¿Soy de piedra?

Anónimo

Hola, ¿cómo están?
Me ha pasado realmente alarmante y al mismo tiempo desesperante para mí.
El caso es que desde niño siempre fuí un chico enamoradizo.
Soñaba justo antes de dormirme con las chicas que me gustaban, los típicos sueños que todos y todas se hacen compartiendo una fantasía, lógicamente de diferentes grados según la edad.
Lo que ocurría para mi desgracia es que jamás ninguna quiso saber nada de mi, ni de lo que sentía por ellas.
La primera chica de la que me enamoré ligaba delante de mis narices con otro niño de mi clase. Parece estúpido, porque era un niño, pero a mí se me ponía un bloque de cemento en el pecho cuando comprobé que estaban saliendo juntos.
La segunda chica siempre fué mi amiga. La amiga de infancia de toda la vida. Estuve detrás de ella muchos años, aún siendo niño supe entender que todo con paciencia se conseguía, pero en mi caso estaba equivocado.
Ella estaba colada por otro chico de la misma clase pero aún así no me daba por vencido.
Estábamos ella, otra amiga y yo. Yo le pedía a nuestra amiga que la convenciera para que me diera una oportunidad. Yo ya entraba en la pubertad.
Mis mayores sueños se cumplieron cuando la chica que tantos años me costó convencer para que quisiera estar a mi lado me dijo que sí, que quería ser mi novia.
No puedo explicar la felicidad que experimenté, creo que hasta podía sentir la sangre recorrerme las venas de forma acelerada. Pero unos segundos más tarde, va y me dice en mi cara, que estaba bromeando, que yo jamás podría gustarle.
Me quedé de una pieza y pedí que la tierra me tragase porque no supe como reaccionar. Aún así la quería tanto que no la odié, ni siquiera quise dejar de ser su amigo. Lloré con todas mis ganas en mi casa y me cambié de sudadera para que al bajar de nuevo con ella a la calle no pudiera verme las lágrimas marcadas en ella.
Seguí siendo su amigo, pero fué ella quien quiso alejarse de mí.
Me enamoré de otra chica. Pero da la casualidad que era la típica que todos los chicos querían tener como novia.
No tenía ninguna posibilidad, pero lo peor fué cuando sin ningun motivo aparente me tenía mania. Recuerdo que un día fuimos todos a un parque acuático y quise tirarme con ella, porque deseaba tirarme aunque fuera solo una vez a su lado y al menos disfrutar de su compañía y sin cortarse un pelo, ni con indirectas, me dijo en mi cara que no quería tirarse conmigo.
Así que de una pieza nuevamente me giré y me fuí solo porque todos vieron mi cara, sin embargo nadie fué capaz de seguirme o acompañarme, y me fuí de allí.
Hubieron muchas veces que llegué a detestarme y odiarme porque pensaba que era algo mío, que yo debía ser horrible físicamente o de carácter, aunque conociendo lo superficial que suele ser la gente, me creí más que lo era físicamente.
El caso es que han pasado muchos años desde todo esto y el otro día me ocurrió el motivo por el que escribo esto.
Estaba viendo una pelicula, una que veía solo cuando era niño, que casualmente dieron hace poco por la televisión.
Apareció una actriz que de niño me encantaba y solía como dije al principio soñar e imaginar que estaba con ella. Es decir, esa ilusión de enamoramiento, ese sube y baja que uno siente en el estómago y aceleración mental al estar presente de ella, la recordé cuando la vi.
Sinceramente me quedé literalmente trabado y no sé si entendereis el porqué.
Yo había olvidado por completo esos sentimientos que acabo de descifrar, lo de la sensacion del estómago y que a uno le cuesta respirar en presencia de esa persona. Es decir, para mí esos sentimientos no existen hasta el momento que recordé mi infancia.
Ustedes alomejor vereis esto como una estupidez pero no lo es.
Me quedé despierto durante la noche recordando ese sentimiento y me sentía tan feliz que me quedé trabado al pensar ¿cómo he podido dejar de amar a alguien? es decir, qué clase de persona soy que ni siquiera soy capaz ya de sentir amor.
No me malinterpreteis, yo por amor he hecho grandes sacrificios que ni imaginais, quiero decir amor fraternal, respecto a mi familia. Ahí sé que sé amar y me sacrifico mucho por mi familia, llevo todos estos años sacrificándome por ellos, aunque eso no viene al caso, pero lo que quiero decir que yo sé amar respecto a ese tema.
Lo que me chocó bastante es como he dejado de sentir el amor hacia personas que no tienen nada que ver conmigo.
Iba recordando y recordando lo que sentía de niño y entonces descubrí unas cuantas cosas.
La primera y aunque suene cursi, descubrí cuando dos personas se ponen en la televisión a decir cuanto se aman, tal y cual, que yo antes decía, Menudo rollo!! aunque suene fuerte, yo no entendía el concepto de cuánto se amaban y yo recuerdo que cuando sentía eso y lo recordaba durante la noche, podía entenderlo porque yo sentía hasta que daría la vida, tipico pensamiento de personas cuando se enamoran profundamente y yo cuando lo veía por television (antes de recordar esto) juro que decia, bah no debe de ser para tanto!! lo decía irónicamente. Pero esa noche empecé a comprender.
Justo al día siguiente vi un episodio de House por televisión. En el episodio House le decía a un hombre que tenía que beberse los orines de la mujer herida a través de una web cam. El hombre ni dudó en un segundo y house dijo, está enamorado de ella.
Ahí si pude entenderlo por fin, entendí que solo alguien que estaba enamorado de otra persona haría eso sin dudarlo. Antes de esto, yo sería incapaz de entenderlo.

Ustedes alomejor pensareis, menuda tonteria está diciendo este tío.
Pero yo lo veo preocupante. Yo creo que todos esos rechazos y desengaños de mi infancia hicieron que mi mente se cerrara por completo a ese sentimiento.
No más ilusiones = no decepciones.
No más amor = vivir pero con un corazón no destrozado.

Pero ahora comprendo que tengo un corazón de una pieza, pero lo tengo podrido. El dejar de sentir un sentimiento que nos viene dado de forma natural, me hace sentir un ser humano, poco menos que... no se explicarlo...pero no me hace sentirme un ser humano completo. Es que dejar de amar hasta el punto de ''no saber qué es eso'' pues para mí fué algo fuerte y recordar ese sentimiento (que es bueno si el amor es correspondido) me hizo sentirme bien. Supongo que es porque llevo bastante tiempo solo y aunque sigo sintiendo atracción sexual, no es lo mismo. No amar es como no se... pero hay que pasar esto para entenderlo.
La verdad es que estoy algo perdido y preocupado.
Vuelvo y repito sin querer ser cansino, que esa noche pensaba que no saber amar era como no saber respirar, porque era algo que se nos da desde que nacemos.
Muchas veces me hice la misma pregunta ¿qué clase de persona soy que ni siquiera sé amar? No sé, me entró el pánico, como que no era realmente una persona, me sentí más bien como una piedra con pensamientos y capacidad de sacrificarse y amar de forma fraternal, pero no de esa forma que todo el mundo siente hacia personas externas.
No se que es un flechazo, ni nada por el estilo, es algo que he olvidado y no puedo volver a sentir, llevo días así, pensando cómo podría volver a sentir eso, pero creo que es algo más difícil.
Solo un par de preguntas ¿amar se aprende? Si el enamoramiento es un sentimiento que todos sentimos ¿por qué yo lo perdí?
¿Será algo que tiene que ver con los rechazos y sufrimientos en este tema en mi juventud?
Si no es molestia me gustaría oír sus consejos y comentarios.
Os mando un gran saludo.
Anónimo.