Son ganas de complicar todo

No Registrado

Que tal.
Vengo en modo desahogo.
No sé si a ustedes les pasan, pero curiosamente a mí me pasa esto casi siempre cuando me toca conocer a alguien: por fin conozco a una chica que me gusta, surge todo bonito, hay feeling, reciprocidad, ganas de conocernos, risas, encuentros físicos... todo lo que implica en la típica fase inicial bonita.
¡Boom! de repente me comentan que se sienten agobiada, que necesitan tiempo, que no se sienten preparada, que tienen ansiedad, que no saben afrontar la situación, millones de excusas que me ponen o eso creo, que les pasan no es mi culpa, es de ella....Empiezo a estar muy cansado de tonterías que me sueltan, me pregunto porqué hay ganas de complicar todo, muchas palabras y pocos hechos, primero me dicen que no quieren hacerme daño, me dicen que demasiado bueno soy, lo que me llama especialmente la atención, que quieren que sea malo como sus ex? es que tela como está la cosa.

Paso de estar detrás, ya uno empieza a decir otra vez la misma historia....

Gracias por leer, saludos.

Ginebra

Pues es algo de lo que se queja mucha gente, y se da igual tanto en chicos como en chicas, no te pasa solo a ti.

No haber superado al ex, miedo a una relación seria, miedo a decepcionar o que la decepcionen...A saber.

Capi_Platónico

O que se han cansado, o que han conocido a alguien que les gusta más y deciden poner excusas. A saber...

No Registrado

Faltaría saber más datos.

Lo que describes duele especialmente porque siempre ocurre después de que haya ilusión, conexión y reciprocidad. No es un rechazo en frío, es un me acerco, me asusto, me voy. Eso desgasta mucho.

Cuando esto se repite con frecuencia, ya no es solo mala suerte con ellas, hay un patrón relacional. No significa que hagas algo mal, pero sí algo que activa el mismo resultado.

1.Eres demasiado bueno NO es un cumplido. Suele significar:

Eres muy disponible desde el inicio
Ofreces seguridad emocional muy rápido
Te posicionas sin querer en lugar seguro antes de que haya deseo consolidado
No quieren que seas “malo”, quieren sentir tensión, autonomía y misterio, no alguien que gira demasiado pronto alrededor de ellas.

2. Muchas de esas chicas sí están desreguladas emocionalmente

Ansiedad, miedo al vínculo, apego evitativo, ex tóxicos… Todo eso es real, pero no te convierte en su terapeuta. Por ejemplo perfiles de personas evitativas se sienten atraídas por gente muy empática y cuidadora, pero luego se agobian justo por eso.

3. Te enganchas a la promesa, no a los hechos

Ellas dicen: No quiero hacerte daño, no estoy preparada, es cosa mía (y tu te crees lo que te dicen y no debes hacerles caso, debes ver lo que hacen.

Y tú sigues ahí, intentando entender, sostener, esperar, cuando los hechos ya te están diciendo: No estoy preparada, es cosa mía, no puedo darte lo que tú buscas..

Das mucho muy pronto
Tienes un apego más bien ansioso
Te enganchas a personas emocionalmente indisponibles y tóxicas que además muchas se enganchan muy rápido y tan rápido se enganchan que se desenganchan, chicas red flag.
Confundes conexión inicial con potencial real.
Y cuando se repite, duele más porque sientes injusticia:
“Si soy bueno, honesto y claro, ¿por qué siempre me descartan?”

No tienes que ser malo, tienes que ser más selectivo y menos reactivo, menos explicar, menos justificar, menos intentar salvar situaciones, más observar hechos, más retirarte cuando hay ambigüedad, más mantener tu foco y tu vida, hobbys. La persona adecuada no se agobia porque le gustes, se regula contigo.

Joe Bulldozer

Como comentan por aquí, seguramente hay un ex novio por medio o simplemente la típica chica inmadura que no sabe lo que quiere.

De todas formas, por supuesto que a ella no le has gustado lo suficiente. Seguro que de haber tú representado físicamente su prototipo de hombre o hubieras sido el vivo retrato de su ex novio, la situación habría sido muy diferente y no habrías publicado tema alguno en el foro.

Lo siento amigo, son tiempos muy duros en la actualidad y, si quieres realmente que una mujer deseada se vaya contigo. todo lo que puedas gustarle es poco. La competencia entre hombres es más fuerte que nunca; ellas representan un "jurado de oposición" y te piden una puntuación altísima para "aprobar la oposición". Si te conformas con cualquier mujer, independientemente de su físico, pues no creo que tengas problemas. Pero si la quieres una mujer "de este tipo o del otro", tendrás que someterte a una oposición muy dura y exigente. Las cosas son así.

Diazepam

Mi consejo: no vayas rápido con personas que vienen de malas experiencias. Primero haz amistad, hablar de todo, profundizar en lo que siente cada uno y solo cuando realmente la persona esté preparada y comvencida, pasad a lo físico. Desgraciadamente ahora mismo hay un panorama de relaciones muy traumatizante, hay un déficit de empatía que asusta y mucha gente está cogiendo el hábito de tener relaciones nuevas a toda prisa y con mucha ansiedad y sensación de precariedad. Ir despacio es sano, permite comunicar dudas, vacilaciones y miedos antes de que lleguen pasos importantes y generar una verdadera base.

No Registrado

“ De todas formas, por supuesto que a ella no le has gustado lo suficiente.”

Es tan relativo… ¿qué es gustar? Porque muchos hombres se rallan deprimen con esa palabra y creen se debe a que como no miden 1,80 o tienen orejas de soplillo les rechazan y no. ¿O es que no la sedujo bien en un proceso seductivo apropiado?. También un apego evitativo puede descartarte porque empezó a sentir tanto por ti que le dio miedo y el chaval rallado pensando fue por sus orejas. Es muy ambiguo el tema gustar y en mujeres emocionales más, si me dices un chico que es más visual… y también es relativo.

Cuidado con decir a hombres “no le has gustado” porque como tantísimos son visuales lo asocian a no gustar físicamente y se deprimen/cree que son feos.

Odile

Aunque hayáis tenido citas bonitas, pues hay algo que no le acaba de convencer como para ser pareja. Y sí, hasta podría ser que le gustara un perfil como el de sus exs. Tamppco te la tomes demasiado en serio, que su negativa no quiere decir que realmente haya algo malo en tí, sólo que no congeníais.

Joe Bulldozer

Hace ya muchísimos años que aprendí que, el hecho de que una mujer sea simpática contigo, no implica que le gustes de modo alguno. No es lo mismo caer bien que gustar.

De hecho, muchos que triunfan con las mujeres, éstas no los habrían aceptado para una amistad en absoluto, por no considerarles fiables como personas. Pero en el terreno del sexo y la relación es otra cosa. Es la gran paradoja. No es lo mismo gustar como persona que gustar como hombre y yo mismo hace años publiqué en el foro un tema titulado de esa manera.

Wildcat

Ahora no me puedo quejar, para nada. Si me pongo en retrospectiva, tienes bastante razón en lo que expones.

El amor romántico más puro (el de entrega, no dependiente) es precisamente el que emana de la bondad. Esa cualidad de las personas que se confunde tanto con la ingenuidad y la inmadurez. Si alguien quiere tener experiencias 'novelescas', puede acercarse a alguien que tiene gusto por morder primero y preguntar después, aunque lo normal es tratar a alguien a quien que se quiere con amor y ternura, y también se puede probar con ser honestos y sinceros con alguien que abre su corazón. Para bien, para mal. Y sin hacerle sentir ridículo el día que se haga prescindible, con cortesías huecas. Es muy básico. No todo el mundo está dispuesto a quererte tal como eres.

Quien diga que tratar muy bien a otra persona es inseguridad, poca autoestima, tiene un problema. Y todas esas personas que 'reinician' y se meten en una nueva relación de inmediato porque les dolió lo que les hizo el ex, han de hacérselo mirar. Alguien que abre su corazón ha de tener un ojo puesto en lo malo que esté por venir, pero no tiene por qué hacer de detective con personas heridas, rotas que tienen intenciones aviesas. Es una responsabilidad personal. La bondad existe, hasta que deja de tener motivos para existir, con según qué personas.

Ginebra

Deprimirse ¿ Por qué? Es un hecho que no podemos gustar a todo el mundo y no todo el mundo nos puede gustar.

Es todo mucho más sencillo que procesos seductivos y apegos..solo hay que normalizar que desde que venimos al mundo, a unas personas les gustaremos y a otras no.

Aliada

Estoy totalmente de acuerdo con un NR que te le desglosó y como menciona falta conocer más datos, por ejemplo ¿en dónde conoces a este tipo de chicas? ¿En apps?
Y si te suele pasar el mismo patrón, como menciona, el problema está en tí, quizás estás aplicando mal la estrategia, vas muy rápido o no sé, tú debes analizarte.

A todos nos ha pasado alguna vez como yo también lo he hecho, se interesan pero a mí no me gustan pero que siempre te pase, ahí está el problema, tal vez debes apreciarte, valorarte para que alguien lo haga.

Joe Bulldozer

Vamos a ver, No Registrado, a los hombres no nos gustan todas las mujeres, tenemos nuestras preferencias físicas, ¿verdad? Pues las mujeres lo mismo; unas exigirán más y otras menos. Tampoco van a ser tan complicadas.

Lo que sí es cierto es que ellas o muchas de ellas, al contrario que nosotros, pueden llegar a rechazar a un hombre que físicamente les guste si perciben en él un déficit de habilidades sociales. Y es debido a un motivo sencillo; pueden asociar una falta de sociabilidad a tener una excesiva dependencia de su madre o estar demasiado apegado a ella, algo de lo que las mujeres del siglo XXI huyen como de la peste. En décadas pasadas, las mujeres aguantaban esa situación, porque ellas en las familias todavía tenían menos libertad que ellos; las mujeres hasta las nacidas a mediados de los 70, más o menos, no eran independientes.

Pero la generación de mujeres nacidas a partir de 1980 sí lo son y ya las nacidas en este siglo XXI para que contar. Para las mujeres menores de 40 años actuales, todo hombre que no muestre independencia, seguridad, fortaleza y autonomía, queda automáticamente descartado, por muy guaperas que le parezca. Esto es así. A un hombre, el que una mujer que le atraiga a tope no tenga mucha sociabilidad y sea algo dependiente, no es algo que le preocupe e incluso lo verá con buenos ojos si el hombre tiene ideas muy conservadoras sobre las mujeres. Pero a una mujer actual independiente, este detalle sí le preocupa y mucho; no quieren "hombres niño", mentalmente hablando.

No Registrado

El efecto de química inicial de personas que se están empezando a conocer ,me parece necesario. Pero una relación de pareja ,no se sostiene por el fuego y pasión inicial, tiene que haber otras cosas, porque al principio damos nuestro mejor personaje .

Lo suyo sería que las cosas vayan tranquilas y despacio, no quita que haya ilusión y alegría excesiva, pero hay que tener los pies en la tierra. Y la tierra ,significa contemplar y observar cuando no tienes un buen día, cuando estás cansado , cuando le tienes que decir al otro un No por algo, y ver cómo se lo toma y viceversa. También ver como os gestionáis emocionalmente, porque cuando no hay ningún tipo de obstáculo, no puedes sacar conclusiones claras de como es el otro, solo ves la parte buena. Y todos tenemos nuestras manías, nuestra forma de ser, que quizás haya algo que no le cuadrado de tí, o que no esté preparada, mil cosas. ...

Elizabetta

Todo lo que sube deprisa, baja estrepitosamente hasta darse de bruces con el asfalto de la realidad.

Una relación tiene que cocinarse a fuego lento, sin tanta pasión ni tanto fuego artificial, sin tanto morirse por estar dentro de las bragas de alguna y tocando tetamen.

Dos personas se encuentran y se empiezan a conocer, hablan de lo que busca cada uno, es algo prioritario, y si ambos quieren, se suceden las citas y se van poniendo los andamios de lo que será una relación.

Saltarse o no tener en cuenta nada de esto, conduce a lo que encontráis, personas que no se comprometen pero es que nunca dijeron que buscaban compromiso.

No Registrado

Por lo que cuentas puede ser dos cosas o las dos:
Van muy rápido. Cuando uno conoce a alguien y de la nada en menos de dos meses ya están como si fueras pareja, viéndose casi a diario, saliendo, conociendo amigos y familia, para algunas personas (me incluyo) es demasiado pronto. No nos da tiempo de procesar que está pasando o como ha pasado todo, necesitamos más tiempo, ir más despacio .
No ha superado al/la ex. Si tiene poco que terminó su anterior relación, según cuanto haya durado, pero por regla general, menos de 6 meses de haber terminado , (puede ser más tiempo si duro mucho su anterior relación o si aún hay contacto con su ex) lo más seguro es que aún tiene sentimientos por esa persona y no lo ha superado del todo, entonces no puede estar en una nueva relación y eso al principio no se ve porque al principio la adrenalina y demas hormonas de la novedad nublan la realidad de las personas.

En ambos casos suele ser que se metió en "una nueva relación" sin tener realmente la intención de hacerlo, a veces la gente solo busca salir para distraerse o pásarlo bien y sin querer se van metiendo en una relación con alguien, ese alguien si se va enamorando porque si busca pareja y ahí es cuando pasa lo que te pasó.

Te aconsejo ser claro en tus intenciones desde el principio, y escuchar, si alguien te dice que no está lista, no insistas o no esperes que esté lista rápido solo porque según tu va todo muy bien. Cada quien tiene sus ritmos y toca esperar o retirarse.
Si alguien te habla mucho del ex, no lo ha superado y lo mismo, no va a estar lista para estar contigo por muy bien que le veas. Si quieres evitarte decepciones o pasar un buen tiempo esperando, mejor no te relaciones con gente que no busca pareja en ese momento como tú y menos con gente que no ha superado al ex.