Sola y decepcionada

No Registrado

Hola. Tengo 39 años y nunca he tenido pareja, por falta de predisposición pero también porque soy la típica chica que todos admiran pero que ninguno quiere para sí: inteligente, responsable, ... bla bls bla. Eso en cuanto al interior. Y en cuanto al exterior, guapa de cara pero con sobrepeso, con lo cual allá va echado por tierra el estandar de la delgadez actual... En fin, Bridget Jones.

Me apunté a edarling y empaticé con un chico. En menos de un mes, edarling, whatsapps 3 veces por semana, una llamada telefónica este miércoles, y una cita para tomar algo el viernes de la semana que viene, por la tarde.

En este escenario, hoy le escribo un whatsapp y hablamos unos minutos, pero se le nota forzado, y al poco, sobre las 22:30, me deja plantada cuando no procedía con la excusa de q va a la cocina a cenar, y a los 5 minutos está conectado al edarling.

Reconozco que me había ilusionado, reconozco que tengo ganas de saber cosas de él, de su vida, de su corazón, ¿por qué nunca ningún hombre se interesó por mí?. Me entristece profundamente que se rían así de mí.

¿Dónde está el amor?

dadodebaja56972

El amor está en ti misma, no te quieres y lo estás buscando fuera de ti. Tienes que cambiar cosas en ti como por ejemplo el sobrepeso porque eso te hace sentirte insegura. Primero tú. En ese páginas un tipo está hablando y quedando con muchas a la vez. No te puedes ilusionar por cuatro wassp o llamadas, tienes que tenerlo muy claro. Analízate porque si quieres cambiar esa situación empieza por ti, por las cosas que no te gustan. Tal y como estás ahora solo vas a atraer a hombres que dejarán que desear.

Odile

No creo que el sobrepeso tenga que ver. Yo tengo una 36 y siempre he lijado poco, e incluso me han criticado hombres por ello, ellos tampoco eran los clones de Thor, pero mira, por criticar que no quede Si vas por la calle verás muchas chicas con sobrepeso con sus novios, e incluso conozco algunas que ligan, no mucho, sino muchísimo , así que... cuenta mucho la actitud y otros aspectos de la personalidad. Te gustas a tí misma? Eres extrovertida y conoces mucha gente?

Otra cosa que también cuenta... Qué tipo de hombre te gusta? Te fijas en chicos gorditos también?

Si tienes algun tipo de inseguridad esas páginas no te harán bien. A mí no me inspiran confianza, por muchos motivo... se sabe ya de antemano a lo que se va, lo intentan con tropecientas, y a mí lo que me parece "bonito" es lo tradicional, conoces a alguien (en otro medio) y empiezas a gustarle, empezáis a hablar, etc... y por supuesto a una sola persona, no a las 20 o 30 que te den coba en la página Creo que mejor intentes conocer gente por otros medios.

invernalia

Como he dicho en otra ocasión: Cuando se llega a cierta edad sin haber tenido pareja o casi ninguna pareja( me incluyo ) es porque hay un problema de trasfondo, que primero hay que averiguar para poder solucionar.
Es duro, ya te digo porque sé que es eso, pero no hay queda otra que averiguar qué es y solucionarlo. Luego, ya buscar pareja.

No Registrado

Hemos hablado por whatsapp. Dice que si ya desconfío de él antes de conocernos en persona, que debo entender que no procede continuar.

Entiendo que lo dijo por orgullo, ya que antes de eso yo le dije que entiendo que no tiene ningún compromiso conmigo, pero que del mismo modo yo no me voy a comprometer a conocer a alguien que no demuestra interés.

En resumen, estoy confusa. ¿Es culpa mía por desconfiar o es culpa suya y se lo puse en bandeja?

NaRiK0

Sí ya le estas reclamando sin hacer nada (supongo que le dirías lo de que se fue a cenar y a los 5 minutos estaba en edarling ) pondrá pies en polvorosa rápidamente.

Tienes que darte valor a ti misma. No nos has dicho si tienes vida social o vives encerrada en una burbuja. Y no pensar que el primero que te ha hecho caso o tiene gustos comunes contigo es el hombre de tu vida.

El amor está en cualquier parte. En el supermercado, en clases de baile, en una terraza tomando algo, etc etc. Nunca sabes como, ni donde puede saltar la chispa o con quien.

Tienes que aprender a quererte y aceptarte tal como eres. Mejorar tu autoestima, tu confianza y seguridad en ti misma. Si tú no te quieres no esperes que los demás lo hagan.

Cuentanos un poco más y podremos orientarte mejor.

Ánimo guapa!!!

Stein3d

La verdad a una persona que solo le importe una cara bonita o un cuerpo a la corta o a la larga dejaran a esa pareja, y luego tendrá una mas fea o feo de la que tuvieron anteriormente

Yomismadel79

Creo que hay un fallo de actitud. Cono dice Aurita si no te quieres a ti misma, malamente van a quererte los demás.

Luego creo que es un error desconfiar y pedir cuentas a alguien que estas conociendo. Ante eso lógico que huya.

También juzgas cuando el chico decide dejar de hablar contigo. No puedes ir así. Os estáis conociendo en una web de contactos. No puedes pretender exclusividad en un proceso de conocer chicas desde el minuto uno.

Creo además que es demasiado que te decepciones por esto. No ha pasado absolutamente.

Elocin

No puedo coincidir más con Yomismadel79...

Es que si nos ponemos pejigueros, él podría haberte dicho que tú también estabas conectada. Os estáis conociendo y como bien apuntas no te debe ningún tipo de exclusividad, e igual que tú estás en tu derecho a continuar en la web aunque solo sea para responder amablemente a los mensajes que puedas seguir recibiendo indicando, quizás, que de momento estás ocupada, él también puede seguir. Porque como bien dices, todo esto es cosa de menos de un mes, y no es tiempo suficiente para afianzar nada, y menos sin haberos conocido en persona. El mundo no deja de dar vueltas cuando dos personas se conocen, y tratando de encontrar pareja a través de las redes, creo que es potencialmente más probable que las personas que conozcan sigan "lookeando" el mercado hasta que algo sea seguro. Eso ya pasa a la cara, como para pretender que no ocurra tras una pantalla, que está tan a la mano y se tarda cinco minutos en visitar par de perfiles.

Si a ti ese tipo de rollos no te van o te propician la desconfianza, quizás debas buscar otros métodos para conocer a alguien, porque repito, en las webs de contactos no conozco a nadie que por charlar par de veces por semana con una persona se dé de baja. ¿Qué es feo que te corte una conversación y se meta en la web? Por supuesto.. Pero tampoco estamos en su casa para ver qué ocurría, que igual estaba hirviendo el agua y le dio por echar un ojo.. Como hago yo en este foro y en otras webs de memes, que a cada ratito me meto por si hay algo nuevo. Vamos, que no necesariamente hay que pensar que buscó una excusa para chatear con otra.

Y no, su respuesta no tiene porqué tener nada que ver con el orgullo o para darle la vuelta a la tortilla tras haber "sido pillado con las manos en la masa". Es una respuesta lógica y normal de alguien que no desea una pareja potencialmente celosa e histérica.. porque aunque tú sepas que en el fondo no eres así, y hayas querido suavizar remarcando que ambos sois libres de hacer lo que os apetezca, la duda la has sembrado en el reclamo.. Fuera a modo de broma, o en un tono de seriedad, la realidad es que no os conocéis, y él puede interpretar tus palabras erróneamente y formarse una idea preconcebida que le eche para atrás, igual que él la ha causado en ti.

Desde luego sí que deberías controlar esos prontos, o buscar otra manera de expresar tus inquietudes. Porque nadie se prestará a conocerte más si ven rasgos potencialmente desagradables, igual que tú no te interesarías por alguien que te suelte una bordería (por muy puntual que sea), o te parezca machista. Por muy buena persona que pueda ser, te formas una imagen y prefieres pasar a otra cosa antes que arriesgarte habiendole visto unas supuestas orejas al gato ¿no?. Y luego, eso denota mucha inseguridad por tu parte.. y entiendo que parte de la misma está motivada por la falta de experiencia, quizás por las ganas de tener a alguien con el que compartir tu vida.. Pero al final tampoco es un rasgo agradable, o peor, como suelo decir, beneficia que se te acerquen indeseables chupasangre que al final te harán más mal que bien.

Esa inseguridad obviamente se "cura" con palos.. es decir, tienes que fracasar a veces para mejorar, tomar nota, e intentarlo con otras pautas y más tablas. Sin miedo al rechazo, sabiendo que total, no te vas a morir por uno, NUNCA.. ¿qué pasan de ti o pierden el interés? No eran los adecuados, y no hay más vueltas que darle. Pero lo más importante es empezar a sentirte a gusto contigo misma. Da igual que tengas sobrepeso, estés delgada.. Tú te tienes que ver bien, resaltar las cosas que te parezcan atractivas, porque proyectarás una mejor imagen a los demás. Y si realmente te preocupa tu peso, seguro que tienes opciones para mejorar en ese aspecto, sin apenas gastar dinero ni necesariamente salir de casa.. Es cuestión de echarle ovarios, voluntad y paciencia. Y si eres como yo, gandula a más no poder y con constancia cero, pues apechugar y aceptar lo que hay.. los demás, los que tengan dos dedos de frente, te aceptarán también. Desde luego ir de "pobrecita" y remarcar tus defectos no ayuda.. Te aseguro que la mayoría de las personas no se fija en los defectos a menos que se los pongas en bandeja.

Y nuevamente te recomendaría, si no lo has probado ya, a conocer a personas a la cara. No vayas en busca de tu alma gemela, ni necesariamente de una pareja. Simplemente, permítete conocer personas, que eso ayuda a sentirse más seguro y a ganar labia. Apúntate a cursos, a cosas que te gusten.. Y si te sientes valiente, métete en un crucero de solteros, caminatas y otras actividades que sitios como el que visitas habitualmente promocionan.. A parte de ver y aprender otras cosas, que es algo muy bueno para el enriquecimiento personal, tendrás oportunidad de conocer personas en la misma situación que tú. Y dará menos pie a malentendidos como el que has tenido recientemente.

No Registrado

Gracias por vuestras respuestas y consejos.

De los errores se aprende, pero de paso se pierden oportunidades en el camino. Si este chico merecía la pena, por ejemplo.

Sigo sin entender por qué me bloqueó en el móvil. No era necesaria una medida tan radical y humillante.

Trataré de no conocer a nadie. Viviré mi vida, haciendo actividades que me gustan y pasaré de todo.

Tener tiene gracia, porque soy demasiado confiada en mi vida andante, pero sí es cierto que quedar en persona con un desconocido es algo que me desorbita, y supongo que por eso gano seguridad si sé que se lo toma en serio, aún a sabiendas de que no hay nada entre los dos.

Amazonita

vamos a ver tienes que ser realista y no hacerte ilusiones de la nada,y lod e tratar de no conocer a nadie, es muy perjudicial lo que se debe hacer es nunca darse por vencido
da igual si mereceia la pena o no ya que no tenia interes, por lo tanto eso sobra, centrate en tus posibilidades reales, no en las fantasiosas

Amazonita

muy pronto se rinde, si a la primerae ya no desea continuar, ya me contaras vaya tio mas estupido, por no decir otra cosa

Elizabetta

A ver, lo que tienes que hacer es salir y conocer gente, el amor puede surgir en cualquier momento, o puede que no surja, por eso lo mejor es hacer tu vida y no obsesionarte con el tema de encontrar a tu media naranja.
Tengo poca experiencia en estos lugares para encontrar pareja, pero hablo con gente que ha estado en ellos y la mayoría ha acabado muy escamado/a.
Tomátelo con calma, me imagino que en este lugar te cobran, así que si tu sigue ahí y si recibes algún mensaje, mejor hablas con esa persona en plan amistad, y si luego surge algo, bien y si no, también.
Lo que no puedes es desconfiar de todos los chicos, eso tampoco te va a llevar a ninguna parte, una actitud abierta y optimista te abrirá siempre más puertas, no lo olvides.
¡Suerte!

Stein3d

Bienvenida al club

Odile

Pues, perdona que discrepe, pero si no ha hecho nada más por conocerte y a la mínima te ha bloqueado es que no merece mucho la pena, que digamos, o al menos para tí

No estaba realmente interesado.

Cuando no hay interés de alguna de las dos partes, me parece normal bloquear a alguien. Respecto a lo de humillante, pues me parece una exageración, tanto te importa que un tipo a quien ni siquiera conoces, de quien ni siquiera sabes si es quien dice ser, te bloquee?

No Registrado

No te obsesiones con las webs de citas porque si buscas seriedad esos lugares no son los indicados (experiencia propia y ajena).

No creo que te haya bloqueado por ti sino por él mismo, porque son personas que dicen ir buscando algo con alguien cuando en realidad no se atreven ni a quedar a la vuelta de la esquina; por eso, cuando ven con una chica con iniciativa (aunque tú te sientas insegura por otras cosas) huyen y tienden a bloquear para no dar más excusas.

Probablemente ese chico quiera hablar con muchas y no concretar nada con ninguna, salvo que sea Angelina Jolie (aunque eso también lo intimidaría). Si te bloqueó es porque es superficial e inmaduro, así que no has perdido nada; has ganado.

usuario_borrado

Te voy a decir algo para que lo tengas en consideración debido a que no tienes experiencia relacionándote con hombres y es que en el mundo virtual es mucho más cruel con las personas que no saben socializar adecuadamente sobre todo flirtear. Otro detalle a considerar es que hay un 1% de probabilidades de encontrar una relación sería en este tipo de apps.

Tengo 34 años y llevo más de un año registrada en una plataforma de citas de paga. Aún no he encontrado pareja estable pese a eso estoy satisfecha con los resultados pues he conocido hombres muy interesantes en este sitio. Para que el momento sea disfrútable es la de no forzar las cosas estando por supuesto, fuera de lugar, el hacer reclamos a los chicos que en realidad no conoces.

Te decepcionaste porque te creaste altas expectativas en la que con él pudiste tener algo. La realidad te ha golpeado fuertemente la cara hasta un punto de sentirte humillada. Es comprensible hasta cierto punto por no saber comportarte y es que en el Internet hay reglas para minimizar las desilusiones y quitarse la sensación de sentirse utilizada. Si las desconoces lo mejor es que inmediatamente te des de baja a todas las aplicaciones de ligue porque no estás capacitada para interactuar con hombres por este medio.

EXPERIMENTO SOCIAL
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(CITAS POR INTERNET: Reseña)

Desde que me registre en la pagina de ligue (alguien ya noto que no digo en cual estoy jejeje...) comprobando de lo que tanto se habla de las malas experiencias en estos sitios que en un arranque de curiosidad al estilo de la película Cómo perder a un hombre en 10 días, que la forma de saber si estos sitios si son buenos o malos era probarlo en carne propia. Bueno, al menos a conseguir una cita casual con un completo desconocido (que con algo de suerte se pareciera a Matthew McConaughey –se vale soñar–), con toda la adrenalina y emoción que traen consigo interactuar por primera vez con un completo extraño. Trayendo los resultados de mi ardua labor detectivesca para aquellos que tal vez piensen si es buena o mala idea registrarse en este tipo de plataformas para encontrar su media naranja. Recuerden que todo es a partir desde mi punto de vista.


1.- No es para todos. O al menos no debería serlo. Se necesita un poco de valor, mucha seguridad y, sobre todo, interés real en usar “seriamente”, de lo contrario la página se llena de usuarios “estorbo” que quitan tiempo y le restan utilidad. Si realmente no estás dispuesto a mandar un mensaje para saludar a alguien, a ponerte en contacto, no te registres y, si lo estás, salte inmediatamente (por favor). Estás haciendo que mucha gente pierda su tiempo.

2.- No todos son pervertidos sexuales. El primer estigma que uno se enfrenta al usar una aplicación de este tipo, especialmente si eres mujer, es que te vas a encontrar con puros pervertidos sexuales, o personas que sólo buscan un “acostón” fácil de una noche. Y si bien no seré yo quien desmienta este mito –pues todavía no me ha tocado vivirlo- mi impresión es que no hay gran diferencia entre páginas de ligue y algún antro, bar, fiesta o evento social, donde igual te puedes encontrar a gente desagradable que a alguien realmente especial. En todo caso, Meetic (por mencionar uno de buen prestigio por ser de paga) es sólo una extensión de la “vida real”. Con todo lo bueno y malo que hay en ésta.

3.- Una imagen habla más que mil palabras. En primera instancia, muchos podrían catalogar que estos sitios como una aplicación “cruel” o superficial porque esencialmente consiste en separar a las personas “bonitas” de las “feas”, según tus gustos. Sin embargo, una vez más, esto no es diferente a lo que hacemos en la “vida real”. Dicho esto, todos sabemos que de la vista nace el amor, así que una buena foto(s) no le hace daño a nadie. Pero no sólo eso, muchas veces una imagen habla, literalmente, más que mil palabras y nos dice mucho de las personas. No es de extrañar que no nos dé confianza alguien que en ninguna de sus fotos muestra su cara completa o de forma de rompecabezas. Incluso una persona que parece muy atractiva, pero que muestra demasiado su cuerpo, sus músculos te habla de personas que están enfocadas sólo en lo físico y que, claramente, no buscan nada serio.

4.- No es para desesperados. Uno de los grandes estigmas en México es que los sitios para encontrar pareja o, en este caso, para ligar, son para personas desesperadas. Y éste es posiblemente el peor mito de todos porque gracias a pensamientos como éste, muchas personas se asustan y se niegan a abrirse a este tipo de experiencias que pueden ser no sólo interesantes, sino potencialmente transformadoras. En mi paso por esas páginas me encontré a personas serias y trabajadoras, en lo absoluto desesperados por tener una pareja. Al final del día, las páginas de ligue es sólo un medio más para conocer personas. Es un hecho que no sólo los tímidos tienen problemas para establecer relaciones humanas, especialmente en una época tan impersonal e irónicamente antisocial como en la que vivimos, donde ya difícilmente alguien se atreve a hacer contacto en persona.


Mediante los cuatro puntos de mi breve investigación elaborada no puedo corroborar si en estos sitios se puede encontrar el amor verdadero, como tampoco considero la hipótesis de hombres formando su harén.

Tales

Creo que ya comente hoy mismo y en otros posts.

Estas webs hay que ir sin ningun tipo de expectativas, vas a conocer a alguien y a divertirte, si has quedado está por sabido que un minimo de interes hay por ambas partes, así que desde esa base, hay que dejarse llevar, sentirse utilizado es una tonteria como una casa, primero, tu decides en todo momento;
1.- decides si creer lo que te dicen (no conoces a la persona)
2.- decides si dar el paso de tener un teléfono de contacto o no.
3.- decides si quedar y en que momento (dudo que te obliguen no? o si te sientes obligada/o mejor no vayas).
4.- decides si te dejas llevar o no en la primera cita, o no?. clarooo que si!.
5.- decides cuando terminar la cita o seguir hasta cuando uno quiera o físicamente se pueda.
6.- decides si quieres o no tener sexo.
7.- decides si hay una segunda cita(tercera, cuarta, etc... antes de decidir el 8 punto).
8.- decides cuando es el mejor momento de ver la otra persona como algo más que alguien que estas conociendo. (hayas o no tenido sexo con el o ella, que ya somos adultos jejeje).
9.- infinidad de decisiones que me he dejado en un antes, en mientras y después...

alguien te ha obligado!? pues entonces no hay que sentirse decepcionado o utilizado, el problema está en la dificultad de saber que la otra persona tambien tiene el derecho de decidir, y aunque lo etico sería decir las cosas y ser sincero, para no herir a personas, pues la verdad es que no siempre te vas a encontrar con la sinceridad, el respeto, la atención.... etc... que uno piensa que deberia/desearia/quiere.... tener... ufff creo que hay demasiadas variantes... y eso es porque somos todooooos y todas diferentes.

así que, si usas una web de contactos, así como si vas a la calle y alguien interactua de una forma agradable, amable y van sucediendo acondecimientos... yo, bajo mi punto de vista y quizas este equivocado, os deseo que decidais dejar de sentiros que no sois aptos para disfrutar de vuestra livertad de decidir lo que querais vivir como experiencia en la vida


un super abrazo!!!! a todo el mundo, por cierto hoy no me hagáis mucho caso que parece que estoy sensiblon, aunque creo que este mensaje tiene mucho de razón.

usuario_borrado

También yo ya había comentado esto en otro hilo que con gusto COPIO Y PEGO en este tema:




Yo tengo 34 años, soy una persona que sabe lo que busca de un hombre, me divierto en la búsqueda. Optando por registrarme en páginas de citas.
Me baso en tres reglas básicas que me he impuesto a mi misma. Al estilo de las tres leyes robóticas del libro Yo Robot de Isaac Asimov. De está manera salgo con chicos prudentemente.
Creo en el amor, sé que existe mi chico ideal ya que, una vez me encontré con uno y sé que otro aparecerá.
Soy cautelosa, teniendo el habito de analizar las palabras con el comportamiento. A un grado de ser señalada como Diva, exigente, y arrogante. No me importa tener estos adjetivos. Ya que, quienes me lo dicen les he confesado que somos incompatibles. Su reacción iracunda me confirma mi decisión de alejarme.

Gracias a eso NO he tenido malas experiencias con hombres desconocidos. Eso sí, malas citas si que me han tocado. Pero, no veo en ello la mala suerte. Esa experiencia me parece entretenida, como el que mientan con su edad, se cambien el nombre, usen fotos de varios años atrás. Eso lo que hacen es mentirse a si mismos. Uno cuando se presente para conocerse en persona es obvio, que se entere de su verdadera apariencia.

Aplaudo la honestidad desde el principio como aquellos que me dicen que quieren relaciones casuales sin llegar a nada serio más adelante. Les corroboro su propuesta estipulando acuerdos empezando con que me autorizaron a ser superficial. Si no me atrae su cuerpo paso totalmente de ellos. Otros que presumen de ser diestros en la cama les comento que la que tiene la última palabra soy yo. Son pocos los que se animan a comprometerse conmigo teniendo reglas muy rigurosas en las casuales más que en las formales. Debido a que no está permitido involucrar emociones.

He conocido chicos interesantes para que te digo que no. Pero no me veo siendo su pareja, sobre todo comenzando a mostrar su lado reactivo, cuando yo soy pro-activa. En pocas palabras, no me gusta que hagan reclamaciones de lo que les pasa en sus vidas. Me agrada el lado óptimo a pesar de las circunstancias, buscando soluciones más que estar buscando culpables.

Disfruto el camino antes de llegar a la meta.

Es importante poder asumir que desde el mismo instante que nos ponemos en marcha e iniciamos nuestro viaje para conseguir esa meta, debe existir felicidad. Este concepto supone una fórmula en la que el disfrute comienza con la idea en si misma, se mantiene durante la ejecución, y por supuesto se alarga mucho más allá de la culminación de la meta.
Es por eso que siento éxito al salir con chicos a pesar de que ninguno es el indicado para mí. En cambio, si se ve fracaso en cada decepción con hombres que no llenan tus expectativas lo que consigues es acumular disgustos y frustración.

Lo que debes hacer es cambiar de estrategia. Si el plan A no te funciona, usa el Plan B, si este falla usa el Plan C, y si este fracasa...recuerda que te quedan 24 letras más.

No Registrado

No estoy nada seguro de que exista le persona perfecta para uno ni que valga pena tanta búsqueda.

Para empezar, todos tenemos influencias culturales, dicho en el sentido amplio, de modo que todos nos parecemos, o al menos no es difícil clasificarnos en grupos. De hecho los profesionales del marketing lo hacen. Quiero decir que las personas más "normales" tendrán más fácil encontrar su persona ideal, y las personas más raras mejor les valdría empezar por alejarse de los ambientes "normales".

Es decir, no es necesario estar escudriñando persona por persona, una a una: una primera impresión puede valer para rechazar o intentar algo.

Pero aún así, es prácticamente imposible encontrar a la persona "perfecta". Una razón importante es que cambiamos. Y no sólo de forma de ser, sino de forma de ver las cosas.

En su inmensa mayoría las parejas se forman a partir de unas pocas cualidades que producen atracción o hacen que seamos compatibles, y luego mucho pasar por alto y tolerar, y mucho de cariño nacido de elegirse uno al otro. Del hecho mismo de elegirse mutuamente ya nace mucho amor.

Por tanto me parece inútil un largo viaje para encontrar el amor definitivo, la pareja perfecta. Tanto más cuando la inmensa mayoría de las parejas se forman del entorno inmediato, de los ambientes que frecuentan, y en unos pocos años.

Si el viaje se hace demasiado largo la razón puede ser en que no sabes qué buscas ("lo sabré cuando lo encuentre"), que te mueves en entornos equivocados, o que no frecuentas personas compatibles. También puede ser que no des una imagen acorde a lo buscas (el típico caso del que dice que todos piensan que es un tipo duro porque va con tatuajes y chupa de cuero pero que en realidad es tímido y sensible).