Sobre infidelidades

Sinéad

Ayer o antesdeayer, alguien publicó un post sobre atraer hombres con pareja y tal y salió a relucir el tema de si una persona soltera que queda con otra que tiene pareja es cómplice o no de una posible infidelidad (me refiero a si es culpable) y me ha parecido un buen tema para debatir. ¿Qué pensais?

pawwi

Mmm no, para mí no es culpable porque la relación del posible infiel con su pareja no es su responsabilidad. La otra persona tiene que cuidarla.
Lo que sí, es una lástima para la persona soltera no poder quedar con alguien que no la tenga como segunda opción

Ginebra

Depende de los escrúpulos que tenga el "complice", si no tiene o tiene pocos sin duda pensará que tiene cero responsabilidad en la infidelidad.

fj bulldozer

Sí, es culpable. Siempre, porque participa de una infidelidad a sabiendas

Jose K.

A ver, el término "complicidad" no es discutible en este caso. Claro que lo es. Sin ella no habría infidelidad.

Otra cosa es "culpabilidad". Ahí yo diría que no. Alguien soltero no tiene compromiso ni promesa de fidelidad con nadie, por tanto puede acostarse con quien quiera sin que sea considerado traición (¿Como voy a traicionar a alguien a quien no conozco de nada?)

Alguien con pareja si que ha hecho dicha promesa, y sólo es responsabilidad suya cumplirla. Y es su responsabilidad rechazar a cualquier persona que le tire los tejos. Cualquier excusa en este aspecto hacia una infidelidad cometida en plenas facultades es inválida.

Lo cual no quita que el que se acuesta con una persona emparejada esté a expensas de llevarse una ostia de la pareja. Ese es un riesgo al que debe saber que se enfrenta, y tratar de convencer a dicha pareja con los argumentos antes mencionados no creo que le sirva de mucho. Que cada uno se atenga al peligro en que se mete.

Ya pasando a mi opinión personal sobre dicha gente: Tengo claro que yo evitaría hacerlo, salvo calentón muy grande y seguridad de que no voy a volver a ver a esa persona ni su pareja puede saber de mí.

En cuanto a mi opinión sobre las personas que se enamoran de alguien casado y se convierten en sus querid@s durante años esperando a que deje a su pareja pues me parecen directamente tontas, la verdad. Y encima ni siquiera me dan pena porque ellas han jugado con fuego y han hecho daño a otra persona (repito, no tenían ninguna responsabilidad para con esa persona, pero el daño se lo han hecho)

Así que en conclusión, les eximo de culpabilidad pero animo a todo el mundo a no hacerlo.

Sinéad

Ser infiel no es muy recomendable, no

Sí, tendría que haber utilizado culpable en vez de cómplice. Me acordé del comentario de fj bulldozer donde decía cómplice y lo he dicho por éso. Cómplice lógicamente va a ser siempre XDDD

Mi visión del asunto es: una persona infiel es SIEMPRE la persona que tiene pareja que e sla que tiene un compromiso. Cuando una persona con pareja se dedica a andar quedando a escondidas o deja que la atracción con otra persona surja, el que lo hace mal es él puesto que tiene un compromiso moral con otra persona. Yo no creo que una persona que tiene pareja tenga que conversrtirse en un ser asocial que vive las 24 horas del día atado a su pareja, pero creo que hay ciertas libertades que se pierden cuando la tienes. Una persona soltera puede en principio quedar con quien le de la gana y hacer lo que le de la gana porque es LIBRE. Otra cosa es que porque sea libre se crea con derecho de hacer daño a los demás. pero es que la persona libre mira por ella, no está haciendo daño a la pareja del otro. Está mirando él por su pareja que es el que debe hacerlo??? Por qué iba a tener que mirar ella por la otra persona que no le toca en nada?? Evidentemente, una relación que sale de una infidelidad no es lo más recomendable porque la sombra de que la persona que ha sido infiel te lo vuelva a hacer está siempre ahí, pero ese es otro tema.

Una persona que está soltera se puede poner en el plan que le de la gana con otra persona tenga o no tenga pareja porque ella no tiene que darle explicaciones a nadie. Otra cosa es que la otra persona, tenga pareja o no, se sienta incómoda con la actitud de esta persona y decida expresarle su incomodidad. Pero cuando uno tiene pareja, lo suyo es que si una persona te está tirando la caña o proponiendo quedar o lo que sea, en principio tiene que cortarle el juego. Y por supuesto, no andarse en según qué actitudes con ella. El que juega siempre a dos bandas es la persona que tiene pareja. También depende del grado de confianza que tengas con tu pareja, pero por lo general, por mucha confianza que tengas, estas cosas no suelen gustar. A menos que la persona con la que quedes sea alguien que conoces de toda la vida y que sabes que es muy dificil que pueda surgir de ahí algo, por lo general no gusta.

Todos, tengamos o no pareja, tenemos ojos y podemos conocer a mucha gente que nos puede entrar fácilmente por el ojo y encandilar con su personalidad, pero en el caso de las personas que tienen pareja por mucho que les atraiga, si son coherentes con su situación, aunque no estén bien en su relación de pareja, no deberían entrar en el juego. El que hace daño siempre es e linfiel: se lo hace a su pareja porque la está engañando, al cómplice porque puede ilusionarla y a él mismo porque sabe que lo está haciendo mal, por no hablar de la confusión que se crea cuando empiezas a sentir algo por la otra persona que no es meramente sexual.

BUlldozer, me comparabas en otro mensaje esto de la infidelidad y la complicidad con un robo. Un robo está penado por ley, es decir si te piillan a tí y a tu cómplice, vais a la cárcel porque la ley castiga por ello. El problema de la infidelidad es algo moral y de conciencia. Yo que sepa hasta ahora nadie ha entrado en la cárcel por haber sido infiel Estarían las cárceles llenas entonces!!!

En conclusión, hay personas que sí, les gusta meterse en matrimonios, hay personas que son malas, pero el que está emparejado es el que debe velar por la seguridad de la relación. Por mucho que ella intente meterse, si el otro no cede, es dificil que haya infidelidad. Pero lo que es peor es que la propia persona casada se ande con según qué actitudes con otra persona. Para la otra persona puede ser una oportunidad. Otra cosa es que la otra persona se quiera poco y sea un segundo plato, pero esa es otra historia.

PD: alguien sabe cómo cambiar lo de cómplice en la encuesta?

fj bulldozer

Por supuesto que estarían las prisiones llenas y no creo que sea motivo para reírse. La infidelidad no es delito ahora, porque vivimos en democracia. Pero hasta hace 40 años, que tuvimos una dictadura de corte nacional católico, claro que era delito. Y suerte que tenemos de no vivir en un país musulmán

Quien tenga la tendencia de ser infiel, es aconsejable que no se case y se dedique al follamiguismo. Hay que tener un poco más de empatía

Sinéad

Bueno a ver, era una ironía con el ejemplo del robo. En ningún caso apoyo yo la infidelidad, está MAL, la mires por donde la mires. Solamente examino la parte de responsabilidad que tienen los 2 participantes de la infidelidad.

Sinéad

Ah, también otra cosa. Para mí la infidelidad no es exclusivamente cuando hay sexo. Hay personas que van de santitas por la vida con ese tema. Es cierto que es como flagrante ya la infidelidad cuando hay sexo, pero hay personas que empiezan a sentirse muy agusto con otras y empiezan a quedar con cierta asiduidad y quizás nunca llegue a haber sexo porque la persona con pareja decida recular etc etc, pero para mí una infidelidad emocional es quizás mucho peor que la sexual.

dadodebaja55605

Yo no soy capaz de separar los conceptos dependiendo de si uno esta libre o no. Una persona que es verdaderamente fiel a si misma lo es a los demás como una persona honesta a si misma lo es con los demás.

Siguiendo la misma línea de libertad, también la persona que tiene pareja es libre porque la fidelidad de pareja es realmente una idea social. Para mi puede ser importante, pero para otra persona no.

¿Una persona que es libre y que "hace lo que quiere" y se acuesta con otras personas que tienen pareja, luego al estar en pareja tiene un concepto de fidelidad y lealtad para con su pareja? Yo pienso que no.

Para una persona que tiene un concepto de fidelidad interiorizado y que es importante para ella dudo mucho que no le importe conocer y acostarse con personas con pareja porque no sea ella la que esta en pareja.

Dicho esto, al final nos gusta quien nos gusta y eso no depende de conceptos.

No Registrado

Totalmente de acuerdo con AnderOrgaiz. Quien es fiel y honesto con uno mismo, también lo es con los demás.

Respecto a la pregunta si es o no igual de culpable una persona soltera que se fija en una persona comprometida, mi respuesta es SÍ. Las cosas de dos siempre es al 50%.

Infiel es la persona comprometida, pero la persona libre es quien hace posible esa infidelidad. Lo cual, el infiel no respeta lo que tiene al lado ni a sí mismo y la soltera ni se valora ni se respeta. Esto nos lleva al punto de partida: si no son fieles ni honestos consigo mismos ¿como van a serlo con los demás?

Quien tiene la última palabra siempre es la persona soltera! Depende de esa persona que se produzca la infidelidad o no. Por muy libre que se sea, no quita que dada la situación, se vende como "mercancía" de desahogo para el que tiene el compromiso, una muy baja valoración de uno mismo.

No Registrado

Y que hay de estas personas, de las que se puede encontrar mucho en paginas de contactos, que dicen ser solteras, y ya cuando mantienen una relacion con alguien, sorpresa, resulta que tienen pareja?

Ginebra

Obviamente si hay desconocimiento no hay participación consciente.

wirhns

Nos define también como personas el tipo de gente con el que decidimos relacionarnos. Quien se sienta bien pasando su tiempo con un infiel, no debe tener una forma de pensar muy distinta.

Sinéad

Esa es otra. Muchas veces no podemos evitar enamorarnos de una persona con pareja. El problema se forma cuando la persona con pareja admite que le atrae otra persona y ya anda abriendo situaciones con ella. Y ya el remate final es cuando la persona infiel encima culpabiliza a la otra persona y se anda con comentarios tipo: de qué vas quedando con gente que tiene pareja (creedme que lo he visto). Claro, los remordimientos y el sentimiento de culpa son muy malos y mejor echar balones fuera. Hay personas que están mal en su relación y para evadirse quedan con otras y claro, hay veces que acaban enamorándose de verdad y no saben cómo dejarlo con la pareja y ahí es cuando ya empieza a ponerse la cosa muy fea. Hay personas que acaban dejándolo con la pareja y otras que deciden poner punto y final a la relación o lo que sea que haya tenido con la otra y volver con su esposa/pareja. Pero después de andarse así, la relación comienza a resentirse sobre todo si la pareja se entera a pesar de que le haya dado una segunda oportunidad. Creo que una vez pasas una infidelidad, la relación no vuelve a ser la misma. La persona que la ha padecido siempre andará con la mosca detrás de la oreja y una relación sin confianza, malo.

Con respecto a la 3ª persona por decirlo así, el problema de estas cosas es que a veces resulta, es decir, a veces salen nuevas relaciones de una cosa así, por lo que ella mirará por sí misma y sus intereses. Desde luego, no es la mejor opción porque por ll general estas cosas suelen durar muy poco y siempre planea la sospecha de que la persona que ha sido infiel a su pareja puede hacértelo a tí también. Pero en el caso de la tercera persona, creo que el problema es distinto: tiene que ver más con su propia autoestima, no con la del otro ni con la pareja del otro. La persona infiel juega con muchas cosas: con el respeto a su pareja, la ilusión de la otra persona (porque repito, estas cosas a veces resultan, y ése es el problema). Por no hablar de esas personas que utilizan a terceras personas para dar celos o subirse el ego. Tóxico a más no poder.

Yo creo que tener pareja implica responsabilidad. Yo creo que los dos miembros de la pareja tienen que tener su espacio, es decir, que si te quieres apuntar a yoga o salir una noche de fiesta con tus amigas/os, lo puedas hacer. Pero hay ciertas libertades que pierdes porque ya no piensas por 1, piensas por 2. Esto es como cuando tienes hijos, hay que sacar tiempo también para uno/una misma, pero por lo general siempre se suele mirar antes por los hijos que por uno mismo, sobre todo si son muy pequeños, porque es tu responsabilidad.

Naviuska

Justamente, pienso igual.

Naviuska

Tampoco es eso, si te enamoras hasta las trancas de un chico/chica que tiene pareja, pero ves que tienes posibilidades con ella... pues igual luchas por esa persona, siendo cómplice de esa infidelidad pero pensando que al final dejará a su pareja y que se irá contigo.

dadodebaja55605

Es verdad que nos podemos enamorar de cualquier persona independientemente de que tenga pareja o no pero ahí esta la acción que vamos a tomar. Yo no tengo ideales, las cosas son como son y este mundo y sus complicaciones no están hechos para satisfacerme a mi o a como me gustaría que fueran las cosas.

Hay bastantes parejas que empiezan una relación con alguien nuevo teniendo pareja y están bien y felices juntos pero a mi personalmente no me parece un buen comienzo aunque la verdad, nunca se sabe lo que va a traer la vida, tampoco diré de este agua no beberé.

La verdad es que como humanos también nos gusta competir, "quitar" la pareja a alguien nos sube el ego, nos hace sentir mas importantes que la ex pareja pero pienso que antes de que surja el sentimiento o incluso si ya ha surgido podemos retirarnos o seguir ahí, es decir, que es una elección, no es algo que surja y ya esta.

Yo pienso que hay suficientes personas solteras de las que uno se pueda enamorar y si es cierto que nos podemos enamorar de alguien con pareja realmente ¿es casualidad que nos enamoremos o fijemos en alguien con pareja? ¿Puede que a nuestros ojos tenga mas valor alguien con pareja y nos queramos meter en esa especie de competición? Quizás.

No pienso que se pierdan espacios en pareja, pienso que esos espacios se comparten con una persona mas y que cuando estas con la persona adecuada en ese momento de la vida, estas tranquilo y no andas creando problemas.

Para mi una relación es para disfrutarla y estar a gusto y tranquilo, no para andar con comeduras de cabeza, triste o con ansiedad, si con una mujer estoy mejor que de lo que estoy solo pues adelante, a vivir la experiencia a tope, si con esa mujer estoy mal y no me siento feliz pues mejor estar solo, no le veo mas misterio.

Yo no pienso que "haya" que cambiar por estar en pareja, yo no cambiaría si alguien me dijese que tengo que cambiar, bueno si, cambiaría de pareja, para mi es la vida misma la que nos cambia, los acontecimientos, y si en esos acontecimientos tienes a una persona al lado entonces compartes un camino y tienes diferentes experiencias y diferentes responsabilidades pero elegidas por uno mismo no porque realmente algo deba ser así.

Cuando delante de la persona que quieres tienes la libertad de ser tu mismo y te sientes aceptado, querido y tranquilo muchos de los problemas que parecen grandes problemas pierden su dramatismo y se convierte en algo fácil.

Sinéad

Es que es éso, hay veces que estas cosas resultan como ya he dicho en otro post. No es la mejor manera de empezar una relación, pero como la persona con pareja empiece a dudar de su relación y te busque... Es por lo que digo que la persona que no tiene pareja mirará por sus intereses.

Es cierto que tú tienes que ser tú teniendo pareja o no teniendo pareja. Desde luego si tu pareja no te respeta, ésa relación no va a ninguna parte. Pero es que cuando tienes pareja al final acabas sacrificando ciertas cosas. Yo oigo muchisimas veces de personas que tienen pareja "qué envidia, tú puedes hacer lo que tú quieras, quedar con quieras, no dar explicaciones..." Si lo dicen es por algo y no quiere decir que sean infelices en su relación de pareja, solo que echan de menos algo que podían hacer cuando estaban solteros.

Ginebra

En asuntos de infidelidades todo se tendría que reducir a no hacer a los demás lo que que no querríamos que nos hicieran a nosotros.