Solo? O es un estado de animo?

Puzzle

A ver……..siempre en alguna manera o en algún modo, uno está atado al pasado, es que tu propia vida vivida es como una segunda piel, no hay más animo en mi ni ningún otro como solo de intentar escribir, solo que ahora como que vuelvo a tener un tiempo muerto para cubrir, como antes luego de mi divorcio o separación, siempre hay espacios dentro de uno mismo, que cada quien llena de algún modo, leyendo libros, viendo televisión, regando plantas, arreglando roperos, papeles, aturdirte con tu trabajo, entonces esta tarde sentado en mi cama, pienso y escribo nuevamente y es que estuve de pie, mirando hacia la calle, en mi medio día y pensaba que debía de haber o será esa la razón de los “diarios” de cada quien, si quizás algún día Yo ya no esté aquí, tal vez estos papeles sean como esos que se introducen en una botella de cristal y se echan al mar sin saber que destino tendrán, o serán como cartas a una desconocida, no es nada nuevo en pensar es que siempre he pensado que mi vida es un círculo, algunas veces muy pequeño, otras muy grande, solo que jamás me he percatado del tamaño de la circunferencia, las secantes y las tangentes no dependen de mí……………..pienso en los radios oblicuos ……......de mi vida, claro que quizás nadie lo entienda, porque todo es un conglomerado dentro de mí, el otro día decía, duelen las decisiones de los demás o duelen las decisiones de uno mismo? Entonces se ahora que tan solo el “pi” es inalterable e infinito, es que jamás se aprende a vivir, siempre cada día es un aprendizaje, cada día es una norma, cada risa, cada lagrima, en cada palabra dada o empeñada se me va la vida, en cada impulso de ese mismo acto de hacer el amor con fuerza, como mordiendo mis labios hasta hacerme daño tal vez es que ahí se me van las alas de mis sentir hacia lo infinito…..sentir ¡¡¡¡¡¡¡, y claro tal vez, nadie entenderá de los radicalismo de mis sentires, de mis horizontes, y eso porque? Porque eso aprendí a diferencia de los demás en que yo no tengo miedo a amar, no tengo miedo a soñar, no tengo miedo a mis palabras, a que jamás doy vuelta sobre mi mismo, o me lanzo al vacío o me lanzo al huerto de mi amar solo sintiendo, solo sin pensarlo, creo que es muy tarde en mi vida, para tratar de cambiar, total el dolor o la risa pasa, cada dia es distinto al otro, eso es lo único seguro.

Hay días cuando sé que soy pequeño, cuando me gana la pesadez de mis lamentos de mis errores cometidos o de mis pasos dados que me condujeron a llorar, de hecho, yo lo procuro así, pienso solo en mí mismo, en las cosas o asuntos que me derrotan y las alineo como si fueran un ejército, una y otra pregunta detrás de otra, ¿pero porque actué así? ¿Pero porque no me retire a tiempo? ¿Porque tuve que seguir? Ohhhh y podría decir más preguntas pero al final y al cabo, solo son mas bla, bla, bla, bla, nada ni nadie ha de cambiar lo actuado, pero eso si, me duele…….. ...y es como si me agotara en ese esfuerzo por salir.......mi círculo se empequeñece cuanto mas me concentro en mis debilidades que se acrecientan cuando son días nublados, pero ahora como que ya llega la primavera y me siento como las yemas de los arboles machos e iracundos, erguido para brotar como un sexo viril potente y lleno de venas hinchadas porque la sangre fluye como debe de fluir, con energía vivificante ¡¡¡¡

No estoy solo en esos días.....veo a mí alrededor infinidad de círculos minúsculos, es que estuve postrado o semipostrado debido a una caída que tuve y que me obligo a depender de los demás, a sentirme engreído, a sentirme mirado, a depender de los terceros y acabo de darme cuenta que son, la gente que piensa tan solo en ellos mismos...mis hermanas son alguna de esas gentes…………. Hey, que no es reclamo, ¿porque uno no puede divagar encerrado en un círculo sin ánimos de juzgar a los demás, solo expresas lo que sientes este momento nada más?, .ahora veía a la gente pasar en la calle…………...los veo caminando, mirando fijamente las aceras, unos apurados otros lentos, ………………. ..se han dado cuenta de ello ?.....Sin importarle absolutamente nada excepto sus propios pequeños mundos, se les ve en sus caras: sus preocupaciones, sus errores, sus enfados, sus frustraciones.( en algunos casos....caigo en esos círculos..)
Y cuando vivo en mi propio pequeño círculo, no los culpo, no los acuso, es que hay otra vez demasiado tiempo para y en que pensar por todos los lados, por doquier me digo a mi mismo, demasiada información, demasiada frustración……………… Y muy mucha, demasiada, confrontación...hasta conmigo mismo.