igual. Podrías haber sido tú, podría haber sido cualquiera. No erais compatibles en vuestros propósitos vitales y él no te amaba. Seguramente estaba cómodo. Él ha hecho SU vida y SUS planes como le vino en gana: si le acompañabas bien, y sino también. Por esa misma comodidad tampoco renunció a ti, tenía un "chollo" de pareja para una persona en la que realidad, el concepto de pareja es algo social pero no algo emocional (seguramente tú eras muy dispuesta, tirabas mucho del carro para todo, estabas para lo que hiciera falta... sino, no te hubiese soportado, me juego lo que sea).

Bueno, lo que haya sido es todo pasado. Te diría que te centres en ir tú con una psicóloga para ayudarte a sacar fuerzas y aclararte más, la terapia de pareja ni hablar. No va a servir para nada.
Piensa un poco en tus hijos. ¿Crees que merecen asimilar vuestra relación como una relación de pareja sana? ¿Quieres que crezcan y que en el futuro traten a su pareja con frialdad, porque eso es lo que vieron? ¿Que os vea con cara de tabla cuando estáis en casa? Eso no es que no sea sano, es que es malísimo.

¿Así que "retrasando" los papeles de divorcio? Si estuvieras hasta las narices y él se hiciera el remolón, le plancharías un contencioso, medidas cautelares y pa'lante. Sólo tú misma te estás frenando. Y que no te de pena alguien que no te amó, menos te ama y que ha estado en la relación (o más bien, negociación y tironeo por tu parte) como un potus.
ADELANTE..!

Elizabetta

Como persona divorciada que soy, sé lo difícil que es tomar la decisión de romper, además yo no conocía a nadie, me quedé sola, pero me dí cuenta de que es mucho mejor estar sola que mal acompañada.

No te apetece ir a terapia de pareja que es lo que él propone, además en tu caso, hay una tercera persona que está contigo, y ni con esas pides el divorcio

Qué quieres entonces? Vivir por siempre en una relación que no te satisface y tener relaciones paralelas?

No es necesario tener a alguien en la recámara para divorciarse, solo es necesario tener la voluntad y los deseos de hacerlo.
Todo lo demás son excusas.

Azuquitar

Tal vez puedas hacer ahora lo que no hiciste hace 24 años, nunca es tarde dicen.

Ánimo.

Molly42

¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....