sobre velorios/funerales..

No Registrado

hola, les cuento que hace 7 meses estoy saliendo con alguien, no conozco a su familia por una cuestion de que no se estan llevando bien ultimamente. Hace dias su madre esta bastante mal y corre riesgo de muerte por una afección que tiene hace tiempo.
Mi cuestion es que si fallece, voy a tener que ir a su funeral? en si no me gustan y soy algo insensible para esas cosas... :/ Podria verlo en otro momento mas privado y juntos, no conozco a nadie de su parte, ni sus amigos y me es re incomodo. esta mal visto si no asisto?

Jose K.

¿Estoy saliendo significa que no habéis dado el paso para ser novios?

A ver, estas cosas normalmente no deberían medirse por "estará mal visto" o "el protocolo dicta que vaya" si no por cuanto necesita la otra persona que estés a su lado en un momento tan duro. Si te importa más el "que dirán" que los sentimientos de tu pareja, o lo que seáis... un poco mal veo la cosa la verdad.

PD: Quizás no lo sepas, pero los funerales no le gustan a nadie. La gente no va por gusto.

Pandereto

Si no asistes, no estará ni bien ni mal visto. Simplemente, no seras vista.

Ahora bien, si acudes no creo que hagas daño a nadie por ello. Y si al finado le parece mal, que se levante y marche...

De todas formas, aquí da la sensación de que no te hace ninguna gracia ir; y que quieres que te demos un argumento (para los demás, o para ti misma) para poder justificar el hecho de que no quieres ir. Lo siento, pero no voy a aportar nada al respecto.

Odile

Y qué tiene que ver? Para mí, cuando no conoces al círculo cercano de con quien sales, a no ser que sean otras circunstancias como que no se hablen, lejanía, etc... es que no te ven como pareja con compromiso, así que si no hay compromiso 'para lo bueno' (conocerse, fiestas, trato familiar...) tampoco tiene que haberlo 'para lo malo' (hospitales, entierros, etc...). Creo que no pinto nada en una situación que no es agradable, y aún menos agradable si no saben ni quien soy. Y nadie tendría derecho a sentirse ofendido, puesto que ya está siendo tratada como una extraña. Vete a saber si saben de tu existencia y la cara que van a poner, o "como qué" te va a presentar él a tí allí y la cara que se te queda, doble fatiga para tí

A nadie le gustan, chiquilla

Silvermist

Si de verdad te importa esa persona, no tendrías esta duda. Tiene pinta de que no te unen sentimientos fuertes con él.

Odile

Silvermist, se puede querer muchísimo a una persona, pero si esa persona no te quiere a tí, y no se ha molestado ni en presentarte a su familia, que lo mismo ni sabe que existes; en un hecho familiar así, una extraña sobra e incluso puede haber a quien le siente mal de la familia, en plan... 'y esta quién es? ' Faltaría conocer más datos...

Pandereto

Disiento completamente.
Por una parte, que acuda un extraño a presentar sus respetos por un muerto no debe ofender jamas a ningun familiar y/o amigo del fallecido. Si alguien se ofende por eso, sinceramente se lo tendría que hacer mirar.

Por otra parte, supongo que coincidiras conmigo en esto, si tienes una gran vida social te conocera (y con algo de suerte, tambien te apreciara) mucha gente. Que acudan al funeral de uno, significa que les importas lo suficiente como para un ultimo adios; y cuanta mas gente acuda, es que más gente te ha querido.
Mientras que si a tu entierro sólo acuden tus familiares, significa que no le importas a (casi) nadie, pues es más que probable que alguno de esos familiares sólo acuda por compromiso.

Odile

Ya ha dicho que no conoce a nadie, lo mismo ni conoce a la que está enferma, a quién va a presentar 'sus respetos' si no sabrá ni quién es quien?

A mí me parece raro que un desconocido se presente en un funeral, y si estuviéramos en un país anglosajón pensaría que sólo viene a comer A la gente que te aprecia la conocerá tu familia, digo yo... pero no es normal ir a un velatorio y quedarse también ahí sola a cuatro velas, nunca mejor dicho, porque ni conoces a la familia ni al muerto A mí es que me da que más que pareja, deben ser *ollamigos, de ahí esta situación incómoda, pero lo dicho: si no hay compromiso para 'lo bueno', tampoco debe haberlo para 'lo malo'

Amazonita

Hola creo que deberías acompañar a tu novio porque vas por el ..no es momento para presentarte a nadie como mucho a sus padres y fuera

Odile

Pero es que en ningún momento dice que sean pareja ni que sean novios, es más... nadie la conoce, no ya la familia, sino los amigos, por lo que se puede deducir que de compromiso no hay demasiado, o lo mismo está avergonzad@ de ella, vete a saber (sí, hay gente así, por desgracia ) No sé... yo a alguien así, con quien tengo, 'algo raro' como ella ha dicho, pues no sé qué pinta en un evento familiar, ya sea bautizo, boda o entierro.

Si no sé "lo que soy" para un tipo (=... sólo me quiere para cama quizá? ) pues tampoco me va a ver en sus asuntos personales, y menos aún si resultan desagradables. Quien sea tan altruista como para estar a la libre disposición de alguien que no le da el lugar que le corresponde y l@ tiene escondid@ cual delincuente, pues bien por él o ella, pero yo no lo veo nada claro.

Elocin

Bueno, supongo que si el caso fuera el que mencionas, el chaval se molestará en evitar que ella vaya al funeral (sí se sucede).

Que por cierto, empiezo a darme cuenta del mal gusto que es hablar de funerales de alguien que no está muerto aún...

konakona

Una pareja es apoyo, y hay momentos en los que uno debe cumplir. Creo que en un momento tan duro de la vida de tu novio deberias preocuparte mas de lo que necesita y menos de que te gusten los "velorios" mas o menos

No Registrado

Creo que lo principal es que lo hables, en su momento, con la persona con la que estás saliendo. Tiene sentido plantearse no ir, pero depende de cómo lo vea él. Igual también estará de acuerdo en que no toca, pero puede ser que quiera que estés ahí. Si es así, pues vas. Los funerales no son algo agradable, pero no está bien "escabullirse" buscando excusas.

Ve al funeral si entre ambos deciden que es conveniente, pero no porque no te gusten los funerales. ¿A quién le gustan los funerales?

dadodebaja61077

Sin importar si son pareja formal e informal deberías ir aunque no conozcas a su familia, esos momentos son de los más duros que puede pasar un ser humano y cuando suceden sin duda tener el apoyo de las personas que apreciamos es muy importante.

No son momentos para socializar, sino para solidarizarse y demostrar apoyo incondicional.

Amiga, novia, amante o cualquier título que puedas ponerte, él seguro te estará agradecido... Yo lo estaría

No Registrado

Odile, no hay mucha cama tampoco, yo lo siento a veces como si fueramos mas amigos, por eso digo que es raro. Conocer a la familia no me es de importancia a la hora de tener una relacion, eso no asegura nada, el tampoco conoce a los mios.
La pregunto iba en base a que hace poco estamos y no sabia bien si me correspondia ir en caso de que pasara, no se. De los buenos momentos familiares me entere, pero no se dio para que vaya y ni tampoco me importaba ir.
Ahora lo pienso bien y si, se debe acompañar a la gente q pasa por esos momentos de angustia.
gracias por los comentarios.

Lupercal

Las incomodidades y las fobias se deben aparcar siempre en estos casos. A nadie le entusiasma asistir a un entierro, pero somos adultos y debemos comportaron como tales en situaciones tan dolorosas, lleves 7 meses, 3 o 2 años relaciónándote con esa persona.

Toca acompañar, confortar y dar apoyo moral. Hay que hacer presencia, es más, hay que ponerse a su disposición para lo que necesite de ti.

Cualquier otra postura sería muy dificil de entender y aceptar. "hay que estar a las duras y a las maduras...".

Serotonyna

Cuando vas a un funeral, vas para acompañar en el sentimiento a la persona o a las personas que te importan. Da igual si es una persona, si son dos... Tú vas para alguien en concreto siempre.

Si esa persona es importante para ti, la conoces y sabes que también sería importante para ella que fueras, asistiría.

Aquí no importa las etiquetas, sino el significado que tiene para nosotros esa persona.

Magnus

Al que debes preguntar es a ese alguien con el que estás saliendo. El/ella considerará si quiere tenerte con él o no, y su posición con su familia. Dependiendo de su respuesta vas o no. Esto lo haces por quien estás saliendo, no por los desconocidos. Y simplemente con decir te acompaño en el sentimiento es suficiente.

dadodebaja59479

Bueno aún la señora no se ha muerto.
Un poco en la línea de Odile, si no conoces a ésa familia en las buenas, si no hubo tiempo de presentarse en un cumpleaños, un fin de semana... a la gente que él considera importante en su vida (familia o amigos) no tiene caso comerse el marrón.
Aunque hay un matiz...si yo considero a éste hombre mi pareja y me consta su respeto recíproco, le acompañaré.
Porque en éste caso él mismo estaba alejado de su familia y evidentemente no se dió la "situación familiar".
Pero si es un amigo con beneficios que nunca me sacó del "armario", pues no muevo mi olímpico culo para ir a un velorio.

Elocin

Yo es que voy un poco más allá.. Aunque solo fuera un amigo, si hay aprecio, es un momento duro en el que creo que es conveniente apoyar.. Se conozca o no a otros familiares, sea una relación de verse poco pero apreciarse mucho, de hace dos o siete meses..

Siete meses a mi particularmente no me parecen pocos como para dejar que el otro pase ese mal trago sin mi compañía.. Pero también lo que han dicho, se puede preguntar y ya está.

El funeral que yo mencionaba, llevaba sin hablar con el fallecido un año, por redes, y sin verle serían unos tres o cuatro años. Me enteré de lo que había pasado y pregunté a alguien más cercano si se hacía funeral, dónde, y si se podía asistir. No iba a cambiar nada que yo asistiera, pues no iba a apoyar a nadie de su entorno tras tantos años.. Más bien iba a despedirme yo. Pero creo que cuando todo ese mal trago pasa, los familiares y amigos más cercanos agradecen pensar que tanta gente fue a despedirse y apoyarles aunque sea en presencia. Yo también soy escéptica con el tema de la muerte, pero no quita que otros lo vean como un detalle de importancia, y si lo pienso, me gustaría que cuando yo muera mis conocidos vengan a despedirse y sobretodo muestren su apoyo a los que quedan atrás que son los que realmente sufren.

Es una cuestión muy personal, y en tu caso yo me limitaría a pensar si ese chico te importa lo suficiente como para estar a su lado, si crees que le pueda ser de ayuda que estés presente.. Y si no es en el funeral, al menos en el proceso del luto, porque el dolor no se termina en el entierro.