soy demasiado celosa?

Perh

Eso no tiene nada que ver. Una pareja puede ayudarte en esos caso.
Todos tenemos males que nos acosan, y una pareja puede ayudarte a sostenerte con esos males;
¿es necesaria la pareja para los males? pues claro que NO. Pero no por eso vas a dejar de disfrutar de una pareja: seas diabético, depresivo, esquizofrénico, autista, etc., o cualquier otra cosa.

Por eso yo me enfoco en lo que sí es manejable en su narración.

Perh

Me enfoco en evitar los polos paranoides o neuróticos, porque tengas ideaciones suicidas o no, puedes disfrutar de una relación y muchas más, claro que sí.

Zurita

No quiero ser mal pensado, pero no tiene buena pinta eso...

Aunque repito, que siempre cabe la posibilidad de que sea una amiga con la que tiene mucha confianza
Aunque para contar cosas de confianza, ya existe tu pareja, que es en quien más debes confiar se supone.

Si confía más en su "amiga" que en ti, que eres su pareja.....chungo

Braxyen

La verdad... Creo que estas exagerando. Porqué le da like si sabe que eres celosa? Porque él es libre. Es que si yo empezase a estar celosa por cada like que da mi novio no viviría.

Ser celosa jamás evitará que alguien te sea infiel, solo se escondera más para serlo, en eso se basa la confianza en la pareja.

Yo llevo 6 años con el mio, viviendo juntos y no voy detrás a ver a quien le da like, esa es su decisión, igual que yo uso redes sociales.

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Braxyen

Si? Pues nosotros tenemos una relación monógama y los celos por parte de los dos son niños. Celos para qué? No sirven de nada, más que para asfixiar. Si t quiere, no te será infiel, así de claro.

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Perh

No entendí lo de los niños pero bueno, veo que estás de acuerdo con mi post

Elocin

Varios puntos.

Que sea tu pareja no le exime de ser un ser social, tener amigos y amigas, y mantener las redes que ya tuviera, o que quiera tener, porque es un individuo, no tu sombra.

Que sea tu pareja no le hace un clon que tenga que actuar, obrar y hablar, como lo harías tú. Supongo que te enamoraste de él, no de la posibilidad de que pudieras cambiarlo.

Que tú tengas celos, con motivos o sin ellos, es TU PROBLEMA, igual que hablábamos en otro tema. No le puedes hacer responsable para tratar de tener menos celos, trabajo es tuyo. Y si realmente ves motivos para desconfiar, le dejas y punto.

Seguramente, si eres celosa, tengas o no motivos para ellos, pasarán dos cosas: él dejará de contarte las cosas para evitarte molestias. Y si deja de hacerlas para complacerte, acabará frustrandose. Y en cualquier caso, aunque deje de hacerlo, si tu problema de celos es patológico, seguirás viendo más y más fantasmas, y cualquier cosa te supondrá un problema.


Sigues esperando que el resto del mundo sea quién solucione tus problemas, o vaya de puntillas para no crearte dolores. Y lo siento pero no, esa es tu responsabilidad.

Creo que te encuentras así por otros motivos más enterrados dentro de ti. Si te sintieras a gusto contigo misma, si no tuvieras depresión, probablemente hay muchas cosas que verías de otra manera. Así que mi consejo es que trabajes primero en la raíz, para que lo demás se coloque por si mismo.


La parte a su favor, para tratar de ver lo positivo.

Primero, está contigo. Si quisiera estar con otra, lo estaría, y siendo un poco "crueles", se evitaría problemas ya que estar con alguien con trastornos no es fácil. Para mí eso es ya bastante indicativo de que te quiere, pero bueno, el amor tampoco es la solución a todo y a lo mejor no es vuestro momento. A mi también me creaba mucha inseguridad cuando estaba mal, y decidí quedarme soltera un tiempo en su día. Sinceramente no fue una solución, pero por otro lado me quité el peso de tener que sentirme insegura o tener que pensar en los sentimientos de otra persona.

Segundo. Te está contando todo. No te oculta que habla con ella, que le da like, etc. Que sí, que estará "feo" que tarde en contestarte por estar hablando con otra persona, pero lo que importa es que te conteste. Igual que si estuviera trabajando, u ocupado con otra cosa, no podemos esperar que se deje todo de pronto por la persona con la que estamos, aunque la amemos mucho.


Aún así, si todo esto te molesta, si te genera celos y les ves una razón de ser, la solución no es cambiar a la otra persona y pretender que deje de hacer su vida para complacerte. Habrá cosas que se puedan perfilar, hablar y llegar a acuerdos, pero por lo general, imponer no funciona, mucho menos desde la pena. Si no confías, déjale.




Van varias veces que comentas que tú pareja te parece un ser egoísta, que no te quiere ni te apoya, y ahora das a entender que es un ególatra que se preocupa más de un like que de ti... Pues oye, si realmente sientes eso, ¿Quieres estar con alguien así?

Perh

Esta parte tiene ciertas similitudes con hombrecito. Porque aparece otra vez lo de ''si no tuvieras depresión''. La mayoría de la gente sin depresión está -como dije en mi primer post- impregnada de las mismas dudas que plantea la OP en su hilo.

Suele ser demasiado común (para mi gusto) traducirle todo lo que le pasa a tal o cual persona según si ha decidido narrar o no que tiene alguna condición particular. Me parece al vicio ahora venirle a traducir todo lo que diga a través de su condición; para empezar porque no es necesario, porque como ya le comentaba mi parecer a hombrecito:
Que tenga ideaciones suicidas no la convierte en alguien que no puede tener pareja, y ahora mismo: lo mismo sucede con los celos:
aunque aclaremos con un "probablemente", tampoco anda, porque los celos exceden como elemento la condición particular de la depresión; hay toda una configuración social que predispone los celos como engranaje funcional a una relación cerrada (son intrínsecos).

Jose K.

En mi opinión sí.

Muy celosa.

Preocupantemente celosa.

Decir "en qué apoya dar like a una foto" es como preguntar !¿De qué sirve decirle algo bonito a un ser querido?" Mhh, no sé... ¿para demostrarle que es un ser querido tal vez?

Supongo que no se imaginó ni en sus peores pesadillas que tus celos llegaran a tal punto.

Sinceramente, en mi opinión no estás preparada para tener pareja. ¿Como te pondrás si tu novio mira a otra chica? (cosa que todos hacemos) ¿o si sale con sus amigos y hay chicas en el grupo?

Creo que necesitas ayuda, y asumir que ese nivel de celos no es normal, y que de hecho no se puede vivir así.

Alianza

¡Ya son novios! Pero de los problemas que has venido diciendo y ahora que para tí un like es porque ya le gusta, entonces a tu propia interpretación ¿qué haces con un chico que para tí le gusta la otra porque le da likes?

Perh

Elocin

Lo ves desde tu perspectiva en la cual monogamia, es casi igual a algo malo, una jaula.

En la monogamia no vienen implícitos los celos, las inseguridades, los reclamos, las discusiones... Eso viene EN la persona, no es un efecto colateral de estar en una relación cerrada (sana). Se da en relaciones tóxicas, donde no hay igualdad de "poder".

Por eso creo que la depresión y la falta de autoestima son un factor importante en estos casos de celos, sobretodo lo segundo. El sentirte pequeño frente a tu pareja, es los que convierte cualquier signo de atención a otra persona como un elemento de desconfianza. El que la balanza no esté equilibrada en ese sentido, hace más propenso la aparición de monstruos irreales en una relación. Aunque no hubiera hablado de su condición, yo habría concluido de igual forma que su actitud no es sana y hay mucha inseguridad.

Te lo digo porque yo jamás he sido celosa ni de hacer reclamos, nisiquiera con la falta de experiencia o madurez emocional en mis primeras relaciones. Las únicas veces que tuve celos, fue producto de mi propia inseguridad... Una vez porque estaba mal emocionalmente, y una segunda, porque trabajaron el hacerme sentir pequeña (en conjunto con mi predisposición a sentirme así). Ahí saqué lo peor de mi, y aunque en una de las ocasiones tenía cierto sentido estar celosa, porque efectivamente me estaba siendo infiel, yo lo sigo interpretando como que, con motivos o sin ellos, los celos son un cáncer. Ya ni tanto para la relación, si no para uno mismo. Si hay celos, o tienes razón en tus supuestos, o no, y en ambos casos, la relación no es sana. Que sean infundados es un poco más jodido, con perdón, porque sabes que estás haciendo daño al otro con tu desconfianza, por un problema tuyo. En ese caso, la otra persona no puede, ni tiene porqué hacer nada. Es tu problema, independientemente del tipo de relación que tengas. ¿Que se da más en relaciones monógamas? Hombre, no me fastidies, igual que un robo se comete más en callejones oscuros y no tanto a plena luz del día. Pero porque igual estamos pensando solo en infidelidad como tal, de sexo con otra persona. En una relación abierta no tendría mucho sentido encelarte por algo que has aceptado libremente.

Pero seguro que una persona con algún trauma, bagaje, o trastorno, se va a ver más insegura incluso en ese "contrato" predefinido. Y seguiría siendo su responsabilidad, no de la otra persona.

lunita33

Yo soy celosa nivel dios y no me molesta que mi novio le de like a sus amigas, ojo amigas que yo conozco en persona no chicas desconocidas. Una cuando sube una foto es obvio que los amigos den like.

No te comas la cabeza un like no significa nada asegúrate que no se habla o queda con otras a tus espaldas. Ahí si te debes preocupar.

Perh

No, esa no es mi postura al respecto de las relaciones cerradas.

Los celos sí, en distintos grados, claro: habrán celos muy molestos que toman en cuenta miradas, y habrán celos tan pequeños que no suelen expresarse aunque allí estén vibrando en los gestos. Es decir, los celos son intrínsecos a las relaciones cerradas en el caso de las parejas amorosas.
Lo demás que añades no lo he dicho yo, es como un hombre de paja que has hecho con lo que crees que yo creo. Y por otro lado, nunca hay una verdadera igualdad de poder, siempre hay alguien mejor posicionado que el otro. Sería muy idealista y hollywoodense creer que existe una equidad de poder en las relaciones.
Ah por cierto, agregaste ''inseguridades'' también, vamos, que eso todos tienen aunque no hablemos de los celos, siempre hay inseguridades: decir que no es como poner las relaciones en general en una especie de fantasía ideal, sean cuales sean esas relaciones, no es necesario que sean pareja.

Ojo con confundir la depresión con ''sentirte pequeño frente al otro'', eso es arbitrario, puedes ser depresivo y sentirte así o no, así como puedes no ser depresivo y sentirte así de peqeño. Nuevamente, como te decía, los celos exceden como elemento condiciones particulares.

Ups, se acaba de cumplir lo que te decía sobre los celos en posts anteriores, y también más arriba. Sea cual sea la excusa particular, hay celos.
Y nótese que hablé de las coordenadas sociales occidentales en las que estamos insertados, por lo que podemos poner nuestras narrativas personales en tantos detalles como queramos, pero a fin de cuentas es un engranaje intrínseco a las relaciones cerradas ¿Por qué defenderse de eso? es así y listo, no vas a ir al infierno por ello, es tan sólo una condicional de tener una relación cerrada; otras formas de relacionamnto tienen otros dilemas.

Estás hablando de algo que excede a la mera individualidad, dudo que sea buena idea hablar de inseguridad como si el 99% de las personas no fueran inseguras.
Y vaya que enfermedades mentales sobran en un porcentaje altísimo de la población, en especial la depresión que la tienen hasta los niños en grandes cantidades y cada vez más y más jóvenes. Por lo que hablamos de una situación social imposible de limitar a la individualidad y ya, como si fuera algo del couching empresarial pero usado para la psique.

Hace 25 años la psicología limitaba los problemas a las catexis filiales, hoy día ya no puede fingir más demencia dicha disciplina, porque las familias son meros cortes en el flujo social, por lo que sin contexto no se puede hablar de individuos.

Perh

Anexo una observación interesante sólo de paso porque surgió como subtema al tema, lo de la depresión:
* Desde mi trabajo he hablado con muchas personas con depresión:
y no es un requisito para la depresión la baja autoestima ni nada de eso.
Incluso puedes ser depresivo desde una perspectiva racional:

"El mundo que heredé no me interesa, no veo nada a mis alrededores que me aporte nada que me interese, vivir no tiene caso; prefiero morir para evitar el sufrimiento que, cotidianamente es más potente que los momentos alegres los cuales, además, duran menos" (por ejemplo)

No Registrada

Yo creo que él tiene derecho a hacer lo que quiere y tú también así que haz lo que mejor te parezca y deja de vivir tanto a través de él...si tú no puedes tener amigos y él sí puede tener amigas ya sabes lo que toca

Elocin

A ver, has dejado caer en más de una ocasión que la monogamia es casi sinónimo de falta de libertad, y que los celos son algo normal en ese tipo de relaciones.. por tanto creo lógico hacerme esa idea de que ves la monogamia y los celos como algo indistinguible. Y NO LO ES. Los celos serán intrínsecos a determinados momentos o a la persona, pero eso no hace que sean normales en ningún tipo de relación. Comunes, puede. Yo no los he sentido salvo cuando había un problema dentro de mi.

Yo en ningún momento digo que su problema de celos sea la depresión o las ideas suicidas, digo que pueden tener que ver porque derivan en mucha inseguridad aún en la persona más racional del mundo. Y los celos, son inseguridad, sea en uno mismo, o en pareja.

Habría que saber si siempre han existido estos celos, con parejas anteriores por ejemplo, entonces se podría trabajar en ellos como la prioridad. Al no tener más idea de lo que cuenta, ni antecedentes, yo interpreto que esta es la primera vez que ocurre, y eh, resulta que hay un trastorno psicológico. No es algo que se pueda obviar y ya está, porque puede ser la raíz de todas esas inseguridades. Lo siento si tengo la memoria para saber que acaba de abrir un hilo sobre el suicidio, es lo que ocurre al darte a conocer en un foro, que luego comentamos en base a todos los factores que se han ido contando.

Perh

Tal cual ya lo he dicho en este hilo un par de veces y también en otros, sí.

Las relaciones sanas? Pues claro que existen, nunca lo dudé; pero no deja de ser una cuestión de grados.

No fue lo que dije, por lo tanto estoy de acuerdo con tu aporte externo a lo que dije.

Lo sé demasiado bien, yo diría que me gustaría no estar en contacto con tantos casos al mes.

¿Podrías identificar dónde viste la falacia para así tenerla en cuenta en mi crítica?

Excelente, lo que traes es una novedad que no entra en conflicto con lo que he dicho.

Perh

No, he dicho que no es algo que yo quiera para mi vida. Nunca lancé mi criterio como superior.

Eso sí lo he dicho.
Para nada, no entiendo cómo llegas a esa conclusión, pues bien puedes tener celos por amistades que nada tienen que ver con una relación de pareja. Ahora como bien te dije al post que respondes, me estoy enfocando a las parejas, por eso también ignoré a Champ cuando intenta llevarlo a otras relaciones, justamnte porque no viene al caso.

Los celos son normales en la mayoría de las relaciones. Y si me lees bien anteriormente a mi respuesta que te dí, hablé de una cuestión de grados, habiendo celos muy molestos y celos que no interfieren; pues como emoción que son... mira: Puedes estar enojada y dar un examen y que te vaya bien, pero si tu enojo es excesivamnte alto, ese examen será un lío.


Exacto, por la razón que sea, allí están, como te decía.

Si esa es tu aclaración, te entiendo mejor.
Pero en vez de reiterar mis ejemplos anteriores sólo compartiré un link de interesante info, en un buen rollo.
https://www.paho.org/es/temas/depres...0dos%20semanas.
Ni la inseguridad es un factor necesario para la depresión, ni la baja autoestima es un factor necesario. Ahora resalto necesario, pues aunque ya lo mencioné antes, no lo había resaltado. Y que pueden estar incluidos sí, porque gente insegura la hay, más allá de si tienen o no depresión.

Como te decía, yo no me apuraría a encasillar todo lo que diga a un solo elemento, me parece que se le puede responder a la persona sin extrapolarle todo a ese elemento. Ey, que sí, que sí, que yo mismo ya dije que tiene depresión, que yo mismo dije que tiene ideaciones suicidas; es decir, no es el punto.
Me parece genial que lo tengas en cuenta, pero las respuestas que damos pueden comenzar teniendo en cuenta las premisas que ofrece el interlocutor antes de ya caer con lo de la depresión, que resulta innecesario para responder a cosas como la OP ha especificado en su primer post.
Ahora que si ella lo pretende convinar al tema de la depresión porque quería preguntar algo más específico y no tan general, bueno, se hablará en toda la generalidad,
pero vamos, que no voy a decirle que su depresión-lo-que-sea si mañana se pelea con el almacenero porque le vendió leche vencida.

Perh

Lo hallarás en este hilo.

Sí.

Yo hablo de modalidad monógama, porque las relaciones abiertas son una forma de monogamia, pero más abierta; las relaciones cerradas son una forma de monogamia más tradicional. Es una cuestión de codificaciones más que de definiciones cristalizadas.