Soltar no siempre es cuestión de madurez

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Yo eso no lo puedo entender en todos los casos la única manera en que lo entiendo es si el amor que sientes no es correspondido o si hubo tanto daño que termines entendiendo que ya se acabó el amor o que nunca existió por parte de la otra persona.

Me he enamorado 3 veces y en 2 estuve de acuerdo que era mejor soltar, no sin antes haber luchado. La primera, fue mi primer novio, yo pensaba que me casaría con el, le perdone infidelidades porque pensaba que éramos jóvenes y era normal, el decía amarme así que le creía y creía que dichas infidelidades habían sido cosas de calentura y de que no pensaba bien aún. Nos dejamos un tiempo y luego de un año regresamos, pero me di cuenta que el siguió en lo mismo, ya no éramos tan jóvenes, ya había tenido todo el tiempo del mundo para andar con quién quisiera, sabía que me hacía daño con sus engaños, ya no había pretextos, el no me quería o si lo hacía era de una manera muy insana, no se, pero ami, a mí se me acabó el amor, ya solo podía sentir desprecio por el por todo el daño que me hizo, me daba hasta asco. Así que no había más, terminamos y definitivamente. El siguió buscándome pero yo ya no quería nada, lo solté y le aconseje que el también lo hiciera porque aunque fuera verdad que me amara a su extraña manera, yo ya no lo amaba a el.
Tiempo después tuve otra pareja, duramos apenas unos 3 meses y luego el decidió terminar. Yo estaba enamorada y quería seguir, el no era claro del motivo de la ruptura, pasaron un par de meses yo intentando y el evadiendome, hasta que por fin me dijo que en realidad no estaba enamorado, que yo le gustaba pero que no se veía conmigo como pareja a largo plazo que empezó a notarme a mi muy ilusionada y que por eso mejor terminó. Le agradecí mucho su honestidad, fue doloroso, pero comprendí que no podía seguir luchando por algo que no existía y eso me hizo poder soltarlo fácilmente.

La más reciente, mi ex y yo discutimos mucho porque chocamos en nuestras formas de ser, por cosas a veces realmente absurdas, terminamos en un arranque, hemos seguido hablando ocasionalmente, yo aún lo amo y el dice que el también a mí, pero dice que ya está soltando y que siempre me va a amar y recordar con amor, pero que hay que agradecer y soltarnos, a mí me parece absurdo eso, porqué soltar alguien que amas y te ama? Esto puede tener arreglo, esto si se puede luchar, solo es cuestión de voluntades. Que me diga esto solo me hace pensar que realmente no está siendo honesto y que ya no me ama o no me amó. Para mí no es cuestión de madurez soltar en vez de luchar, sino todo lo contrario me parece de una inmadurez tremenda, de falta de compromiso y ganas de corregir los errores propios, de empatizar, que les parezca mejor dejar e intentar otra cosa. Cómo cuando se te descociera una parte de una ropa nueva y en vez de arreglarla quisieras botarla y comprar otra. Y digo nueva porque nosotros llevamos poco tiempo, unos meses, creo que es poco para decir que no se puede arreglar, si fueran años quizás lo.entenderia o que se haya desgastado el amor.

Diazepam

Para mí, el compromiso tiene sentido con una pareja con la que ya tengo una base, es una buena relación, nos tratamos bien el uno al otro y nos amamos sana y sinceramente.

Pero si es una relación siempre conflictiva donde me peleo cada dos por tres, evidentemente no me comprometo. Asumo que esa persona y yo somos incompatibles y no trato de forzarme a estar en donde no estoy tranquila ni soy feliz.

Es que aguantar en eso que comentas no es compromiso, es masoquismo.

Wildcat

¿No te has parado a pensar que lo mismo tu ex ha dicho eso para tenerte pendiente mientras te envía suavemente al vertedero?

Lo que viene a ser un banquillo express.

Así, si un día regresa tras pasárselo genial 'amándote' mientras se manosea con otras personas, chasca los dedos y caerás en sus brazos de nuevo.

Una persona que dice amarte y que te 'suelta', no te ama. No es que soltar sea inmaduro, es que a veces se dicen unas tonterías y unas falsedades que sonrojan al más pintado.

Hay quienes os creéis las pamplinas que os dicen vuestros ex cuando se ponen solemnes. Os las tragáis muy ricamente. Demasiada credulidad.

dadodebaja43516

Soltar es una palabra muy bonita y muy de moda

Pero seamos realistas. Si te dicen que no te quieren, si no te lo dicen pero su actitud de mierda lo demuestra etc etc..

No es soltar. Es darte la patada en el caso de tu relación y a la vez tener que tragar saliva, aguantarte las lágrimas cuando está diciendote esa gilipollez (si está delante) y seguir con tu camino.

Lo que va siendo resignarse. Pero decir soltar parece que es muy elevado maduro y espiritual.

Odile

Pues depende... yo he querido a algunos y los he soltado, porque veía que no me correspondían. Querer a alguien no tiene porqué ser sinónimo de estar sufriendo desprecios.

Noir, será una resignación, pero por otro lado es una liberación. No disfruto pasándolo mal, aunque hay quien parece que sí es adicto al drama, de ahí los vaivenes, los te busco y me alejo, los te bloqueo-te desbloqueo, etc...

NR, una buena relación fluye sola, no tienes que estar luchando ni sufriendo, a veces parece que en vez de relaciones sufrimos almorranas hay quien tiene interiorizado que por amor hay que aguantar carros y carretas, y éso no es verdad, el amor es ante todo, respeto, y si esos chicos no te respetaban, no te querían, tan simple como éso.

También llamamos pareja a cualquier cosa, de verdad consideras que una relación de tres meses es de pareja? qué planes tenías con esa persona? conocías a su círculo? ibas a sus fiestas familiares? si la respuesta es no, no era tu pareja aunque lo quisieras, era tu rollete, amante, o como quisieras llamarlo, ya que iba completamente a su bola, sin tenerte en cuenta.

Respecto a tu último ex, "el que siempre te va a amar" pues, hija, con vaya peliculero has dado... esas son las típicas frasecitas para quedar bien, tenerte en el banquillo, o a saber...

dadodebaja43516

Es una liberación porque a la larga te hace un favor.
Otra cosa es mantener o no la dignidad buscándolo no caer cuando te han dicho que no te quieren y luego vuelven porque le pica la entrepierna

Esa es la segunda parte.

Lo del tiempo te doy la razón. Aunque hay gente que se va a vivir al poco de converse.

Diazepam

Yo creo que la Op se refiere a cómo se siente el que suelta, no al que le sueltan, que igualmente no está soltando nada porque prefería no ser soltado. Valga la rebuznancia.

Nebel

Yo creo que, cuando hay amor y respeto, no se discute por chorradas.

Dices que tú sí le quieres. ¿Cómo le tratas? Si le amas, seguramente bien. Es incompatible amar a alguien y no tratarle bien, con respeto. Y él, si te quisiera, te trataría igual.

Ignoro qué papel tienes tú en las discusiones absurdas, pero estaría bien que expusieras un ejemplo de cómo se generan y en lo que derivan. Igual discutís porque tú te defiendes y estás con un personaje tóxico. Pero no lo puedo saber.

patatinpatatan

Una relación de pareja es voluntaria y si uno de los dos no quiere seguir, es libre de irse y no por eso se le tiene que tratar de inmaduro. Da igual el motivo por el cual una de las dos partes no quiera continuar la relación. Hay que aceptar la decisión del otro, pasar el duelo y seguir adelante. No queda otra.

Aferrarse a una de la relación en la que una de las dos partes no quiere seguir es hacerse daño y el otro puede acabar aborreciéndote.

Jose K.

Soltar es madurez.

Mantener una relación en la que discutís por tonterías es inmadurez.

En una relación así prima el egoísmo y la lucha de poder, y no hay una auténtica voluntad de diálogo por resolver las cosas. Cada uno quiere una cosa del otro y reacciona de malas maneras cuando no obtiene lo que quiere ¿Eso es amor?

Menos mal que él tuvo la madurez de dejarlo en lugar de aguantar y que la cosa degenerara más.

Wildcat

Para mi, los amores sufridos son incompletos. Las personas no se adaptan mutuamente, no afinan sus manías, surgen peleas, ofensas, lucha de egos, etc.

Se le podría llamar adicción. Como en toda adicción, a algo o alguien que, a pesar del placer de su presencia, a largo plazo resulta ser dañino.

Diazepam

Yo siempre pienso en que si no sufriésemos pérdidas, decepciones o rechazos, si siempre nos aguantaran con todas nuestras cosas, probablemente llegaríamos a viejos con personalidades bastante inaguantables. De hecho, esto se ve en muchos matrimonios antiguos que en lugar de madurar y mejorar, han llegado a la tercera edad con unas manías e intolerancias apoteósicas.

Precisamente, que nos pongan límites, que tengamos consecuencias cuando lo hacemos mal y que perdamos cosas por no cuidarlas es lo que te enseña a cuidar de ser una buena pareja.