Solo dejando fluir, o ¿mejor no?

Sand

El caso es que hace un mes estoy "saliendo" con un tipo que solía ser mi vecino, es 7 años mayor que yo, desde la segunda cita siempre nos vemos en su casa, en general el tipo es algo solitario y no es de salir mucho tampoco, hemos planeado ir al cine y a almorzar varias veces, al final no se pudo por causa mía jeje. Desde el principio me dijo que quería que nos siguiéramos viendo porque siempre le había parecido interesante y guapa, claro, yo encantada porque él siempre me atrajo, a la tercera cita acabamos intimando físicamente y ya van dos fines de semana en los que me quedo a dormir.

Varios de mis amigos me han dicho cosas como "deberías fijarte en él como para algo serio", "no te gusta él para novio?" "él es tu tipo". Y no voy a decir que no lo haya pensado, porque él me atrae mucho y me agrada como persona, aunque a ellos les digo que no y es en este punto donde me confundo por varias razones.

Primero: En este momento, no podría decir que estoy enamorada y soy un poco arisca, nos conocimos + o - 5 años, pero nunca interactuamos mucho. No sé si verlo como a un simple follamigo porque es menos frío que otros, nos abrazamos y hablamos mucho rato antes de dormir nos han dado las 4 am hablando, él me trata bien, cocina para mí a veces y no trata de echarme rápido de su casa. En cuanto a mensajes, nos escribimos poco, yo tengo una regla personal de evitar los mensajes, me limito básicamente a saludos o uno que otro audio, a veces escribo yo, a veces él, en general parece muy receptivo.

Otra cosa es que él se divorció este año después de estar casado tres años. Según recuerdo, ella no vivía con él y lo había dejado varias veces, no he intentado sacar el tema, pero él ni siquiera lo ha mencionado aunque sí hemos mencionado a algunos exnovios etc.

Luego, me da señales mezcladas, a veces me dice cosas como que en algún momento todos se van a enterar de que nos estamos viendo, que le encantan estos momentos cuando comienza a conocer a alguien(como si hubiera posibilidad de futuro) o de cosas que algún día vamos a hacer como salir un día en la ciudad donde vive su familia y tiene a casi todos sus amigos. Pero otras veces me dice que las cosas son buenas siempre que uno no se enamore o que no quisiera que yo deje de hablarle cuando nos dejemos de ver. A veces hace comentarios un poquillo celosos sobre que no le gustaría que otros tipos estén conmigo, pero otras veces dice que si yo estoy con otros no hay problema, que bien por mí. En parte yo le he hablado más o menos de la misma manera, así que no podría culparlo.

Ahora, es que no sé si puedo "soltarme" con él o mejor me contengo y sigo disfrutando de los momentos con él hasta que ya se enfríe la cosa. Estoy en un momento en el que me gustaría sentir algo lindo por alguien, pero mientras me muevo con cautela, quizás deba buscar a alguien más.
¿Cómo lo ven ustedes?

darth_vader

Si solo lo ves como follamigo, y por lo que comentas él también te ve así, no veo problema a que te busques alguien más.

Entiendo que vuestra relación, más o menos, esta basada en el sexo y alguna salida.

Si lo que buscas es una relación más seria, pues deberías hablarlo con él, o ver como transcurre en los siguientes encuentros.

Pero me da, por lo que dices, que no busca algo serio, o quizás se hace un poco el duro para ver que es lo que quieres tú.

En cualquier caso, reflexiona bien que es lo que quieres tú, y ver si él te lo puede dar.

Odile

Yo 'veo' que piensas demasiado , déjate llevar y con el tiempo ya irás viendo qué tal, pero vamos... de momento tampoco me causa mala espina

Danteojos

Los sentimientos no se pueden controlar a voluntad, de modo que, por mucho que tu deseo sea el de, como dices, sentir algo lindo por alguien, si dentro de ti no notas que despunta dicho sentimiento, difícilmente va a aflorar sólo porque así lo desees.

Ahora bien, si te sientes a gusto con ese hombre y disfrutas de la relación que estás manteniendo con él, continúa haciéndolo, déjate llevar y que las aguas tomen el cauce que deban tomar, sin forzar ni apresurar nada, ni mucho menos ponerle etiquetas.

usuario_borrado

Yo pienso que las reglas a medio juego no se pueden cambiar, si empiezas como folloamigo no se deben mezclar sentimientos, pero si sientes que hay sentimientos de por medio lo mejor es que lo hables aún que estas a tiempo de saber en que dirección puede tomar su relación.

Aunque en la forma en como se expresa tu pareja parece que ya pinto una raya donde no quiere compromiso pero te pide exclusividad. Es bueno prestar atención a lo que te dice para evitar futuras decepciones.

Yo estoy en contra de dejarse llevar, si sabes tomar control de la situación como por ejemplo el de SI ponerle etiqueta a lo que tienen. De esa forma te evitas muchas confusiones, poniendo en orden las emociones. Es verdad que no se pueden controlar, pero si las puedes identificar sabiendo cuando te estás enamorando, de un mero cariño.

Los beneficios de un folloamigo es que mientras estas con él eres libre de buscar a alguien más. Supongo, veo son pocos los que se saben las reglas de las relaciones sin compromiso.

dadodebaja50587

Bueno yo creo que te mueves con excesiva cautela , todo parece ir razonablemente bien , sientes algo y ademas deseas que así sea , podrías darte una oportunidad y soltarte un poco el pelo.

usuario_borrado

Tenía planeado mostrar unos vídeos que explica las reglas muy bien sobre lo que es un amigo con derechos y en otro vídeo súper importantísimo ponerle atención a los 10 mandamientos en mi diario para mencionar en que tipo de relación me encontraba con mi chico, que conocí por Internet. Desafortunadamente este muchacho rompió con una de las reglas y al final lo tuve que bloquear.

Te los paso para que los disfrutes y sepas que un amigo sin compromisos no significa que deba ser frío.

darth_vader

Apsara, si bien es cierto que en relaciones de follamigos, existen unas reglas, también lo es que se pueden modificar en función de lo quieran los dos.

Vamos que no son reglas totalmente cerradas.

Danteojos

Tal vez yo sea muy pragmático y posiblemente en exceso hedonista, pero la única regla que en estos casos me resulta aplicable es la derivada de esta pregunta: "¿estoy disfrutando de esta situación?". Si la respuesta es afirmativa, adelante; si es negativa, adiós. No hay más.

usuario_borrado

Sí, se pueden modificar de acuerdo a los dos. No, lo que uno quiere y lo que el otro cree que se quiere. Mientras no se hable y se etiquete lo que tienen, eso llevará a un desastre. Sand, escucha lo que su pareja quiere, no se lo discute dando como aprobación a la petición de este.



Sand, se está confundiendo porque no sabe como tratar a un amigo con derechos que ya conoce desde hace años. Por eso no es bueno involucrarse sexualemente con este tipo de amistades. Aparte ella no ha puesto sus reglas pero debe prestar atención lo que su pareja le está diciendo. -"Las cosas son buenas siempre que uno no se enamore...y que se pondría un poquillo celoso sobre que otros tipos esten con ella". Más claro que el agua no puede estar.

TRADUCCIÓN: Relación sin compromiso y exclusividad. "EXCLUSIVIDAD" Sand, eso no significa que más adelante te quiera de novia, significa que no te quiere compartir. Eso es todo. Si te dejas llevar, ignorando esto que te dijo vas a llevarte una decepción muy grande el día que aflore sentimientos de amor hacía él.


Para ser pragmático y con exceso de hedonista, no se debería estar de acuerdo a esta regla sin antes saber en lo que se está metiendo. Lo primero que se debe hacer es definir lo que se tiene y nada de preguntar más adelante "¿Qué somos?" Sand, ya tiene poco tiempo con él y ya le están entrando varias dudas, como que su comportamiento es de un NOVIO, y hablarle de un futuro, presentar a su familia, a sus amigos, que algún día se van a enterar que los dos tienen una relación (sin definir)...pero esto en realidad no significa nada cuando ya le dijo que todo es bueno mientras nadie se enamore. De una vez le comentó que para nada manda señales mezcladas. Él es muy claro con lo que quiere cuando están juntos. Sand, debe tener una platica muy seria con su pareja para aclararse esas dudas.


¿Porqué no es bueno que tus amigos que conoces de años tengan derecho a roce? Porque si la cosa sale mal no solamente se termina el sexo, también la amistad. Si se decide arriesgarse deben tener normas más exclusivas que las que traje en el vídeo. Sobre todo marcar el límite de donde se puede llegar. la pregunta es ¿sabes diferenciar amor y amistad? Para esto debo recordarte que la amistad representa libertad, compasión, entendimiento y apertura y se diferencia del amor en sentimientos y pasión, el amor tiene cierto grado de dependencia y posesividad, además de excluir a otras personas ajenas a la pareja.
No es que tengas que escoger amistad o placer sino que puede coexistir si somos capaces de dejar de lado emociones intensas que conlleva un vínculo amoroso a nivel pareja y se trata de dos personas maduras, abiertas y conscientes puede surgir un lazo basado en el deseo más debes dar paso a la intimidad profunda, ni dejar que las emociones se desborden para no dar lugar al enamoramiento.

Por lo que he leído en el hilo de Sand, me da a entender que no está preparada para este tipo de relaciones. Para empezar ella no a puesto reglas a seguir, todas las ha impuesto quien solía ser su vecino. Si yo estuviera en su lugar, desde el principio le marcaría que nunca iría a su pueblo a conocer a su familia, ni amigos, no mencionar nada de un futuro juntos, ya que NO SOMOS NOVIOS. Y la más importante, que tengo libertad de salir con otras personas si se me presenta la oportunidad.

Sand

Después de meditarlo un poco, la verdad es que no entiendo el por qué de mis dudas, jeje. Quizás soy de las más tercas del foro (aunque a veces hago caso)

[quote=Apsara;1321617] Mientras no se hable y se etiquete lo que tienen, eso llevará a un desastre.
Sand, se está confundiendo porque no sabe como tratar a un amigo con derechos que ya conoce desde hace años. Por eso no es bueno involucrarse sexualemente con este tipo de amistades. Aparte ella no ha puesto sus reglas pero debe prestar atención lo que su pareja le está diciendo. -"Las cosas son buenas siempre que uno no se enamore...y que se pondría un poquillo celoso sobre que otros tipos esten con ella". Más claro que el agua no puede estar. [QUOTE]

A mí me cuesta entender que no más empezar ya algunos estén seguros del tipo de relación que quieren.
De hecho, mi relación larga anterior y otras relaciones que no cuajaron comenzaron así, solo salíamos sin definir nada y no terminó mal, bueno, uno de los chicos sí me odia a morir, pero los otros son mis amigos XD. Algunas relaciones inician poniéndo un título y creo que otras evolucionan con naturalidad, puede ser que terminando en noviazgo o puede ser que se desgasten rápidamente. Toda mi vida he sido más de seguir la segunda tendencia, como dice Danteojos, sin poner etiquetas. Es solo que tenía tanto tiempo de no tener algo así con citas y detalles que ya había perdido la costumbre y el día que publiqué el hilo me sentía perdida, pero ya hoy me siento muy relajada, siempre he sido bastante independiente y casi diría que a veces las personas comienzan a ahogarme rápidamente.

[QUOTE=Apsara;1321617] Sand, escucha lo que su pareja quiere, no se lo discute dando como aprobación a la petición de este. [QUOTE]

Quizás en este punto tengas razón,pero, la verdad es que creo que yo misma he tirado hacia estas reglas también, porque le he tirado las mismas respuestas ¿Qué obtengo si me da el título de novia?¿Qué significa eso? ¿qué clase de cambios significativos podría traer a la relación y la verdad es que pienso que no son muchos, porque apenas nos estamos conociendo, no sé si quiero conocer a su familia o meterlo con la mía, aunque ya conocí a uno de sus mejores amigos.
Solo éramos viejos conocidos, pero no amigos, no estoy poniendo en riesgo una gran amistad, ese no es el tema que me preocupa, algo he aprendido de los errores del pasado.

PD:Lamento lo que pasó con tu chico. Pero, bueno, era un experimento después de todo, no?
Luego de los videos me di cuenta de que mi última aventurilla es inclasificable en medio de amigos con derechos y follamigos, vaya cosa.

Jaja, ni que lo digas, la verdad es que siempre pienso tanto que actúo poco, soy muy cobarde y siempre me sobreprotejo a mí misma de mis propios sentimientos Voy a dejar de pensar.

Pues, estoy disfrutando mucho de la situación y de repente en el fondo soy igual de hedonista, la verdad he estado muy cómoda con todo.
Creo que me malinterpretaste, él realmente me gusta, no puedo forzar sentimientos, pero puedo contennerlos un poco, en eso si soy algo experta.

usuario_borrado

No entiendo eso de que las personas comienzan a ahogarte rápidamente.


Yo no se como algunos dudan de la relación que quieren luego de varias citas. Si yo estoy enamorada de un hombre, sé que lo quiero en mi vida como novio. En cambio, si el nada más quisiera pasar el rato, lo dejo ir por mucho que me guste su compañía ya que nuestros deseos no son compatibles.

Pero si los dos dudan de lo que quieren es cuando se deja en "A ver que pasa". Yo en lo personal me gusta montar la ola cuando la veo, y no esperar a que me golpee para ver si me deja en la orilla de la playa, o me lleva a los arrecifes o a las rocas. Yo no ando a ciegas con mis sentimientos. Desde antes marco si la cosa es sexual o para saber si se puede ser novios.

Recuerdo cuando se me declaro mi ex, y pensé que no lo conocía lo suficiente pero luego recapacite diciéndome a mi misma -"Si somos amigos se sentirá limitado y no sabrá lo que puede o no puede hacer. En cambio, si le digo que somos novios no pedirá permiso para tomarme de la mano o besarme porque sabe de antemano que puede hacerlo, presentarme a quien quiera si lo cree necesario, igual yo para forjar más la relación. Para eso es el noviazgo para conocernos y saber si se puede recorrer el mismo camino en el presente y futuro". Si no se hubiese puesto etiqueta desde el principio alguno de los dos hubiera sufrido por creer que uno la cosa era seria mientras el otro (osea yo) era para pasar el rato.

No lo lamentes, porque yo no lo lamento. Ese muchacho tuvo un conflicto moral en la cual no le hallaba el sentido que se preocupara. Me pidió tiempo para pensar en si podía ser feliz con una mujer de mis convicciones para un futuro. Yo le dije -"¿Cuál futuro? si no somos novios" -. El asunto debe explicarse desde la primera cita hasta la última. Lo mencionare detalladamente en mi diario.

O eso me intriga bastante. ¿Es que se portaban como novios pero sin serlo involucrando sus encuentros siempre con sexo?

Sand

Creo que todo se resume en que mi "periodo de prueba" es extenso...Yo simplemente no puede llamar a alguien mi novio en pocas citas me parece que uno no se conoce lo suficiente para eso, es pronto para definir y se adquieren un montón de "responsabilidades" así de sopetón, cosas que para mí no se dan con naturalidad.

También es que por mis temores que vienen desde la infancia en cuanto al enamoramiento he creado una defensa bastante fuerte, que de hecho ha comenzado a debilitarse, pero no demasiado, suelo resistirme mucho cuando de sentir cosas por hombres se trata, si siento que comienzan a gustarme me digo a mí misma que no vale a pena estar pensando en eso, supongo que en el fondo es un poco de miedo a entregar mucho y no recibir nada, me tomo todo con excesiva cautela, casi diría con frialdad.Quizás por eso es que soy más del "a ver qué pasa", los hechos son los únicos que me dicen algo, no las promesas. Porque igual podríamos acordar en ser novios y acabarse de repente.

Definir con anticipación tampoco asegura nada, aunque sí conozco casos de novios que se definieron en la primera cita y siguieron por mucho tiempo... anda a ver esos novios que duran un mes, cambiaron de opinión pronto, o los follamigos que terminaron casándose, conozco ambos casos.
Y bueno, otra cosa es que yo por general paso de presentaciones formales y de muestras de cariño en publico, me incomodan mucho y por un asunto de individualidad nunca presentaría a alguien como mi novio, si no por su nombre de pila. Ninguno de nosotros esconde al otro, de eso estoy segura, pero no, no es mi novio y pensándolo bien, quizás nunca lo sea.


No, nos portábamos como unos de los mejores amigos del mundo hasta que se nos ocurrió tener sexo y todo se fue a la mierda...y no, nunca nos quisimos como pareja ninguno de los dos. No era exactamente una relación, no teníamos citas, ni llamadas, ni nada.

Por eso esto que tengo ahora con este chico me intrigó un poco los primeros días, es que es una persona más cariñosa, me mantengo en lo de no forzar nada.